BroditPanda

Недавно с моим хорошим другом мы прогуливались по улочкам Москвы и нам всучили листовку. "Кооооотикииии!!!" завопил мой друг и потащил меня в это кафе. Там нас встречали вот такие вот коты. Мы их окрестили Инь и Ян

Самое чудесное, что любого из котиков можно взять домой (как я поняла, они с этой целью и работают.) Мой друг принялся их щупать и гладить, поэтому белая кошечка проснулась от столь бурного проявления чуйвств :3

А этого кота мы с лёгкой руки окрестили Царем. Царь недоволен, зато мой друг - очень.)

Мы нашли там много книжек о котах, разнообразных статуэток и множество игрушек. В итоге получился такой кадр.

Вот так вот мы сходили в котофейню. Всем улыбок и котиков :3

Непременным блюдом обеденного стола был суп. Ну, а главный суп в России и тогда, и сейчас – это щи.
*Возьми капусты, говядины, ветчины, горсть овсяной крупы, луку, налей все то водой и вари до тех пор, чтобы нарочита упрела. Потом, разболтавши в особливой чашке немного муки с коровьим маслом на той же пшенной жиже опусти в ашти и после подбели сметаною. При подавании же на стол насыпь перцу и положи мелко искрошенного луку и сухарей.*
Щи в России больше чем суп. Замороженное щи в катках брали с собой в дорогу путешественники. Русские солдаты в зарубежных походах за неимением капусты варили щи из виноградных листьев. А кислые щи – это напиток больше похожий на квас два века назад даже применяли для лечения простуды. Во время официальных обедов суп разносили лакеи. А в усадьбе за домашним столом суп разливала сама хозяйка. К щам из свежей капусты подавались или пироги, или кулебяки.
Обед в усадьбе обычно ограничивался четырьмя переменами блюд. За супом следовало какое-то холодное блюдо на выбор. Бус под капустой, буженина под луком, говяжая студия с квасом, сметаной и хреном. Во время второй перемены очень часто подавались кушанья из рыбы. Жареная, паровая, соленая, копченая, валенная рыба входила в ежедневное меню русского дворянина. Благо, русские реки и моря тогда обильно снабжали барские столы семрюгой, осетриной, лососиной, белужиной и стерлядью. В качестве гарнира к рыбному блюдо нередко прилагали вареных раков.
Икра особенным деликатесом не считалась. Главным в рыбе считали ее свежесть. Как утверждали истинные гурманы 19 века, рыбу надо готовить тогда, когда гости уже кушают суп.
Граф Строганов давал обед еще одному знаменитому хлебосолу Нарышкину, как случился пожар. Один Нарышкин не растерялся и закричал: спасайте стерлядей и белужину.
Третью перемену блюд составляли кушанья горячие: утка под рыжиками, телечья голова с черносливом и изюмом, малороссийские вареники, мозги под зеленым горошком.
На четвертую перемену подавали в основном жареную дичь: индеек, уток, гусей, рябчиков, куропаток. На гарнир: соленые огурцы, маслины, соленые лимоны и яблоки.Впрочем, вместе с дичью на столе могли появится и жареная осетрина со снитками и бараний бок с гречневой кашей. Вы только вслушайтесь, это звучит как стихи. И как можно отказать хозяйке, которая подкладываем вам на тарелку еще кусочек, еще один и еще… 
Собственно говоря, ужина в усадьбе могло и не быть. Процесс поглощения пищи порой не заканчивался до позднего вечера. За обедом следовал десерт. К столу подавалось два вида пирожного: мокрое и сухое. К мокрым пирожным принадлежали: компоты, холодные кисели со сливками, ягодное суфле, бисквиты и мороженое. Эти блюда назывались мокрыми пирожными, потому что они кушались ложками. Сухие пирожные соответственно брали руками. Это слоеные пироги, зефиры, оладьи, миндальные печенья.
И как устоять от этих гастрономических соблазнов? Обжорство хоть и является одним из библейских грехов, но русские помещики придавались ему с наслаждением. А были обжоры и просто легендарные. Баснописец Иван Андреевич Крылов мог за один присест проглотить до 30 блинов с икрой, съесть разом три тарелки макарон, устриц он уничтожал штук по 80 за раз, хотя медики утверждали, что больше 50-ти желудок человеческий принять не в состоянии.
В тысячах и тысячах русских усадеб, день заканчивался вечерним чаем. Пить чай по-русски означало пить его с едой и сладостями, и конечно, с неизменным самым любимым на Руси лакомством – вареньем. Количество сортов варенья в усадебных погребах достигало порой нескольких десятков. За вечерним чаем надо было подумать и о заготовках. Ведь когда наступит зима, господам придется перебираться в город, с собой они повезут целый обоз различной снеди, заберут с собой все, чем богата их усадьба, чтобы еды хватило до будущей весны.

Взято отсюда: http://p-i-f.livejournal.com/7493218.html

Много читала постов про то, как девушки с маленьким ростом не могу дотянутся до кастрюли с верхней полки или ещё что-нибудь.
Меня это забавляло, ибо сама мелкого роста и постаянно юзаю табуретку/стремянку для того, что бы залезть наверх. Но да не в этом дело.
Иду я такая счастливая (ненавижу всех прохожих, желание убивать, мясо кишки кровь) на учёбу. Сверкаю новым кожаным клёвым рюкзаком и вообще. Тут за лямку портфеля меня хватает дама преклонных лет:
-КУДА СУКА ПОШЛА?!!! - орёт она мне капслоком. Дабы быть милой перед бабусями, я вполне себе мирно отвечаю, что на учёбу и, вспомнив рассказы о бабульках, корректно посылаю её на все буквы алфавита.
А вот х*й там плавал, скажу я вам. Мои тщедушные 44 кг дама аки демоница дёрнула в свою сторону и поведала:
-Ты Лизка из 8а, знаю тебя!!! А пшла в школу!
Если честно, отбиваться было глупо. Но я попыталась.
ИМХО: не делайте как Broditpanda, если перед вами такая дама. Не отбивайтесь руками и ногами. Broditpanda глупая и отважная. Правда, не надо.
Меня за шкирку (точнее за лямку нового кожаного рюкзака) притащили в школу, обматерили охранника, что он не следит за учениками и отправили учиться (я очень хотела показать паспорт со своим годом рождения).
Я молча ожидала, когда дама уйдет и я поеду на пары (благо работы временно нет). Ага, как же.
Делегация из бабуськи и охранника довели меня до класса, даже не удостоверились, учусь ли я тут и счастливые удалились.
На удивление преподу было пофиг от слова совсем. Из природной стеснительности отсидела урок по истории и свалила. Короче, кому чего про правление Елизаветы Петровны и Петра 3 рассказать?

В силу некоторых причин пришлось сдать свою квартиру в городе Москва за 30 т.р. в неплохом районе. Как я её сдавала - это отдельная история, достойная отдельного поста.

Опять же, в силу некоторых причин надо мне найти для съёма новую квартиру. Отлично, начала как всегда - с мониторинга интернета. В дело пошло всё. Социальные сети (буть они неладны), сайты без посредников и прочее. В общем, либо я глупая, либо лыжи не едут. Мне предлагают квартиры за безумные деньги в максимально отдалённых районах. Настолько, что если бы я хотела добраться до центра Москвы, мне пришлось бы сначала добираться на своих двоих, потом 300 километров меня бы тащили на оленьей упряжке и только потом я бы увидела зарождение цивилизации. Я не говорю, что за МКАДом жизни нет, но если я плачу деньги, я хочу получить соответствующую услугу.

Позвонила по номеру. Собственник, без посредников, недалеко от центра города. Супер, еду. Приезжаю, начинается классический развод: "Сейчас буду, а киньте мне пока деньги на телефон". Плюнула, развернулась и уехала. Во второй раз собственник оказался не собственником, а арендатором, всё старался меня приобнять за талию и говорил, что договоримся, он на меня договор дарения подпишет, хотя он прав на это не имеет.

Так получилось, что я юрист и в законодательстве разбираюсь нормально. По крайней мере договоры читаю, кодексы в телефоне есть и в случае чего посижу, разберусь в бумажках. За эти две адские недели я объездила массу квартир и получила много удовольствия.

История первая.

Приезжаю, встречает дама в возрасте, квартира уютная, цена и район хорошие. Уже собираюсь отдавать деньги за квартиру, разглядываю договор и предлагаю составить опись имущества на предмет царапин и иных вещей. Дама поменялась в лице и так томно протягивает: "а ты юриииист что ле?" Да, отвечаю, тот самый. Юный практикующий специалист, госслужащая.

Дама побледнела, посинела, и с пафосом заявила, что юристам, черножопым и овуляшкам не сдаёт. В тот момент я первый раз в жизни пожалела, что я не беременный негроараб с огромным пузом.

История вторая.

Показывали квартиру мама с дочкой. С договором всё нормально, с квартирой тоже. Собираюсь уже подписывать. Дочь хвататет мать и они убегают на укхню поговорить. И тут дочь выдаёт чуть ли не на всю квартиру "ты что, не видишь, у неё не айфон, а самсунг, она не будет платить, все с самсунгом нищеброды!!!". Я молча развернулась и ушла. Если человека рассматривают только по наличию айфона, то дальше только хуже будет. Это проверено.

История третья.

Молодая семейная пара, квартира досталась от бабушки, у них своё жильё, сдают даже ниже рыночной цены. Приятная молодая женщина мило улыбается и как-бы между делом говорит "ой, вы такая милая, ну вы же не против, если с вами Масик поживёт?" WTF? Какой такой Масик? Оказывается, у них скоро годовщина медового месяца, ребёнка брать геморно и они решили сдать квартиру, а заодно и Масика сбагрить, что бы мы за ним проследили. "ой, вы его только в детский садик отвозите, мы вам за это пятьсот рублей скинем, так и быть".

Вот я сижу и думаю. Сдавала квартиру донецким беженцам. Нормальная семья, пришли самые первые, собственно сразу же и заселились. То ли я странная, то ли мир.

p.s. Квартиру всё ещё ищу. Однокомнатная, бюджет 30-32 т.р. От кольцевой не более 3-5 станций метро.