91

Охота

Однажды Георгий поместил пост о Великой Отечественной войне, и лёг в засаде с винтовкой.


"Не придут как пить дать, - горько думал он. - Они ж вообще повывелись. Уж чего только не ставил, такие приманки, обалденные вкусности. Без толку. За сутки ни один не пришёл. А то зимой, когда им кушать нечего - тянутся к людям, выходят из чащи без прикорма то. Сейчас весна, зелени много, либералы уже по Европам разъехались. Нет, неудачная будет охота. Зря только время потеряю".


Из леса вышло сразу трое либералов. Георгий не поверил своим глазам. Он хотел даже ущипнуть себя - но знал, что толстый и не прощипывается. Либералы шли к нему в полный рост, не скрываясь, пощипывая на ходу молодую зелень. Грациозные, с выбивающимся пушком на рогах. Они подошли почти вплотную. Георгий залюбовался, глядя, как они обнюхивают его аккаунт, перебирая тонкими копытцами, и возмущённо урча. Они учуяли издали ключевые слова.


- Значит, вам Сталин нравится? - завизжал один. Георгий улыбнулся, и уложил всех троих. Он не вступает в дискуссии с дичью. Это неправильно. Вы видели хоть одного охотника, который беседует с кабаном? Эдак можно докатиться и до дискуссий с колбасой, а там и до психушки недалеко.

Потом из леса вышел ещё один либерал, и крикнул, что при Сталине были детские лагеря. Георгий попросил доказательства. Либерал жалобно завизжал, и попытался насрать в центр аккаунта. Георгий завалил его, и тот хлопнулся мордой в собственные художества. Полетели брызги. Затем выбежал ещё один либерал, и получил пулю прямо на взлёте, лишь на секунду открыв рот. И ещё. "Боже, - не верил себе Георгий. - Всегда бы так". Особенная красота состояла в том, что некоторые либералы приходили, и самозабанивали себя в блоге Георгия.

Это было вообще прекрасно и осуществление мечты - ибо Георгию не приходилось тратить патроны. А патроны, они, знаете ли, денег стоят. Дороги патроны-то, не подступишься.


Перезарядив винтовку, Георгий внезапно обомлел. Из леса вышел статный красавец. С ветвистыми рогами, мощными, как у лося. С толстой шкурой. Он охаживал себя хвостом по бокам так яростно, что Георгий снова проверил затвор винтовки. Таких экземпляров он не видел давно. Это был талантливый (Георгий не шутит) либеральный писатель, который ни разу не заходил к нему в блог. Георгий был уверен, что тот всегда на выпасе на зелёных полянах госдепа. Но нет, писатель стоял перед ним. Он подошёл, и уверенный в своей безопасности, оставил дымящийся пост о равном людоедстве Гитлера и Сталина. Написанный, как всегда, чудесно. Он стоял и жевал жвачку, наблюдая за Георгием, и насмешливо прядая ушами. Такие экземпляры не убивают. Он наверняка занесён в Красную книгу.

Георгий понял, что попросту не сможет это сделать.


Он действительно не устоял, и нажал на спусковой крючок, не сказав ни единого слова в ответ. Пуля вошла либералу в глаз. Он в удивлении открыл рот, и свалился на бок, умерев без мучений и практически мгновенно.

Далее, Георгия уже не удивило, когда пришла либеральный френд, которую он знает года три, и которая ставила феерические посты о том, что новый храм РПЦ в Париже - шпионский центр ФСБ. Георгий никогда не лез в посты френдов, считая, что это их личное дело. Но некоторые френды так не считали. Девушка подошла, и начала громко визжать. "Весна, брачный период" - подумал Георгий, и застрелил её.


Над поляной печально кружились пух и перья. Рядом с аккаунтом уже лежало 14 тушек. Стоящее поодаль стадо лоялистов молча смотрело на это массовое убийство. Периодически оттуда раздавались выкрики - "А чем вам нравится Сталин?". "Всем, блядь" - отвечал Георгий, и наводил на них ствол. Лоялисты тут же умолкали. С одной стороны, в луже собственных постов лежали классовые враги, а с другой стороны, они видели, что Георгий совершенно озверел и никого не пожалеет, плюс патронов у него полно. Да и что там Сталин? Они подождут, когда Георгий поставит свинский пост про государя нашего, солнце подобного. Вот тогда и пойдут на Георгия, склонив рога, с рёвом "Госдееееееп!". По минному полю.


Вечером Георгий собрал шкурки. "Какой прекрасный день" - подумал он. - Я великий охотник". С этими мыслями он собрался ещё раз похвалить себя, но тут увидел Диану Удовиченко, и раскрыл рот. На нагруженной по самое не хочу телеге она везла шкуры как минимум пятидесяти жирных либералов - многие в белом пальто, с расплывшимися на груди и спине красными пятнами.

