Однажды британский принц Уильям Чарльзович Виндзор и другой британский принц Гарри Чарльзович Виндзор сидели в самом дальнем углу заштатного бара в Алтуфьево и читали отзывы в Рунете про недавнюю свадьбу Гарри Чарльзовича со знойной мулаткой.

- Нет, это какой-то пиздец, - возмущённо сказал Гарри Чарльзович. - Они пишут, что платье на моей невесте было говно. Я хуею, дорогая редакция. Ебать мою Британию, сидит у себя в Кандалакше какая-то крашеная пергидролью бухгалтерша с зарплатой в 50 тысяч...

- Это сколько в фунтах? - прервал его Уильям Чарльзович.

- Да, грубо говоря, 500.

- Ёб вашу мать.

- Ага...так вот, она сидит, и говорит, что платье хуёвое. А платье 135 штук баксов стоит, как копеечка. А бухгалтерша говорит, что платье говно и сидит на ней, как на дрессированной лошади. Меган как коммент увидела, час в комнате прорыдала. Хотела поехать ей ебало бить...

- И чо?

- Визу не дали. Ты ж знаешь, какие отношения с Россией.

Уильям Чарльзович вздохнул.

- Эй, паренёк! - свистнул он официанту. - Две порции оливье нам и водочки. И солёных огурчиков, да шоб хрустели.

- Ты знаешь русский? - удивился Гарри Чарльзович.

- Я же будущий король Великобритании, а не хуй собачий, - с монаршей мудростью ответствовал Уильям Чарльзович. - И вот смотри. Они ещё пишут - ты долбоёб, что женился на мулатке. Такими мерками у тебя правнуки уже смуглые китайцы будут. Или краснокожие негры, что ещё хуже.

Они выпили водки, и закусили оливье.

- Вот с чего их ебёт, кем будут мои правнуки? - бесился Гарри Чарльзович. - У них других проблем нету, что ли? Ага, смотри ещё, чо пишут...что Бэкхем скрытый пидорас, потому что он с Элтоном Джоном на свадьбе при жене своей прям поцеловался, и тут всё ясно. И тут ещё триста комментов на тему, что Гейропе скоро пиздец и докатились ваще.

Уильям Чарльзович задумчиво почесал ебало его высочества (то есть, конкретно своё) и хрустнул огурцом.

- О! - вскричал Гарри Чарльзович, жуя оливье. - Бля, чо я вижу! Они ещё пишут про мою бывшую бабу на свадьбе. Типа, страшная как хуй филина, и как я мог вообще такую трахать. Видать, она маскирует, что я на самом деле гей.

- Чувак, ты в Рунете мало бываешь, - ответствовал Уильям Чарльзович. - Будь у тебя баба раскрасавица, её тут же обосрут как нехуй делать. И рот не то, и брови, и щёки, и жирная ваще. Я Рунет за что люблю, там сидят идеальные люди. Все красавцы, умницы, и знатоки тонкого вкуса. И тонко стебут наше британское быдло с попсовой свадьбой.

Они выпили, и хорошо закусили.

- А какое им вообще дело до нас? - спросил Гарри Чарльзович. - Сидят за хер знает сколько часов полёта от Лондона, и часами обсуждают, какое у Меган хуёвое платье, и что на свадьбе пидорасы, и хозяйка блядь, котлеты из конины, ебал я в рот такие именины? Куда не зайдёшь, у всех из России вся френдлента в моей свадьбе. Ты не в курсе, Россия с недавних пор часть британской короны?

- Неа, - ответил Уильям Чарльзович, и выпил до дна. - Но тут дело такое. Они своего царя запиздили, и обсудить с тех пор нечего. Скучают. Поэтому им кайф твою невесту и тебя обосрать, а потом на другом форуме на жизнь жаловаться, что дорого всё и доллар растёт. И показать себя знатоками нарядов и осудителями пидорасов. Это волшебная страна.

- Чем это? - поднял брови Гарри Чарльзович.

- Тем, что тут в Инете всё и все знают. Как надо в футбол играть, как государством управлять, как ты должен правильно твою жену ебать, и в каком платье ей быть на свадьбе, и протокол королевский, и меню на обед.

- Но я...

- Ты блядь, лучше молчи, а то ещё 500 комментов свалится. Я уже заебался в Фейсбуке всех банить, пальцы отвалились.

- А Zотов чо пишет? - вопросил Гарри Чарльзович.

- Да пишет, что хуй клал на британскую королеву, и ему это неинтересно.

- Уж если кто хуй на неё клал, так это наш дедушка, принц Филипп, причём в буквальном смысле, - осатанел Гарри Чарльзович. - Ща я ему в вотсап сброшу скрин, он к Zотову в комменты придёт, ему не поздоровится.

И они заказали ещё водки. Телевизор транслировал Стаса Михайлова, которого почему-то не пригласили на свадьбу. Ведь он точно спел бы лучше убогого Элтона Джона.

— George Zotov

Однажды Георгий поехал из славного Кыргызстана в не менее славный Казахстан. Но как общеизвестно, это у нормальных людей поездки проходят без приключений, а у Георгия такое постоянно просто как ёб вашу мать через семь гробов да в мёртвый глаз за ногу и об угол.

Георгий назначил водителю встречу в 10 часов, и вышел из отеля в 10.20, уверенный, что хорошо знает Среднюю Азию, и там вовремя приезжают только законченные придурки. Однако, самомнение Георгия весьма поколебалось, когда он не обнаружил водителя вовсе. Таксист Кабалды приехал ещё через 10 минут, чем уел все среднеазиатские знания Георгия. Мрачный Георгий сел в машину, и велел ехать.

До казахской границы ехали славно. По дороге попался интересный магазин с индийскими тканями. На входе танцевала вкривь и вкось вырезанная из картона девушка.

- Охуительно, - сказал Георгий.

- Что? - переспросил Кабалды.

- Не, ничего, - ответил Георгий.

Далее, встретился магазин "Пятачок", который предлагал жителям Киргизии свежую свинину от производителя.

- Наверное, владелец Винни-Пух, - сказал Георгий.

- Что? - переспросил Кабалды.

- Не, ничего, - ответил Георгий.

На границе не было никого. Георгия так страшно пугали очередями и пробками на границе, что он приготовился к Апокалипсису, и собирался провести там до хуя времени. Даже книжку взял. Однако, граница была пуста. Машины отсутствовали. На паспортный контроль стояла жалкая очередь из семи человек. Киргизский пограничник, сияя улыбкой, посмотрел паспорт Георгия, и спросил:

- А что так рано из Кыргызстана уезжаете?

- Сомы закончились, - сумрачно сообщил Георгий (это была чистая правда, у него осталась только сумма под расчёт).

- А что так мало взяли? - удивился пограничник.

- Потратил всё, - объяснил Георгий. - Страна у вас дорогая.

На лице пограничника отразилась сложная гамма чувств, и он вернул Георгию паспорт без былого сожаления.

Казахи на границе встретили Георгия с опаской.

- Цель визита? - спросил грозный погранец.

- Туризм, - изобразил радужный вид Георгий.

- Надолго?

- С неделю.

- А потом куда?

"Прямо Шенген, блядь, - подумал Георгий. - Какая богатая страна. Боятся, как бы я у них нелегалом не остался".

- Потом в Москву.

- Из аэропорта?

- А есть вариант так дойти?

Погранец уничтожил Георгия взглядом, поставил штамп, и махнул рукой, чтобы тот проходил в славный Казахстан.

На выходе на Георгия бросились таксисты, аки львы на христиан. Георгий вяло вякнул, что у него есть машина, но его никто не слышал. "Алма-Ата, брат! Поехали, брат!". Георгий включил свою 97-килограммовую мощь, и пошел через таксистов, как ледокол, сея на пути жертвы и разрушения. Кабалды завёл машину, и они покатили дальше. Георгию открывались охуительные природные виды. Он открыл рот своей упитанной личности, и смотрел на горы, табуны лошадей, и всяких там птиц. И вдруг Георгий увидел стадо пасущихся мохнатых верблюдов. Он никогда раньше не видел столько сразу, и это его сразило.

- Фигасе, - сказал он.

- Что? - спросил Кабалды.

- Верблюды вот.

- А, - с ноткой превосходства заметил Кабалды. - У нас лучше. Вообще знаешь, в Советском Союзе рай был.

Георгий не ожидал столь резкого перехода с верблюдов на Советский Союз . Далее, Георгий услышал, что при СССР у Кабалды была чудесная жизнь. Кабалды получал 130 рублей, и в магазинах было всё. Включая копчёную колбасу. Только индийского чая не было, но это же хуйня при такой чудесной жизни. Ещё ему даром брат бензин отдавал, который пиздил вёдрами с автобазы. Вот как было славно, а сейчас говно собачье. Георгий всем видом сочувствовал Кабалды, и кивал в нужных местах. Мнение Георгия Кабалды было неинтересно, ему нужно было кивать - а Георгий это очень хорошо умеет, когда ему мама содержание сериалов рассказывает. Этой беседы вполне себе хватило до Алма-Аты. Пару раз попались верблюды.

- Ух, сейчас пробки будут, - пообещал Кабалды.

Однако, от окраины до центра доехали за 20 минут.

- Где же пробки? - сухо спросил Георгий.

- Да были же... - залепетал Кабалды.

Он пропустил нужный дом, развернулся, и ещё раз пропустил. Георгий отнёсся к этому флегматично - ибо Средняя Азия, и нужно вообще расслабиться. И позвонил хозяину снятой квартиры. Тот не отвечал. Георгий звонил ему с утра, и тот всё равно не отвечал. "Однако" - в некотором ахуе подумал Георгий. Жить на улице ему не улыбалось, хоть сейчас и довольно тепло. Георгий зашёл в ближайшую гостиницу, и попросил Интернет. Казахские девочки радушно предоставили пароль, и предложили Георгию чаю, поругав хозяина квартиры. Георгий поблагодарил их, и написал хозяину всё, что о нём думает, отринув свою флегматичность к непопулярным в Средней Азии свиньям. Хозяин тут же ответил. Оказывается, он забыл про телефон. Ну солнышко, горы, природе радуется человек. Какие ж тут нахуй звонки-то от клиентов.

Георгий сожрал его с костями, и рассказал про прелести таскания по Алма-Ате с чемоданом туда-сюда. Хозяин задрожал и сделал скидку. Алчный Георгий согласился и разместился в его квартире. Из окна были видны горы со снежными шапками.

- Маша, тебя долго ждать, блядь? - послышался с улицы звонкий девичий голос. - Всё пиво уже горячее.

"Господи, вот прям как домой приехал" - с мечтательной ностальгией подумал Георгий. И блаженно зажмурился.

(с) Zотов

1. Вы никак не можете уйти с центрального рижского рынка

Вы честно пытаетесь, но ноги вас не слушаются. Визит туда можно сравнить с внезапным попаданием в рай. Рынок (когда-то самый крупный в Европе) находится в четырёх огромных ангарах – в своё время (в 1917-1918 гг., в конце Первой мировой войны) там были размещены цеппелины кайзеровской армии. Неопытный человек выдержит всё, кроме рыбного ангара. Внутри этого морского царства соблазняют видом копченые шпроты, лосось, вяленая икра (щучья и окуня), марлин, щуки, угорь, сомы и скумбрия. Восхитительный запах вызывает слюну во рту и заставляет желать кружку пенного прямо сейчас. Закопчено и завялено всё, что только в принципе можно достать из моря… хотя рыба в основном импортная, кроме местного угря и собственно шпрот: даже балтийского лосося можно ловить сугубо два осенних месяца. «Интересно, есть ли тут копчёный суслик?», — высказал я мысль вслух. «Закоптим, — сурово ответила ближайшая продавщица. — Но сначала его в Балтику на полчаса бросим, чтобы считался морепродуктом». Рынок не отличается дешевизной (кроме копеечных шпрот), однако к качеству копчёной рыбы абсолютно не придерёшься. Есть опасность съесть её вместе с собственными пальцами – так удивительно вкусно.

