CEMEH67

- Дедушка, а ты что читаешь?
- Исторический роман.
- Дедушка, но ведь это порнографический журнал.
- Для тебя, Сёма это порнографический, а для меня - исторический !

В эпоху игровых автоматов стоящих в самых неожиданных местах, даже в киосках на остановках.
Мое первое запоминающиеся впечатление о них, это история племянницы Алёнки, на тот момент третьеклассницы.
После школы она с подружкой, вприпрыжку шли домой, зашли за чупа-чупсом, бац мигают огоньки, брось монету.
Пять рублей все удовольствие, но деньги уже потрачены.
Алёнка просит у подружки пять рублей поиграть.
- Без проблем.
Пятачок опущен, кнопка нажата, посыпались выигрышные пятачки.
Ссыпали все в сумку со сменной обувью. На сколько позволяло образование у подружек, пересчитали, пятьсот рублей.
Алёнка честно вернула долг, пять рублей, купила ещё по киндеру на свои, и разошлись.
Вечером мама подружки с разборками:
- Верните наш выигрыш!
Про выигрыш знают Алёнкины родители, но без мельчайших подробностей.
- На каком основании?
- Пятачок наш.
- Вам его вернули?
- Да, но выигрыш пополам.
- Это так не работает.
Долго, очень долго, был пустой разговор, кроме пятачка ничего не прибавилось...

Второй курс политеха, первый семестр, лекция по гидравлике.
Преподаватель харизматичный и не высокий толстячок, в светлом и длинном плаще до пят.
Вешает плащ в шкафчик, проходит к кафедре, представляется и обводит взглядом аудиторию. Потом опускает взгляд вниз, смотрит на свои ботинки, делает шаг из-за кафедры, приподнимает брюки, спрашивает:
- Вы видите?
- ?!!
- Вы видите, что носки разные?
- Да, синий и чёрный.
- Посидите тихо, я живу тут рядом, пойду поменяю.
На следующую и последующую лекцию он не пришел.
Вспомнили про него только когда началась сессия, и нужно было сдавать зачет.
Деканат с ужасом заметил что преподаватель пропал.
Зачет был поставлен автоматом, спасибо учителю за свободное время.
А гидравлика так и не пригодилась...

Нет не мировой истории, как могли бы вы подумать.
Не про шапку Мономаха.
Про норковую шапку, нутриевую или в крайнем случае лисью.
Шапку, которая родилась в конце восьмидесятых.
На которую охотились по вечерам, и мне как студенту первого курса политехнического института, просто необходимо было, в составе дружины оградить от инсинуаций.
Район патрулирования очерчен, инструктаж проведён, опознавательные повязки выданы.
Идем по улице, идет пушистый снег. Старший из нас, на четыре курса, предлагает:
- Пацаны, что мы тут на окраине будем мотаться, поехали в центр. Через два часа вернемся, повязки сдадим и по домам. Вот и тридцать первый автобус подошёл, прямо до проспекта доедем.
Не успели сказать ни нет, ни да, мы уже на проспекте. Огни витрин, праздный народ. Старший предлагает зайти в кафе:
- Мороженое за мой счёт.
Ого, да это предел мечтаний, три аппетитных шарика пломбира в шоколадной крошке.
Рядом за столиком развязанная компания отмечающая конец недели.
Старший делает новую вводную:
- Видите на окне норковая шапка, быстро берём и уходим.
Нет, нет и нет, он не украсть её хотел, он хотел исправить отчётность, по предотвращению краж.
Спасибо самому трезвому члену компании, из отмечающих, статистика осталась неизменной...

Обычная послеоперационная палата, шесть коек, шесть судеб, шесть проблем.
Кто-то спрятался в своей улитке, кто-то суёт нос не своё дело, кто-то нашёл свободные уши.
У молодой бабушки, есть возможность решить свою проблему.
Дело в том, что её трехлетний внук матерится, не просто умилительно, а со смыслом, с применением оборотов в подходящий момент.
Рядом в палате оказалась воспитательница из городского детского сада.
- Вы не подскажете, как боритесь с детским матом?
- Рецепт очень простой, предупреждаем сразу, кто будет ругаться, накрасим губы зелёнкой, что бы все видели.  Флакончик стоит на видном месте. Пока никто не нарушал правило…

Приехал брат с семьей из Хабаровска, с целью посетить всех родственников, давно не общались.
Первый визит к двоюродной сестре, для приличия брат привез элитный алкоголь, коробку конфет и дальневосточные деликатесы.
Для сестры это оказалось большой неожиданностью, нет не подарки, количество гостей.
- Я приготовила всего шесть котлет, на восемь они не делятся.
- Да не волнуйся ты, неси лучше стаканчики.
Вторая проблема образовалась сразу же, в доме нет стаканчиков под водку.
Под коньяк, вино, виски и ром есть, а под водку нет.
Третья проблема уже у брата, он действующий военный, не знает сколько налить водки в стакан для мартини, что бы не много ни мало.
Пришлось экспериментальным путем, как в том фильме у аптекаря, сначала мало, потом много.
Хорошо что хотя бы макароны делятся ровно...