BURDUK1973

Здравствуйте дети. Начинаем наш урок постоведения. Запишите тему. Как создать читабельный пост, чтобы его лайкали, комментировали и делали репосты. Слушаем преподавателя.
Пост должен быть безграмотным. Так что, скажу вам, дети, по секрету, забудьте все, о чем вам рассказывает учитель русского языка. Чаще употребляйте слова-паразиты "я такая( такой), в натуре, дак". Больше хаоса в предложениях-людям нравится читать и лайкать безграмотные посты, доставьте им это удовольствие.
Пост должен быть примитивным. Не вздумайте использовать сложные предложения, метафоры и прочую дребедень. Вспомните как общались между собой герои великого фильма Реальные пацаны.
Кстати, на открытие памятника им на следующей неделе в наш город приедет министр культуры Алишер Тагирович Моргенштерн. Однако, я отвлеклась. Продолжаем, дети.
Лучше всего лайкают, комментируют и репостят тему отношения полов, поэтому запишите расшифровку таких аббревиатур как РСП, ТП, ПМС, МЧ, ибо без этого хороший пост вам не написать. Начинать подобные посты нужно сразу с обвинений. -"мужики, вы что такие кобели-то" , "девушки, почему вы такие меркантильные", то есть сразу, что называется, набрасывать говна на вентилятор. Жара в комментариях гарантирована, это многократно проверено. Можно подбавить в пост слез и соплей, на тему как вас бросили, предали, кинули. Лайки и репосты такому рассказу будут обеспечены, уж поверьте многолетнему опыту сетеведа с ученой степенью "доктор мемологических наук"
Тема ковида. Запишите шаблоны которые употребляются в этих постах и особенно в комментариях:
"Цифровой концлагерь", "кура код", и самый главный - "побочка действует"
Запомните, дети, последний шаблон универсален и может быть употребим абсолютно в любом комментарии к абсолютно любому посту. Записали? Учтите, в учебниках этого нет.
Неплохо идут посты про политику. Тут тоже есть несколько правил и свои шаблоны.
Так! Кто там на заднем ряду болтает с соседом?! Петров!! Если снова контрольную по постам и экзамен по мемасологии завалишь, отца вызову! Как не стыдно, Вася!Отец- уважаемый человек, группу- миллионник имеет, а сын такой оболтус!
Продолжаем. Тема постов о политике. Пишем.
"Страна рабов", " Россия для грустных" , "Мордор"
Тут важны эмоции. Наплюйте на факты и здравый смысл. Это только мешает хорошему посту. Главное, побольше обличительного пафоса.
А теперь запишите шаблоны-комментарии.
С красной строки. "Что за ватный высер?", "+15 руб", "выключи телевизор и включи мозги". Тут так же есть универсальный комментарий, который подойдет и в других постах- "что за херню я сейчас прочитал?" Кстати, можно не заморачиваться, а просто запостить картинку с мультяшным капитаном Смолетом, ну или Гитлером. Надпись там будет точно такая же. Всем ясно? Петров! Прекрати сейчас же пошлые мемы на школьную доску постить! Ты дождешься! Вот как вызовут на педсовет, как лишат тебя интернета на неделю, а в наказание заставят Чехова читать! Наплачешься!
Рабтаем дальше, немного осталось, потерпите. Посты про плохой транспорт, дороги, в принципе тоже неплохи. Ситуации про то , как кто- то кому-то не уступил место, и как не сработал валидатор, практически неисчерпаемы. Тут можно и нужно комбинировать-не уступили место, но сработал валидатор, сработал валидатор, но потерял место и так далее.
На последнем месте, дети, позитивные посты. Но много лайков и репостов там не поднять. Запишите шаблоны, если будете комментировать: - "кто-то уже накатил", "прочитал, пойду посру" и очень короткий, но очень эффективный коммент, состоящий всего из одной букви- "и?" Он так же подходит к любым постам.
Тише! Звонок для учителя!
Запишите домашнее задание. Составить образцы всех перечисленных постов. На следующий урок не опаздываем.Всем пока.

Девушки, привет. Вот я-идеальный мужчина. Говорю это без особого хвастовства, ибо это просто констатация факта. Ну посудите сами-я - высокий, голубоглазый блондин метр девяносто, мастер спорта по теннису. Есть своя трешка в хорошем районе, старенький, но вполне еще себе приличный "гелик" и дачка за городом. А еще я директор собственной строительной фирмы. Очень люблю стихи и литературу, пою, записал даже несколько альбомов.
Моя мечта-спеть серенаду под балконом любимой. А еще я ни разу не был женат, ибо верю, что встречу свою любимую. Как же я буду тебя баловать!
Во-первых, я категорически запрещу тебе работать. Во вторых, я буду твоим персональным добрым волшебником, исполняющим желания. В третьих..да что там говорить, я буду боготворить и молиться на тебя, не боясь прослыть каблуком. Если у тебя есть мама, согласен даже на такую жертву, как забрать ее к нам. Места всем хватит. Я так же не против, если у тебя уже есть дети. В будущем можно немного подкопить и купить просторный дом.
Мы будем путешествовать по всему миру. Я буду каждый день тебе дарить цветы и читать тебе Бродского, Есенина и Ахматову.
За твою внешность скажу банально, но честно-внешность неважна, главное, чтобы человек был хороший.
Мне ведь что нужно по сути для начала? Совсем немного. Чтобы ты написала мне письмо по адресу 578359.г.Мухосранск. Исправительная колония строгого режима № 82 . Отряд № 267 Брехунову.Ф.Ф
А дальше как пойдет.
До встречи, любимая!

Сегодня, в международный день стоматолога хочется вспомнить о самой страшной фобии моего детства.
Что там кащей, бабайка или цыгане, крадущие детей. ЗУБНОЙ КАБИНЕТ. Вот главный, леденящий душу страх любого советского ребенка. Жужжащая бормашина, запах лекарств, от которого холодело сердце, разложенный на столике ужасно блестящий пытошный инструмент и громила-стоматолог с ручищами-лопатами, по какой-то ошибке одетый не в красную рубаху, а в белый халат.
И ты-маленький, сжавшийся в кресле комочек взъерошенного страха, отчетливо понимающий, что все, хана, живым ты от этого изверга не вырвешься, и что напрасно тебя ждет за дверью безутешная мама. Ты обреченно открываешь пасть, воображая себя пионером-героем в руках гестапо. А добрый врач заботливо предупреждает: потерпи, сейчас будет больно. И принимается бурить твой несчастный зуб своей гребаной дрелью И ты героически терпишь! И еще терпишь! Но слабая детская терпелка лопается, волны боли начинают захлестывать твой детский мозг и ты позорно начинаешь скулить, проклиная себя за это, глядя полными слез, вылезшими из орбит глазами в лицо врача. Но кат, тем временем уже ласково успокаивает "ну все уже, все, молодец"
И вот ты, измученный, но довольный выходишь за дверь пытошного чертога, а там тебя ждет мама. Вы идете, держась за руки, и ты горячо клянешься ей и себе, что будешь чистить зубы два раза в день и не есть сладкого. Хотя оба вы понимаете, что всех этих обещаний хватит ненадолго.