Bipolar.days

После того, как я сама себя диагностировала (см. История 1 - про манию и суперсилы,  История 1, ч. 2 ), не подумайте, я не начала заниматься самолечением. По мере того как симптомы нарастали, усиливалось и волнение, т.к. не все симптомы вписывались в классическое описание мании. Плюс я не знала, чего ждать, я боялась, вдруг у меня начнется психоз* (тогда, разумеется, я была совсем не в теме, и называла это обывательским «сойти с ума»). Естественно начали искать психиатра. Уже зная, что в России с психиатрией, мягко выражаясь, не очень, искали по знакомству. В соответствии с несколькими рекомендациями, в итоге обратились не к просто к психиатру, а к Профессору Психиатрии, известному в определенных кругах и имеющему обширную личную практику в Подмосковье [Здесь и далее – Светило.].

Светило оказалось высоким, седовласым и бородатым, генеральского вида. Голос соответствующий – командный, готовый передвигать батальоны: «Командовать парадом буду я..». Светило не стало особо углубляться в особенности моего состояния – а приказало вколоть мне сразу лошадиную дозу галоперидола**, а потом разобраться, что к чему.

Мании, особенно в разгаре, с трудом подаются лечению, но лошадиные дозы галоперидола (в комплекте с литием***, арипипразолом и еще одним лекарством, запамятовала! – Пожалуйста, ничего не пейте без рекомендации психиатра) «вырубят» еще не такое. Меня «вырубало» от этого коктейля напрочь: несколько дней, мне кажется, я просто проспала. Потом спала часов по 13 в сутки, и вообще (тоже видимо побочные от прекрасного коктейля) не помню по нескольку дней подряд из этого прекрасного опыта. Вы наверное уже подумали: скорее всего имеется в виду «плохо помню». Нет, не помню, вообще. Вот (спустя некоторое время после выхода из больницы) смотрю фото на телефоне: я с братом. В больнице. Больницу помню, брата нет, вообще.

В особенности лечения и диагноза (привет из СССР!) меня естественно никто не посвещал, но когда я более или менее пришла в себя и спросила, че там за диагноз вообще, Светило гаркнуло: «Биполярное расстройство!» и сменило тему.

Еще светило по всей видимости подозревало, что у меня навязчивые мысли. Он постоянно задавал мне одни и те же вопросы:

- А вот когда вы на улице, на вас все смотрят?

- Нет.

- Ну переговариваются, что-то шепчут у вас за спиной...

- Нет, всем на меня плевать.

- Ну а вот какие-то отдельные люди... может быть они косятся..

- Да нет же ж!

- Вы уверены? – И ситуация повторялась раз в несколько дней.

Когда мне полегчало (спасибо хоть на этом), лечение продолжалось амбулаторно, если я не ошибаюсь, раз в неделю я представала перед Светилом и повторялось примерно тоже самое. Светило открывало ногой дверь, слушало без интереса мой апдейт 10-15 мин, забирало 4000 руб. (2017 год! И это даже не Москва, а область) и кричало: «Следующий!».

Когда я пыталась углубиться в детали своих состояний или ощущений, светило меня прерывало и лишь рявкало: “Так! Арипипразол/...рил и т.д. добавляем столько-то/ убираем столько-то! До свидания!”. Я была то заторможена, то испытывала целый букет побочных эффектов ото всех этих лекарств, поэтому поначалу терялась и/или не была в состоянии как-то адекватно поспорить, или может быть давил светильский авторитет. Его манера общения тоже не позволяла расслабиться.

Это я сейчас такая модная, поспорю с любым психиатром, подловлю хитрым вопросом и выведу на чистую воду кого угодно. А тогда я была в страхе и панике, боялась что-то не выпить и сделать хуже, «сойти совсем с ума» и т.д.

