Csilestine

Август перевалил за экватор.Думаю кто-то ищет где ему ночевать во время учебы в этом году.Так вот сдам комнату в двухкомнатной квартире.Живу один.Ремонт сделан.Инет есть,вай фай или кабели для ноута есть.Пиво пить можно,под моим чутким руководством.чёткого разграничения по месту обитания нет и быть не может.

DANGER!!!!ебашит метал,громко,чётко и часто.

WARNING!!!крмое метала ебашит то что хочется мне и ничего другого
!
Attention телика нет ми ну его нахрен!в то же время при первой возможности смотрится нормлальный футбол(это когда не рфпл).

Особые запреты-
1-мою кошку шугаю только я
2-никаких "мненуженкомпнапятьминут" когда я дручю ранкеды в лиге лигенд или смотрю футбол"
3-никаких блядей или пиндосов(нормальная,постоянная,девушка клиента не в счёт,как и парень дувушки,если клиент девушка)

особые разрешения
1-курить можно.
2-бухать можно.,но не громко
3-качать торренты,тем самым нарушая закон можно,без ограничений по трафиику и забивая весь канал разрешено.
4-за инет можно не платить,только по желанию.

особенности заселения.
-1-пробный период бесплатный и длится 14 дней.
-2-оплата к конце месяца
-3-заселяю по принципу нравится/ну его нахуй
-4-за попытку наебать финансово конфискую имущество с последующим его сжиганием.
-5-проведение дней рождений и других торжеств не возбраняется,но обговаривается.Возможен отказ без объяснения причин.
-мамы/папы с печеньками могут приезжать в любое время.
-6-сёстры,братья,двоюродные и хуеюродные,которые своим видом напоминают пиндосов и блядей проходят только по паспортам и с пивом для меня.
-7-пиздить(лгать) запрещено,за исключением случаев которые не относятся к проживанию в квартире.особое внимение будет уделёться пункту выше.

Клиент может съехать в любой момент в том случае если наши жизненые образы сильно разные,как и взгляды на жизнь.ВЫгонять сразу никого не буду,а дам время найти другое жильё.

О цене договоримся.по вопросам пишем сюда.
http://vk.com/flkwow

Литературная дуэль
Это сочинение было сдано двумя студентами одного из американских университетов, Ребеккой и Гарри, после эксперимента, проведенного преподавателем английского языка и литературы. Студентов попросили написать рассказ-тандем: каждый студент должен был написать один абзац на листе бумаги, и передать своему соседу по парте. Тот, прочитав написанное, писал свой абзац в продолжение истории, передавал лист обратно, и так далее. Получившийся рассказ должен был быть связным, для чего студентов просили обязательно перечитать уже написанное. Участникам строго запрещалось переговариваться между собой — таким образом, все сказанное было отражено в их рассказе. Полученный рассказ завершался только если оба автора соглашались о едином окончании.
Итак, рассказ Ребекки и Гарри:

(Ребекка:)
Лаура никак не могла решить, какой же аромат чая ей больше всего нравился. Ее любимый, ромашковый, с чашкой которого можно было так приятно и успокаивающе свернуться под одеялом, теперь напоминал ей о Роджере — ведь он как-то раз сказал, что ему нравился ромашковый чай. Ах, прошли эти счастливые и спокойные времена... Она решила, наконец, что не будет больше вспоминать о Роджере, хотя ее мысли возвращались к нему снова и снова. Казалось, она не могла думать ни о чем другом. К тому же, ее долго забытая астма снова начала напоминать о себе. Да, ромашковый чай явно не годился.