2. Вы обязательно приходите сфотографироваться к Дому Черноголовых. Наряду с Домским собором, это весьма популярная достопримечательность. Оригинал был построен в 1334 году как купеческая гильдия Братства Черноголовых — на стене изображён покровитель международных торговцев-мореплавателей — святой Маврикий: африканец с курчавыми волосами. К сожалению, сейчас это «новодел». В конце июня 1941 года при штурме нацистской армией Риги Дом Черноголовых разбомбили. Всю оккупацию он пролежал в развалинах — обломки разобрали только в 1948 году. В 2000 году гильдию восстановили (стоимость реновации составила 8 миллионов долларов), и теперь новенький домик, словно сложенный из сахарных пряников — место восхищения всех туристов. Отныне народ спрашивает просто – «а как нам здесь пройти к негру?», и рижане знают, что следует ответить.

3. Купив рыбу на центральном рынке, вы автоматически идёте покупать пиво. На удивление, стоит оно недёшево — от 3 до 4 евро (210-300 рублей) в барах и кафе, и 1-2 евро (75-150 рублей) в магазинах. Виной тому уже второе повышение акцизов на алкоголь за последнюю пару лет — в Латвии таким образом стараются бороться с пьянством. В результате пиво, ещё недавно бывшее одним из самых дешёвых в Европе, потрясёт ваш кошелёк так, словно вы приехали в Германию. Впрочем, качество до сих пор отменное — от знаменитого по всему СССР рижского портера до сортов, каковые начали варить сотни лет назад. Уж чего-чего, а пивных в Риге предостаточно. Можно даже пригубить пива в специальном средневековом ресторане, устроенном в глубоком погребе постройки 1293 года. Правда, готику и медовый напиток в кубках с «шапкой» пены морально портит то, что платить в итоге придётся не серебряными монетами, а кредитными карточками.

4. Практически везде вы говорите по-русски. В Риге живут русские, украинцы, белорусы, поляки, литовцы — примерно 55 процентов населения, и все они считаются «русскоязычными». Также на «великом и могучем» свободно общаются латыши от сорокалетнего возраста. Вывески и указатели, правда, только на латышском и английском. Латышская молодёжь на русском беседует выборочно. Те, кто числится в сфере обслуживания и туризма — обязательно, потому что без этого на работу не берут. Во всяком случае, в 99 % случаев знание английского в Риге точно не понадобится.

5. Вы на каждом шагу видите британских туристов – как правило, «под мухой». Для англичан путешествие в Ригу чрезвычайно дёшево, и поэтому сюда прилетают полные «под завязку» самолёты лоукостеров из Лондона и других городов «туманного Альбиона», чьи граждане движимы одной целью — быстро и недорого напиться до поросячьего визга. Это у них весьма неплохо получается — заглянув в любой бар, можно увидеть «бритишей» в состоянии нестояния: обычно они отмечают «мальчишник» перед свадьбой или день рождения. Вкусивших прекрасных рижских напитков гостей из Англии зачастую тянет на специфические приключения — например, на спор справить малую нужду на монумент Свободы в центре города. И хотя штраф за осквернение латышской государственности составляет 700 евро, в год происходит 3-4 таких случая. Оказывается, хитроумные англичане обычно заключают пари (в фунтах, разумеется), в эквиваленте 2 000 евро, поэтому оросить Свободу и заплатить штраф — не проблема.

6. Вы постоянно сталкиваетесь в городе с домами из самых различных эпох. Только что были в XX веке: и тут же взяли и случайно провалились в XIV — как на машине времени. Это немудрено. За всю историю Риги тут кого только не было. Нынешнюю столицу Латвии основали в 1201 году немецкие рыцари-крестоносцы, причём они долго существовали там как особое привилегированное сословие — латыши не имели права проживать в Риге: купцы и работники были обязаны покидать город на ночь, выходя за крепостные стены. Управлял администрацией и устанавливал законы немецкий епископ. Далее, с 1581 года Рига ненадолго попала под власть Польши, с 1621 года — Швеции, а в 1710 году была занята русскими войсками царя Петра Первого и позже вошла в состав «новорожденной» Российской империи. Именно поэтому в Риге встречаются и здания «ганзейского» стиля немецкого периода, каких много в Амстердаме, изящные польские, суровые шведские, и российские, вроде нашего Арбата. Например, знаменитые «Три брата» — дома разного времени, построенные стена к стене: один готический, 1490 года, другой — в голландском стиле, 1646 года, и третий, 1718 год — игривое барокко.