Прошло два (или даже три) месяца после начала лечения, и несмотря на многочисленные изменения схемы, добавления и отбавления лекарств, я по-прежнему испытывала ужасные побочные эффекты. Практически на протяжении всего периода мой мозг как будто не мог выполнять то одни, то другие функции. Сначала руки то и дело замирали в различных

неестественных позах (несмотря на то, что близкие неоднократно говорили мне об этом, и я пыталась принимать позы естественные – все это требовало столь сильных усилий, что, казалось, мозг вот-вот начнет дымиться), на протяжении несколько недель я выглядела настолько ужасно, что люди на улице (!!) подходили ко мне и спрашивали, все ли в порядке, не плохо ли мне, а «может мне вообще лучше присеть?». Потом в течение двух недель или более я не могла читать: все расплывалось перед глазами, плюс казалось, я слышала, как скрипел мой мозг от невероятных усилий (пытаясь прочесть пару строк).

Одновременно я продолжала наблюдаться у Светила, иногда я не была уверена, слушает ли оно меня, т.к. каждый раз в ответ на мои жалобы о жутких симптомах, Светило говорило генеральским голосом: «Так, хватит! Ждем, это пройдет! Прошло еще мало времени».

Тогда, амебная я образца лета 2017 г., не была уверена, что делать и кому верить. Сейчас бы я сказала: «ТРИ МЕСЯЦА, недостаточно для начала действия нейролептиков!? Издеваетесь?»

Апофеоз

Интересно, сколько бы я еще все это пила (нужно учесть, что коктейль был, мягко выражаясь, недешев: в месяц он стоил, кажется, тыс. 15, или больше?), если бы в конце августа мне не посчастливилось встретить психиатра своей мечты (через четыре месяца после начала лечения у Светила) с красивой фамилией Ривера (от исп. река). Молодого, интеллигентного, внимательного. Через мин. 20 после описания моих маний-депрессий и ответов на множество вежливых, интеллигентных вопросов:

- По симптомам, которые Вы описываете, у Вас БАР**** 1 типа.

- Да, конечно, это мой диагноз.

- Но у Вас в рецепте стоит код F31.2 (кажется) – это БАР с психотическими симптомами.

Немая цена. Я и муж в шоке.

То есть по всей видимости Светило притянуло за уши мои симптомы и нарисовало мне что-то типа галлюцинаций (это соответствует психотическим состояниям, которых у меня никогда не было!).

Практически сразу после отмены арипипразола и другого лекарства (которое я запамятовала, но они оба лечили мои «психотические» симптомы!), то есть всех таблеток, кроме лития, все дикие побочные эффекты ушли, и жизнь наладилась.

Вот теперь и верь светилам...

Берегите себя! Выспрашивайте подробно, от чего какие лекарства, сравнивайте со своим симптомами, не доверяйте авторитетам, даже по знакомству! Обязательно водите на прием родственников, пусть они тоже держат ухо в остро.

*Психоз — глубокое, тяжелое, ярко выраженное расстройство психической сферы. При психозах демонстрируемые больным реакции явно противоречат реально существующей ситуации, что проявляется в грубом нарушении восприятия окружающей действительности (включает такие симптомы как галлюцинации, бред и др.)

**Галоперидол — нейролептик, психотропный препарат. Применяют при шизофрении, маниакальных состояниях, бредовых расстройствах, различных психозах и др. заболеваниях, сопровождающихся галлюцинациями, психомоторным возбуждением.

***Препараты лития — психотропные лекарства из группы стабилизаторов настроения. Это исторически первые препараты данной группы; они сохраняют важнейшее значение в лечении аффективных расстройств.

****БАР – Биполярное аффективное расстройство

В предыдущем посте я уже рассказывала на собственном примере о том, в каком ужасе проходит жизнь человека в депрессии. (Это при том, что я еще не писала о своих самых тяжелых депрессиях – со временем дойду и до них). Тем не менее в комментариях были и вопросы о том, что делать при депрессии, и, конечно же, мнения типа «народ с жиру бесится, и свою лень сваливает на депрессию». Так чем же депрессия отличается от «я сегодня не в духе», «у меня тяжелая неделя» и «че-то я обленился последнее время»?

Во-первых, депрессия диагностируется при наличии пяти и более симптомов (список ниже) в течение двух и более недель (не забывайте, что самодиагноз – он все же далеко не всегда точен. Его нужно обязательно подтвердить у специалиста – психиатра, психотерапевта).

