Ardeni

Пикабушник
поставил 1 плюс и 1 минус
Награды:
5 лет на Пикабу
10 рейтинг 1 подписчик 0 подписок 16 постов 0 в горячем

СЛОГАН

Знакомый купил компанию, которая занималась размещением в магазинах телевизионной рекламы на мониторах над кассами. Называлась она – МАГИТЕЛ, т.е. сокращенное от «магазин и телевидение». Попросил сделать сайт (у меня тогда было рекламное бюро). Сделали быстро, а вот слоган никак не могли придумать. А время сдавать заказ. Тогда решил отправить сайт, как есть, а на месте слогана написать шутливую надпись, просто, чтобы временно заполнить пространство.

Через час звонок приятеля.

– Все, – говорит – классно, вот только уж слоган какой-то пасмурный…

Я долго смеялся. Я ведь просто ёрничал.

А «слоган» был следующий:

МАГИТЕЛ. ВСЕ ТАМ БУДЕМ.

Кстати, потом, когда звонили из Магитела, мои сотрудники просили говорить их громче.
– Вы звучите, как из магитела – говорили они им.

КОРМИЛЕЦ

В середине девяностых была у меня компания, бюро по разработке корпоративного стиля, рекламы и созданию интернет проектов. Только открылись, срочно нужны были заказы.

И вот однажды ждали приезда важного клиента с предложением о создании оригинальной идеи для продвижения их продукции. Зная его себялюбие, накануне я попросил всех сотрудников загрузить его фотографии на мониторы и включить их, когда он появится.

Он приехал со своим помощником, вошел в зал, увидел свою физиономию на всех мониторах, смутился и вопросительно взглянул на меня.

И я сказал:

- Мы очень уважаем Вас, Ваш бизнес, Алексей Анатольевич. И уверены, что могли быть полезными в развитии Вашего дела.
- Кстати, - продолжил я, - если зайдете в туалет, то на обратной стороне каждой двери Вы увидите плакаты с Вашей фотографией и надписью:

«МЫ СИДИМ ЗДЕСЬ БЛАГОДАРЯ НАШЕМУ КОРМИЛЬЦУ».

Он рассмеялся и подписал контракт немедля.

НЕВЕЗУЧИЙ

Вот уже раза четыре-пять машина, которая останавливалась при взмахах моей руки, оказывалась машиной нашего генерального директора. И хотя отношения у нас приятельские, ехать с ним на работу в двенадцать часов дня, к тому же не первый раз, согласитесь, не комильфо. Он, конечно же, по этому поводу бурчит, ерничает по-доброму, но чувствую, кошки на душе его все-таки скребут. Посему зарекся больше машину не ловить, а добираться пешком.

Но так получилось, что вчера отмечали юбилей приятеля, поэтому, как понимаете, часов в одиннадцать утра, холодного и ветреного, будучи слабеньким, пешком я не пошел, а встал на дороге, выкинув «ветку». Стоял минут семь. И ни одной машины. Начал мерзнуть. Тут подкатывает джип, сигналя фарами, и останавливается. Узнаю машину генерального. За рулем он сам. Мда. Вот тебе и «зарекся». Ну, не прятаться же.

Поэтому смело открываю дверь, молча сажусь на заднее сиденье, хлопаю его по плечу и очень уверенно говорю: «Ну, все, поехали». Он оглянулся и...
Хорошо, что генеральный – мужик с чувством юмора.

P.S. В это трудно поверить, но ровно через неделю, в то же время, стою на дороге, вытянув руку. И та же история.

Подъезжает джип - знакомый до отчаяния. Вальяжно, уже по привычке, располагаюсь на заднем сидении, и только захотел что-то сказать, как генеральный поворачивает голову и спрашивает:
«Ну, что, можно ехать?»

Каково?!

И ЧТО ИМ ВЕЧНО НЕ ХВАТАЕТ?

Она была для него самой красивой, самой желанной и, конечно же, единственной. Он знал, что таких девушек больше нет во всей Вселенной, и потому любил ее бесконечно. Однажды он приехал в кафе на свидание с ней. Проходя по залу, он обратил внимание на девушку, сидящую в одиночестве за столиком в полумраке зала. Девушка была столь божественно красива и совершенна, столь невероятно обворожительна и женственна, что он не удержался и направился к ней. Приблизившись к столику, он обнаружил, что это была его любимая. И почему-то испытал горькое разочарование.

Ну, и что им, мужикам, вечно не хватает?

