Розетка рекомендует)
Смотрел в розетке правила хранения и переноса пневматики. З.Ы, Печеньку нашел в интернете.
666niksan666
8229
рейтинг
9 подписчиков
0 подписок
46 постов
0 в горячем
Награды:
Это неловкое чувство...
Это неловкое чувство
Когда в твоей стране полный пиздец,
Когда в твоей семье полный пиздец,
Когда в твоей личной жизни полный пиздец,
А тебя это настолько все заебало, что тебе ничего не хочется делать,потому что твои попытки что-то изменить ничем не улучшают ситуацию.
А вместо того что бы еще раз попробовать что-то изменить ты лежишь на полу, слушаешь Флойдов и методично пьешь.
Вроде бы ты понимаешь что алкоголь не поможет решить проблемы, и делает тебя перед этой ситуацией еще слабее, но все настолько надоело что ничего не хочется предпринимать.
Когда в твоей стране полный пиздец,
Когда в твоей семье полный пиздец,
Когда в твоей личной жизни полный пиздец,
А тебя это настолько все заебало, что тебе ничего не хочется делать,потому что твои попытки что-то изменить ничем не улучшают ситуацию.
А вместо того что бы еще раз попробовать что-то изменить ты лежишь на полу, слушаешь Флойдов и методично пьешь.
Вроде бы ты понимаешь что алкоголь не поможет решить проблемы, и делает тебя перед этой ситуацией еще слабее, но все настолько надоело что ничего не хочется предпринимать.
Фото.
Копался в фотках, решил с вами поделиться.
Мужик сказал - Мужик сделал
Есть у нас один тип, зовут Дима, так вот он бухал по-черному до начала сентября прошлого года.
Он имеет высшее, работал в каком-то магазине, вел финансовый отчет и все было у него нормально. Потом он забухал, точных причин из-за чего не знаю. Он потерял работу, бухал по-черному пока не приехал его одноклассник. Одноклассник после учебы уехал жить на ПМЖ в Россию, и приехал на встречу выпускников в школу.
Была суббота, мы с друзьями сидим пьем пиво, Дима как всегда бухой х*рню моросит. Через некоторое время приходит его одноклассник он с ним поговорил немного, потом начал расспрашивать местных почему он начал бухать и т.д. Затем он подходит к Диме и между ними завязывается такой диалог:
-Дим, переставай бухать, возвращайся в человеческое обличье.
-Нет, мне и так нормально.
-Давай тебя закодирую?
-Да пошел ты нах*й.
И тут он берет Диму за шиворот, прописывает ему хорошую затрещину и со словами: "Ты, блять у меня станешь человеком, Я тебя, суку, закодирую", бросает его в свою машину и увозит.
Я в воскресение уехал в универ, на следующих выходных приезжаю, смотрю Дима сидит пьет пепси. Спрашиваю у него: "что это ты на пепси перешел?", он отвечает:"Закодировался". Я поспрашивал у пацанов что да как. В общем увез его одноклассник к себе подержал денек что б протрезвел, а в понедельник повез его и закодировал.
Вот это я понимаю Мужик сказал - Мужик сделал.
Он имеет высшее, работал в каком-то магазине, вел финансовый отчет и все было у него нормально. Потом он забухал, точных причин из-за чего не знаю. Он потерял работу, бухал по-черному пока не приехал его одноклассник. Одноклассник после учебы уехал жить на ПМЖ в Россию, и приехал на встречу выпускников в школу.
Была суббота, мы с друзьями сидим пьем пиво, Дима как всегда бухой х*рню моросит. Через некоторое время приходит его одноклассник он с ним поговорил немного, потом начал расспрашивать местных почему он начал бухать и т.д. Затем он подходит к Диме и между ними завязывается такой диалог:
-Дим, переставай бухать, возвращайся в человеческое обличье.
-Нет, мне и так нормально.
-Давай тебя закодирую?
-Да пошел ты нах*й.
И тут он берет Диму за шиворот, прописывает ему хорошую затрещину и со словами: "Ты, блять у меня станешь человеком, Я тебя, суку, закодирую", бросает его в свою машину и увозит.
Я в воскресение уехал в универ, на следующих выходных приезжаю, смотрю Дима сидит пьет пепси. Спрашиваю у него: "что это ты на пепси перешел?", он отвечает:"Закодировался". Я поспрашивал у пацанов что да как. В общем увез его одноклассник к себе подержал денек что б протрезвел, а в понедельник повез его и закодировал.
Вот это я понимаю Мужик сказал - Мужик сделал.
Пари.
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? .
Старушка ответила:
-Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. –
Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, — ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.
Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента
- Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила:
- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.
- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? .
Старушка ответила:
-Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. –
Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, — ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.
Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента
- Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила:
- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.
Вертолет
Второй раз выхожу покурить и второй раз вижу вертолет.
Такое детское счастье)
Такое детское счастье)
Благодаря этой картинке я понял, что такое мид саппорт и др.
Да картинка баянная.
Моя тупость.
Ехал сегодня домой с работы, сел в пазик, а на против меня девушка сидит.Ну я как всегда достал наушники и включил музыку, сижу слушаю мельком смотрю на девушку, в голове проскакивает мыслю что нужно бы попробовать познакомится, ладно думаю потом.Снимаю наушники, вижу она глаза закрыла, я смотрю на неё и тут она глаза открывает и смотрит на меня, я начинаю давить лыбу, она тоже улыбается, ну думаю если она выйдет на моей остановке сто пудов познакомлюсь, а она за одну остановку до моей выходит...и все, я как 12ти летний школьник побоялся познакомится потому что люди вокруг.