Сейчас на работе. Телек включен постоянно для фона. Передают прогноз погоды на выходные. Ведущая классная, но голос и интонации ещё лучше. Ну просто сладкий нектар, а не голос.
Говорю:
- Ей бы таким голосом только сказки рассказывать!
Из дальнего угла мгновенно, без паузы:
- Чем она, собственно, и занимается.
Начитался постов про банковские разводки и недобросовестности. Вспомнил - и у меня ведь было.
Однажды пришёл с любимой женщиной в банк, ей надо было чота там на карточке прооперировать. Взяли талончик, народу тьма, отстояли очередь. Подходим к операционистке - бла-бла хотим вот это сделать. Она отвечает - Ой! Это вам в соседнее окошко, там такие операции делают. На секунду залипли, сверили перечень услуг данного окна, талончик, таблички сверху, все правильно оказалось - не соседнее окно, а именно это. Повторили просьбу барышне в проеме. Ответ тот же - этот столик не обслуживается. Спрашиваем - И чо, снова очередь стоять? Со злорадной улыбкой говорит, мол, таки да! А народу действительно тьма. Мы и так полчаса стояли ждали своей очереди. Ну моя, недолго думая, говорит, а вот подайте мне пожалуйста бланк для написания жалобы.
И как-то сразу все изменилось. Вокруг нас столпилось около трех-четырех сотрудников зала, любезных до тошноты. Наперебой стали уговаривать быстренько совершить все что надо по карточке и не терять время на написание жалобы))
Как оказалось, у них за каждую письменную жалобу снимают премии или как-то там наказывают. Пользуйтесь, друзья. Это работает))
Кстати во многих религиях мира ростовщичество - один из смертных грехов. Ну а эти чувырлы зарабатывают таким способом.
На волне постов про керкорова. Все чота зациклились, что он король плагиата. В этом плане он безусловно какашка. Но есть более страшный казус. Он же - король фонограммы. Думаю, не великая беда, во что он там одет и какие там краденые песни поёт. Но он же не поёт! Он просто рот открывает. А люди ведь платили за живое пение, когда шли на концерт "ниипацца звезды". В общем, нехорошо это.
Подслушал краем уха обрывок разговора двух джентльменов:
- Не, ну Вейрон же теперь реальный отстой! Мощи в полтораху меньше, чем у Чирона. Дизайн какой-то корявый. Воздухозаборники выпуклые, весь дизайн портят.
- Согласен. Но ты знаешь, у Чирона и цена в два раза больше. А так, лям евро за здорово живёшь кому-то дарить тоже резона нет. Хотя да, такие понты дорогого стоят. Пожалуй на Чирон можно было бы разориться, хрен с ним.
И тут один из них продавщице:
- Простите, вы мне жвачку пробили, но не дали...
После этих слов оба молодых джентльмена, шаркая рваными кедами на босу ногу, покинули магазин. Обоим лет по тринадцать было))
Несколько годов назад. Стоял в магазине на кассе в очереди. Передо мной батюшка в рясе. Колоритный такой, морда-пузо, все дела, крест на пузе параллельно земле лежит. В корзине илитная хавка - дорогущие колбасно-мясушные изделия, консервы крабов-тунцов, вырезки балычка и нарезки сырокопченостей, пару литров импортного пойла за тыщи денег. В общем все, чем можно быстро и неприхотливо зарядить стол для дружеской аскетично-спартанской попойки. Отстрелялся небрежно пятитысячными на кассе и чота малость замешкался пока грузил весь свой чембогподал скарб в пакеты. Короче, из магазина мы с ним одновременно вышли. И тут к нему ломанулась бабуля божий одуванчик, начала что-то объяснять про свои проблемы и спрашивать совета. В ответ:
- Полно те, сестра, приходи завтрась на службу, все обговорим. Занят я шибко, недосуг сейчас. Ступай с миром, бог с тобой.
Посадил свои стописят кил в Форд-Раптор со спецтюнингом для покорения Эвереста и бодренько разогнался до сотки секунд за пять.
Не поймите правильно, я не против любых религий и верований. Но я категорически против таких посредников в рясах между господом и верующими людьми. Ну как такое возможно вообще?!!
Было давно. Ни мобильников, ни интернета тогда не было еще. Жил в небольшом провинциальном(это важно) городке. Ближе к обеду в воскресенье позвонили друзья, которых не видел давным-давно(жили в пятистах км друг от друга), говорят, мол, едем из Питера в Москву на авто и можем к тебе заскочить. А городок мой недалеко от трассы М-10. Конечно, говорю, залетайте, жду. Заскочили. Обнялись, похлопали по спинам друг друга. И сразу не в бровь, а в глаз - давно не виделись, надо бухнуть! Я отнекиваюсь, говорю - на работу рано с утра. Можно кексика с чайком погонять за встречу. В ответ - Ты чо! Мы ж по чуть-чуть (впрочем, как всегда), всем на работу завтра! Да и кексики как-то не брутально))
Посидели-выпили. Окончание вечера не помню напрочь)) С утра очнулся, голова бо-бо, но насторожило не это. Квартира чужая! Чья-то гостиная, шикарная кровать шириной с длину киркорова, из окна полумрак через основательные шторищи, сбоку сипатишная незнакомая мадам нежно сопит перегарчиком. Друганы вповалку на полу дрыхнут. Йо-ооу! Время полседьмого, а я и не в курсе в каком районе нашего славного городка нахожусь. Судорожно прикидываю, что бегом из любого района города минут за 20 до дома переодеться успею уж. Кидаюсь к окну, распахиваю шторы, чтоб примерно прикинуть где нахожусь. Вижу широкий проспект и два направления трамвайных путей. Тверь, она любимая. До дома было немногим более ста тридцати километров.
А сзади сиплый возглас - Не ругайся, твоя идея была.
Решил опробовать ресурс.))
Работал я как-то срочником в армии.)) На очередных занятиях по РХ и БЗ (радиационная, химическая и бактериологическая защита), вдоволь поиздевавшись, взводный командир дал команду лежать вольно и попутно спросил, есть ли вопросы по пройденному материалу. Все промолчали, а самый весёлый парень во взводе Витёк Б. спросил - Товарищ лейтенант, а почему при вспышке ядерного взрыва надо кидаться на землю ногами в сторону взрыва? Лейтенант почесал репу, завис ненадолго и говорит - Ну, так ведь всякий мусор полетит от взрыва, камни, крупные ветки и т.д. Уж лучше по пяткам пусть лупят, чем по башке. На что Витёк возразил, мол, нифига не так. Лейтенант напрягся и говорит - Ну выкладывай свою версию. И Витя выдал шикарный и достаточно правдоподобный вариант. Все дело в том, с улыбкой на лице произнёс он, что от ядерного взрыва будет чедовищной силы ударная волна, которая перемещается в пространстве со скоростью порядка 750-800 км/час. И она рано или поздно дойдёт до лежащего ногами в сторону взрыва бойца. Соответственно, тело бойца стартует с места примерно с такой же скоростью, как торпеда. Так вот, ногами в сторону взрыва надо лежать по единственной причине - ЧТОБ ВИДЕТЬ КУДА ЛЕТИШЬ!
Тот день на срочке прошёл не зря.)))