ПОЧЕМУ ОСКУДЕЛ МОЙ СЛОВАРНЫЙ ЗАПАС

Все-таки надо было внимательнее и серьезнее относится к творчеству изучаемых в школе классиков. Ведь не глупые же люди. Ну, да – вроде что-то читал, что-то вроде слышал. Но не задумывался же! Возьмем, к примеру, фразу Федора Ивановича Тютчева «Нам не дано предугадать, как слово наше отзовется». Казалось бы, все понятно – скажешь что-то, а потом будешь жалеть о сказанном. Ан нет, на самом деле все гораздо серьезнее. Не просто жалеть, а очень даже жалеть. Это я отчетливо осознал на днях.

Вечером по дороге домой заезжаю в магазин – у входа стоит юное создание, дрожит от холода и навзрыд плачет. Спрашиваю почему. Рассказывает – она тележурналист, возвращалась со съемочной группой в Останкино, заехали в этот магазин, а когда прибыли в офис, обнаружили, что потеряна флэшка для профессиональной камеры, очень дорогая, стоимостью аж 21.000 рублей. И теперь она, как ответственная за флэшку, должна купить ее. А денег она таких и видать не видывала, а еще ко всему на днях ее бросил парень, можно сказать, накануне свадьбы. Словом, полный швах и жизнь вдребезги.

Ну, ладно там потерянная любовь, может и склеится заново, но вот флэшка… за двадцать одну тысячу! Потому и вернулась к магазину, чтобы найти ее, все обыскала, но, увы, безуспешно. Единственная надежда, что отъедет машина, стоящая напротив входа, под которую она физически не может залезть. И опять в слезы.

Говорю, хватить плакать, и вместе с ней и с фонариком осматриваю территорию перед магазином. Результата никакого. Тогда, приговаривая «тоже мне героиня», предлагаю ей не торчать бессмысленно на морозе, а зайти в магазин, подождать, пока уедет машина, и возобновить поиски. После чего уехал в гараж.

Дорога от гаража к дому пролегает мимо того же магазина. Вижу, дрожащее создание снова маячит на улице и рыдает. Подхожу и только хотел что-то сказать ободряющее, как смотрю, с дороги мчатся к нам два полицейских и громко, строго так, кричат: «Ваши документы!» Интеллигентно интересуюсь, в чем дело. В ответ опять настойчиво звучит требование предъявить документы. Хотел было начать отстаивать наши конституционные права, но чувствую, юное создание готово завалиться от испуга в обморок.

Предъявляем паспорта. Посмотрев их, блюстители говорят, что сейчас нас будут обыскивать. Я категорически возражаю. «На основании чего?» – вопрошаю, но вопрос остается без ответа. Тогда говорю, что обыскивать себя не дам и ощупывать девушку не позволю, звоню начальнику службы безопасности нашей компании и, нарочито громко называя его «товарищем полковником», объясняю ситуацию. В этот момент старший по званию блюститель (лет тридцати) просит передать трубку и начинает общаться с «полковником». А я слушаю.

Мол, поступил к ним сигнал-звонок о том, что молодой человек с девушкой и с фонариком рыскают под машинами и говорят о «героине». Я смекнул, в чем дело, и мне стало забавно.

Когда он закончил разговор, я робко поинтересовался, можно ли мне употреблять слово «героиня» в сочетании «тоже мне героиня», а если нет, то какой статьей Уголовного кодекса это запрещено. По лицу блюстителя тенью от облака проскользнуло озарение и чувствую, начал он потихоньку прозревать. Далее спрашиваю, а внимательно ли он смотрел мой возраст в паспорте и похож ли я на юношу, притом, что у меня внук, чуть моложе его (для справки – моему внуку полтора года). Вижу, в складках лба зашевелились мысли. Но как-то медленно, поэтому для ускорения процесса показываю удостоверение. Читает, потом смотрит на меня. В глазах – "Ну да, тот еще наркодилер".

И тут, очевидно, осознав бредовость происходящего, начинает извиняться, жмет руку, кланяется перед обморочной журналисткой, еще раз извиняется, и все вместе начинаем искать флэшку – двое полицейских, девушка и я – «юноша». Со стороны, думаю, это выглядело забавно. Этакий ночной флэшмоб с фонариком. Но скоро, не найдя ничего, мы все с миром разошлись. Вот и все.

Казалось бы, простая жизненная ситуация, но я, уже наученный горьким опытом, приехал домой, залез в интернет и на всякий случай выписал сленговые названия веществ, запрещенных к употреблению. Многие оказались вполне нормальными обиходными словами:

перец, винт, скорость, счастье, колеса, марки, белый, серый, кокос, трава, порох, стекло, мука, соль, план, нюхать, промокашки, пластилин, дудка, снежок, буратино и другие.

Но, чтобы ненароком не угодить за решетку, решил я вычеркнуть их из своего лексикона и теперь, когда мой словарный запас значительно оскудел, все чаще использую мимику лица, жесты, или же язык Эзопа. Например:

Когда гаишник останавливает мою машину, минуя слово «скорость», задаю вопрос: «И насколько же быстрее мой автомобиль двигался в вашем направлении, чем это позволено дорожными правилами?»

В шиномонтаже, желая купить колеса, во избежание недоразумений и анонимных звонков в полицейский участок спрашиваю – «А можно ли мне приобрести четыре круглых металлических приспособления, коими по бокам оснащаются все автомобили, благодаря которым они приобретают способность перемещаться по горизонтали?»

Кокосы стараюсь не покупать, но если приспичит, то спрашиваю так: «Дайте мне, пожалуйста, несколько орехов очень крупных габаритов, внутри которых белая жидкость, выделяемая деревом, плодоносящим эти орехи».
От муки, соли и пластилина отказался напрочь.

Вместо «белый» теперь говорю «античерный», а вместо «серый» – «светлее черного» или «почти черный».

И, наконец, на публике стараюсь громко не звать тех, чьи имена: Ксюха, Оксана, Виктор, Герасим, Николай, потому как они тоже являются сленговыми названиями некоторых запрещенных веществ.

Ну, а уж если так случается, и ненароком по забывчивости какое-то слово из этого табу-списка все же вылетает из моих уст, я тут же заканчиваю разговор и мгновенно ухожу. Так, на всякий случай. От греха подальше. Правильно говорил Жванецкий: «Наговорил и отойди, не стой в этом во всем».

Да, чуть не забыл, на следующий день позвонила девушка и сказала, что флэшку удалось купить за пятнадцать тысяч и теперь она счастлива, а вот парень действительно бросил ее окончательно. После паузы добавила: «Да и "винт" с ним, с этим "перцем"!» И почему-то начала громко смеяться...
Показать полностью

ДУМАЕТЕ, ОН ПОМЕНЯЕТСЯ?

Больше года они встречались и, наконец, сыграли свадьбу – яркую, красивую, веселую, именно такую, о которой она мечтала. На ней было изумительное платье, подружки ловили букет, говорились тосты, все радовались, смеялись, были танцы, поцелуи, подарки, красивые слова, счастливые слезы и, как полагается, медовый месяц на островах. Словом, сказка.

Через четыре месяца он впервые обидел ее, нагрубив при друзьях. Она была в шоке. Плакала. Но потом решила, что это случайно, и, возможно, она сама в чем-то виновата. Ведь он такой хороший, нежный, так красиво ухаживал за ней, и так любит ее! Он же лучший. Она была абсолютно уверена, что это больше не повторится, и он станет прежним любящим мужем. К тому же он извинился.

Через два месяца он не пришел домой ночевать, а ее подруги потом сказали, что видели его с какой-то девушкой в клубе. Когда стала расспрашивать, в ответ услышала оскорбления и грязные слова унижения. Но и на этот раз она простила его, т.к. надеялась, что это уж точно в последний раз. Всякое бывает.

Еще через месяц любимый дал ей пощечину, сказав, что устал от нее и разведется. А когда она была беременна, ударил по лицу, после чего долго извинялся, дарил подарки, обещая, что такое больше никогда не повторится.

А теперь вопрос к вам, к девушкам – как вы думаете, она после этого ушла от него? Правильно, нет. Ну да, она хотела, но опять простила, посчитав, что он обязательно изменится и станет прежним заботливым и очень-очень нежным. Она же помнила его именно таким. Кстати, у вас по-другому?

Через два месяца он избил ее, больно, жестоко, оставив синяки и кровоподтеки по всему телу, и она потеряла ребенка.

Я хочу спросить девушек – вы на что надеетесь? Что такие «любимые» поменяются? Если он стал регулярно напиваться – в один день бросит? Если открыто изменяет – одумается? Если начал распускать руки – перестанет?

Вы действительно верите в это? Вы и далее будете жить воспоминаниями, каким он был любящим, как заботился и красиво ухаживал? Но, может быть, не надо быть такими дурами. Ведь Господь даровал вам ОДНУ жизнь и, поверьте, она очень скоротечна. Хотя...

Если вам нравятся эти забавы, адреналин, и вам плевать на свою жизнь, живите так. Но ваши будущие дети... Вы хотите видеть их слезы, когда они смотрят на вас, рыдающую по ночам? Видеть, как они смывают кровь с вашего лица, плача вместе с вами? Как боятся прихода домой вашего «самого любящего, самого нежного, лучшего»? Вы хотите разделить с ними свою боль и унижения? Но причем здесь они, ваши маленькие?

Сколько раз мне доводилось слышать рассказы девушек, в которых они вечно жили в иллюзиях, надеясь, что все будет как прежде, постоянно давая своим «любимым» еще один шанс, и ни одна из этих историй не закончилась счастливо. Ни одна! Это так.

Впрочем, может быть, ваш не такой, и больше не поднимет на вас руку? Ведь вы же помните его столь любящим, столь нежным, самым-самым... Что ж, попробуйте.

И да убережет Господь ваших детей, этих маленьких ангелов, от вас и вашего любимого.
Показать полностью

ПРОСВЕТЛЕНИЕ В ТЕМНОТЕ

— Пойдём в беседку…
— Там же так темно!
— Ну, не читать же мы там собираемся!!!

Из фильма «Безумный день, или женитьба Фигаро»

Случилось мне сходить давеча в ресторан «В ТЕМНОТЕ» *. Незадолго до этого там побывал мой сын и в минорных деталях рассказал о своих впечатлениях, к которым я, увы, не прислушался, и потому все же пошел.

О правилах заведения, где вам придется поглощать пищу в кромешной тьме, говорить не буду – посмотрите на сайте ресторана. Расскажу лишь то, что запомнилось и, если не против, дам несколько советов. Итак.

1. То, что вы будете лопать в непроглядной мгле – это правда. Не видно ни черта. Закрываю и открываю глаза – разницы нет. Поэтому час сорок (столько длится ужин) так и не понял, сморгнул ли хоть раз за это время или нет.

2. Понравились шутки официантов, которые вели нас к столам в абсолютной темноте со словами «Аккуратнее, смотрите под ноги» и «Повесьте салфетку на грудь. Лучше на свою».

3. Перед тем как войти в зал тщательно вымойте руки, потому что вилка и нож, которые положат перед вами, это скорее дань этикету – например, я, потыкав минуты три по тарелке в поисках еды, и, не зацепив ничего, далее уже хватал все подряд вслепую руками. Судя по тому, что звуков от соприкосновения приборов с тарелками в зале не было, так поступали все.

4. Прежде чем вас заведут в «склеп», на выбор заранее еще в светлом зале предложат четыре варианта меню – мясное, рыбное, микс, и вегетарианское. Я заказал мясное, о чем, уже сидя в темном зале, сразу пожалел – вкус оказался бесцветным, но, будучи голодным, продолжал есть.

Находил руками куски очевидно-мяса и проглатывал их, как собака, без удовольствия, в силу отсутствия зрительного контакта с пищей. Когда стало совсем грустно, у соседки, заказавшей рыбное меню, втихую на ощупь умыкнул несколько кусков рыбы, тарталетку с икрой, отчего желудок возрадовался.

5. Приятно, что столы застланы скатертями – выданная салфетка теряется сразу, поэтому скатерть – единственное средство гигиены, которым будете пользоваться, чтобы вытереть руки.

6. Пьющим алкоголь заказывать его не советую – просто пошарьте по столу перед сидящими сбоку или напротив, найдите их стаканы с алкоголем и тихо попивайте, время от времени возвращая хозяевам, которые все равно не поймут, сколько уже отпили. А для вас это, во-первых, забава («Маш, а куда подевалось вино?»), а во-вторых, все какая-то экономия.

7. Гендерную принадлежность сидящих за столом сможете определить лишь по голосам или на ощупь. Решив пошутить, громко на весь зал объявил: «Девушка, уберите свою левую руку с моей правой ноги. Я пришел не один».
Шутка удалась, все смеялись. Особенно, когда в ответ прозвучал грубый мужской голос: «Милый, я не девушка».

8. Если носите очки – в зал не берите. Точно бессмысленно. А вот на выходе пригодятся – помогут отчетливее разглядеть сумму счета. Просветление приходит сразу. Ко мне пришло. Поэтому после озарения диалог из фильма «Женитьба Фигаро» решил переписать так:

— Пойдём в ресторан «В темноте»…
— Там же так темно!
— Ну, не есть же мы там собираемся!!!
Показать полностью

КАК Я ВЫВОДИЛ НА ОРБИТУ КОСМИЧЕСКИЙ КОРАБЛЬ

Никакого отношения к космической отрасли я не имел и не имею, и самый сложный технический агрегат, которым управлял — это автомобиль. Тем не менее, однажды мне довелось присутствовать при запуске американского космического корабля и управлять его полетом.

Дело было в 1976 году. Будучи студентом второго курса факультета английского языка, я искал подработку — катастрофически не хватало денег «ни на пиво, ни на девушек». К тому времени я уже имел опыт работы и грузчиком, и уборщицей в ЖЭКе, и художником, и почтальоном. Но это была деятельность, не соответствующая профилю моей будущей профессии. А хотелось что-то творческого, лингвистического. И тут, мама, работавшая в системе Госкино, сказала, что есть возможность подработать устными переводами фильмов.

Это было круто. Во-первых, платили хорошо, рублей 10 за фильм — столько же я получал за ночь, разгружая вагоны на хладокомбинате (при среднемесячной зарплате 100 рублей по стране). А, во-вторых, можно было вдоволь смотреть многие иностранные фильмы, не шедшие в прокате, и которые крутили только на закрытых просмотрах. Видео тогда не было.

Теперь короткое отступление. Элитой устных переводчиков всегда считались синхронисты – переводящие речь практически одновременно с говорящим. Максимальная задержка — секунды. Для этого надо не только владеть великолепно языком, чувствовать его, но и иметь широкую эрудицию. А еще — не молчать, если не понял услышанное. Ни при каких обстоятельствах. Даже если 30 процентов слушателей поймут, что ты несешь отсебятину, остальные 70 решат, раз ты говоришь уверенно, значит, переводчик хороший. Молчание для толмача — позор. Смерть. И, конечно, очень важно иметь мгновенную реакцию, иначе можешь не выйти из ситуации, о которой сейчас прочитаете. Из книги А. Швейцера "Глазами переводчика".

«В историю вошел случай, когда переводчику ООН пришлось переводить
речь японца, который рассказал совершенно непонятный для европейца
японский анекдот. В дословной передаче он мог вызвать только
недоумение. Тогда синхронист решился на отчаянный шаг.
"Дамы и господа, — сказал он — сейчас оратор рассказал совершенно
непереводимый анекдот, но я думаю, что ему будет приятно, если вы
все засмеетесь". В зале раздался смех».

Перевод фильма — несомненно, синхрон, причем сложный, т.к. приходится переводить сразу несколько персонажей с разными оттенками и особенностями речи. И в нем надо обладать всеми качествами синхрониста. А приходят они только с опытом и практикой. Когда мне позвонили и предложили перевести фильм в Госкино, ни того, ни другого у меня не было, но за микрофон сел без колебаний. Был я молод, самонадеян, и, считая себя уже состоявшимся переводчиком, не видел никаких проблем. Меня даже не смущало, что к тому времени я только перешел на второй курс. И что поступил в институт, не потому что отлично знал язык, а для того чтобы отлично знать его в дальнейшем.

Тот перевод фильма я не забуду никогда. Думаю, как и те, кому я переводил. Мне досталась картина — без скрипта (лист с диалогами), и перед показом посмотреть ее не дали. Но меня это не остановило.

В самом начале фильма, из-за неверно понятой мной фразы, у меня умер один из персонажей. Как потом оказалось — главный герой фильма. Но я-то этого не знал. И он умер. На пятой минуте после титров. Какого же было наше удивление, мое и зрителей, когда усопший явился на экране буквально через несколько кадров после гибели. Пришлось выкручиваться и оживлять его, на ходу придумывая какую-то чушь.

Уверен, мои зрители никогда раньше не видели фильма, в котором, благодаря моему переводу, было смешение всех жанров — фантастические эпизоды сменялись сценами триллеров, мелодрам и комедий. Герои, что поражало меня и сидящих в зале, гибли и воскрешали, как в ужастиках. К тому же, персонажи, казалось, с трудом понимали друг друга — они просили одно, а получали другое, ехали туда, а приезжали не оттуда и т.д. Уж очень быстро они говорили, чтобы я успевал правильно осмыслить сказанное ими. Но говорить-то надо! Короче, держал я зрителей в напряжении весь фильм. Из кабинки вышел мокрым, решив, что все-таки это не для меня, и серьезно задумался о профессии сценариста.

Потом у А.Швейцера я прочитал историю очень похожую на мою. Однажды писателя С.Львова пригласили переводить одному нашему генералу немецкие трофейные фильмы. Когда пошли титры на французском, с которым он был немного знаком, он с трудом, но перевел их. Но фильм оказался весь на французском, и ему ничего не оставалось, как продолжить перевод, выдумывая новый сюжет. Генералу так понравился фильм, что он захотел посмотреть его еще раз. Но Львов был болен, поэтому пригласили его коллегу, хорошо владевшего французским. Тот уверенно начал переводить фильм, когда генерал вдруг приказал остановить показ со словами — “Уберите этого халтурщика! Он какую-то чушь несет. Вот тот, который до него переводил, — вот тот был молодец!”

Итак, с переводом фильмов на тот момент я покончил. Но однажды мне позвонил приятель и попросил подменить его на переводе фильма, т.к. он безнадежно опаздывал. Я согласился. Закрытый просмотр, в зале человек пятьсот. И опять та же история — скриптов с диалогами нет, фильм предварительно, естественно, не видел. Но опыт-то уже был. Ну, думаю, как-нибудь справлюсь. Ага, как же!

Во-первых, фильм оказался американским, а нас в институте натаскивали на британский акцент, и бурлящая американская речь воспринималась мной с трудом — отсутствовала практика. Во-вторых, фильм черно-белый, годов шестидесятых, копия плохая, поэтому звук был шершавым. И, в-третьих, фильм про космос, фантастику, а я не люблю этот киножанр, и моя лексика в данной области скудна. Но отказываться было поздно, и я приступил.

Памятуя, в каком неудобном положении из-за моего неправильного перевода оказался герой первого фильма, в этот раз я решил относиться ко всем персонажам без исключения бережно и довести их в здравии до финальных кадров. Начало обошлось без сюрпризов, т.к. диалогов было немного. Потом в картине все как-то сразу заговорили, и тут уж пришлось напрячь воображение и додумывать за них. Чувствую, получается неплохо. Зритель внимает с интересом. А вот, когда фильм двигался к концу, случился казус. Я споткнулся о следующий эпизод.

В кадре — космический корабль, к которому идут два американских астронавта в скафандрах и беседуют. Тут своих-то в стеклянных колпаках с трудом понимаешь, а попробуй пойми американцев. Обошелся общими фразами — как-настроение-все-окей-мы- сделаем-это-несомненно-конечно-приятель. И вот садятся они в кабину корабля и продолжают шуршать губами. Вспомнив что-то из автомобильных терминов, перевожу – «проверить зажигание, панель приборов, давление масла, вставить ключ». Благо про сцепление и колеса ничего не брякнул.

Слышу — начался отсчет. Вот его переводил громко, уверенно и отчетливо. Девять, восемь, семь... два, один. Лучшая часть моего синхрона! После слова «Пуск», почему-то вложил в уста одно из астронавтов гагаринскую фразу – «Поехали!»

Пока думал, зачем, эти двое продолжали говорить, а я продолжал их не понимать. Но не молчу. Главное же, не молчать. «Произошло отделение третей ступени» — объявил я зрителям. Скоро зрители услышали, как отвалилась вторая ступень, ну, а за ней и первая. А эти все бубнят и бубнят. А я их бормотание в аквариумах совершенно не понимаю. Но нахожусь и кратко подвожу итог их длинному диалогу — «Корабль выведен на орбиту». Зритель вздохнул облегченно.

И тут на экране общий план — в полный размер корабль и… стоит он на земле! А у меня-то он крутится вокруг Земли. Он же на орбите! Вместе с этими двумя бормочущими в скафандрах. Вышел из положения мгновенно, сказав, что тренировочный полет прошел успешно.

Да, последнее. Переводя фильм, я не понимал, почему одного из астронавтов с первых кадров все всегда называли Майклом, а как только он залез в корабль, к нему стали обращаться, как к Роджеру. Представляю, в каком недоумении были и зрители. Это уже потом я узнал, что при переговорах по рации, при радиообмене (например, космонавтов или летчиков) «Roger» переводится, как «Вас понял».

Жаль, понял я это уже после фильма. А вот зрители, увы, так и не поняли.
Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!