Собачка.⁠⁠

- Слушай, он опять сбросил! Сколько можно-то? – жалуется мне Женёк.
- Да черт его пойми! Звонки сбрасывает, на смс не отвечает! – в сердцах сплюнул я.
- Блин, мы же заранее договаривались, созванивались, списывались! И где его носит? - продолжает нагнетать приятель.
- Ты мне-то почему эти вопросы задаёшь? Я, если ты не заметил, точно так же полчаса у подъезда топчусь! – парирую словесный натиск Жени.
- Пошли тогда в Данарку? Или лучше во « Всё на свете»? – предложил неугомонный советчик.
- Стоять! Я сейчас подъезд открою! Я все коды знаю, и ещё есть ключ универсальный! – вмешался Костя.
- Ну-ну, давай, открывай! – закурил я.
Прошло 15 минут, домофон писком посылал «хакера» нафиг, а пылу у взламывающего не убавлялось.
- Отойди, - бесцеремонно оттолкнул Костю Женя, и тупо дёрнув, открыл дверь.
-Я…я.. научным подходом и мастерством хотел взять! А ты тут помешал! – оправдывался Костян.
- Иди ты. Пошли давай в магазин, закупимся, да и теплее там, чем на улице или в подъезде! – рассудил Женёк.
- Всё, пошли. Во «Всё на свете». Закупимся, а то судя по всему, хозяин квартиры явно сейчас где-то очередную жертву женского пола соблазняет. Ему не до нас, и тем более не до магазинов – бросил окурок я.
И мы, трое дураков, ожидающие четвёртого, пошли в магазин. Костян по пути барагозил по поводу своих хакерских методов взлома и универсального ключа, а Жека стебал. Так мы и дошли до супермаркета.
Что брать будем? – хватая корзину, произнёс я.
- А шут его не знает. Вдруг он с девушкой придёт? Ещё придётся какой-нибудь мартини покупать, или вино! – пожал плечами Жека.
После этой фразы мы двинулись к стеллажу с алкоголем. Советом племени было решено взять водки, после чего оная была погружена в сетку корзины. В дополнение к этому была взята закуска и, непонятно зачем, пара бананов. И «неожиданно» зазвонил телефон:
- Алло! Вы меня наверняка обыскались? – поприветствовал меня Вадим.
- И тебе привет! Ты, сволочь, ко скольки сказал быть? А сам где?! – ругался я в трубку.
- Серёг, тут конфуз получился! Я с Алиночкой решил в кино сходить. Она такая красивая, милая… - начал мямлить в трубку обвиняемый.
- Так! Ты мне Алинами уши не заговаривай! Ты в котором часу в кинотеатр ушел?! – прокурорил я.
- 3 часа назад…
- Какие три часа? Ты чего там делал?! – ещё пуще взбесился я.
- Серёг, не ругайся! Я думал, что фильм будет полтора часа идти. А он аж почти на три растянулся!-не сдавался Вадим.
- Какие три? Какой фильм?!- выходил из себя я.
- Интре…интерна…интерсте…короче, про космонавтов каких-то проклятых! Я сам не рад был, я на половине фильма в туалет дико захотел. А никак. Ей-то, блин, понравилось! – жаловался рецензист.
- Короче. Ты нас достал. Через сколько будешь? Мы тебя во «Все на свете ждём», около твоего дома. Капиш? – подытожил я.
- Да. Я сейчас, быстро. Вы бухла купили? А то мне после этого интресралла напиться хочется.
- Батонами шевели! Ждём тебя, всё купили. Зайдёшь в магаз, мы там у выхода стоим. – положил я трубку.
Вышли из кассы, оплатив все покупки. Стоим ждём Вадима у выхода/входа. И тут заходит мужчина с собачкой. Животное пряталось во внутренностях куртки хозяина, и взирало на окружающий мир сильно выпученными глазами и с ярко-красным языком наружу. Сей мужчина ушёл в торговый зал за покупками. Проблуждав там около 10 минут, человекособак пришёл на кассу оплачивать покупки. Оплатил, подошёл к железному столику, дабы разложить свои покупки, и упаковать их в пакеты. За это время собакен выбрался из-за пазухи, и начал активно проявлять свой интерес к окружающему миру. Хозяин приструнил сорванца, и направился к выходу. Собачка не отставала. А двери в магазине были стеклянные. Если homo sapiens тест на дверь прошел удачно, то собака его провалила: она впаялась своим волосатым лбом прямо в стекло. В результате чего, сила противодействия отбросила животину назад. Помотав слюнями и головой, собака ещё раз ударилась башкой об стекло. Безуспешно. В этот момент всю нашу компанию пробрало на дикое ха-ха. Хозяин взял на руки собачку, и благополучно прошел сквозь стеклянный барьер. Мы же стояли и смеялись. И тут черт меня дёрнул за язык:
- Теперь понятно, почему он её на руках носит!
Занавес, хихи и хаха еще на десять минут. Всеобщий ржач прервал телефонный звонок. Звонил Вадим:
- Я подхожу? Вы алкоголь взяли?
- Взяли! – захлёбываясь смехом, ответили мы.
- Чего вы ржёте? Нормальный фильм! Сейчас я подхожу! – повесил трубку Вадик.