С тегами:

Магазин

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
116
Дядя Мамед
14 Комментариев в Истории из жизни  

Вспомнил историю прошлым годом. Или позапрошлым. Давно было. Вечером купить водку нельзя, но если очень хочется, то можно. В частности, можно купить в круглосуточном магазине у Мамеда, в квартале от дома. Мамед всегда идёт навстречу и охотно продаёт алкоголь, не заморачиваясь из-за праздников или времени суток. И даёт пакет в подарок, чтобы не видно было, что именно мы выносим от Мамеда. Мамед молодец, мы всем районом искренне любим Мамеда. Даже редкие скинхеды любят Мамеда, ласково называя его "наш чёрный брат". Политика — субъективная штука.

Ну и захожу я как-то после наступления комендантского часа к Мамеду, нужно было пива мне. Очень нужно. А за прилавком вместо Мамеда стоит юная и тонкая особа южных кровей. С нежными усиками под носом. Ну, красавица. Подхожу к ней, старательно подмигивая и подпрыгивая, всем видом показываю, что я свой. А она не продаёт. Я ей с одной стороны подмигнул — не продаёт. Я с другой подмигнул — не продаёт. Да как же так? Я пива хочу! Последний культурный оплот отказал мне в убежище.

— Милая моя, нежная барышня, — говорю ей, краснея лицом. — Вот вы не продаёте, а Мамед всегда продавал.
— А, дядя Мамед? — ангельским тонким голосом прощебетала мне радость моя монобровая.
— Да, да, милая, — старательно кивал я. — Дядя Мамед. Он самый. Он продавал.
— Так его нет, — бубенистостью окатила мадемуазель. Сердце моё ударилось оземь и укатилось под прилавок.
— А где он, милая? Где же он?
— Так он в подсобке, телевизор смотрит.
— То есть, он не умер? Не на больничном? Его не депортировали, он даже не спит? Просто смотрит телевизор?
— Да, да, — её полные любви глаза обнимали меня огромными ресницами. — Он смотрит телевизор.
— Так спроси же у него, о дочь вероломства, можно ли продать мне пиво.
— Хорошо, — прощебетал ангел.

Повернулась она к подсобке и гаркнула зычным прокуренным басом в пустоту:
— ДАДА МАМЭЭЭЭД!!!!

Магазин затрясся, с полки полетели коробки с соком, местный приблудный кот с диким воплем умчался на улицу. С потолка посыпалась штукатурка. Из подсобки вылетел бледный Мамед:
— Что? Что такое, радость моя?!!
— Дядя Мамед, — прежним голосом защебетала принцесса. — Можно я продам ему пиво?
— Продавай, — вяло махнул рукой Мамед и, держась за сердце, опустился на табуретку у кассы.
— Какое вам пиво, — улыбнулся мне ангел.
Но я уже, шатаясь, шёл прочь. Пива мне уже не хотелось. Хотелось водки. Но заказывать я её не рискнул...

1822
О покупке бытовой техники.
163 Комментария  

Переодически встречаю посты о несправедливости в магазинах бытовой техники, по-этому решил и свою историю написать.


В августе 2016г. мы заканчивали ремонт в новой квартире и потихоньку закупали технику. Встал вопрос о покупке газовой двукомфорочной панели, электрического духового шкафа и вытяжки. Долго я все это подбирал в интернете и остановился на конкретных моделях. Хотелось купить все это в одном месте и одним днём.

Весь этот комплект оказался только в одном магазине D*S, да и ждать ничего не нужно. Взял деньги и бегом туда. Сказали оплачивать и на выдачу. Оплатил, показал продавану, который был в зале и тут понеслось:

Он волоком подтащил откуда то духовой шкаф и начал его обматывать пупырчатой пленкой. На вопрос "где заводская упаковка?" Ответил что "такую технику поставляют без упаковки". Ну ладно, может я чего то не знаю. Затем он принёс варочную панел и вытяжку,  так же начал заматывать пленкой. (К слову сказать после моего вопроса подтянулся ещё один молодец и упаковывать они стали сильно торопясь)

-Где у них упаковка?

-Нету

-Где шланги для подключения варочной панели?

-Нет в комплекте, купите в магазине газового оборудования

-Где гарантийные талоны на все?

-Гарантия по документам магазина 1 год.

-Где хоть какие то документы от производителя?

