BadSun

Да, опять про религию.
Ой все, не хочешь - не читай.
Глаза сидит закатывает тут.

Про "светлый праздник Пасхи" или как-то так информация из головы вылетела напрочь, и если бы подруга не оставила на столе окрашенное яйцо и кекс с посыпкой, то мысль про Пасху так бы и не пришла.

Прилетев намедни с командировки, мое тело упало в кровать. Очнулось только в 12 дня в воскресенье.

Облачив филей в треники, сонная фигура транспортировалась в парадную (на лестничном пролете есть негласная курилка).
Стою, курю и становлюсь не вольным свидетелем картины:
По лестнице поднимается парень, стучит в 3 квартиры - тишина, и о чудо Божье - дверь напротив лестницы открывается чуть-чуть не настежь.
- Христос воскресе! - По голове замечаю, что кивнул в знак приветствия.

- Воистину воскрес! - напротив стоит мужчина лет 35, в тельняшке и с тату "ВДВ". В руке кулич, (из которого реально зубами выдран кусок), на лбу цветное пятно (судя по синяку сегодня - он бил о лоб яйца):  что-то хотели?

-Да. Я хочу вам предложить робот-пылесос какой-то там марки, такие-то плюсы, - поворачивает голову на кулич...- а еще он идеально соберет крошки от пасхального кулича - поднимает голову - и убережет ноги малышей от яичной скорлупы.

-Ааа, не, спасибо. - Мужчина прикинул что-то в голове и начал закрывать дверь.
- Один остался! Ну купите пожалуйста! Ну ради Бога! - Парнишка прижимает к себе сумку, чуть не плача. Мужик постоял, посмотрел на него и воспроизвел:

-Мы - атеисты. - И доедая кулич закрыл дверь.

Парень поворачивается, видит меня, мы синхронно пожимаем плечами и удаляемся в своих раздумьях...Не каждый день живого атеиста увидишь ведь.

В связи с проблемой водоснабжения в городе, ранним утречком пришлось сходить на ключ, что находится в церкви.
К слову, ключ самый обычный...был, пока вокруг него не построили (на добровольные пожертвования!!! естессно) церковь, тогда он стал чудодеить со страшной силой и прямо таки неистово исцелять все направо и налево.
Честно признаться, топали мы не за чудом, а за водой, ибо водопроводная пахла всей таблицей Менделеева и даже чуть-чуть спиртом...

Иду я, значит, с баклажками по территории, улыбаюсь. А что не улыбаться-то? Настроение хорошее, птички поют, говно радостно хлюпает.

На 60том всхлипе говна на тропинке, как черт из коробки, хлопая дверями церквушки вылетает священнослужитель (я в них не разбираюсь, так что не знаю кто конкретно). Под рясой толстовка, за спиной рюкзак походный. Идет ворчит. Ну мне какое дело, иду себе дальше. Мужик спускается со ступенек, скидывает на крыльцо скуфью (головной убор, спасибо яндекс) и топает в ворота, видит меня - стою уже в задумчивости. Он со мной поравнялся и громко так, с выражением всей скопившейся за ситуацию досады: - Бога нет!   и пошел дальше. Шагов через 5 останавливается и, повернувшись, поглядев на тару, добавляет: - И воду прокипяти. У нас с нее, с сырой, 8 монахинь обосралось.
И ворча в бороду ушел.

Воду мы, кстати, прокипятили. 3 раза. Ведь Бог тройцу любит.


(Текст писался быстро, могут быть очипятки или знакоприпинаньевые пропуски).

Говорю сразу - я не блогер и красивых, качественных фото делать не умею.
часть 1

Это Салем. Верховный намагичер нашей хаты.
Молчалив и злопамятен, также брутален, блестящ и опасен.
1. Снимает жертву в прыжке с 3х метров,
2. Звук открытия холодильника слышит через 7 стен,
3. Аромат пиздюлей чует моментально.

Но,  судя по взгляду, как и все маги похоже бошит запрещенными веществами.

Это Дизель. Свин Дизель. И он уже вычисляет тебя по айпи!

Этот Свинец лют и безжалостен.
Верхний зуб коронный, нижний похоронный!
Лучше с ним не связываться, мазафакеры...

Меня этот зоопарк с ума сводит день ото дня. Я итак не цельно в уме, так нет же, окончательно съеду с последней катушки.

Предыстория: «Ребятам о зверятах»
Дизель был куплен 4хмесячным свинёнком и принесен в жертву праздника 8е марта. Нэжно, трэпэтно и ненавязчиво подарен маме, дабы она не скучала ( одна! без внуков! - разумеется, возможность напомнить упущена не была). Жил он в коробке и его все устраивало.
В скором времени, у нашей парной шоблы (я и кот) образовался отпуск, и мы поехали к маме – отъедаться…Не забыв захватить с собой клетку, заботливо найденную по друзьям-знакомым.

По приезду в хату, переселили свинью в клетку, дабы кошак им не позавтракал. Собственно, как потом оказалось, опасения были напрасны.
Салем по отношению к свинье не агрессировал, вел себя спокойно, но смотрел с интересом. Эдакий зомбоящик для кота...Свин Дизель-то еще ссыкло, знаете ли, и при каждом кошачьем чихе злорадно урчит, а при громком звуке обильно портит вокруг себя карму. Но так было до недавнего времени.

Через 4 дня совместного проживания оба осмелели. Салем подошел близко к клетке и начал в упор пялить на бедного, срущего адреналином Свина. Дизель, в свою очередь, отмер через пяток секунд и пришел к прутьям - нюхать наглую, вкусно-шевелящую усиками кошачью морду...

(Надо дополнить, что в статье про морских свиней изрядно напи*дели.
Нам обещали пассивный, чавкающий клубок жира, а получили мы гоночный болид, которому чердак рвануло еще при рождении похоже. После проведения утренних мыльно-рыльных процедур он начинал гонзать и брыкаться, выкидывая из клетки опилки, и мощными трехпалыми копытами пытался открыть клетку сбоку. Мы так и не поняли, или виновата солома, которую не пропускают через границу, толи он сам по себе гашеный наглухо.)

...Салем не ожидал такого близкого контакта. Честно говоря, когда Свин творил адуху в клетке, кот старался дезертировать под кровать, т.к только там в харю ему не летели опилки, а тут осмелел - и засунул в клетку лапу. Свинья с такого расклада просто словил шизу!

Дизель начал метаться по клетке раскидывая предметы свинского быта по сторонам света, сопеть и врезаться в углы, дико таращить глаза и муркать. Навернул он, наверное, кругов 40 по клетке, чтоб не соврать; она от стены на 20 см сдвинулась, такое чувство, что он ею кота хотел переехать. Думается, что если б в клетке стояла стеклянная поилка, Дизель не застремался, разбил бы её о стену, взял в лапу на манер бутылки и орал "не подходи! Я долбанутый!"

Но, мы забыли про кота! В таких условиях в нашей квартире он бы уже вышел в окно со страху, но тут он бесстрашием поразил сам себя. Он просто молча на это посмотрел, потом загреб высыпавшиеся опилки на манер горшка, понюхал и удалился.

Занавес.

Все закончилось хорошо.

Свинья хлебнул водички и грязно выругался на свинячьем. Перевернул миску в нормальное состояние, лег в гамак и повернулся ко всем жопой.

Кот больше к клетке не подходит. Смотрит с окна, ибо ну его нахой...