Кроме того, нередко при депрессии имеются физические симптомы. Ведь находиться несколько дней в печали, например, можно из-за каких-то грустных событий (а не из-за нарушении баланса химии головного мозга, как при депрессии), но вот, допустим, вместо 8 вы неожиданно стали спать по 13-15 часов в день. Согласитесь, даже если Вы устали или много работаете, ну не сможете Вы спать, допустим, месяц по столько часов в день.

Причины депрессии обычно связывают с нарушением работы нейромедиаторов - серотонина, норадреналина, а также дофамина*.

Симптомы депрессии, согласно МКБ-10 (международная классификация болезней), поделили на типичные (основные) и дополнительные. Напомню, что депрессия диагностируется при наличии двух основных симптомов и трёх дополнительных.

Типичные (основные) симптомы депрессии [В квадратных скобках –симптомы, которые были у меня при депрессиях, с комментариями]:

- Сниженное настроение, подавленность или тоска в течение всего дня или большей его части на протяжении длительного времени, от двух недель [да, разумеется, бывало месяца четыре и постоянно, с перерывом разве что на сон];

- Отсутствие радости, положительных эмоций и удовлетворения от дел, которые еще недавно доставляли удовольствие [мне кажется, понятие «радость» вообще умирало для меня на несколько месяцев во время моих последних депрессий. На ранних этапах депрессий положительные эмоции появлялись на очень краткий срок – несколько минут? Час?];

- Утомляемость, упадок сил, вялость, слабость [да, подчеркнуть – все];

- Подавленное настроение, которое не зависит от внешних обстоятельств, длительностью от двух недель и более [да];

Дополнительные симптомы депрессии:

- пессимизм [постоянно. Будущее виделось в настолько мрачных тонах, что даже если получалось что-то делать, то какой смысл?];

- чувство бесполезности, тревоги, вины или страха [все четыре – ярко выражены. Постоянное жгучее чувство вины из-за собственной беспомощности, неспособности выполнять какие-то базовые дела; тревоги, вплоть до панических атак перед началом работы; помню, как иногда было страшно выйти на улицу];

- неспособность принимать решения и концентрировать внимание [да, помню, как по полчаса стояла выбирала макароны в магазине. А от самого похода в соседний магазин уставала так, будто разгружала вагоны. В апогее худших депрессий практически невозможно было не то, что запомнить какую-то новую информацию, – удержать в голове несколько слов. Когда я пыталась читать, или подготовиться к занятиям, было ощущение, что мозг просто отказывается работать. Я: «Мозг, ну пожалуйста, ну хоть полстранички!», мозг: «Нет, и не проси даже»];

- заниженная самооценка [конечно: я – последний человек];

- мысли о смерти или суициде [да: смысл вообще жить в таком постоянном страдании? Другой вопрос, что подробно об этом я не размышляла, т.к. я бы ничего с собой не сделала (убеждения не позволили бы)];

- пониженный или повышенный аппетит [да, второе];

- нарушения сна, проявляющиеся в бессоннице или пересыпании [да, спала по 12-15 часов и не могла проснуться. Поднимала себя какими-то нереальными усилиями. В течение дня, как правило, засыпала опять].

*Серотонин выступает в качестве регулятора настроения, а также участвует во множестве других процессов нашего организма, например, в пищеварении и сне. Он влияет на то, как мы воспринимаем эмоции.

Дофамин связан с так называемым «центром удовольствия» в головном мозге. Когда мы получаем какое-либо вознаграждение, происходит прилив дофамина. Он воздействует на интерес и мотивацию. Между тем низкий уровень этого нейромедиатора может привести к потере мотивации и хорошего настроения.

Норадреналин – мобилизует мозг и тело к действию, помогает проснуться, фокусирует внимание, обеспечивает функционирование памяти, увеличивает беспокойство и тревогу и др.