- (Уже прорычал) нету!

-Верните деньги

- В кассу! (звучало как буд то на х** послал)

Подхожу в кассу, даю чек, прошу вернуть деньги.

-Денег нет, я их уже сдала. Подберите что то другое

-Прокуратура подберёт.

После этих слов, она "любезно" открыла кассу и с лицом добермана больного бешенством отслюнявила мне мои деньги и еле сдерживаясь что бы не швырнуть их мне в лицо, положила на слолешницу.

Так мне пытались втюхать  (так я и не полнял что было не тах с этой техникой) товар.


Вечером этого же дня я заказал все то же самое на сайте  другого интернет магазина, мне перезвонили, сказали ждать неделю, доставка из Москвы, бесплатная.

Через неделю ко мне приехал мужичок на газельке, показал мне товар (каждая позиция была в заводской упаковке, а духовой шкаф ещё и в транспортировочном заводском каркасе из дерева). Показал мне все документы, мануалы, гарантийные талоны (на вытяжку и панель гарантия 2 года от производителя, на духовой шкаф-3). Все с печатями. Я рассчитался и он даже помог мне все это поднять на пятый этаж. Денег брать не хотел, но соточку все таки я ему всучил.


Проверяйте товар перед покупкой и уточняйте наличие заводской упаковки и документов! Всем добра!

221
Дельный совет
8 Комментариев  

Зашел как-то в магазин строительных инструментов присмотреть себе пилу на дачу. Долго рассматривал ассортимент, изучал характеристики разных моделей, предварительно выбрал одну электрическую и одну бензиновую. Разницы в цене практически нет, но для одной нужен источник электроэнергии, а другая весь салон в машине провоняет.


Тут подходит ко мне консультант — молодая хрупкая девушка. Я недоверчиво глянул на нее, но все же решил объяснить свою непростую ситуацию. Она с опаской осмотрела две пилы и немного призадумалась. Тогда я решил сформулировать вопрос попроще:


— Вот вы какую бы пилу своему мужу купили?


Ответ поступил моментально и покорил меня в самое сердце:


— Электрическую, конечно. И чтобы провод покороче был… всегда убежать можно!

1629
Винтовка и собака.
99 Комментариев  
Винтовка и собака. Собака, винтовка, Магазин, семейное фото

был схожий пост.

995
РПЦенники.
44 Комментария  

Жена рассказала. Вчера в магазине. Стоит в очереди дама чуть за пятьдесят. В корзине две бутылки кагора. На кассе пробивают, озвучивают цену. Дама возмущается, утверждает, что по ценнику, цена должна быть выше. Ей говорят: "Обычно - да, но на это вино сейчас акция. Ценник не успели поставить новый, извините!" Дама негодует и требует пробить по полной стоимости. Кассир ей отказывает. Тогда со словами: "Я эту дешёвку в церковь освящать не понесу!", дама гордо удаляется...

Ох, весна! Палегче!

813
Как я приз два часа получал
35 Комментариев  

Был в славном городе Казани магазин автозапчастей Би-Би, была у него акция мимо проходящая накупи товара, собери наклейки и получи хрен, тьфу приз. Я тогда капиталу делал, ну и насобирал этих наклеек на насос, видео регистратор  и холодильник и еще по мелочи, самое дорогое там был автохолодильник, мелочь мне спокойно отдали в 4 магазинах, а вот в пятом магазине холодильник отдавать не хотели, то им квитанции фальшивые, то наклейки мятые, в итоге решили они звонить самому главному, менеджер которого комне приставили, 30 минут донимал откуда у меня наклейки, с намеками чтоб я свалил. Но я четко ждал и дождался, приехал самый главный, послал на весь салон директора, сказал меня сфоткать и приз отдать, а коллектив обещал штрафануть это он мне так сказал. А да чего пищу холодильник сломался.

1390
В тему к цене товара на полке и на кассе
174 Комментария  
В тему к цене товара на полке и на кассе Екатеринбург, Магазин

В одном из магазинов Екатеринбурга, название ассоциируется с мелочью

31
Животрепещущее. Ценовая политика.
10 Комментариев  

Перво-наперво проясняю, по какой системе устроен наш магазин, и откуда хозяева получаю свой доход.

Одно волшебное слово - субаренда.

Поясняю: дизайнер/бренд заключает с нами договор, по которому он имеет право продавать свой товар в нашем магазине, под нашим мультибрендом.

За это он платит определенную сумму. Цены же на свои товары он объявляет сам + 18% НДС.

Такая система защищает магазин от сезонности, то есть, в моменты низких продаж магазин будет получать те же деньги, что и в пиковые месяцы.

Она заставляет дизайнеров выставлять адекватные цены, потому что заломить 8000 рублей за топ бельевого типа и удивляться почему он не продаётся сможет только редкостный тупица.

Постоянное обновление ассортимента, так как в момент времени, если дизайнер понимает (сы предоставляем feedback), что его нынешние вещи не пользуются спросом, то происходит замена коллекции.

Это касается того, что магазин не делает собственную накрутку, а потому уже выгодно отличается от других.


Что же о ценообразовании непосредственно одежды.

Финальная стоимость условного платья состоит из стоимости ткани (редко используют плохую ткань, чревато потерей репутации), стоимость работы швей (если дизайнер не делает всю работу от и до), стоимость фурнитуры (вот здесь все экономят просто нереально), затраты на доставку (если коллекции идут из-за рубежа), маржа и налоговые сборы.

Во время сезонных скидок, когда распродается невостребованный товар, вещь уходит по цене себестоимости.


P.S. Да, часто бывают случаи продаж фэйков, китайского ширпотреба и прочий обман потребителя, но я уверен, что тот товар, который продаётся в нашем магазине, Вы не найдёте по территории России больше нигде) Почему? Потому что с каждым брендом заключается договор на эксклюзивное представительство на территории РФ)


P.P.S. Для тех кто вопрошал, почему я могу дёшево покупать вещи, отвечаю: лично знаю всех дизайнеров и бренд-менеджеров, с которыми мы работаем, а потому мне вещи отдают по себестоимости, и для пальто из чистейшего кашемира скидка в 65% - считаю дёшево)


Следующий пост будет вечером, о чем хотите услышать, люди?)

152
Влияние Рен-ТВ
15 Комментариев  

1.Как то на работе, (книжный магазин) понадобилось что-то спросить у начальника(не помню что да и не суть). Издалека же увидел что он в зале общается с каким то клиентом, ну подумал не так уж и срочно и пошел дальше работу работать. Где-то через полчаса начальник так и общался с клиентом но я уже понимаю что все таки срочно поэтому  подойду я да и спрошу уже,в итоге находясь в 5 метров начал слышать разговор.

к- Атлантиду от нас скрывают, но меня никто не слушает! Космонавтов заставляют молчать!

Услышав это я конечно же заулыбался и в этот момент взгляд клиента перевелся на меня.

к-Вот смотри и он смеется! (громко) ОН ТОЖЕ НЕ ВЕРИТ!МНЕ НИКТО НЕ ВЕРИТ! тыкая в меня пальцем. В этот момент я понял что все же не очень и срочное дело и пошел дальше по своим делам на всякий случай спрятав улыбку.


2.Стою консультирую клиентов подходит начальник, начинает задавать вопросы мол как работается, нравится, не скучно ли. И вот в момент "не скучно ли" к нему подходит бородатый худой мужичок лет 45 и кричит

К тебе взывают духи предков! Я вижу  у тебя будут двое детей, жена азиаточка и что-то еще в этом духе про будущее минут 20. (консультировать надо клиентов поэтому отошел). Потом сказал начальнику что наверное понятен ответ на его вопрос:)


P.S. Опыта на разных работах много, но вот самые чудаки-клиенты были магазине книг, ибо продается всякая ересь, а клиенты почитав да и посмотрев небезызвестный канал потом возвращаются и рассказывают тебе про скорый конец света и фиолетовые расы.

55
Теперь о персонале.
13 Комментариев  

Может звучать странно, но банально найти продавцов - дико трудно.

Официально должность называется "стилист-консультант", и она довольна близка к истине, так как сотруднику требуется разбираться в одежде, знать основы колористики, обладать неким вкусом, чтобы максимально хорошо предоставить клиенту услуги консультации.

Также, в требования включён пункт о грамотной и красивой речи, желательно знание элементарного английского, так как часто бывают клиенты-иностранцы, требование об опрятном внешнем виде, так как пункта об униформе нет.

