4iLiSh

Когда-то давно..

В прошлой жизни...

Не помню точно кто где и когда.

- Добрый, а есть на этом свете хоть один человек, который тебя любит?

- Да. Есть.

- Расскажи о нём..

- Мелкий.

За что меня можно любить, спросите вы..

Да хуй знает..

Телефонный звонок

- Алло, 4iLiSH?

Я сына в школу определяю.

Нужна твоя помощь.

- хорошо, заеду.

Едем проходить медкомиссию к школе.

Мелкий сидит у меня в машине, мамка куда-то в очередной раз убежала с какими-то бумажками.

- 4iLiSH, - задорно вопрошает мой малолетний друг. - А чё это за комиссия?

- ну проверят тебя всяко-разно. Достоен ли ты учиться в среднеобразовательной  школе или нет.

Здоровье проверят, силу, тягу к знаниям..

- А это как? - и смотрит на меня так, как будто я сто раз в эту школу поступал..

Делаю серьёзную морду.

- Да хрен его знает, когда я в школу поступал, дали провод.

Кусай говорят.

Перекусишь - возьмём тебя в школу.

Не перекусишь - выведем за школу и расстреляем нахер.

А провод толстый, кусается плохо..

Видишь у меня зубы вставные?

Вот так вот и пришлось доказывать свою тягу к знаниям.

Не знаю кто как, а я люблю смотреть на округлившиеся глаза.

Я в его взгляде читал помесь страха что не перегрызёт, и уверенность что сможет.

Прикольно наблюдать за мелкими.

Мелкий с самого сопливого детства знает что мне никогда нельзя верить.

Вообще! В принципе!!!!

Но не смотря ни на что, этот засранец всегда тянулся ко мне..

Спросите почему?

Да хуй знает, отвечу я вам.

Наверное вопреки всему .

Паписят нах.

А то ещё расскажу как его крестить хотели ))

Кто там говорил,

Чилиш, будешь хуйню нести - зови меня..

Зову.

Хуйню несу, иди сюда.

Водку пить будем, людей поминать или вспоминать?

Как там правильно по-русски.

Я же татарин нах..

Я в вашей граматике не шарю.

Чтоб вот так сидеть и вытирать слезу, где-то в Челябинске, к примеру.

Что для этого нужно сделать?

- Бля, Серёг, у тебя снайпер хороший есть?

Дай на время, слетать надо, посмотреть..

Сидишь в Челябинске на скамейке ночью.

Рядом с ногой стоит бутылка водки, а перед тобой пятиэтажка.

Подъезд напротив. второй этаж квартира направо.

Хуле ты сидишь?!

Встал, поднял жопу, поднялся на второй этаж и объяснил почему так получилось.

Почему связи не было.

Почему эвакуации не было..

И вообще, нахуя я брал её сына?! Там чё, блеадь, других снайперов не было?!

Паписят нах.

Трудно бывает вот так подняться на второй этаж и позвонить в дверь направо.

Иногда так бывает.

Ты спросишь нахуя мне это было надо.

Хуй знает...

я должен привезти тех людей жёнам или родителям, я не знаю

Я же говорю, хуйню несу.

Паписят нах.

Памяти всех кого я знал посвящается.

Что у тебя в городе , или в деревне есть такого, что я никогда в своей жизни не видел?

В каждом населённом пункте есть какая-то местная достопримечательность.

Хвалитесь что у вас есть.

Два часа на такси катался, попросив показать мне местные достопримечательности.

Вы не поверите, самая, блеадь худшая моя экскурсия в мире.

Как, блеадь, можно не знать про свой город?

У меня нет слов.

Я руку почти сломал, бья себе по лицу в очередном фейспалме.

Бля, люди, хоть кто-нибудь, может рассказать про свой город что-нибудь хорошее?

Я не верю  что ни в одном населённом пункте не осталось хороших, красивых, достопримечательных, блеадь, мест...

Скиньте мне фотографию красивого места из своего города.

