Coronelli

Жили–были, варили кашу, закрывали на зиму банки. Как и все, становились старше. На балконе хранили санки, под кроватью коробки с пылью и звездой с новогодней ёлки. В общем, в принципе — не тужили. С расстановочкой жили, с толком.

Берегли на особый случай платье бархатное с разрезом, два флакона духов от гуччи, фетра красного полотреза, шесть красивых хрустальных рюмок и бутылку китайской водки. А в одной из спортивных сумок надувную хранили лодку.

Время шло, выцветало платье, потихоньку желтели рюмки, и в коробочке под кроватью угасала звезда от скуки. Фетр моль потихоньку ела, лодка сохла и рассыпалась. И змея, заскучав без дела, в водке медленно растворялась. Санки ржавились и рыжели. Испарялся закрытый гуччи. Жили, были, и постарели, и всё ждали особый случай.

Он пришёл, как всегда, внезапно. Мыла окна, и поскользнулась. В тот же день, он упал с инфарктом. В этот дом они не вернулись

Две хрустальные рюмки с водкой, сверху хлеб, по квартире ветер. Полным ходом идёт уборка, убираются в доме дети.

На помойку уходят санки, сумка с лодкой, дырявый фетр. Платьем, вывернув наизнанку, протирают за метром метр подкроватные толщи пыли. В куче с хламом — духи от гуччи.

Вот для этого жили–были.

Вот такой вот "особый случай".

На что мы тратим жизнь!

На мелочные ссоры,

На глупые слова, пустые разговоры,

На суету обид, на злобу- вновь и вновь.

На что мы тратим жизнь...

А надо б на любовь.

Сжигаем жизнь дотла всё на пустое что-то -

На нудные дела, ненужные заботы...

В угоду обществу придумываем маски...

На что мы тратим жизнь!

А надо бы на ласки.

Мы распыляем жизнь на сумрачную скуку,

На "имидж" и "престиж", ненужную науку,

На ложь и хвастовство, на дармовую службу.

На что мы тратим жизнь?...

А нужно бы на дружбу.

Куда-то всё спешим, чего-то добываем.

Чего-то ищем всё - а более теряем.

Всё копим: золото, тряпьё и серебро...

На что мы тратим жизнь!

А надо б на добро.

Волнуемся, кричим, по пустякам страдаем.

С серьёзностью смешной вещички выбираем.

Но сколько не гадай - всё выберешь не ту.

На что мы тратим жизнь...

А надо б на мечту.

Боимся радости, боимся верить в сказки,

Боимся и мечты, и нежности, и ласки.

Боимся полюбить, чтоб после не тужить...

На что мы тратим жизнь?!

А надо просто жить!

(Взято из интернета)

Запоминаем следующую парадигму:

ИНФОРМАЦИЯ-ЭНЕРГИЯ-МАТЕРИЯ

И никак иначе!

Думаю не имеет смысла описывать каждый день своего пребывания в реабилитационном центре. Вряд ли кому то интересны мои метаморфозы в течение 3-х недель. Мы пройдемся лишь по тем аспектам, которые были изменены в сознании, благодаря которым изменилось мое мировозрение.

Во-первых:

АЛКОГОЛИЗМ - генетическая, прогрессирующая, неизлечимая БОЛЕЗНЬ.

Да, да, не я такой урод, который не может не пить в силу своего плохого воспитания или слабости характера, а болезнь. Точно такая же как и диабет, астма, аллергия (которая у меня есть и её нельзя вылечить). И еще куча диагнозов, с которыми люди живут и живут достаточно качественно, продуктивно и долго. Например я не хожу и не пинаю людей с ДЦП, они же передвигаются не так как я - «здоровый». Или например человек с диабетом, ему нельзя употреблять сахар и нужно следить за уровнем сахара в крови. Будет есть сахар - умрет. Ну или аллергия на аспирин у кого-то. Выпил аспирин, анафилактический шок и смерть.

Отношение к алкоголикам сформировало общество. Порицательное, все осуждают, как так у него такая семья, такие родители, а он пьет непробудно, всё просрал и т.п. Фу-фу-фу.

Как то летом я приехал в родной город и встретился с другом, в школе у нас был отличный учитель по трудам. Еще он вел английский. Очень классный мужик. Вот прям замечательный человек. Я спросил про его судьбу. Друг ответил, что тот спиляс и умер. Опустился типа до того, что сидел у магаза на крыльце и сшибал мелочь на апохмел. И сказано это было без капли сожаления. Ну просто опустился и сдох и всё.

А мужик ведь реально был офигенный и как педагог и как человек. В чем причины, почему он так закончил… Всем плевать.

Так вот в обществе отношение к алкоголикам сложилось порицательное и негативное. Типа сами себя довели до такого состояния. Никто пить не заставляет. И никто нигде и никогда не обсуждает с ними причины возникновения этой зависимости. Более того, я естественно и сам был в рядах этих порицателей.

Мой отец злоупотреблял спиртным. Но не сразу конечно, по нарастающей, сначала только по праздникам, в компаниях, потом дома с друзьями, потом без друзей, потом запои. И вся эта «эволюция» происходила на моих глазах подростка. Я его за это ненавидел, не уважал и бил себя в грудь, что никогда не стану таким!

Никогда не говори «никогда».

Судьба показала мне как к этому приходят и как это выглядит изнутри.

Отец последние пару лет не пил совсем. То ли закодировался, то ли еще как то, но мать его куда то уговорила сходить, но курил всю жизнь очень много. Но то, что отец не пил последнее время уже не помогло нашему примирению. Он так и умер в раздоре со мной. Мы не общались. И кстати сказать, после его смерти у меня пошел самый жесткий алкомарафон. Но об этом позже…

Так вот первое, что проваливается в «копилку» - это понимание того, что это не я такая сволочь аморальная, а алкоголизм - это болезнь. Неизлечимая да, но это не минус, а наоборот её преимущество. Почему, да потому что чтобы не сдохнуть диабетик не ест сахар, а аллергик не раздражает тот рецептор, чтобы не страдать или не умереть от жестких последствий. Так же и здесь. Чтобы этот зверь меня не убил, просто не нужно его дразнить, вот и всё.

Во-вторых:

Признание того, что я алкоголик. Ну да, приехал я в реабилитацию с пониманием, что есть проблема, - «проблема». Теперь это не «проблема» - это «болезнь». Неизлечимая болезнь. Итог у этой болезни один - смерть.

Самое трудное внутренне - это совместить себя и болезнь. Но опять же, это не приговор, а преимущество. Да, я болен, поэтому алкоголь меня убьет. Те, кто умеют употреблять «в меру» - здоровы, а я болен. Только и всего.

В третьих:

Принятие болезни. Тут очень тонкая грань, но она самая важная в дальнейшем результате. Можно признать, что болен, но не принять болезнь, тогда всё пойдет наперекосяк. Нужно принять ее как ногу или руку, она часть меня и никуда никогда она уже не денется. Это мой второй член, Да я необычный, но зато у меня есть огромное преимущество перед всеми «здоровыми», которые могут «в меру себя травить». Я не могу, иначе моя болезнь меня убьет.

В четвертых:

«Отказ от борьбы».

Я много раз уповал на свою силу воли, но каждый раз всё сильней и больней получал в ответ на свои попытки «завязать» самостоятельно. Раз за разом мне удавалось всё дольше не пить или не курить. Но раз за разом мне прилетало в ответ, чем дольше терпел, тем мощней срывался.

Пожалуй это самый сильный фокус. Представьте, что оказались в одном ринге с самым крутым в мире бойцом ММА, кто там сегодня чемпион? Ну так есть два варианта, доказать себе и всем, что Я круче, ну просто потому что на моей голове моя] корона (из говна). Подойти и вломить этому мать его «БОЙЦУ» в пятак и промеж ног, ну просто чтобы показаться окружающим - СМЕЛЫМ И КРУТЫМ! Тем, кто сидит в зрительном зале (друзья, коллеги, родственники, соседи) и им насрать, что с вами случится в следующее мгновение. Им прикольно на это смотреть. Ну и как вы думаете, что произойдет в следующее мгновение, даже если первые два прикола у меня проканают… Правильно, один удар в ответ и я труп, в лучшем случае, глубокий инвалид, но это вряд ли.

Но есть и второй вариант, просто не трогать его. Не злить, не бить, не пинать, не тыкать пальцем в глаз ему и не плевать в лицо. Вообще не смотреть в его сторону. Вряд ли он сам ко мне  побежит, тем более, что брать то нечего, кроме анализов ;-))

Лично я выбрал второй вариант. Ну просто в целях моей собственной безопасности. Просто потому, что у меня точно нет шансов на победу, он однозначно намного сильней, уже убил миллионы таких как я и точно ничего его не остановит размазать меня, если я его разозлю. ВСЁ - элементарная логика.

Я могу быть каким угодно крутым в жизни, в спортзале, но с этим монстром мне тягаться не стоит даже в мыслях, я точно знаю, что это существо не победил еще ни один человек. Ни один. Точка.

Таким образом, для начала трезвой жизни по большому счету этих вещей в фундаменте изменения мировоззрения достаточно. Ничего сложного и зазорного в этом нет. Не стоит конечно перекладывать ответственность на болезнь или наследственный фактор и бухать дальше, типа я ни в чем не виноват (ринг - убьет). Это фундамент, на котором базируется новое сознание.

Есть еще ряд моментов, которые перезапускают разум и открывают совсем иное видения окружающего мира и всего в нем происходящего. Появляется интерес к изучению таких вещей, на которые было глубоко плевать раньше. Появляется видение основ проблем в обычной текучке. А когда видишь первоисточник, очень легко разложить незадачу на составляющие и исключить червоточину,

Уходит множество очень застарелых психологических проблем. Короче жизнь делает очень крутой разворот.

В моём воображении Я - паровоз, несшийся с максимальной скоростью по дикой местности к обрыву… и в последний момент, уже у самого края мне удается переключить стрелку, которая уводит от обрыва и спасает весь состав. Маленькая стрелка.

Эта стрелка - реабилитационный центр.

А уж куда пойдет состав дальше - моя задача, выстроить множество этих стрелочек на пересеченной местности по пути к цели.

Я уже давно там не был, больше 3-х лет. Но те вещи, которые открылись моему сознанию помогают мне в повседневной жизни каждый божий день. Не проходит ни единого дня, чтобы мне не помогли те фишки, которые я там приобрел.

Я уверенно могу сказать, что это было моё самое разумное и правильное инвестирование в самого себя. Причем сэкономлено за прошедшие 5 лет денег только на алкоголе уже в разы больше, чем было заплачено за курсы изменения сознания на полном пансионе )))

Бессомненно ключевую роль играет ведущий специалист, его опыт, знания и харизма. Человек обязан максимально располагать к себе и завоевывать доверие. Никакое насилие расположение не даст. Я слышал, что есть центры, где «ломают». Оттуда бежать однозначно и вообще их быть не должно в принципе. Никакого насилия и унижений. Исключительно профессиональный психологический подход.

Ищите свой грааль, своего гуру.

Я с твердой уверенностью могу сказать, что если бы в моем детстве не было пьющего отца, я бы не пришел к трезвости в своем возрасте и скорее всего повторил путь папы, при этом у меня не появилось бы двух потрясающих дочерей и мой сын возненавидел бы меня в зрелом возрасте.

Мне повезло в том плане, что сын в сознательном возрасте не видел меня ни с рюмкой ни с сигаретой. В нашем доме нет алкоголя. На праздниках и в компаниях мы пьем исключительно то, что можно пить и нашим детям.

Да, «друзей» стало значительно меньше. Но об этом в следующих сериях ))

И наконец самое ценное, что я извлек из своей болезни -

«Все что достигается через чур легко не слишком ценится нами.

Ценится лишь то, за что дорого заплачено.

Только небесам ведома настоящая цена всего».

(Томас Пейн)

Верьте в себя. Вы сможете всё, надо только захотеть... ЖИТЬ!

PS Посмотрите на людей ДО и ПОСЛЕ (возможно где-то есть и я …… )))))

https://fishki.net/2755207-vot-chto-proishodit-s-chelovekom-...

Это был шаг отчаяния. Мне уже было все равно куда ехать, как лечиться, лишь бы это помогло не пить и не превратило меня в субстанцию с бубном, прыгающим в юбке. Ну и собственно пример уже был. Брат жены реально

3 года не употреблял.

Дело было вечером, часов 19-20. Куда приехали первую неделю изнутри понять не мог (территориально). А когда ехали, мой уставший мозг не очень соображал, плюс темно, да и мне было плевать. Приехали, цоколь. Просторно, чисто, дверь сразу закрыли на замок. Выхода нет.

На окнах решетки. Длинный коридор с капсулами (маленькая комната с двумя кроватями и маленькими столами). В начале коридора кухня, санузел совмещенный. Большая столовая с большим столом.

Вполне себе прилично. Это жилой модуль, он за дверью.

А при входе холл небольшой, в одну сторону зал для собраний )) а с другой стороны еще несколько помещений небольших для занятий и где обитало начальство ).

Жилой модуль отделен дверью и входить туда могут только реабилитанты. Гостям вход закрыт. Да собственно посещения там редкие и без экскурсий.

Телевизора, радио, газет и прочих внешних раздражителей тоже нет. Телефон безальтернативно приняли на хранение ).

Ну и всё заведение в центре города в хрущевке, в цоколе.

В общем вполне прилично всё.

Контингент заведения оказался - обычные люди... Ну вот те с которыми в транспорте катаемся, в магазинах в одной очереди. Не инопланетяне и не уроды. Просто такие же люди:

Бывший хоккеист; Менеджер чего то; Барышня, которая только что освободилась из заключения, куда была отправлена за хранение наркоты, собственно сама наркоманка, вышла и в целях плавной адаптации и перепрограммирования сразу в ребу. В общем никаких маргиналов. А, еще один «здоровый», которого привезли обманом. Заперли там и не выпускали насильно (ну как и всех нас собственно ))). Верещал там сквозь решетки прохожим, что его насильно удерживают, участкового все пытался вызвать (из бутылки - шутка).

Спайсовик, бухарик. Но это для удовольствия, так он здоровый.

Через пару дней прибыл еще один кадр, с собранным из кусков лицом. Молодой парень. Накуренный ехал на купленной ему родителями Нексии и куда то там прилетел. От машины осталось только его франкенштейн-лицо. Но он тоже здоровый. Ну я то собственно тоже не то чтобы больной, просто есть проблема. Надо решить и всё. А так я же директор, офис, бизнес. Ну крутой короче.

Корона в общем будь здоров.

Вечером зашел главный алкоголик, поздоровался, поохал какая у меня корона большая, замечательная. Только не сказал из чего она. Ну и огласил распорядок.

«Утром йога, потом завтрак, потом занятия, обед, потом опять йога, вечерняя группа, ужин, отбой.»

Общий курс НВП - 3 недели.

Санаторий да и только!

Ну да ладно. Разберемся…

Утро вечера мудреннее. Подъем в 7.00

Как и было озвучено - йога.

Ничего сложного. Подышали, потянулись, музыка хорошая. Понравилось.

Позавтракали (готовка самостоятельная).

Про готовку надо отдельно поблагодарить нашу даму, она вносила разнообразие в меню. Не то чтобы она на всех готовила, нет. Девочка суровая, у нас была как бы коммуна, от каждого по способности, каждому по потребности. Готовили все вместе, но она на кухне конечно начальствовала. Мы не спорили )))

Короче говоря не буду долго мурыжить с первым днем. Он был не такой уж длинный. Меня к тому же ломало после недельного алкомарафона и ломать будет еще несколько дней. Так что реально можно сказать ,место - санаторий. Свои правила конечно, не всё понятно, но народ грамотный, хамства нет, все адекватные, монастырь не мой, устав изучаю местный. Привыкаю, начинаю вникать…

Очень интересно что будет дальше …

К моменту, когда пришло отчаяние и осознание собственного бессилия перед этой заразой, я уже перечитал и пересмотрел наверное всё или почти всё, что относится к алкоголизму, его стадиях, течении, лечении выводе всех и вся, что АЛКОГОЛИЗМ - НЕИЗЛЕЧИМ.

На сегодняшний день я могу твердо утверждать то же самое, но есть одно ОГРОМНОЕ «НО».

В первом случае:

«Алкоголизм неизлечим - смерть»

Во-втором:

«Алкоголизм неизлечим - жизнь»

Алкоголи из врага может превратиться в друга.

