Просматриваю объявления по продаже машин.
Очень удивляют такие вот фразы:
"До ДТП идеальное состояние..."
"Вся в родной краске, нет даже намёка на ржавчину..."
Это как если бы девочка писала:
"До свадьбы была девственницей, умницей, комсомолкой..."
"А сейчас я проститутка и у меня двое детей, возьмите меня замуж кто-нибудь"
Обычный двор. Сталинки.
Сейчас живу на первом этаже. Оч удобно ставить машину перед окнами.
Паркуюсь. Подходит дворничиха и скрипучим голосом:
- Милок, а это твоя машина?
- Да
- А где ты живешь?
- Вот окна
- Аааа... А ты бы не мог не ставить её перед моими окнами?
(показывает на соседние)
- Если вот эти два места вечером свободны, я ставлю тут. Но если заняты - простите.
Проходит недели три. Приезжаю вечером - ряд полон, но одно место мне нашлось.
Понимаю, места общие. Кто приехал раньше - тот и красавчик.
Сплю утром. Мне к обеду на работу. Звонок в дверь. Опять дворничиха.
- Вы бы не могли переставить машину?
Несколько взволновано, но в спокойном тоне, хотя это начинает нервировать:
- Я через пару часов уеду.
- Хорошо.
Еще через недели две.
Утром звонок.
- Кто там?
- Откройте
Узнаю бабку.
- Никого нет дома.
- Но Вы же говорите!
- Говорит Москва, московское время...
На следующий день грею машину уезжать.
Поймала. Подходит. А еще утром настроение прямо вообще не в дугу.
- Я же вас просила не ставить машину у моих окон
- во-первых я поставил у своих,
во-вторых - земля не в частной собственности,
в-третьих вечером какое место было, то и занял.
в-пятых - у Вас есть машина?
- Нет
- Тогда че Вы до меня докопались?
Стоит ряд из 10 машин, а мешаю Вам только я?
Подхожу к ней на расстояние 15см от её лица, и прям на весь голос, чуть ли не скрывая голос:
- Если еще раз подойдете к моей машине я Вам обглодаю всё лицо!
Оторопела.
Опомнилась тогда, когда я уже сел в машину.
- Ты не нормальный?
Ну что за хлебушек в головушке у людей?
Если этот метод не сработает - выучу какую-то бурду на латинском, говорят помогает на бабок.
Пригласили в гости на два дня рождения деток. Старшей 6 лет, младшей исполнялось 4.
Разница в датах около пары месяцев.
Первый день рождения был у старшей. Но приходить с подарками только для одной - подвергать мучению другую)
Чтобы обозначить, что ДР у старшей, ей подарили огромный киндер, а меньшей маленький. Другие подарки опустим, не о них речь.
Приходит день рождения меньшенькой.
Делаем такой же финт, у младшей день варенья - огромный киндер, а старшей маленький. Видим, у старшей глаза на мокром месте. Я ожидаю, что мама терпеливо объяснит, что все должно быть поровну. У тебя был день рождения - был большой, теперь очередь младшей.
Но мама меня удивила - она забирает большой киндер у младшей и со словами "ты же не обидишься?" отдает старшей. А маленький киндер вручает младшей....
Младшей ничего не осталось, как "радоваться" тому, что дали.
Вот оно, рождение сверхновой детской обиды.
П.с. Старшая, увидев, что слезы и обидки работают, уверен, будет использовать и дальше.
Пост Из поколения в поколение
напомнил боль из прошлого.
Нравился мне сериал "Беверли Хилз 90210".
Шел он по телеку в определенное время. А из-за того, что у меня после школы была музыкальная школа, а потом еще и спорт секция, то я прямой эфир закономерно пропускал. И тут мне в голову пришел гениальный план - записать серию на видеомагнитофон по таймеру.
Но как же у меня бомбило, что в программке время было одно, а из-за долбанной рекламы или затяжки предыдущей передачи время начала сдвигалось. Кассета то не резиновая!
Приходилось ставить запись худшего качества, но тогда на кассету влазило в 2раза больше времени, и писать за 20мин до планируемого старта и час после. Чтоб уж наверняка.
Харьков на английском пишется Kharkov