(Гарри:)
В это время, главный старший сержант Роджер Гаррис, командир штурмового звена, которое в данный момент находилось на орбите Скайлона-4, был озабочен делами гораздо более важными, и у него не было времени размышлять о той пустоголовой невротичной астматичке по имени Лаура, с которой он неплохо провел ночь около года назад. Он схватил трансгалактический коммуникатор и отрывисто рявкнул: «Главный Старший Сержант Гаррис вызывает Геостанцию 17. Вышли на полярную орбиту. Никаких следов сопротивления пока... » Прежде чем он успел закончить отчет, синий луч заряженных частиц выскользнул из темноты космоса и пробил зияющую дыру в грузовом отсеке его корабля. Корабль тряхнуло, и Роджера выбросило из сиденья так, что он перелетел через весь командный отсек.

(Ребекка:)
Он сильно ударился затылком о переборку и умер практически мгновенно, но перед этим он успел раскаяться о том, что физически оскорблял и издевался над той единственной женщиной, которая его полюбила. Вскоре, правительство Земли прекратило бессмысленную войну против мирный крестьян Скайлона-4. Следующим утром, Лаура прочла в ее утренней газете: «Конгресс принял закон, навсегда запрещающий войну и космические путешествия». Эта новость на секунду обрадовала ее, затем ей стало скучно. Она выглянула в окно, думая о своей молодости — о тех временах, когда дни текли неспешно и беззаботно, и когда не было никаких газет и телевизора, отвлекающих ее от невинного созерцания всех прекрасных вещей в мире. «Почему же девушка должна лишиться невинности, прежде чем стать женщиной,» тихо проговорила она.

(Гарри:)
Она и не подозревала, что жить ей оставалось не более 10 секунд. Тысячи километров на городом, боевой корабль Ануудрианцев выпустил первый залп литий-водородных бомб. Недалекие и тупоголовые пацифисты, которые пролоббировали Договор об одностороннем космическом разоружении Земли, сделали планету беззащитной мишенью для враждебный империй Чужих, которые поклялись раз и навсегда уничтожить человечество. Через два часа после подписания Договора, Ануудрианские корабли отправились к Земле; они обладали огневой мощью достаточной, чтобы разнести планету на мелкие кусочки. Поскольку защитные кордоны были сняты, они быстро привели свой план в исполнение. Литий-водородные бомбы вошли в атмосферу, минуя отключенные системы ПКО (ПротивоКосмической Обороны). Президент, находившийся в этот момент на борту Мобильного Командного Центра — суперсекретной подводной базе в Тихом Океане, ощутил огромной силы взрыв, который распылил бедную тупую Лауру и еще 4 миллиарда человек. Президент в ярости стукнул кулаком по столу: «Мы не можем этого позволить! Я им покажу этот Договор! Будем, как сказал мой коллега, макать их по всем галактическим ватерклозетам!»

(Ребекка:)
Это какой-то бред. Я отказываюсь продолжать это издевательство над литературой. Мой соавтор — дикий, полуграмотный подросток с шовинистическими замашками.

(Гарри:)
Ах так! Тогда ты эгоистическая и озабоченная невротичка, и твои книги будут продавать в аптеках рядом с пургеном. «Ах, может, выпить мне ромашкового чаю? Или может выпить мне еще какого другого ЕБАНАГО чаю? Ах, отнюдь. Я просто изысканная дура, насмотревшаяся дешевых мексиканских сериалов.»

(Ребекка:) Кретин.
(Гарри:) Сука.
(Ребекка:) Отморозок.
(Гарри:) Шлюха.
(Ребекка:) Отъебись.
(Гарри:) Шоб ты усралась.
(Ребекка:) НУ И ХУЙ С ТОБОЙ — НЕАНДАРТАЛЕЦ ТЫ НЕДОНОШЕННЫЙ!!!
(Гарри:) Иди-ка ты чаю попей — проститутка ты этакая.