Оформляем мы людей по ТК РФ, предлагая оклад в 40 тысяч + процент от личных продаж, а также некоторые скидки на товар.

Почему трудно найти хорошего сотрудника?

Да потому что большинство соискателей уверены, особенно с опытом в продажах в сегменте масс-маркета уверены, что главное - впихнуть товар клиенту, приукрасив или попросту наврав. В нашем сегменте это недопустимо. Потому что сказав, что серебряные серёжки покрыты родием, хотя это не так, можно спровоцировать судебный иск после аллергической реакции у клиента.

Также, причиной является "непрестижность" данной работы. Чаще всего это люди без образования, студенты, или же те, кто не может найти занятость по профессии. От них бесполезно ждать отдачи и заинтересованности, даже имея перед глазами материальную мотивацию.

Часто также встречается желание "левачить" (если интересно, опишу то, как это возможно, и как с этим бороться) у сотрудников на позициях кассиров.

И это если не затрагивать вопросы технического персонала, стилистов, сотрудничества с дизайнерами, байеров, организации показов и тому подобного. (Если интересно - также напишу отдельно).


P.S. Благо сейчас коллектив хороший собрали :)

5619
Уже не о клиентах. Мошенники.
224 Комментария  

Так как магазин у нас видный, находится в очень престижном районе, то и привлекает он жуликов всех видов и размеров. Опущу моменты, когда нам пытались всучить вещь на возврат из ZARA, тырили мелкие аксессуары, а затем устраивали концерты на выходе, когда их просили показать содержимое сумок/карманов, пытались загипнотизировать девушку-кассира, так как там было больше гигантской надежды на авось, нежели выверенного плана. Расскажу же о моменте, который показал, что существуют целые компании, которые организуются под подобные дела.


В один погожий будний день, в начале рабочего дня, когда персонал магазина ещё зевал, а я раздавал бодрящие подпинывания, к нам входят две матроны. На вид, самый средний класс, чуть за 40, в меру ухоженные (чуть стертый маникюр, пара пятен на брюках от уличной погоды и тд).

Консультанты начинают свою работу, я же занимаясь своими делами, потихоньку наблюдая ситуацию в зале. Через пару минут подходит ко мне девушка-консультант, с огромными глазами и шепотом произносит: "Роспотребнадзор".

За пару секунд прикинул возможные косяки, включил обаяние на полную и вышел к ним. Дежурные фразы знакомства, передо мной со скоростью пули раскрываются/закрываются две корочки (я аж невольно вспомнил Криса Такера и Джеки Чана), после чего мне начинают выливать на уши поток мелких нарушений, как отсутсвие бейджей у персонала (сотрудники всегда представляются, называя должность), отсутсвие стенда информации для потребителя о поставщике товара/услуг (с некоторого времени стенд не обязателен, но информация для ознакомления в виде папочки имеется), отсутсвие маркировки ЕАС на товаре (некоторые вещи непосредственно с подиума, потому бирок нет, но сертификаты тоже предоставляются по просьбе клиента).

Тут же ими достаётся бланк, в котором это все указывается, а потом ответственному лицу (мне) под подпись. Беру бланк, читаю, пропускаю все эти левые придирки, понимая, что мадамы хотят срубить деньжат. В самом верху бланка вижу название организации, а именно МРРО "По содействию в защите прав потребителей". Опачки! Нестыковка! Сомнения усиливаются, плавно подвожу дам под камеры, которые пишут звук, начинаю разыгрывать театр, мол, не надо бланков, давайте договоримся. С довольно неплохим актерским апломбом мне "идут на встречу", предлагая услугу "платной перепроверки" (аплодирую за формулировку), которая стоит, минуточку 25 тысяч рублей.

Делаю вид, что надо позвонить и согласовать, отхожу, звоню в полицию, объясняя ситуацию, получаю сигнал ждать. Командую девочкам-сотрудницам организовать кофе, и высматривать машину полиции. Разговорами тяну время, предлагаю что-то померить, мол, "возьмите товаром" и тд.

Приезжает наряд, под собственное внутренне торжество объясняю ситуацию, пишу заявление, предлагаю присовокупить записи с камер. Дам уводят, меня просят быть на связи.


Через какое-то время вызвали меня и сотрудниц, дали показания, дело ещё до суда не дошло.

4267
Ошибка в ценнике
242 Комментария в Истории из жизни  

Катаемся на великах с другом. Захотели попить. Он сторожит транспорт, я орудую в магазине. Кока-кола, 0,5 литра – 50 рублей. Отлично! Как раз соточки хватит на две бутылки. Беру, прохожу на кассу. Внушительная ба(ры)шня пробивает:

– С вас сто десять рублей, милейший.

– Эвона как. А я думал, что писят плюс писят будет сто.

– Ну дыкть это если писят плюс писят. А писят пять плюс писять пять – сто десять.

– Побойтесь бога, пресвятая мадонна! На ценнике указано, что одна бутылочка стоит ровно полсотни!


Сзади собралась очередь из нескольких человек. Заинтересованно ковыряют в носу, ждут продолжения.


Тут я замолкаю и протискиваюсь мимо ба(рыш)ни к холодильнику с напитками. Фотографирую ценник, ибо уже бывало так, что пока я спорил, ценник быстро уносили, единственное доказательство моей правоты исчезало в тумане. Фотографирую. Протискиваюсь обратно. Показываю. Ба(ры)шня со скрипом наклоняет массивную голову.

– Ну так что делать будем?

– Продайте мне за сто. У меня всего сто рублей с собой.

– Я не могу продать за сто, у меня пробивается сто десять, уж извините.

– Делать нечего. Зовите администратора, будем разбираться.


Очередь глухо ропщет, проклиная меня, кассиршу, администратора и всех наших родственников до восьмого колена. Кассирша находит взглядом снуюущую рядом уборщицу со шваброй, вопросительно поднимает бровь. Уборщица подлетает, не выпуская из рук заветного инструмента:


– Что случилось?

– Да вот тут у нас... блаблабла... сто рублей... блаблабла... кока-кола... блаблабла... требует администратора.


Я принимаю гордую позу, задрав подбородок и сунув руки в карманы. Не на такого напали, но-но! И тут происходит, собственно, тот неожиданный момент, ради которого я пишу пост. Уборщица моментально кивает:


– Да, это вина магазина. Давайте я доплачу за вас десять рублей.

– Позвольте, – растерялся я. – Вовсе не стоит вам жертвовать частью и без того некрупной зарплаты, чтобы решить вопрос. Я хотел бы увидеть администратора.

– Да я и есть администратор, – отмахивается уборщица. – Совмещаю просто.


Достаёт червонец из кармана, кладёт его на тарелочку для мелочи и ускользает в закат в обнимку со шваброй. Я молча забрал колу и выскользнул из магазина, размышляя о вечном.

366
Сходил вот в магазин
5 Комментариев  

Я так раз в магазин зашел, не в супермаркет, а такой, обычный, с прилавками. И там значит три отдела. Я в одном отделе сигарет купил, ну условно двести рублей, и рассчитался пятитысячной, других не было.

Сигареты взял, пошел в другой отдел, сосиски там, хлеб, она мне всё в пакет сложила, я пакет взял, по карманам хлоп-хлоп, а денег - йок.

Айяйяй!

Все карманы, а карманов тьма, куртка, джинсы, внутри, снаружи, на рукаве, на коленке, я люблю когда карманов много, на трусах ещё такой пистончик, не знаю для чего, по приколу, или для презерватива может, но там я смотреть конечно не стал.

Короче, всё прохлопал, прошарил, вывернул - нету денег! Ну куда делись? Телефон на месте, паспорт тут, ключи, сигареты, зажигалка, кошелёк с карточками, а налички - три рубля и табачные крошки. Хоть раздевайся и в трусах смотри.

Потому что ну а больше где?

Продавщица говорит - может вы их мимо кармана положили?

И как заорёт на весь магазин:

"Товарищи, тут мужчина деньги уронил! Посмотрите там под ногами!"


Народ как стадо страусов, головы резко так в пол - тыцк. Потом конечно на меня. Всем же интересно посмотреть на ебалая с вывернутыми карманами, который на ровном месте в десять метров умудрился пять штук проебать.


Короче, денег нет, мне продавщица говорит - вы в ту кассу сходите, где сигареты брали. Может просто сдачу взять забыли?

Я такой - что значит забыл?! Это же не рубль. Я даже помню, как я их в карман клал! Но на всякий случай пошел. Делать-то всё равно нечего.