Нет - так скиньте фото лужи и объясните чем она примечательна.

Петя, блеадь, Морозов, с Пашкой из второго подъезда поспорил что голый на велосипеде через эту лужу проедет.

Неужели вам и правда нечего рассказать о своём городе?

Паписят нахуй.

Листал Иваныча, выискивал рецепт особо вкусной рыбы..

Наткнулся на пост Солдатская столовая. Меню

Не смог пройти мимо, ибо близко сердцу ))

Стояли как-то на боевом дежурстве.

Не помню уже где и когда, но не суть важно.

Прилетает к нам разъярённый командир части и начинает орать на меня, вшивого командира группы, брызжа в лицо слюной и обещая все анальные кары, включая трибунал и расстрел на месте за то что я повара избил и мордой натыкал в ту хуйню что он приготовил.

Мне понравилась реакция моих парней.

- Сейчас мы откроем термос, и если ты с первой попытки не угадаешь что в нём находится, гречка или перловка, то мы тебя этой хуйнёй накормим, поверь на слово.

Будешь сопротивляться - мордой в миску натычем точно также как Добрый повара тыкал.

Охуевший от такой наглости командир испепелял нас взглядом.

- Фамилия???!!! Звание???!!!

Да, меня тогда ебнули немного..

- Бля, Чилиш батькович, ну можно же было как-то без мордобоя обойтись?!

Вот нахуя тебе это надо было?!

Взысканий у тебя не хватает, блеадь?!

Так радуйся!!! Получи очередное!!!

Взыскание не триппер, повисит и отвалится, а мне с этими парнями ещё работать.

А поваров надо иногда пиздить, иначе пиздец какую хуйню готовить начинают. А после волшебных пиздюлей, ничё так..

Вполне съедобная хуйня получается.

Когда-то давно..

В прошлой жизни..

Валяемся на днёвке.

Солнышко, выйдя из-за горизонта, начинает согревать землю.

Проснувшийся муравей упорно пытается тащить какую-то хуету в свой муравейник, а я, придерживая эту хуету пальцем, препятствую поставке хуеты в муравейник и улыбаюсь, глядя как он гребёт всеми своими лапками, как тот хуёвый гусеничный бульдозер.

Краем уха улавливаю разговор.

- Кто татарин?!

Добрый татарин???!!!

Да он на татарина даже не похож!!!!

Отпускаю ту, очень нужную муравью хуету и лениво поворачиваю голову в сторону обсуждающих меня.

Санёк.

Мой друг и верный боевой товарищ, с улыбкой смотрит на меня.

- Добрый на татарина не похож????

Это татары на Доброго не похожи.

Запомни и не путай больше.

Паписят нах.

Зима, мороз давит под тридцатку, снега по яйца, местами выше.

Еду по делам, уже не помню каким, заезжаю к Саньку.

Здоров-привет, как сам...

-Добрый, поехали на рыбалку...

С ночёвкой. Водки возьмём, ухи сварим..

Поехали..

Долго и пристально смотрю в глаза Санька.

- Санёк.. Зима.. Ночь.. Мороз под тридцатку.. И ты меня зовёшь ехать куда-то в лютые ебеня, чтоб пожрать ухи и выпить водки?

Я ничего не перепутал?

Я по-твоему похож на ебанутого?!

Санёк, прищурив взгляд, смотрит на меня очень недобро.

- Ты хочешь сказать что я на ебанутого похож?!

Улыбаюсь.

- Нет, Саш, ты не похож на ебанутого.

Это ебанутые на тебя похожи, а это другое, сам же понимаешь..

Паписят нах.

Вчера был бы день рождения моего друга и боевого товарища..

Охуенный мужик был, поверьте на слово.

Паписят нах.

Памяти всех кого я знал посвящается

Мне довольно-таки часто задают вопрос, почему я иногда хочу забросить нахер эту работу и переехать жить в деревню.

Я могу назвать множество причин, таких как : свежий воздух, огурчик или помидорчик, сорванный со своей грядки.
Утреннее чирикание воробьёв, дерущихся из-за того что какую-то особо вкусную и жирную гусеницу не поделили.
Близость речки и довольная морда кошки, валяющейся в траве...
Я могу перечислить очень дохуя, но знаете, это не причины, это всего лишь приятный бонус проживания в деревне.

Причина же, проста до безобразия.
В деревне плотность идиотов на один квадратный километр гораздо меньше чем в городе.

Вот только не надо этих коварных вопросов типа, а нахрена ты общаешься с дебилами?
А как с ними не общаться?!

Мои постоянные читатели знают что я работаю вахтовым методом.
Недавно, к нам в вагончик подселили нового парнишку..

Буквально на днях..

- 4iLiSH, я заметил что ты всегда наливаешь чайник выше отметки максимум.
Зачем ты это делаешь?

- Ну как зачем.. У тебя термос 0,75 литра, у меня термос 0,75 литра. А чайник ровно 1,5. Вот и наливаю немного больше, чтоб сразу два термоса заварить и чтоб немного осталось...
Чтоб осадок и накипь, если они образуются, не в термос заливать, а в раковину выплеснуть.

Смотрит на меня как на неразумное дитя и изрекает:

- А ты знаешь, что если наливать воды выше максимальной отметки, то чайник может сломаться?

Я долго и пристально смотрел на этого парня, пытаясь понять, это он меня сейчас подъебать попытается, или он реально такой недалёкий.

Парень смотрел на меня без малейшей улыбки.
С таким лицом ему бы в покер играть.

Улыбаюсь.

- В смысле?
Как и что именно может сломаться в чайнике, от лишних 150 грамм воды?

Корпус лопнет? Или ручка отвалится? Или может крышка открываться перестанет?

Я не первый раз в этом чайнике воду кипячу, на глаз вижу сколько наливать чтоб через край не выплёскивалось..

- Ты не понимаешь?
Если наливать воды больше отметки максимум, то чайник может сломаться.
Он перестанет греть, и нам придётся скидываться и покупать новый чайник!!!

Помимо моей воли, улыбка расползлась по всей моей небритой роже.
Он не прикалывается, он реально долбоёб.

Объяснил ему что такое электричество.
Попытку прервать мои объяснения пересёк и продолжил свой рассказ.
На листочке бумаги нарисовал схему чайника и подписал все составные компоненты.
Объяснил принципы работы выключателя, нагревательного элемента и термопары.
Дойдя до подсветки, поинтересовался

- Ну и что из всего этого может сломаться так, что чайник перестанет нагревать воду, если мы нальем лишние 100-150 грамм воды?

Я смотрел в его глаза, охуевшие от такого обилия новой информации.
Взгляд был потерянный.
Спустя примерно минуту, он посмотрел на отметку "МАХ" и уверенным голосом произнёс.

- Если на заводе изготовителе ставят метку максимального уровня воды, значит больше наливать НЕЛЬЗЯ!!!

И вот знаете, можно ведь просто послать его нахуй, да и хуй с ним и с этим чайником..

Но ведь этот человек, который не способен понять и осознать принцип работы чайника, почти неделю, с упорством профессионального идиота, каждый день, пытается рассказать мне что-то в чем я не разбираюсь.
Во внутренней и внешней политике разбирается. Геополитику понимает. Знает какие законы нужно принять и по каким направлениям, какими силами и на кого наступать.
Знает кто России друг, а кто враг.

Он мало того что знает, он жаждет поделиться своими знаниями со всеми нами, нихуя в этом не понимающими...

Всё знает, вот только школьный курс физики хромает.

Вот и охота мне в деревню..
Закрыл ворота на засов и идут нахуй такие всезнающие парни.
И ни один долбоёб до меня не доберётся без моего на то желания.

Зы.
А ведь рано или поздно, чайник наебнётся..
И ведь тогда, он реально посмотрит на меня как на дебила и скажет.

- Ну вот.. Я же тебе говорил...