(Преподаватель: Молодцы! 5+++)

Прошу всех автолюбителей понять что велосипедист такой же участник дорожного движения как и автомобили.Так-же прошу велосипедистов-идиотов не создавать аварийные ситуации и тем самым заставлять автолюбителей относиться к себе и себе подобным как говну.Две простые ситуации.Часто вижу как велосипедист едет по правому краю дороги и заметив впереди себя какую нибудь колдоёбину начинает выезжать во второй ряд не показав другим участникам дорожного движения сигнала поворота.При этом даже голову,сука,не поворачивает назад.В это время во втором рядя катится какая то тачка со скоростью 60 и слегка прихуев от неожиданности начинает резко оттормаживать или вообще выезжать на встречку.Обычно вижу такие ситуации когда еду позади этого самого велосипедиста.Хоть я непосредственно не являюсь участником инцидента мне всё равно хочется догнать и засунуть такому человеку насос в очко.
Ситуация номер два.Случился сегодня в очередной раз.Вкручиваю я в своём правом ряду.Передо мной к остановке подъезжает автобус.Тут у меня два варианта.Либо перепрыгнув бардюр ехать по тротуару,что нежелательно,либо показав левый поворот,посредством вытянутой в лево левой руки секунд за 5 до совершения манёвра выехать во вторую полосу.Перед этим понятное дело убедившись в том что сзади нету особо шустрых водителей.Обычно так и делаю если вижу что есть возможность.Либо всё-же ухожу на тротуар,когда очень плотный трафик. Но сегодня я реально негодовал.Я осознаю что поворот налево,даже если я делаю его по правилам я делаю на свой страх и риск, но всё же. Ситуация такая.Повернул голову, во втором ряду пусто.ВЫтягиваю руку,начинаю обгон.И тут ощущаю удар зеркалом,хоть и очень лёгкий в руль.Но учитывая тот факт что я при обгоне еду около 35кмч,а автомобиль ехал около 60 то меня всё таки слегка начало качать.Я оттормозился,немного занесло.Но всё же потерял равновесие и пришлось спрыгнуть с велика.Ни велик ни я не упали и не пострадали.Автомобиль тормознул.После этого очень много мата понеслось в обе стороны.ВОдитель автомобиля утверждал что у меня нет права выезжать во второй ряд даже при том что я показал сигнал поворота.Вот с этого момента прошу читать внимательно.Велосипедист ИМЕЕТ право везжать во второй ряд в том случае если у него нет возможности объехать препятствие по правому краю дороги.Прочтите пдд и убедитесь в этом.Так же велосипедист имеет право выезжать во второй ряд в том случае,если стоит знак говорящий о том что по правому ряду движение разрешено только при повороте направо.Так как водитель автомобиля не ждёт что этот ебланоид(велосипедист) поедет прямо,велосипед может оказаться на асфальте.Участники дорожного движения должны знать что ты будешь делать.
Ситуация номер три случилась тоже сегодня.Еду прямо Свет зелёный,во втором ряду справа едет машинка метрах в пятидесяти и проезжает перекрёсток.На встречной полосе таксисту-долбаёбу приспичило повернуть налево.Я еду около 28кмч и до него остаётся метров 30.Этот выблядок захотел развернуться.Начал манёвр.И в тот момент когда он почти его закончил остановился увидев меня.Теперь представляем себя на моём месте.Три варианта.Объехать стоящую машину справа,объехать её слева либо начать тормозить.Слева обгонять нельзя по тому что я просто не успею посмотреть назад и узнать что творится во втором ряду.Справа объехать тоже не вариант.Ведь если ему всё-же приспичит поехать,то кто то из нас кого-то "поцелует".Выход один-тормозить.Но во первых.Сзади ехала газелька,видимо груженая,по тому что ехала очень медленно и я её обогнал.Теперь немного о рорможении.У меня стоят слики(гладкая резина).Идёт дождь.Торможу сразу двумя тормозами,что должно было бы помочь мне избежать заноса заднего колеса,но так как дождь меня слегка начинает заносить.В итоге я вхуячил таксисту своей железной педалькой в дверь.Ни я ни велик снова не пострадали.ВЫбежал из тачки этот хуесос с гаечным ключом.сразу же получил больно по еблищу,а потом лежа не земле ещё по яйцам и был обезоружен(всё честно на мой взгляд,у него "оружие" значит мне можно использовать запрещённые приёмы.Вроде успокоились.ПОнятное дело что я рассказал ему о том что он не прав и обязан был меня пропустить.ТАк как на равнозначной дороге уступает тот у кого помеха слева.И что велосипед тоже транспорт.Потом он вспомнил о том что дверку то я ему поцарапал.Он конечно расстроился,но гаи вызывать не стали.Как то помирились и разъехались.Надеюсь его этот случай чему нибудь научит его.
Можно говоорить о том что я ахуевший велосипедист и что езжу опасно,но это не совсем так.Я считаю что так происходит по тмоу что автолюбители считают что всё у чего меньше четырёх колёс вообще не транспорт.Так вот прошу вас,относитесь к велосипедистам посерьёзнее и не надо недооценивать их скорость.На своём найнере я могу развить крейсерскую скорость 40-50 на пару минут,но потом всё-же сброшу до 30.Это не медленно.Многие в этом убеждались.Вот по факту за день 2 дтп,надеюсь первые и последние за мой весьма долгий опыт езды.
Теперь советы велосипедистам.
Когда едете мимо припаркованных автомобилей слева - скорость лучше сбросить.Так как проехать зачатую можно по первой полосе,но очень близко к ним.Водила может просто не увидеть тонкий силуэт велосипеда в зеркало и открыть дверь.Безусловно виноват будет он,но нахер это никому не надо.Когда то-же самое вы делаете объезжая припоркованный автомобиль справа то лучше вобще сбросить до 8-12 кмч.Пассажир никогда не смотрит в окно прежде чем выйти из машины справа.И тут виноват уже скорее велосипедист.
Если двигаетесь в правом ряду в одиночку то не надо отъезжать дальше метра от тротуара-это просто по правилам,но и прижиматься сильно к бордюру не нужно.
Если едешь по дороге верти головой и ВЫТАЩИ ЁБАНЫЕ НАУШНИКИ.Как то наблюдал картину когда из за такого долбоёба скорой помощи пришлось сбрасывать скорость километров до 3-5.Хочешь ехать с музыкой-купи колонку с батарейкой,повесь её на рюкзак и слушай музыку сколько хочешь(сам так делаю) и дороги слышно и металл долбит.
Если не уверен то не делай то что хочешь сделать.
Если не можешь ехать на маленькой скорости(3-4 кмч) не вертя рулём или при старте не можешь не вилять им,то не надо вплотную приближаться к машине проехав справа и встав на светофоре.
Показывай повороты налево и направо вытягивая руки в направлении манёвра за 5 секунд до совершения манёвра.
Верти головой.
Вытягивай руку вверх если нужно остановиться.Если в тебя въебётся кто нибудь от неожиданности,то при наличии заднего катафота ты скорее всего будешь прав.Но можешь остаться без зубов.
Ночью катайся с маргалкой.Денег нужно 300 рублей и две батарейки которые работают до 300 часов.Нужно быть заметным.
Ночью катайся с передней фарой.И дорогу лучше видно и заметен на дороге.
На спицах тоже желательно иметь катафоты.А правила и вовсе требуют этого.
Соблюдай дистанцию.Уебёшь рулём по багажнику иксшестому-продашь почку.Если конечно они будут целыми после общения с водителем.
Прочти пдд для велосипедиста полностью.Я напрмиер не знал что звоночек обязательный атрибут(впрочем даже после этого я его не поставил).
При движении группой (20-ахулиард человек) нужно ехать группами по 10 человек,расстояние между группами 80-100 метров.Так как это просто невыполнимо,особенно при большом количестве народу,то просто не выезжай во второй ряд если нет препятствий.
Если едешь в группе никогда резко не тормози.В тебя обязательно въедет сзади едущий.Обычно в таких ситуациях он падает и просит объяснений.Стёкла-не препятствие. Объезжай и ори -"стёкла".
Имей при себе запаску(камеру),насос и набор шестигранников.
При езде в группе не надо выёбываться перед теми кто едет рядом.Будь то скорость,трюки или что либо ещё.
Не говори по телефону когда едешь.
И помни что не все действия автомобилистов,которые тебе могут не нравится на дороге являются действиями какого-то быдла.Может быть просто не заметили.
Если видишь велосипедиста чинящего велик то спроси не нужна ли помощь.Я так делаю всегда.Мне лишь 2 раза предлогали помощь.Вроде бы всё написал,если есть какие либо вопросы то с удовольствием отвечу.За ошибки простите.За мат тоже.Пост получился длиннее чем я думал и мата оказалось больше.

Стили катания
• Когда ты видишь на улице рваных, матерящихся, пьяных граждан, катающихся на странных велосипедах c глючными переключателями и иногда падающих на ровном месте — это алкострит;
• Если видишь пьяных граждан в лесу, прыгающих с кочек, матерящихся, жрущих сосиски и раскидывающих пустые пивные банки и байки по лесу и вообще всячески выябывающихся — это алкодерт;
• Если видишь пьяных граждан, которые едут-едут по большим корням с горки, а потом как ебнутся да как полетят с обрыва под уклон — это алкофрирайд;
• Если ты ничего не видишь, а что-то все-таки наебнулось с матюгами под горку — это алкодаунхил;
• Если ничего не видишь, а что-то все-таки проехало с матюгами в горку, обдав округу запахом перегара — это алкокросскантри;
• Если видишь пьяных граждан, похожих на кочевников и едущих на сложных щщах в горку, и недоехавши, наебнувшихся, причом все разом — то это алкоминидаунхилл;
• Если видишь пьяных граждан, которые едут на велосипеде без седла и без колес со сломанной пополам рамой — это алкотриал;
• Если видишь пьяных граждан, пьющих пиво у ларька, а рядом лежат велосипеды — это алкомарафон;
• Если видишь человеков в полной защите, на очень чистом велосипеде, в пидорских штанишках, но двигающихся по асфальту — это сука позеры и лохи.
(автор hybrid_skittle)

Алкословарь
• Бабло — денежные средства на приобретение напитков;
• Борщ — алкогольный напиток красного или похожего цвета (ред-девил, морсберри, ягуар); отсюда переборщить — опиться борщами до изумления;
• Быдлобанка — банка говнопива ёмкостью 1 литр. В отличие от монстр-пака, презирается алкобайкерами;
• Веселопедист — мажор, предпочитающий катание по паркам суровому алкобайку. Нередко В. носят шлемы и пидорские штанишки;
• Вкручивать — передвигаться на велосипеде. «Вкрутим до ларька» – фраза, вызывающая учащённое сердцебиение у каждого алкобайкера;
• Восьмиколёсный неудачник — роллер;
• Говно, вговно — состояние организма, необходимое для успешного алкобайка. Достигается способами «папефку» и «переборщить» с помощью ларька;
• Говнопиво — балтика-семь и туборг-грин. Нередко Г. продаётся в быдлобанках, что усугубляет его говённость;
• Двашесть — стандартное положение цепи на звёздочках при вкручивании. Ведущая шестерня — вторая, ведомая — шестая. В алкобайке также обозначает скорость передвижения: «Вкручиваю я, значит, двашесть по петроградке, и тут этот осёл с мобилой поперёк дороги разворачивается, ну, я ему рогом банку пива из рук и выбил случайно…»;
• Ларёк — место периодического паломничества алкобайкеров с целью приобретения пива и борщей;
• Монстр-пак — бутылка хайнекена ёмкостью 0,65 л. Этимология названия неясна;
• Папефку — выпить пива;
• Шаверма (моск. шаурма, вар. шаварма, шоуарма и мн. др.) — классическая еда алкобайкеров. Неплохую Ш. крутят на Старой Деревне;
• Щщи — лицо алкобайкера. Скольжение Щ. по земле — один из способов экстренной остановки.
Продолжение в коментах.