Горите в аду, плацкартные вагоны!(Заявка в Лигу Зла)
У Павла Воли есть песня под названием "Маме". Она начинается словами "Ненавижу поезда. Если сразу зашел, уснул - то да. А если не хочется, и что-то типа одиночества, и вроде много лаве, и купил себе СВ..." Так вот, за что стоит ненавидеть поезда, так это гребаный плацкарт. Не думайте, что это вагоны только для нищебродов, есть еще такое понятие, как экономия, будь она неладна... В общем, ехал я с мамой в Томск с целью сдать документы в СибГМУ. Этот день я проклял раз 50. Во время поездки придумал несколько "Нельзя так просто взять и...". Итак, в плацкарте нельзя так просто взять и:
1. Пронести кружку с кипятком из одного конца вагона в другой, ибо все мешаются.
2. Пройти по вагону ночью, ибо познаешь смысл выражения "В рот мне ноги".
3. Лечь спать с ростом метр восемьдесят шесть, ибо кто-нибудь о тебя споткнется 100500 раз, потому что ноги торчат.
Но дело даже не в этом. По закону подлости, ехали мы с мамой в разных концах вагона, потому что билетов других не было. Соседи мне попались, прямо скажем, интересные: две бабули-божьих одуванчика на нижних полках и потный жиробас на верхней. Дело было вечером, и я полез на свою верхнюю полку с целью выспаться хорошенько. А хуй там был! Бабки снизу начали трындеть не переставая, перечисляя друг другу все свои болячки от А-ритмии до Я-звы желудка. Потом, когда одна из них пожаловалась второй на бессонницу, та достала из сумки какой-то травяной отвар и заверила, что от бессонницы помогает и что ей травница знакомая посоветовала. Бабки заварили свой "Гербалайф", и по вагону поплыл аромат... Как же его описать словами... Представьте, что таджик со стройки снимает с себя носки, которые он носит не снимая вот уже месяц, засыпает в них сушеный кизяк и впаривает бабуле на рынке как средство от бессонницы. Да, примерно так и пахло. Бабки увалились спать, вонища мало-помалу выветрилась, и я решил, что можно уже поспать. Наивный... Бабка, лежащая на полке подо мной начала разговаривать во сне. Не знаю, о чем, потому что неразборчиво. Вдруг раздался звук, не слышанный мной никогда. Как же я мог забыть про толстяка, который уже преспокойно дрых и храпел при этом на весь вагон? Причем он издавал такие звуки и источал такое "благоухание", что я сомневался, может ли такое происходить в верхней части тела. Внезапно жирдяй перевернулся на живот, так что левая половина тела еще лежала на полке, а правая свисала вниз. Я подумал, что не стоит упускать такой редкий случай, немного свесился с полки и дернул его за руку. Никогда не забуду, как эпично он наебнулся! Да, такие подарки судьба преподносит редко, ведь приземлился он - не поверите! - прямо на бормочущую сквозь сон бабку! Я отвернулся к стене и притворился спящим, ведь я знал, что сейчас они встанут и будут рыскать в поисках виноватого, дабы анально покарать его черенком от лопаты. Но, видимо, я ошибся и бабка переборщила с травяным отваром, а толстяка мог разбудить, наверное, только запах свежих котлет. Я отвернулся к стенке, улыбнулся и погрузился в царство Морфея. Мне снилось, как рядом со мной стоит бабка и жалуется на свои болячки, а я стою с хирургическим скальпелем и удаляю ей больной орган после каждой жалобы.
1. Пронести кружку с кипятком из одного конца вагона в другой, ибо все мешаются.
2. Пройти по вагону ночью, ибо познаешь смысл выражения "В рот мне ноги".
3. Лечь спать с ростом метр восемьдесят шесть, ибо кто-нибудь о тебя споткнется 100500 раз, потому что ноги торчат.
Но дело даже не в этом. По закону подлости, ехали мы с мамой в разных концах вагона, потому что билетов других не было. Соседи мне попались, прямо скажем, интересные: две бабули-божьих одуванчика на нижних полках и потный жиробас на верхней. Дело было вечером, и я полез на свою верхнюю полку с целью выспаться хорошенько. А хуй там был! Бабки снизу начали трындеть не переставая, перечисляя друг другу все свои болячки от А-ритмии до Я-звы желудка. Потом, когда одна из них пожаловалась второй на бессонницу, та достала из сумки какой-то травяной отвар и заверила, что от бессонницы помогает и что ей травница знакомая посоветовала. Бабки заварили свой "Гербалайф", и по вагону поплыл аромат... Как же его описать словами... Представьте, что таджик со стройки снимает с себя носки, которые он носит не снимая вот уже месяц, засыпает в них сушеный кизяк и впаривает бабуле на рынке как средство от бессонницы. Да, примерно так и пахло. Бабки увалились спать, вонища мало-помалу выветрилась, и я решил, что можно уже поспать. Наивный... Бабка, лежащая на полке подо мной начала разговаривать во сне. Не знаю, о чем, потому что неразборчиво. Вдруг раздался звук, не слышанный мной никогда. Как же я мог забыть про толстяка, который уже преспокойно дрых и храпел при этом на весь вагон? Причем он издавал такие звуки и источал такое "благоухание", что я сомневался, может ли такое происходить в верхней части тела. Внезапно жирдяй перевернулся на живот, так что левая половина тела еще лежала на полке, а правая свисала вниз. Я подумал, что не стоит упускать такой редкий случай, немного свесился с полки и дернул его за руку. Никогда не забуду, как эпично он наебнулся! Да, такие подарки судьба преподносит редко, ведь приземлился он - не поверите! - прямо на бормочущую сквозь сон бабку! Я отвернулся к стене и притворился спящим, ведь я знал, что сейчас они встанут и будут рыскать в поисках виноватого, дабы анально покарать его черенком от лопаты. Но, видимо, я ошибся и бабка переборщила с травяным отваром, а толстяка мог разбудить, наверное, только запах свежих котлет. Я отвернулся к стенке, улыбнулся и погрузился в царство Морфея. Мне снилось, как рядом со мной стоит бабка и жалуется на свои болячки, а я стою с хирургическим скальпелем и удаляю ей больной орган после каждой жалобы.