- Ты думаешь, один такой умный? - с ноткой превосходства спросила Удовиченко. - Я тоже пост про войну поставила, и смотри чо. А у меня ж ещё и матом от женщины куча либерального народу ужасно возмущается. Дескать, как воздушные создания могут хуями обкладывать? Мочила в упор, думала, придётся ножом добивать, боеприпасов мало в засаду с собой взяла. Пришлось изгородь поставить, чтобы в ней рогами запутывались. Учись, мальчик.

"Вот змея, - подумал Георгий. - Всю радость от охоты испортила. Что за народ такой, а? Не жизнь, а кошмар".

- Я в командировку улетаю, - сухо сказал он. - Извини, как-нибудь потом поговорим. Удачи, сшей себе шубу.


Вернувшись домой, Георгий отсортировал шкурки, бережно положив мех маститого писателя отдельно, приладив на стену его голову с рогами и в очках. Тот выглядел, как живой. Что самое интересное, НИ ОДИН человек из пришедших в аккаунт даже не попытался оспорить то, что сказал Георгий. У них не было фактов. Они ничего не знали. Они не пытались что-то опровергнуть, хотя бы для смеху, с доказательствами и аргументами. Им это было не нужно. Во многоя мудрости многоя печали.

Они могли только верещать.


(с) Zотов

Дубликаты не найдены

+8
Шикарно!)) Сохранил.
+2
Господи! Шикарно - то как! 90% комментариев - одним абзацем!

Что самое интересное, НИ ОДИН человек из пришедших в аккаунт даже не попытался оспорить то, что сказал Георгий. У них не было фактов. Они ничего не знали. Они не пытались что-то опровергнуть, хотя бы для смеху, с доказательствами и аргументами. Им это было не нужно. Во многоя мудрости многоя печали.
Они могли только верещать.

Не умею цитировать, а сохранить очень хотелось))))))
+1

а есть ссылка на запись охоты?)

+1

Круто! ;)) Сохранил. Продолжай

-7
Экое кирекуку. (с)
ещё комментарий
Похожие посты
427

Французские диалоги

- (на кассе супермаркета) Месье, с вас столько-то.

- Вы посчитали больше на 20 евро.

- Ах, пардон. Извините. Случайность. Вот ваш чек. Всего наилучшего. Э...а чего вы ждете?

- Вы мне сдачу забыли вернуть. Как раз 20 евро.

- (мрачно) Да, вот они. Хорошего дня, месье.


- У вас каждый год все дорожает.

- Да. Мы каждый год проводим свою переоценку. И так, как французы себя любят, понимаем - мы стоим дороже.


- Плохо накормить тут могут даже в хорошем ресторане.

- Это я знаю. А почему?

- Повара здесь причислены к лику святых. И если еда вышла неважно, к ним не принято придираться. Как сказали мне однажды - "А что вы хотите, у повара плохое настроение!".


- Извините, месье, простите, примите мои извинения - правда, я случайно вас толкнул.

- О, это вы извините.

- Я должен вдвойне извиняться.

- Какая у вас вежливая нация.


- Мы бастуем, потому что хотим больше денег.

- Это хорошо, но как с остальными быть? Я сегодня на дорогу по делам потратил 4 часа вместо двух.

- Не надо работать, месье. Присоединяйтесь к нам. Скажите честно, вы любите работать?

- Ненавижу.

- (с ласковой улыбкой) Вот видите.


- (гордо) А это особый квартал. Тут почти нет арабов, чернокожих и приезжих из Азии. Тут французы живут.

- И что?

- Месье, только то, что вы иностранец, объясняет вашу наивность. Это сейчас почти достопримечательность.


- Какое у вас дорогое пиво в кафе. 250 грамм 4 евро. Хочется устроить революцию.

- Зато у нас вино хорошее.

- Но тоже дорогое.

- Да у нас всё дорогое. Можно купить в магазине дёшево и выпить в подворотне.

- Это Париж или Москва?

- Когда хочется выпить, неважно.


- (в японском квартальчике) Мне суп со свининой.

- И вино?

- Нет, пиво.

- Надо же. Вы словно японец, только в маскировке.


- Ваши пирожные надо запретить. Мне нельзя их есть. И стоят дорого. А я ем, черт возьми.

- Почему?

- Потому что это фактически наркомания.


- О, вы русский?

- Да.

- У меня тоже русские корни. Есть в семье легенда, что мы происходим от казаков, взявших Париж.

- А как вас зовут?

- Иштван. Это же русское имя?

- Эээээ...в некотором роде.


(с) Zотов

Показать полностью
926

Армянские диалоги

- Брат, что у вас телевидение так с нашей революции занервничало?

- Я не знаю.

- Ты думаешь, у нас лозунги были против русских?

- Я не знаю.

- Давай вот любого остановим и спросим. Э, уважаемый! Э, вы! Что в Ереване делают с теми, кто русских оскорбляет?

- Морду за такое бьют!

- Вот, дорогой, а я что говорю!

- У нас такая погода, да...даже самая бедная семья в долги влезет, а купит кондиционер. Знаешь, у меня как-то мама на уборке летом клетку с кроликом выставила на балкон...

- И как?

- Испёкся кролик, слушай. Потом котлеты кушали.

- А как вам ваш новые премьер?

- Очень хороший. Такой молодец.

- А что вы про него через 5 лет скажете?

- Скажем...скажем...ээээээ...давай доживём, а?

- Прошлый президент Саргсян много денег украл. И сам он воровал, и его друзья, и родственники. И бабушка с дедушкой, наверное. Весь бизнес ему принадлежал. Дай ему волю, он бы весь коньяк наш тоже украл.

- А почему не украл?

- Не дотянулся.

- Хотите экскурсию на коньячный завод "Арарат"?

- Нет, не хочу.

- Совсем?!

- Да.

- Зачем вы тогда в Армению приехали?

- Есть такая армянская традиция - невеста на свадьбе исполняет особый танец, зажав деньги в обеих руках.

- А что означает этот танец?

- Радость.

- Тяжело в армянских деньгах считать?

- Да. Вот 1 рубль - 7.70 драм. Был бы восемь, считалось бы лучше.

- Э, ты ещё десять скажи.

- Да, десять подойдёт.

- Слушай, не надо так говорить!

- Друг, поехали на Севан. Тридцать тысяч драм всего.

- Я подумаю, занят пока.

- Но если ты на улице такси возьмёшь, там будет дешевле. Зато у меня вай-фай и кондиционер в машине.

- А зачем говорить, что рядом дешевле?

- Брат, я же не гад какой-то. Я честным хочу быть.

- Как тебе наше пиво?

- "Киликия"? Горьковато немножко.

- Правильно, зачем его пить? Пей коньяк.

- А какой в Армении самый лучший коньяк?

- Тот, который я дома делаю.

- (в кафе) Не хотите с нами кофе выпить?

- Что?

- Ничего, жарко просто, нам с другом скучно сидеть.

(с) Zотов

2438

Киргизские диалоги

- Мне въезд в Россию на 10 лет закрыли.

- Почему?

- Э, у вьетнамца одного телефон отжал. Пьяный был, подрался. А он в милицию пожаловался. Я вернул телефон, а мне полтора года условно, и выслали. Это справедливо?

- Произвол вообще.

- И я про это, брат!


- Я хочу спасибо всему русскому народу сказать. У казахов сложно работать. У турок тоже, там копейки платят. А у вас к киргизам хорошо относятся. Как мне жалко СССР.

- Вы разве там жили? Вам же лет 25.

- Родители рассказывали, там просто мёд был.


- У нас президент ушел в отставку, и поставил вместо себя слабого человека. Думал, тот сидеть будет, а он страной управлять. А тот человек взял, и арестовал его.

- Похоже на нас, только с другим финалом.

- Э, тут фингал получился ещё круче, да!


- Вы мне лук не кладите в бешбармак, а отдельно принесите.

- (в страшном удивлении) Зачем?

- Ну он чуть подварится в бульоне, а я такое не люблю.

- (с сочувствием) Сложно вам жить, уважаемый.


- Миллион киргизов за границей. И в России, и в Турции, и в Казахстане. Вас не удивляет, что тут киргизы есть?

- Слегка удивляет.

- Вот. А Москва тяжело на людей влияет. Одна девушка вернулась, официанткой работала - говорят, у нее татуировка в таком месте, что и страшно сказать. Родители плачут, но ничего не могут. Вот что Москва делает, брат.


- Вы как турист приехали?

- Нет, по работе.

- Я что, сплю? Русские к киргизам работать ездят?


- (в кафе) Хороший у нас плов?

- Да, очень. Его нужно запретить.

- Зачем?!

- Его невозможно перестать есть. Это наркомания.


- У нас в Бишкеке даже своего нормального зоопарка нет.

- Правда?

- Да. Наверное, животные тоже в Россию работать уехали.


- Скушайте еще.

- Спасибо, больше не могу.

- Но вы же живы.

- В смысле?

- У нас в Кыргызстане, пока гость ещё жив, он должен кушать.

- А если мёртв?

- С трудом, но поймём.


- У нас 9 лет назад был переворот, и свергли президента. В Москву убежал. Следующего президента тоже свергли. В Минск убежал. А этот, последний, не убежал, посадили.

- Какая у вас интересная жизнь.

- Да. А в Узбекистане президент был, пока не умер. Это же скучно!


(с) Zотов

Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: