BPOTMHETPAKTOP

BPOTMHETPAKTOP

Пикабушник
поставил 33 плюса и 0 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
Награды:
10 лет на Пикабу
4259 рейтинг 2 подписчика 1 подписка 17 постов 4 в горячем

Где-то я такое уже слышал...

Произошло буквально пару дней назад. Сижу в общаге, читаю, рядом сидит сосед и слушает музыку в наушниках. Внезапно он снимает наушники и говорит: "Слушай, я тут никак вспомнить не могу... Послушай вступление и скажи, на что это похоже". И включает песню This is Halloween, точнее, ее кавер от Мэрилина Мэнсона. Я, главное, сижу и думаю: "Обмакнуть мою волосатую жопу в зеленую краску и покрасить ей забор! Я готов поклясться, положа левую руку на сердце, а вторую на томик Толстого, что это вступление я где-то слышал... Но где?" И вот сидим мы с ним минут этак полчаса, как два фуфела, и думаем, на что это похоже. А у меня еще вроде как дежавю - кажется мне, что я у себя дома 31 декабря в компании бухих 40-летних дядек и теток, поющих в караоке песни 90-ых. И тут меня как хуем по лбу стукнуло! Беру я у него мышь, отстукиваю по клавишам "Нэнси - Дым сигарет с ментолом", и из динамика льется ТОТ ЖЕ САМЫЙ ПРОИГРЫШ!!! И мы охерели просто! Самое главное, что не поймешь, кто у кого спиздил, так как обе песни 93-го года.

Спасибо Думе за это!

Возможно, это покажется вам неожиданным, но я благодарен тем, кто принял "антипиратский" закон. Сейчас объясню. Вспомните, как еще совсем недавно Россия и Украина разрывались от бесконечных срачей вроде "хохлы-москали-мова-сало-газ-Крым". Стоило заблокировать пару пиратских сайтов, и наши соседи, даже так, наши БРАТЬЯ проявили к нам глубокое сострадание. "Не сцыте, братушки, ваши сайты закроют - заходите на наши, мы вам всегда рады!" Значит, депутаты, сами того не подозревая, чуть-чуть укрепили дружбу наших народов. Ребята, от души, спасибо. Специально для Пикабу, ВРОТМНЕТРАКТОР

Называйте вещи своими именами.

Здравствуй, Пикабу. Пишет тебе ВРОТМНЕТРАКТОР с двумя вопросами: какого хрена люди вешают ярлыки направо и налево, и почему некоторые ведут себя неподобающе, дискредитируя себе подобных и давая повод таким "вешателям ярлыков" проявить себя? Здесь небольшое отступление. Всем нам известны такие слова, как "чурка", "хохол", "москаль", "ПГМ-нутый", "пидорас" и так далее. Несомненно, эти слова являются для кого-то обидными. Но позвольте указать вам на то, что этими словами нельзя обозначить всех людей одной национальности, конфессии или сексуальной ориентации. Сейчас все станет понятно. Есть кавказцы - это лезгинка, шашлык, вино, папахи и традиционное кавказское гостеприимство. А есть чурки - это домогательство до русских девушек, "Кауказ сила, жи есть!", кепки FBI, и красные мокасины. Украинцы - это горилка, борщ с пампушками, вареники со сметаной и легендарная Одесса с характерным одесситским говором ее жителей(шоб вы-таки были здоровы!). Хохлы - это те, кто считает поголовно всех русских москалями, разжигает межнациональную рознь и разводит газово-крымский срач. Русские - это культурный Питер, "хлеб да соль", матрешки, балалайки, шапки-ушанки и медведи(шуткую, лол). Москали - это то же самое, что и хохлы, только со стороны России. Православные - это Золотое Кольцо России, 10 заповедей и мелодичный колокольный звон. ПГМ - это "БОХНАКАЖЭТ!!!", превращение церквей в торговые точки, насильное насаждение религии в школах, насильное же крещение маленьких детей и доверие иконам в машине больше, чем подушке безопасности, а стакану святой воды - больше, чем врачу. Так что прежде чем вешать ярлыки на людей, подумайте, заслуживают ли они этого. Если украинец ведет себя адекватно и мирно относится к русским, у меня не повернется язык назвать его хохлом, салоедом или как-нибудь еще в этом духе. Другими словами, все хохлы - украинцы, но не все украинцы - хохлы. С пидорасами немного сложнее. Есть простые геи, которые не ведут себя вызывающе в общественных местах, не выряжаются, как павлины, и вообще не стремятся свое гейство афишировать. Но пидорасы - понятие растяжимое. Можно быть геем, не будучи при этом пидорасом. А может быть и наоборот. Человек, практикующий однополые отношения - гей. Человек, включивший громкую музыку посреди ночи - пидорас. Надеюсь, вы все поняли. Живите долго и процветайте, не увлекайтесь развешиванием ярлыков и не будьте пидорасами.
Показать полностью