мой телеграм: https://t.me/bipolyarnye_budni

В мае, кажется, 2015 года, во время моей первой или второй очень тяжелой депрессии, я преподавала английский язык в университете. Обычно конец года в принципе тяжел для преподавателей, но тут все было иначе. Неожиданно тяжелое облако печали стало опускаться на меня. Сначала встать с кровати стало невероятным испытанием, потом мысль о том, что нужно одеться, добраться до университета и вести там занятия полдня начала вызывать не просто страх, а полнейший ужас (хотя вроде еще недавно я с энтузиазмом проводила ролевые игры и шутила шутки со студентами.). Я приезжала на занятия только потому, что не знала, как это все можно отменить; страх и вселенская грусть объединились в какой-то жуткий ком в моей голове, который практически никогда меня не оставлял. Я заходила в аудиторию, молясь чтобы никто меня ни о чем не спрашивал, потому что мой мозг практически не был в состоянии удерживать информацию, а когда какой-нибудь ботанский студент спрашивал, как будет то или иное слово по-английски (слова, которые вроде еще совсем недавно я прекрасно знала), я впадала в панику, отвечала невпопад или пыталась сменить тему. На автомате я отводила занятия. Бóльшую часть времени я еле сдерживала слезы, нередко мне приходилось отворачиваться, запихивать слезы обратно и поворачиваться, продолжая объяснение, дискуссию или еще какую-нибудь игру. Между тем я мечтала только о том, чтобы этот кошмар закончился и я могла поехать домой. Но дома мне не становилось легче. Да, я испытывала небольшое облегчение от того, что мне не надо играть представление перед толпой студентов, но страхи, тревоги и вселенская грусть никуда не уходили. Я не находила себе места. Я включала (еще некоторое время назад любимый сериал), тупо смотрела в экран, но это занятие совсем меня не развлекало. Даже во время просмотра «увлекательного» сериала я не могла отключить мрачные мысли и страхи. «Отключение» происходило только во время сна, но неизменно наступало утро, и кошмар продолжался. Я вновь думала о том, как же можно так жить и когда же все это кончится*.

Однажды, после последнего в учебном году занятия я увидела, что один один из студентов подкрадывается ко мне с выражением лица «я сейчас что-то выскажу и меня не остановишь». Я мысленно глубоко вздохнула, в надежде, что это ненадолго, и из вежливости вопросительно посмотрела на прыткого представителя студенческой молодежи:

- …. …., (по имени-отчеству) Вы удивительный преподаватель! Вы всегда полны энтузиазма и желания делиться знаниями, это так здорово! — я уставилась на него, пытаясь скрыть изумление, между тем стараясь сообразить деградировавшим мозгом, что это: какая-то странная шутка или издевательство. (В будущем мне «посчастливилось» еще неоднократно встретиться с этим студентом, и я убедилась в искренности его слов).

Через несколько недель мое состояние начало, хотя и очень медленно, улучшаться. Я как будто начала выныривать из-под этой невероятно тяжелой толщи, а ком страхов и печали стал постепенно отдалятся. К сожалению, миллионы людей (по оценкам около 46 млн людей в мире имеют БАР — https://ourworldindata.org/mental-health) во всем мире живут с такими или похожими симптомами месяцами, а может быть даже и годами. Многие не имеют возможности получить квалифицированную психиатрическую помощь (например, в России найти адекватного психиатра сложно — об этом следующая история), многие вообще не знают, что именно с ними не так, они считают, что эти их вина и поэтому им жутко стыдно за эти симптомы (= это я 4 года). А тут еще и окружающие не поленятся влезть со своими: «Соберись, тряпка!», «Чего разлегся? Вон у людей ног нет, а они не лежат, уставившись в стенку», «Не думай об этом», «Глотни ромашки — тебе точно станет легче», и бессмертное «У всех бывает плохое настроение, ты преувеличиваешь!» (отдельный пост о том, как вести себя с людьми с БАР — в плане ; ). Как я уже написала выше, людям и так очень стыдно за себя, а вот такие «советы» и «поддержка» — это как топить тонущего. Будьте внимательны к себе и своим близким, обращайтесь за квалифицированной помощью как можно раньше!

*Эта депрессия длилась около двух месяцев. Вы наверное знаете, что при отсутствии лечения симптомы прогрессируют. Следующие депрессии уже были 3-4 месяца, но это уже другая история.

После прочтения отзывов и комментариев, хотелось бы подчеркнуть, что мания — это не все ромашки и надувные шары. Это сложный период, который из эйфории и любви к миру достаточно быстро может перейти к агрессии, экстремальной рискованности (вы вдруг себя обнаружите радостно едущими по Кольцевой на скорости 200 км/ч и не факт, что поймете, что что-то не так), мании величия, а закончиться бросанием всех обязательств и отъездом, например, в Африку, спасать голодающих (я уже молчу о галлюцинациях и психозе). То, что в моем случае период мании привел к диагнозу – это скорее исключение. Хотя и у меня перед госпитализацией были, мягко выражаясь, не самые приятные симптомы. Например, у меня начались жуткие приступы тревоги и даже паники. Я не находила себе места, плакала, звонила родным, чтобы хоть как-то ослабить эти ощущения; подолгу сидела в душе под прохладной водой, слушала медитации. Но все эти «пластыри» помогали чуть-чуть или ненадолго, а со временем все меньше и меньше. Почти одновременно у меня начались истерики. Совершенно незначительные вещи (для меня обычной) могли меня расстроить так, что я начинала плакать и успокоиться не могла несколько часов (например, в очереди какой-то левый мужик ко мне обратился грубо. Я обычная: плюнуть и растереть, и вообще, парниша, не хамите! Я в разгаре мании: примерно три часа слез). Причем выписанное мне психотерапевтом успокоительное (я не говорю о бесполезной валерьянке и прочей ерунде — а реальном транквилизаторе из группы бензодиазепинов*. Для примера: обычному человеку хватило бы 2-3 капель для успокоения, 5 капель могли бы даже погрузить в сон. Эффект от них можно сравнить с алкогольным опъянением) не помогало.

Кроме того, у меня периодически были такие странные симптомы (я их не встречала в описании маний или гипоманий*) — я бы назвала их гиперчувствительностью. Было ощущение, что вокруг очень шумно, люди разговаривают настолько громко, что хотелось закрыть ладонями уши (а заодно и глаза). Одновременно казалось, что мои нервы находятся не просто на пределе, они оголены и все эти звуки — как нож по моим обнаженным нервам.

Чтобы было понятней (заодно можно себя проверить ; ), я приведу здесь основные симптомы мании с комментариями:

- длительное чувство эйфории и оптимизма и/или сильная раздражительность (даже приступы ярости);

- нереалистичные представления о собственных способностях (включая манию величия. Все мы используем это выражение в быту. Но на самом деле это серьезное расстройство. Мания величия — это бредовый тип самосознания и поведения личности, выражающийся в крайней степени переоценки своей важности, известности, популярности, богатства, власти, гениальности, политического влияния, вплоть до всемогущества.);

- ограниченная потребность во сне (при сохранении высокой работоспособности и энергичности), случается, что сон вообще пропадает;

- быстрая речь, хаотичные мысли и скачка идей (окружающие не успевают следить и/или плохо понимают/не понимают, что говорит больной);

- большие сложности в концентрации, или невозможность сконцентрироваться (например, пациенты жалуются, что не могут прочесть больше страницы-полстраницы книги, т.к. у них не получается следить за происходящим, они не понимают, о чем читают);

- импульсивность, рискованные действия, неспособность адекватно оценивать ситуацию, вплоть до дезориентации (нередко во время маниакального эпизода возможность контролировать свои поступки постепенно сходит на нет. Критичность к своему состоянию тоже как правило исчезает);

- в тяжелых случаях: галлюцинации или бред (англ. delusions — расстройство содержания мышления с возникновением не соответствующих реальности болезненных представлений, рассуждений и выводов, в которых больной полностью, непоколебимо убеждён. Например, весьма распространена мания преследования — когда пациенту кажется, что за ним следят, его пытаются отравить и т.д.);

Кроме того, необходимо учитывать деструктивный эффект, который пребывающий в мании человек оказывает на окружащих, особенно на самыхблизких (напишу об этом отдельно).