Когда я лежал с будунища в кровати на 5-й день запоя и мог дойти только до кухни, туалета, балкона, чтобы покурить и выпив очередную дозу на ближайшие 3 час просто успокоиться и почувствовать просто «нормальное» состояние в плане того, что организм переставало лихорадить, литься рекой пот и судорожно колошматить сердце. Выпить нужно просто для того, чтобы не ломало. Да, это обычная наркотическая ломка, поскольку алкоголь - это наркотик. Яд и наркотик. По всем признакам и параметрам и квалификациям во всех настоящих медицинских и научных классификаторах.

Я пришел к пониманию того, что я нахожусь в очень глубокой ж…пе. Диагноз о неизлечимости мало воодушевлял и как любому алкоголику мне хотелось винить всех и вся в своих неудачах и текущем состоянии.

Я искал и виноватых людей и жизненные обстоятельства. Искал помощь там же. У меня же куча друзей (была). На тот момент друзей уже осталось не так много да и те, что остались хоть и не напрямую, но прекрасно видели и понимали, что я уже жестко бухаю и дел со мной лучше не иметь. Помогать же чем то никто не торопился. «Спасение утопающего - дело рук самого утопающего».

Единственный кто пытался мне помочь - была моя жена. Я не представляю откуда она черпала терпение и вообще зачем она это делала. Во что верила и почему. Понятно, что не хочется остаться с маленьким ребенком на руках и начинать все сначала. Но какие основания для веры в меня у нее были я не понимаю. Но если бы в конечном итоге она не приехала и не сделала первый шаг, скорее всего я бы уже сдох.

Так вот, пока я бухал и пытался найти какую-нибудь соломинку в виде человека на которого можно будет свесить свою неудачу в случае провала операции «трезвая жизнь», этих самых соломинок» у меня становилось всё меньше и меньше. Ну и собственно настал такой момент, когда я ПОНЯЛ, ЧТО ЕСТЬ Я, МОЯ ПРОБЛЕМА, БУТЫЛКА И ВСЕМ НА ЭТО ПЛЕВАТЬ. Даже если и не плевать, то никто ничего за меня не сделает. Это моя проблема и решить её нужно мне.

В этот самый момент моя собственная мать и подвела итог моих умозаключений. « НИКТО ТЕБЕ НЕ ПОМОЖЕТ, ТОЛЬКО ТЫ САМ».

Эта фраза провалилась с макушки головы в самую глубину подсознания. Она упала туда как огромный булыжник падает в колодец, с таким же мощным бульканьем при падении, разлетом брызг и фонтаном посередине. Упала на дно «моего колодца» и лежит там вечным напоминанием и мотиватором. Я не собираюсь его оттуда доставать никогда.

По большому счету эта фраза, которая была сказана матерью, дала мне ею же второе рождение, но уже не физическое, а духовное.

Думаю она сама до сих пор даже не осознает глубины этого предложения. Да скорее всего она этого и не помнит.

Ну хорошо, внутренне я давно был готов к тому что как то надо менять ситуацию и жизнь. НО КАК? КАКИМИ ИНСТРУМЕНТАМИ?

Пару раз я выходил из запоя в наркологии в частном порядке за деньги. Есть там такая услуга. Отдельные палаты, Вежливое обслуживание. Платишь, дают таблетки, спишь пару суток там, ставят капельницы. И через пару дней домой. Так вот там я спросил у главврача, что мне делать? Может закодироваться, пройти курс какой-то терапии. Какого же было мое удивление, когда он мне сказал, что кодировки и терапии - это временная мера, которая обычно никому не помогает. Если и помогает, тот только психология, но у них таких специалистов нет. Это мне сказал главврач. Если мне главврач наркологии говорит, что они бессильны перед алкоголизмом, то какие у меня шансы найти выход? Есть ли они? Где искать этих спецов которые реально помогают?

Секты не вариант, всевозможные реабилитационные центры только бабло зашибают, под видом бесплатной помощи дерут в три шкуры с родственников уж я то знаю это точно, брат жены наркоман, содрали с родителей кругленькую сумму.

СТОП

Брат жены, уже 3 года не употребляет наркотики, алкоголь. Я еще прикалывался над ним на даче. Он теперь вместо алкоголя, чай китайский попивает. 3 недели провел в реабилитационном центре, теперь день через день бегает туда на собрания, но вроде нормальный парень стал. С бубном не бегает, в платье не переоделся, бороду не отрастил. Меня никуда не заманивает.