7. Вы с удивлением открываете рот, увидев на улице очень странные приспособления. Нечто вроде открытого железнодорожного вагона, где пассажиры одновременно крутят педали (хотя некоторые втихую пытаются «сачковать») и поглощают пиво, подающееся из подвешенного сзади бака. Это так называемый «пивной веломобиль», где трезвым за всё путешествие остаётся только водитель. В вагон помещаются 14 человек, шофер направляет средство передвижения по улицам, а собутыльники помогают ему педалями. Я наблюдал: в одну сторону едут трезвые, а в другую — ну просто наружу вываливаются и песни поют. Хороший автомобиль, в общем. Вы обретаете уверенность, что охотно ездили бы на таком в офис.

8. У вас появляется социально и диетически опасная мысль. Пока вами не выпито всё пиво и не съедена вся солёная и копчёная рыба, нет никакого смысла отсюда уезжать.

(с) Zотов

- У нас был президент Акаев. Но он дурак и жена его дура. Свергли.

- Отлично.

- А потом был Бакиев. Но он тоже дурак. И тоже его свергли. Людей тогда погибло много, он дурак, отстреливался.

- А потом кто?

- Отумбаева.

- Вы её тоже свергли?

- Не успели, у неё срок всего на полтора года был.

- Брат, бери курагу. Видишь ценник - 300 сомов?

- Вижу.

- Плохо видишь. Только для тебя там 250 написано.

- Меня так ваши деньги удивляют - сом.

- А что такого?

- Нет, просто говорят - сто сомов. И думаешь, где ж тебе столько рыбы взять. Сом - это же рыба.

- Да. Это, наверное, как мне в осетрах считать.

- Как у вас много китайских ресторанов...

- Это да. Мы как дворик маленький между небоскребами. Поэтому у нас в каждом кафе баранина, оливье, и курица в кисло-сладком соусе. И гамбургеры щас появились.

- А на хер гамбургеры-то?

- От Трампа тоже денег хотим, брат.

- Заебали эти суши. Зачем суши? Барашек надо кушать.

- Согласен.

- А ты ел суши сам?

- Нет, я их не люблю.

- Ай, брат, красавчик, салам алейкум тебе!

- Ты откуда братан?

- Из Москвы.

- Я там работал. Но сейчас въезжать не могу.

- Почему?

- У меня долг на телефоне. На пять лет въезд закрыли.

- Как ужасно.

- Да, брат. Всё плохо. Москва ехал - там москвичей вожу. Кыргызстан ехал - опять москвичей вожу. Что это?

- Дежа вю.

- Вот и я считаю - ёб вашу мать.

- Я больше живого барана не покупаю.

- А что так?

- Купил один раз. А потом смотрю - он взял и вышел.

- Покурить?

- Нет, убежал, в смысле. И теперь я их сразу резать прошу.

- У нас по-русски лучше, чем в России говорят.

- Что?

- Ну смотри. У вас там азербайджанцы, таджики, узбеки в России. Их много. У них плохой русский. А у нас хороший. Значит, у нас лучше говорят. Правильно ведь?

- Ээээээ.

- Ты сам знаешь, что правильно.

(на базаре, у лотка с хлебом)

- Можно вас сфотографировать?

- Ой, нет.

- Ну хорошо.

- Роза, помада есть? Подождите минуту, я накрашусь.

- Попробуйте казы. Она из лошадь сделана.

- Спасибо, но я больше татарские казы люблю.

- (пренебрежительно) А, что татары понимают в казы?

- Ну как, у них копчёные, дымом пахнет.

- Лошадь кушать надо, а не нюхать.

(c) Zотов

Однажды Георгий поместил пост о Великой Отечественной войне, и лёг в засаде с винтовкой.

"Не придут как пить дать, - горько думал он. - Они ж вообще повывелись. Уж чего только не ставил, такие приманки, обалденные вкусности. Без толку. За сутки ни один не пришёл. А то зимой, когда им кушать нечего - тянутся к людям, выходят из чащи без прикорма то. Сейчас весна, зелени много, либералы уже по Европам разъехались. Нет, неудачная будет охота. Зря только время потеряю".

Из леса вышло сразу трое либералов. Георгий не поверил своим глазам. Он хотел даже ущипнуть себя - но знал, что толстый и не прощипывается. Либералы шли к нему в полный рост, не скрываясь, пощипывая на ходу молодую зелень. Грациозные, с выбивающимся пушком на рогах. Они подошли почти вплотную. Георгий залюбовался, глядя, как они обнюхивают его аккаунт, перебирая тонкими копытцами, и возмущённо урча. Они учуяли издали ключевые слова.

- Значит, вам Сталин нравится? - завизжал один. Георгий улыбнулся, и уложил всех троих. Он не вступает в дискуссии с дичью. Это неправильно. Вы видели хоть одного охотника, который беседует с кабаном? Эдак можно докатиться и до дискуссий с колбасой, а там и до психушки недалеко.

Потом из леса вышел ещё один либерал, и крикнул, что при Сталине были детские лагеря. Георгий попросил доказательства. Либерал жалобно завизжал, и попытался насрать в центр аккаунта. Георгий завалил его, и тот хлопнулся мордой в собственные художества. Полетели брызги. Затем выбежал ещё один либерал, и получил пулю прямо на взлёте, лишь на секунду открыв рот. И ещё. "Боже, - не верил себе Георгий. - Всегда бы так". Особенная красота состояла в том, что некоторые либералы приходили, и самозабанивали себя в блоге Георгия.

Это было вообще прекрасно и осуществление мечты - ибо Георгию не приходилось тратить патроны. А патроны, они, знаете ли, денег стоят. Дороги патроны-то, не подступишься.

Перезарядив винтовку, Георгий внезапно обомлел. Из леса вышел статный красавец. С ветвистыми рогами, мощными, как у лося. С толстой шкурой. Он охаживал себя хвостом по бокам так яростно, что Георгий снова проверил затвор винтовки. Таких экземпляров он не видел давно. Это был талантливый (Георгий не шутит) либеральный писатель, который ни разу не заходил к нему в блог. Георгий был уверен, что тот всегда на выпасе на зелёных полянах госдепа. Но нет, писатель стоял перед ним. Он подошёл, и уверенный в своей безопасности, оставил дымящийся пост о равном людоедстве Гитлера и Сталина. Написанный, как всегда, чудесно. Он стоял и жевал жвачку, наблюдая за Георгием, и насмешливо прядая ушами. Такие экземпляры не убивают. Он наверняка занесён в Красную книгу.

Георгий понял, что попросту не сможет это сделать.

Он действительно не устоял, и нажал на спусковой крючок, не сказав ни единого слова в ответ. Пуля вошла либералу в глаз. Он в удивлении открыл рот, и свалился на бок, умерев без мучений и практически мгновенно.

Далее, Георгия уже не удивило, когда пришла либеральный френд, которую он знает года три, и которая ставила феерические посты о том, что новый храм РПЦ в Париже - шпионский центр ФСБ. Георгий никогда не лез в посты френдов, считая, что это их личное дело. Но некоторые френды так не считали. Девушка подошла, и начала громко визжать. "Весна, брачный период" - подумал Георгий, и застрелил её.

Над поляной печально кружились пух и перья. Рядом с аккаунтом уже лежало 14 тушек. Стоящее поодаль стадо лоялистов молча смотрело на это массовое убийство. Периодически оттуда раздавались выкрики - "А чем вам нравится Сталин?". "Всем, блядь" - отвечал Георгий, и наводил на них ствол. Лоялисты тут же умолкали. С одной стороны, в луже собственных постов лежали классовые враги, а с другой стороны, они видели, что Георгий совершенно озверел и никого не пожалеет, плюс патронов у него полно. Да и что там Сталин? Они подождут, когда Георгий поставит свинский пост про государя нашего, солнце подобного. Вот тогда и пойдут на Георгия, склонив рога, с рёвом "Госдееееееп!". По минному полю.

Вечером Георгий собрал шкурки. "Какой прекрасный день" - подумал он. - Я великий охотник". С этими мыслями он собрался ещё раз похвалить себя, но тут увидел Диану Удовиченко, и раскрыл рот. На нагруженной по самое не хочу телеге она везла шкуры как минимум пятидесяти жирных либералов - многие в белом пальто, с расплывшимися на груди и спине красными пятнами.

- Ты думаешь, один такой умный? - с ноткой превосходства спросила Удовиченко. - Я тоже пост про войну поставила, и смотри чо. А у меня ж ещё и матом от женщины куча либерального народу ужасно возмущается. Дескать, как воздушные создания могут хуями обкладывать? Мочила в упор, думала, придётся ножом добивать, боеприпасов мало в засаду с собой взяла. Пришлось изгородь поставить, чтобы в ней рогами запутывались. Учись, мальчик.

"Вот змея, - подумал Георгий. - Всю радость от охоты испортила. Что за народ такой, а? Не жизнь, а кошмар".

- Я в командировку улетаю, - сухо сказал он. - Извини, как-нибудь потом поговорим. Удачи, сшей себе шубу.

Вернувшись домой, Георгий отсортировал шкурки, бережно положив мех маститого писателя отдельно, приладив на стену его голову с рогами и в очках. Тот выглядел, как живой. Что самое интересное, НИ ОДИН человек из пришедших в аккаунт даже не попытался оспорить то, что сказал Георгий. У них не было фактов. Они ничего не знали. Они не пытались что-то опровергнуть, хотя бы для смеху, с доказательствами и аргументами. Им это было не нужно. Во многоя мудрости многоя печали.

Они могли только верещать.

(с) Zотов

Однажды Георгий дискутировал у себя в блоге на тему Второй мировой войны со сторонниками точки зрения, что Гитлер полностью был как Сталин. Прям вот одно лицо, только усы покороче.

- Хорошо, - кротко сказал Георгий. - Не будете ли вы добры сказать мне, где в СССР в 1941-1945 гг. были детские концентрационные лагеря, где за колючей проволокой в бараках содержали детей возрастом от месяца до 15 лет, что привело в итоге к их массовой гибели - как в Равенсбрюке, Саласпилсе, и лагере "Киндер КЦ" в Лодзи?

Георгию сразу же сказали, что детей репрессированных при Сталине массово направляли в детские дома и приюты.

- Это так, - сказал Георгий. - Но были ли эти приюты бараками в чистом поле с охраной по периметру, выкачивали ли там из детей кровь для переливания солдатам, находились там газовые камеры и крематории?

Георгию сказали - конечно нет, не было, но...

- Спасибо, - сказал Георгий, и забанил оппонента.

Другой человек сказал, что сталинские лагеря были хуже, чем лагеря под управлением подразделения СС "Мёртвая голова". Дахау, Майданек, Освенцим - не, они были лучше.

- Отлично, - ответил Георгий. - Тогда расскажите, в каких сталинских лагерях, опять же, работали газовые камеры, крематории, проводились массовые расстрелы и казни на виселице, включая женщин и военнопленных. Где людям татуировали номера на руках, а отдельные надзиратели коллекционировали абажуры из кожи заключённых.

Георгию сказали, что конечно, всего этого не было, но ввиду жестоких условий труда заключенные умирали в сталинских лагерях в весьма значительных количествах.

- Это так, - сказал Георгий. - Но вы же говорите, что Сталин и Гитлер одно и то же лицо. А тут мы видим разницу.

Оппонент стал переводить стрелки. И Георгий его забанил.

Далее, с Георгием вступил в спор украинец.

- Хорошо, - деликатно сказал ему Георгий. - Не будете ли вы добры рассказать, уничтожил ли Сталин 6 миллионов евреев и 500 тысяч цыган, и официально уничтожал ли он какие-либо определённые нации, собираясь стереть их с лица земли, не оставив вообще никого?

Георгию тут же рассказали про ссылку народов, когда Сталин выслал чеченцев, крымских татар и калмыков.

Оппонент сказал, что наверняка есть документы, что Сталин вот-вот собирался, и были всяким там разговоры.

- Есть "окончательное решение" еврейского вопроса в 1942 году, по причине которого немцы стали убивать всех евреев - от младенцев до стариков, - скучно сообщил Георгий. - Вот это есть. А то, что кто-то чего-то там сказал, что Сталин собирался - это уровень бабушек на скамейке. Документы предъявите, а сочинять мы все умеем, в школе учили.

Оппонент обиделся. Георгий его грустно забанил.

Георгия также проинформировали, что нельзя так пышно и дорого отмечать День Победы. Мол, всё это было 73 года назад, и не вы же, извините, воевали там сами. Чего уж там. Сели, скорбнули 20 минут, и поехали весело работать.

- Как интересно, - восхитился Георгий. - То есть, американцы суть дураки, что отмечают День Независимости почти 250 лет. Это ж так давно было. Да и евреи дураки, что отмечают Пурим, спасение нации от резни во время Вавилонского плена 2 500 лет назад. А итальянцы до сих пор пышно отмечают 25 апреля день освобождения Италии от нацистов, и не задумываются, что это 73 года назад. По плану "Ост", от 200 миллионов населения СССР собирались оставить 30 миллионов. Русская нация в принципе была бы уничтожена. 9 мая - это и есть по сути, наш День Независимости, ибо впервые за свою историю русские были поставлены именно на грань полного уничтожения.

Георгия назвали "излишне умным". И Георгий забанил оппонента за комплимент. Он скромный, ему неудобно.

Далее, Георгию сказали - да, в Прибалтике проводятся марши легионеров СС, а в России проводятся марши сотрудников НКВД. На что Георгий попросил дать ему инфу, ибо он в Москве живёт, и в жизни не видел такого марша. Да такого, чтобы в нём восхвалялись деяния НКВД, и вместе шли бы на этом митинге члены российского правительства. Оппонент ему не ответил. Георгий не стал его банить, потому что они в хороших отношениях. Он банит незнакомых людей, которых ему вообще не жалко.

После Георгия проинформировали, что СССР был союзником нацистской Германии до 1941 года, и они вместе напали на Польшу. Георгий попросил рассказать ему, почему этого не знали Британия и Франция, которые 3 сентября 1939 года объявили войну Германии, а СССР не объявляли, и как союзника рейха его не рассматривали. "Но СССР же торговал с Германией". "И США торговали вплоть до декабря 1941 года. Делает ли это США союзником Германии?". Разумеется, ответа не последовало. Приятно, когда в чём-то есть устойчивые традиции. Зато оппонант постарался перевести тему, сказав - вот, СССР захватил в 1945-м году Польшу и лишил бедных поляков государственности, фактически уничтожив страну.

- О да, - ласково заметил Георгий. - Пожалуйста, посмотрите, что было при немцах. Польша была расчленена и не существовала как государство. За 6 лет было убито 6 миллионов граждан Польши, то есть, еще 23 года, и нация "поляк" исчезла бы с лица земли. Поляки не считались людьми, они даже в одних трамваях с немцами не имели права ездить. При СССР Польша была марионеточным, но государством. С польским языком и даже с частной собственностью маленькой, чего в СССР не было. И поляков миллионами никто не уничтожал и не считал "низшей расой". Сравнивать это пиздец глупо.

Оппонент сказал, что у Георгия имперское мышление, Георгий с этим охотно согласился, и его забанил.

Стоя один среди тел погибших оппонентов, аки Тамерлан среди черепов, Георгий решил, что больше никогда в блоге не будет тратить время на дискуссию по поводу Второй мировой. Он будет банить сразу НАХУЙ. Ибо Сталина он не любит вообще и конкретно (что в его книгах отражено), но заниматься враньём и приписывать ему чистую фантастику - это откровенная антиисторическая лажа. Пишите об этом в своих блогах, Георгий не возражает. Он не ходит по чужим блогам и не устраивает там дискуссий. Ему это не нужно. А в своём блоге демократии и свободы слова у него нет, ибо Георгий по натуре суть такой диктатор, что Ким Чен Ын сидит и локти кусает от страшной кимчи-зависти.

* На фото - глупые итальянцы отмечают 25 апреля 1945 года, не зная, что надо учиться правильно скорбеть.

С Днем Победы!

© Zотов