*Бензодиазепины — психоактивное вещество со снотворным, седативным, и др. эффектами. Многие из бензодиазепинов являются транквилизаторами; их применяют для лечения и снятия симптомов психических беспокойств, бессонницы, возбуждения и др. (На всякий случай: все подобные лекарства могу использоваться только после консультации с психиатром/психотерапевтом – (!) )

*Гипомания - состояние, сходное с манией, но менее тяжёлое в своих проявлениях.

(симптомы описаны с использованием https://www.helpguide.org/, https://www.psychiatry.org/, https://www.bipolar.su/)

мой телеграм: https://t.me/bipolyarnye_budni (иногда тексты там появляются раньше)

..Потом в какой-то момент все начало меняться. Было ощущение, что мой мозг все ускорялся и ускорялся, ускорялся и ускорялся.. Мысли прыгали в голове, перескакивали с одного на другое. Многие мысли проносились в моей голове с такой скоростью, что я даже не пыталась их остановить. Меня бросало, как наше правительство, в разные идеи и крайности. Вскоре я заметила, что я начинала все больше и больше проектов, а заканчивала все меньше. Тем временем безумная радость все чаще переходила в дикое раздражение людьми, которые за мной не успевали. Хотелось отбросить их в сторону, чтобы они не мешали моему счастливому полету.

В какой-то момент мозг достиг такой невероятной скорости, что в нем как будто что-то надломилось. Я помню это тревожное ощущение, что что-то не так. Еще более отчетливо я помню, как перечитала простыню сообщений, отправленных другу. И это склизкое ощущение ужаса, когда я поняла, что я, автор сообщений, знаю, какая там логика, но человеку, который не находится в моей голове, логику уловить будет крайне сложно..

Почти одновременно муж начал на меня раздражаться. На мое стремление делать несколько дел одновременно, на неспособность усидеть на месте и — наконец! — он начал жаловаться, что с трудом понимает, что я говорю… что меня бросает то туда, то сюда, и следить за этим потоком сознания не просто сложно - это изнурительно. (То есть наступил тот момент, когда нейронные связи в моем мозгу стали образовываться так быстро и в таком количестве, что мне логика была, ясна, а обычному человеку — нет. )

Одним прекрасным утром я обнаружила, что где-то за минут 40 написала рассказ на несколько страниц, да еще и на английском языке. Можно было обольститься, подумать: «Я — гений! Где моя Нобелевская?», но я отчетливо сознавала, что что-то не так. Не спать — это не я, работать на такой скорости (да еще и на иностранном языке) — это тоже не я. Мне стало не по себе. Неожиданно в мозгу (наряду со многими другими) пронеслась мысль: как-то давно подруга мне сказала в полушутку: «Может у тебя биполярное?». Я быстро открыла википедию и начала читать: «...обычно человек постоянно прибывает в эйфорическом состоянии… становится неутомимым и постоянно жаждет активности… ускоренный темп мышления с облегчением ассоциативного процесса (уменьшением задержки между мыслями, уменьшением строгости критериев для появления ассоциаций) вплоть до скачки идей...» Примерно 80-90 % симптомов не просто совпали, многие из них описывали не только мое состояние с точностью до миллиметра, а всю мою жизнь последних 4 лет. Я заплакала.

Позднее, когда диагноз подтвердился, я почувствовала облегчение. Потом был почти месяц госпитализации в клинике «нервных расстройств», частично неправильный диагноз, подбор лекарств и побочные эффекты. Но это уже другая история.

Комментарий: мне очень повезло, обычно люди в мании не замечают изменений в собственном поведении, мыслительном процессе, так как им круто и они поглощены этим бесконечным весельем.

мой телеграм: https://t.me/bipolyarnye_budni

До того, когда у меня было диагностировано БАР*, я прожила около четырех тяжелых лет, полных мучений и скитаний: «Почему я то готова спасти и заодно завоевать мир, а то месяцами нахожусь в полном отчаянии?». Так сложилось, что на протяжении этих лет я не получала никакой помощи и не знала, что со мной, и что с этим всем делать. С тех пор я: прочла все, что мне попадалось на тему биполярного, консультировалась у 5 разных психиатров (в том числе не в России). Сейчас я в стойкой ремиссии, и все эти знания просто валяются в моей голове, никому не нужные, поэтому буду делиться ими здесь. Если мне удастся сократить Ваши метания и мучения хотя бы на чуть-чуть, я буду очень рада.

Мне 33 года, я политолог (к.пол.н.) и любитель языков.

Жарким маем 2017 года я начала замечать (уже не в первый раз), что моя работоспособность увеличивается не по дням, а по часам, а потребность во сне уменьшается. Со временем мыслительная активность все ускорялась и ускорялась, а моя деятельность становилась все более и более бурной. Причем я умудрялась держать в голове миллион идей и всеми ими заниматься. Я то начинала писать заметки о менталитете французов (и они мне казались до ужаса остроумными и оригинальными), то статью о Lega Nord (популярная политическая партия в Италии, пропагандирующая расизм и ксенофобию) и расизме в Италии, то развивала активную деятельность по спасению униженных и оскорбленных на работе, потом выступала с инициативой прочитать лекцию (хотя я обычная умерла бы от страха при прочтении ресторанного меню перед толпой народа), кроме того, мне начинали грезиться проекты по «спасению мира» (в кавычках. К счастью, до психоза* дело не дошло).

Я вставала в 6 часов утра (в нормальном состоянии я не всегда могла себя отодрать от кровати в 9) в настроении «I’m on top of the world» («Я на вершине мира»), полная энергии и нескончаемых идей и бросалась писать истории, письма, статьи, потом мне хотелось петь, танцевать, и все у меня получалось лучше всех. Пропорционально росла и моя уверенность в себе. Я помню, как шла по жаркой летней улице: смотрите на меня все, смотрите, какая я, я самая обаятельная и привлекательная..  Люди мне улыбались, я легко затевала разговор с первыми встречными на улице, на автобусной остановке или в баре.

В какой-то момент я заметила у себя еще одну «суперсилу» (кроме работоспособности и ограниченной потребности во сне): я могла читать сообщение в вотсапе, одновременно отвечать и слушать, что мне рассказывает собеседник. Просто сидеть и слушать мне было так скучно, что казалось, умру, не выдержу такого медленного потока мыслей (одновременно у меня было впечатление, что я знаю, чем закончится история собеседника, и иногда так и было, честно).

Через некоторое время моя бурная деятельность уже длилась часов по 18 в сутки, потом наверное и  все 20. Я начала все чаще и чаще просыпаться среди ночи и бросаться записывать «гениальные» идеи, чтоб не забыть. Иногда я переписывалась с десятью, пятнадцатью людьми одновременно и получала от этого удовольствие. Нередко я просыпалась в 2 или 4 часа ночи и уже не могла заснуть. У меня было такое страстное желание писать, что я не могла остановиться: мне нужно было все бросить и бежать писать, писаа-ать. К тому же, бóльшую часть времени голова кишела идеями настолько, что спать и не хотелось, и не получалось.

Как это — быть в таком состоянии? — спросите вы. Ну давайте я не буду врать. Это очень круто. Я — счастливая обладательница суперсил, быстра как молния, эффективна, остроумна.  Весь мир у моих ног, я всех люблю, и меня все любят (по крайней мере, так мне казалось). Ощущение полноты жизни, удовлетворенности ею и невероятного, искрящего счастья, наслаждения жизнью меня практически не оставляло. Я отчетливо помню, как в какой-то момент я подумала, что даже если бы вот прям сейчас случилось какое-то ужасное несчастье, допустим, кто-то умер, я бы быстро это пережила.

Я неслась в этом безумном колесе счастья, все ускоряясь и ускоряясь..  Продолжение следует.

*Психоз —  глубокое, тяжелое, ярко выраженное расстройство психической сферы. При психозах демонстрируемые больным реакции явно противоречат реально существующей ситуации, что проявляется в грубом нарушении восприятия окружающей действительности, сильной дезорганизации поведения больного (включает такие симптомы как галлюцинации, бред  и др.)

мой телеграм: https://t.me/bipolyarnye_budni