Сегодня приснилось, что по моей квартире в качестве гостя разгуливал солист группы Scooter Эйч Пи Бакстер, а я на своём школьном английском пытался у него выяснить, чего он желает. В конце сна он почему-то заговорил по-русски и предложил мне расширить косяки дверных проёмов, иначе в них не пролезет домашний кинотеатр, который он мне собрался подарить. Все сонники перелопатил, так и не нашёл ничего про Бакстера. Теперь не знаю, чего ждать.
Однажды, когда я был подростком и жил в деревне, ко мне возле дома подошли двое мужчин, представились свидетелями Иеговы и предложили узнать, кто такой на самом деле Бог, доставая какую-то книгу. "Извините, но мне надо навоз чистить", сказал я им тогда и быстренько скрылся от них в сарае ...
Можно ли как-то переучить кошку? Она залазит в лоток, на краю останавливается, так что задница свисает за край, и начинает гадить на пол, думая что гадит в лоток. Уже замучился с ней.
Загнал я, однажды, свою старенькую бэху на мойку и пошел пока посидеть в комнату ожидания, где можно было журнальчик полистать и наблюдать за помывкой через большое окно. Только я расположился, как заезжает огромный джип, откуда вываливает огромный дядя в черных очках, что-то говорит мойщице и тоже заходит в комнату ожидания. Сидим мы, значит, листаем журналы, друг на друга не обращаем внимания, как раздается визг мойщицы. Срывается этот дядя с места, выскакивает с криком "Я же сказал - без багажника!". Через пару минут возвращается и опять усаживается. В-общем дальше ничего необычного не произошло, но до конца мойки я досидел в небольшом напряге.
До сих пор интересно, что такого увидела мойщица в том багажнике.
В детстве, когда гостил у дедушки, он часто брал меня в деляну для заготовки дров на зиму и я помогал оттаскиванием отрубленных веток в отдельные кучи. Для такой заготовки дров нужно было покупать специальный билет у лесников, отсутствие которого влекло за собой большой штраф. Поехали мы один раз с дедушкой на его Газ-53 без такого билета. В оправдание можно сказать, что это было только один раз и что собирали мы тогда только упавшие деревья, которые свалило либо ветром, либо просто от старости. Такие деревья распиливались на мелкие чурки и закидывались в кузов. Когда уже стемнело и мы возвращались назад с полным кузовом чурок, то при въезде в деревню откуда ни возьмись сзади появились лесники на уазике и начали вовсю моргать фарами, призывая срочно остановиться, видимо для проверки необходимых документов на груз. Дедушка и так приготовился остановиться, как вдруг раздался звук выстрела. Дедушка резко останавливается, выскакивает из машины и набрасывается яростной речью на лесников, в которой указывает на то, какое они имеют право использовать оружие против беззащитных граждан, тем более что в кабине сидит ребенок, при этом обещая накатать на них заявы во все компетентные органы. Лесники настолько обомлели от такого напора, что не стали ничего проверять, попытались вставить в эту речь что-то своё невнятное сели в уазик и быстро уехали. Дедушка вернулся в кабину и в таком же возмущенном состоянии ехал до дома.
А когда мы приехали домой, оказалось, что одно из задних двойных колёс Газика не выдержало давления груза и лопнуло (вот откуда был звук выстрела). Как оказалось, в самый нужный момент.
В начале 2000-х, когда я был студентом и своего компа, естественно, не было, наступил такой момент, когда я затянул написание курсовой работы до последнего. Решено было идти на ночь в компьютерный клуб и до утра печатать курсовую работу. И вот вечером мы с одногруппником забрели в один из таких клубов и собрались приступать к творческой деятельности. Надо сказать, почти все компьютеры клуба были забиты заядлыми ночными игроками, которые по сети рубились уже не помню в какую игрушку. После пяти минут печатания мы с одногруппником решили присоединиться к ним минут на 10, а потом продолжить основную работу. В-общем утром явились мы в универ с красными глазами, наигравшиеся вдоволь, но без курсовых работ. Потом пришлось пересдавать, но печатать мы уже ходили только в университетские компьютерные классы после занятий от греха подальше.
Уже два года сижу в директорском кресле. Так я хвастаюсь многим своим знакомым. Они, наивные, не знают, что просто наш директор купил себе новое кресло, а мне отдал своё старое.