Да нееееее, всё равно развод и секта. Я сам сам. Найти надо только что - нибудь подходящее. Только что и где, вот вопрос, ну и подешевле конечно надо, а то жена, ребенок, ипотека, машина, ремонт, бла бла бла. Только кому всё это надо будет если я не выйду из этого запоя. Ну или мой пластелин вместо крови закупорит какой-нибудь сосуд. Да и вообще, это же фиг знает как они там на мозг влияют, вдруг моим любимым занятием станет петь сатанинские песни или вместо еды принимать солнечные ванны. Или моржевать или еще стомилллионкучамыслей о всякой херне. Мозг уже судорожно пытался найти форточку чтобы этого НЕ ДЕЛАТЬ!

Мозг - субстанция очень интересная и сложная, с одной стороны, с другой стороны, если не относиться к этому слишком серьёзно, там всё достаточно просто. По большому счету - это большая флешка, чего мы туда назаписываем так он и будет управлять нами. Проблема только в том, что он очень ленив. И впитывать новую информацию, тем более перезаписывать, да еще в обратном порядке ломать алгоритмы поведения - достаточно не просто. Но когда выбора нет, ему просто некуда деваться. Именно по этой причине мы ходим в школу, в школьной форме. В армию. На работу в офис, почему бы не работать дома. Да потому, что дома очень не у многих получается работать в виду того, что нужна самодисциплина. А это самое трудное.

И так, в тот самый момент, когда понимание проблемы есть, осознание того, что дальше так жить нельзя - это путь в могилу, помощи ждать неоткуда, что что-то делать надо, но что именно не понятно, звонит жена…

-Пьешь?

-Пью

Положил трубку и пошел на кухню выпить очередную рюмку Чиваса, для поддержания здоровья.

Через час она зашла домой и очень решительно предложила мне ехать в тот же реабилитационный центр, что прошел её брат.

По взгляду её было понятно, что сил у нее больше нет и это её последнее отчаянное предложение, после которого она будет вынуждена бросить меня.

«ТЕРЯТЬ МНЕ БЫЛО ВСЁ».

Это была точка невозврата.

Я собрался и поехал…

Несмотря на все мои ранее нажитые таланты и БОГАТЕЙШИЙ жизненный опыт )) оказалось, что помимо меня есть еще около как минимум миллиона подобных индивидуумов в моем городе, только с опытом, связями, родственниками и деньгами. Ну и собственно те самые работодатели видимо до МОЕГО резюме просто не дошли. Ну и сами виноваты. Пойду пока на другую работу. Денег то надо.

Устроился продавцом в салон сотовой связи. Мобилки становились только только на ноги, были очень популярны, пользовались бешеным спросом и продавались как горячие пирожки. Карьерный рост был обеспечен. Через годик я был уже начальником над кучей салонов. Распределял товар? Закупал оптом на все салоны, собирал и готовил отчеты.

В пятницу обязательно с друзьями собирались большой компанией где-нибудь в центре и очень весело общались с морем пива или чего еще.

Утром на работу. Ну собственно вставалось, но уже не так бодро, как пару лет назад. На работу приходил уже с запахом и ужасно тормозящей головой. Бо еще часа три назад была выпита последняя кружка пива. Но работа - святое. Опаздывать нельзя. Тем более искалась она трудно и ценилась сильно. Поскольку вдобавок к тому моменту пока работал в продажах телефонов в салоне, у меня купила телефон моя жена. Умница, красавица, с образованием, без детей. Но пивко тоже выпить была совсем не прочь. Поэтому в компаниях нам гулялось очень весело.

Начальница меня очень за мою волю и ставила в пример моему товарищу, который после этих гулянок на работу мог прийти к обеду или вообще «заболеть». «Вот он хоть зеленый, но на работу всё равно приходит во-время»!

Я был собою горд. Бухаем дальше.

В конторе прошли преобразования и настал мой звездный час. Мою начальствующую должность сократили, должностные обязанности переложили на мою начальницу, а мне предложили возглавить юридическую службу. Ну, ЯЖЮРИСТ! Да. Я согласился. Ну не сразу конечно. Надо было подумать (на улицу или наконец по специальности поработать) Подумал. Недолго. Секунд 15.

Я - начальник юридической службы. Ведущий специалист. На всю область в нашей огромной конторе, я самый главный юрист! Ну потому что единственный. Один на всю область.

Ну и вся юридическая работа по всем фронтам и направлениям - это ко мне. Потребители, претензии, суды, договоры, визы на все документы, юридический анализ. Ну короче вообще всё. А магазинов много. Несколько десятков. Ну и зарплата конечно тоже… должна быть как и работы, ОЧЕНЬ большая. Должна… НО НЕ ОБЯЗАНА! Обычная среднестатистическая зарплата среднестатистического юриста. Ну да ладно. Зато у меня визитка есть, на которой написано, что я вообще пипецкакойЮРИСТ, самый главный тут во всей области. Ну сам собой руковожу в общем. Ну да ничего. Опыта получу, потом развернусь.

Разворачивался 3 года. Благо были побочные заработки, что позволяло спускать их по-выходным с крутыми друзьями в барах-ресторанах. Ну ЯЖКРУТОЙЮРИСТ, у меня и визитка есть.

Контора потихоньку семимильными шагами начала загибаться и пошли слухи, что вскоре ей просто алес приснится. И судя по балансовым отчетам сие было весьма правдоподобно.

Да и наработался я в ней уже до полного усердия в бровях по понедельникам.

Собственно на работу по ним я уже регулярно не выходил. Бо бухал с друзьями по пятницам, потом по субботам ездил с другими друзьями в баню, а там естественно пивко. Ну что это за баня без пива. А в воскресенье после двух дней неумеренного вливания, к понедельнику надо было понизить плапку - дабы начальство не догадалось как мне паршиво в «понедельник- день тяжелый».

НО ЯЖЮРИСТ. У меня же куча процессов. Я же могу и не приезжать в офис прям утром. Приеду к обеду. Нет не приеду. Завтра приеду. Хреново мне. Пивка надо пару бутылочек. В магаз.

Ко вторнику здоровье было поправлено. И в среду я уже был прям весь в работе. Ну до офиса доехал… Из судов. Включил комп и обложился бумажками. Работы было просто МОРЕ. Никто мне слово сказать не мог. Я был один единственный. Других дураков тут работать так и не нашлось.

К моменту благополучного развала конторы и её банкротству я с другом из большого столичного города и еще одним очень умным и опытным партнером из другого столичного города, организовали СУПЕРМЕГАКРУТУЮ инжиниринговую КОРПОРАЦИЮ из трех с половиной человек, занимающуюся проектированием, изготовлением, поставкой и монтажом сложных металлических конструкций. К слову сказать - у нас был очень успешный бизнес целых три-четыре года. Действительно очень хорошая организация работы. Честные партнерские отношения, хороший доход. Я снял офис в центре города в Бизнес центре класса А и нанял помощницу.

Купил квартиру в ипотеку. Большую квартиру в новом доме в новом районе. С расчетом закрыть её лет через 5-7.

Родился сын. Первенец. Всё вроде отлично. У меня уже свой, ну или почти свой, бизнес. Хороший доход, Офис в центре, Своя, большая, новая квартирах, ну в ипотеку, ну ничего, зато своя. СЫН.

Теперь я пью дорогое пиво, Виски, Коньяк и Текилу. Очень вкусно и красиво её пить с солькой и лаймом, ну лимоном на худой конец.

А ну и по понедельникам можно просто позвонить, дать задания и не ездить в офис.

Да и по вторникам тоже… Я же директор.

Грянул кризис. У заказчиков резко закончились деньги. Просто потому что они резко закончились везде и у всех. Ну просто потому что в Главносии случилось непредвиденное - лопнул ипотечный пузырь и схлопнулась куча банков. И деньги сразу стали нужны дома. И инвестиции встали, проекты заморозили, объекты встали. Начались суды…

Тут конечно мне помог мой юридический опыт. Судился я на все сто, бо судился уже за своё.

Долгов удалось поуменьшить, но всё равно их осталось много. Долгов большим сильным конторам. Забирать их они умеют.

Не буду вдаваться в подробности, но удалось остаться с квартирой и с семьей. Но казино с пистолетами и автоматами у носа даже не вспомнились, такими мизерными были те впечатления.

А за спиной - ипотека, жена с маленьким ребенком и жизнь, катящаяся под откос. А мне уже 33.

Без алкоголя я уже не жил совсем. Пятницы я уже не ждал. Вечера было достаточно. Пиво, водка, коньяк, вино, всё подходило.

Я не валялся в сугробах и в подъезде. Бухал себе дома. Тихо, уже и без друзей. Страдала только моя семья. Обычно я напивался и спал. Проснулся, опохмелился и снова в постель. Ну покурить еще на балкон. Проблем гора. Решить невозможно. А зачем решать, если набухался и нормально. Нет никаких проблем. Жена работает на гос службе, сын в садике, а у меня проблемы на работе. Мне можно побухать.

В перерывах конечно я собирался и вел одно оставшееся дело, которое давало неплохой доход и позволяло оплачивать текущие потребности и ипотеку, но о развитие речи не шло. Жизнь превратилась в выживание. При этом моя физическая жизнь превратилась в цикл:

< Неделя - запой

< Неделя - выход из него (сначала самостоятельный, потом с вызовом врача)

> Две недели «могу не пить», в которые и делались все дела.

При этом выходы из запоев становились с каждым разом всё сложней. Самочувствие всё хуже.

Однажды поехал с похмелья сдать кровь на анализ. Вставили иглу в вену, а кровь не течет. Пришлось вставлять шприц и набирать принудительно. А там не жидкость, а пластилин! Я такой густой темной субстанции не видел ни до ни после. Вот тогда то и пришло осознание, что если ничего не предпринять, то дни мои сочтены.

К тому моменту жена уже перестала со мной бороться, а просто на время моих запоев уезжала к родителям и просто звонила и спрашивала раз в день-два «пьешь?», «пью».

Родная сестра посоветовала ей со мной развестись и бросить меня раз я бухают.

Мать на мою просьбу в скайпе помочь мне ответила:

«Никто тебе не поможет, только ты сам».

С этого всё началось…

Я - алкоголик, поэтому не пью. Часть 2

ЯЖЮРИСТ!

Диплом получен. Все работодатели должны срочно взять меня такого молодца к себе на работу! Ну не зря же я по ночам столько работал, что бы оплатить своё образование. Теперь я Не просто умный и талантливо-способный, а еще у меня есть картонка, официально это подтверждающая. Пару недель надо привыкнуть к этой мысли. Отдохнуть, ну и заодно уволиться с надоевшей, нервной работы. ВсЁ, Новая жизнь! Наконец!

Собственно к этому моменту я уже конечно жил с барышней, на съемной квартире) у которой уже был 3-х летний ребенок. Но она красивая, сексуальная, образования нет, но это не беда. ЯЖЮРИСТ теперь. Буду скоро прям много зарабатывать и всё будет очень хорошо. Ну собственно пора, пора увольняться. Сказано - сделано.

Написал резюме. Разослал. Жду.

Ну собственно пока Эти счастливые работодатели, к которым я скоро приду на работу ищут в массе подобных серых листков МОЁ долгожданное ими резюме. Я теплыми летними вечерами, да и днями, чего еще делать, со своей красоткой пью пивасик себе потихоньку. На пляжике, с друзьями, на базе, дни рождения.

Она работала то барменом в кафе-ресторане, то в летней кафешке. Сколько то там зарабатывала. У меня с казино осталась «подушка», ну на пару месяцев точно хватит, а там новая крутая работа с большой зарплатой и всё будет пучком.

Прошел месяц. Очереди из работодателей почему-то не образовывалось.

Ну да ничего. Месяц - ерунда. Друзей куча. Со всеми по-пятницам встречаемся, пивко, текилка, бары, рестораны, тусовки. Нормально. Молодой, кровь кипит, денег пока есть, но уже как то не много. Вот вот устроюсь на работу. Нормально.

Два месяца. Очереди всё нет. Денег уже почти тоже. Красотка в напряге. Пивко уже из её зарплаты. «Когда на работу устроишься?!»

Ну я как бы устраиваюсь. Просто что то не нашелся еще тот самый работодатель с большой зарплатой. «Может пока не юристом в Газпром?»

Как это?! Не для того учился!

3 месяца. Красотка слилась. Деньги закончились. КАК ТАК?! 21 год. Диплом получен! Управлял в казино. Куча друзей. Все должны помочь! Почему никто не бежит меня на работу устраивать, где все делись?! Где моя большая зарплата? ЯЖЮРИСТ!!!