Просто веселая история

Эта история произошла, когда я учился в 11 классе. Я играл в школьном театре вместе со своим другом. Мы ставили спектакль "Золушка" для 11 классов. В сценарий было вставлено множество смешных моментов, например, вместо крестной феи выходил крестный отец (под саундтрек из Godfather), но дело не в этом. Друг мой является ярым любителем пить все, что горит. Перед самой премьерой он принял "для храбрости". Играл он лесника - отца Золушки. По сюжету Золушка должна была сшить своим стервозным сестрам платья для бала, но не успела, и они на нее набрасываются, а лесник должен выйти и всех успокоить. Так вот, день премьеры, сестры начинают докапываться до Золушки и орать: "Где наши платья? Где наши платья?", как вдруг из-за кулис летит через всю сцену фанерный бутафорский топор и слышится громогласное "МААЛЧААТЬ, СУКИ! ЧЕ ЗА ХУЙНЯ У ВАС ТУТ?!" Смеялся даже директор. Сказал, что мы затронули острую социальную проблему, типа "Отец-пьяница - горе в семье". Но друг потом все равно получил по шапке.

Вот это поворот!

Вот это поворот!

Твое лицо, когда на экзамене внезапно находишь ответ

Твое лицо, когда на экзамене внезапно находишь ответ

Рассказ о том, как я умер(не creepy)

Любите ли вы детские летние лагеря, как любил их я, будучи еще личинкой человека, в простонародье "школьником"? Именно в одном из таких лагерей и произошла эта леденящая волосы в подмышечных впадинах история.
Дело происходило в "далеком" 2002 году, и было мне на тот момент 12 лет. Родители, дабы я не мешался лишний раз под ногами, сплавили меня на две недели в лагерь под названием "Куртак" рядом с Красноярским водохранилищем. Как известно, в новом коллективе можно обзавестись как новыми друзьями, так и новыми недругами. Последних было аж четыре штуки. Вечером, когда все ложились спать(лагерь, кстати, был палаточный), я подвергался всяческого рода атакам типа "тычок через ткань палатки в бочину" или "фонарик в глаза". Разумеется, можно было встать и показать супостатам коронный прием "Рессора от трактора "Беларусь"", но проблем и разбирательств мне не очень хотелось. Решил последовать совету родителей: "Не обращай на них внимания - им надоест, и они сами отстанут". Наивный... Минут через пять подобных игрищ они насторожились. "А че это он не реагирует?", - недоумевали они. Я же лежу в своем спальном мешке, как дедушка Ленин в Мавзолее - на лице мускул не дрогнет. Один из них решил проверить, жив ли я еще. Пытаясь нащупать мою сонную артерию, чтобы прощупать пульс, этот придурок положил мне руку на плечо. Надо ли говорить, что из этого следовало? Плюс к тому, ночью было прохладно, и кожа была холодной, что еще больше напугало незадачливого шутника. Слегка приоткрыв глаза, через узенькую щелочку я наблюдал за тем, как он обводит полными ужаса глазами своих товарищей и резюмирует: "Пацаны... Он по ходу помер...". Двое вышли из палатки и закричали: "Username умер, Username умер!"(предпочитаю оставаться инкогнито). Как я не заржал в тот момент, до сих пор не понимаю. Потом они вытащили меня вместе со спальником из палатки и начали перешептываться:
-Че с ним?
-Помер вроде как...
-А от чего помер-то?
-А хрен его знает...
-А че делать-то теперь будем?
-На нас же не могут повесить, правильно?
И тут я, выждав подходящий момент, резко перехожу из лежачего положения в сидячее с громким криком "ХХХААА!". Эффект был мама не горюй. Все разбежались врассыпную, а я еще сидел в спальнике на траве и инфернально хохотал. На следующий день рассказал эту историю вожатым. Ржали все без исключения, не забыв похвалить за то, что урегулировал все без драки. Вот такая история.
Показать полностью

И снова Мстители

Отличная работа, все прочитано!