Захожу в тот отдел, а продавщицы нету. Стоят какие-то три терпилы в очереди, спрашиваю - где мадам?

Они - на улицу за каким-то мудаком побежала. Какой-то мудак сдачу забыл.


Выскакиваю на улицу, метель метёт, а эта прекрасная женщина, в тапках на босу ногу, метрах в десяти от крыльца, пытается впарить мою сдачу какому-то мужику. Тот отбивается, - какие деньги?

А она:

"Что вы меня на морозе нервничать заставляете! Вы же только что у меня сигареты покупали!"

Хорошо мужик честный попался, а может растерялся просто. Идёшь такой себе с работы, дышишь морозным воздухом, и тут сзади набрасывается баба, в тапках и халате, с пачкой денег.

Или подстава, или развод.


Короче, всё хорошо закончилось. К дому подхожу, за ключами в карман полез, чувствую, - ага, денежки на месте. Это хорошо.

Но! Ни ключей блять, ни паспорта, ни телефона, ни сигарет, ни зажигалки.

Ни-че-го! Всё на прилавке оставил.


Вернулся в магазин. Слава богу, всё на месте, всё забрал, продавщица мне подмигнула, мол если день не задался, то к ночи точно повезёт. Ладно. Домой пришел, уже с ключами, с паспортом, всё короче заебись, покупки выкладываю, сигареты, хлеб, сосиски, денег - четыре восемьсот.

Тьфу ты! За продукты расплатиться забыл.

Попёрся обратно, что делать.


Продавщица смеётся.

Думал надо мной. Нет.

Говорит - после вашего ухода, мы уж про вас забыли, ходит по магазину какой-то странный мужичок. Ходит и ходит. Туда заглянет, сюда заглянет, под холодильник, под прилавок. Спрашиваем - мужчина, вы что ищете?

Он - деньги ищу.

Вы деньги потеряли?

Да нет! Мужик тут один потерял, а я ищу.


Очень огорчился, когда узнал, что уже без него всё нашли. Говорит - ну хоть на пиво тогда дайте, я же честно искал!

Еле выгнали. Дали бутылку пива и выставили на мороз.


Жестокие люди.



© Ракетчик

Показать полностью
42
Точно подмечено :)
1 Комментарий  
Точно подмечено :)
42
Кто-то совсем скоро станет миллиардером.
18 Комментариев  
Кто-то совсем скоро станет миллиардером.
260
Месть - это блюдо, которое я не я, если не подам
35 Комментариев в Исследователи Форумов  
Месть - это блюдо, которое я не я, если не подам
4021
Листья салата в "золотом" горшочке
365 Комментариев  

Не так давно зашел после работы в магазин, набрал по мелочи, получилось прилично, домой приехал сумма из головы не идет, решил повнимательнее приглядеться к чеку...

Листья салата в "золотом" горшочке продукты, Магазин, длиннопост
Листья салата в "золотом" горшочке продукты, Магазин, длиннопост
Листья салата в "золотом" горшочке продукты, Магазин, длиннопост
Листья салата в "золотом" горшочке продукты, Магазин, длиннопост

Разгадка крылась в том, что кассир пробила штрих код на упаковке производителя, а не штрих код магазина.

Написал заявление на возврат средств на карту, вернули через два дня

Будьте внимательны)

Показать полностью 4
571
Подождите, магазин загружается
23 Комментария  
Подождите, магазин загружается
40
Наглость детских магазинов не знает границ.
35 Комментариев  

Жена ходила сегодня по магазинам в поисках подарка ребенку на день рождения.


Первое фото сделано в пафосном магазине (6-1= искомое название).

Второе в нищебродском ("антипод Взрослый" мир).

Сделано с разницей 20 минут в пределах одного района.

Найдите разницу.

Я был в шоке. Охренели в край.


Фоткала жена моя, так что тег "моё" ))

Наглость детских магазинов не знает границ. Дети, Магазин, игрушки, цены, Наглость, моё, шок, Нажива
Наглость детских магазинов не знает границ. Дети, Магазин, игрушки, цены, Наглость, моё, шок, Нажива
414
Как правильно расставлять товар
14 Комментариев  
Как правильно расставлять товар
Привет!
спонсорский пост от

Там GameHub снова ключи просто так выдает, не пропустите.


Забирайте ключ на сайте: https://gamehub.tm/giveaways/

Привет!


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь