Греческий экстаз2
Вчера наш завхоз Петрович ударился о стеклянную стену, разбил лоб и сказал:
- Опять! Да что такое!
Горестно махнул рукой и пошел за аптечкой в бухгалтерию.
А я, поражаясь тому, как невероятно возрос культурный уровень окружающей действительности, вспомнила, что было время на работе, когда мы без мата практически не разговаривали… Сейчас даже стыдно, а тогда всё казалось естественным и практически обязательным. Иначе терялся эмоциональный градус, будто мы вообще не переживаем за наших туристов в Конго общее дело.
Однажды в ту пору как-то прихожу и вижу: что-то странное творится. Коллеги необычно молчаливы, начальник отдела вообще ходит такой недовольный, что хоть сейчас бери у него рецепт этих кислых щей. Сначала не понимаю, а потом как понимаю: в уголке скромно сидит ребенок корректора, мальчик лет пяти-шести, весь в кудряшках, розовощекий, как ангел. Рисует что-то фломастерами в альбоме.
То есть коммуникация в коллективе нарушена, невозможно достичь взаимопонимания по ряду существенных вопросов. Раньше, просматривая верстку рекламных буклетов, старший дизайнер мог сказать: «Что это тут торчит, как залупа?» - и верстальщик сразу понимал, что в макете есть элемент, сильно выдающийся из общей картины. И вот, дожили, приходится вспоминать цивилизованную человеческую речь, которая некоторым сотрудникам, особенно тем, кто десятый месяц без отпуска, не дается. На поиск синонимов отправляют меня.
Например, звонит маркетолог:
- Салли, в два у шефа анал-карнавал.
- По какому поводу?
- С фирмой N Отсос Петрович.
- Ну, блин…
- Да не говори, как задолбали эти мудовые рыдания.
Кладу трубку, кошусь в сторону ангельских кудряшек и сообщаю остальным:
- В два совещание у директора.
- По поводу? – недовольно спрашивают вовлеченные коллеги.
- С фирмой N договоренности слетели, заказа не будет.
- Ну, блин!
- И не говори, маркетологи три презентации подготовили и два раза ездили в командировки. Видимо, будем искать новые варианты.
А сотрудница, у которой любимое выражение было «грёбаный Экибастуз» спустя два часа работы над собой уже бодро выговаривала «греческий экстаз».
Мы тогда вообще мужественно держались. К обеду ребенок изрисовал весь альбом и долго показывал, какую в садике делает зарядку. А когда они с мамой в середине дня уходили, и мы с широкими улыбками махали ему руками, вдруг спросил:
- А что такое «хуй стоптанный»?
- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О
состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует) __
- ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"
- НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР%%АТ!!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛ@, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились
случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...
- Е%%ТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном
служебном соответствии..."
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В%%БЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- П%%ДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
(с)
За маскировку непечатных слов непечатными (и печатными) знаками меня прошу не винить - скопировал эту бороду, как есть, не подстригая...
Я глубоко обескуражен и раздосадован внезапным изменением геометрии окружающего пространства, повлекшим за собой деструктивное воздействие на мои когнитивные центры.
вдруг вспомнилось
армия, 100 дней до приказа, самые упоротые побрились под ноль и отправились куковать на гауптвахту за "нарушение устного приказа командира полка не бриться под ноль за 100 дней до приказа"
остальные же, идущие на дембель, вдруг резко осознали, что им скоро домой, а там матери ждут своих ангелочков, которые почти весь срок службы изучали, как правильно разговаривать на командно-матерном, и эти самые матери очень расстроятся, если их сынуля вдруг ляпнет такое вслух по матери...
волевым решением коллектива всех, кто служил меньше, обязали не материться при дембелях, а дембеля обязывались сдерживаться под страхом получения пятикратного отпечатка звезды на задницу, этот штемпель был у каждого на бляхе поясного ремня, и никто не хотел ехать домой с печатью братской дружбы от сослуживцев
как ни странно, эта схема оказалась рабочей - только двое прокололись из почти сотни дембелей...
но дома я всё равно услышал от мамы - ну и матершинник же ты стал в армии 🤣
Вспоминается легендарное выражение из лексики водителя школьного автобуса "Жёваный крот!"
Я люблю разговаривать матом (в подходящей компании). Но мне также очень нравятся изящные конструкции, которыми его можно заменить. Из последних находок у @Leshiko, на Пикабу: