- Как идёт переход на латиницу?

- Отлично. Вот кафе Saebiz ("Морковь") закрылось, которое одним из первых вывеску поменяло.

- А что так?

- Выяснилось, что "Заебись" лучше, чем Saebiz.

- Простите, наш ресторан с 22.00 не работает - эпидемия.

- Мы уже рассчитались.

- А, просим тогда выйти через "чёрный ход". Благодарим за понимание. Приключения у нас бесплатно.

- Кошмар тут погода. Недавно лето было, а щас минус 15.

- Тяжко вам?

- Ну я ж не немец или француз. Мы в Москве привычные.

- (на рынке) Попробуйте конину!

- Эта колбаса из конины?

- Да.

- (пробуем) Чот на говядину похоже.

- (грозно) Нет, это конина вот такая!

- У нас постановили, что каменщиков на работу нанимать только своих, а не гастарбайтеров. Чтобы фирма обосновала, почему не может граждан Казахстана сперва нанять.

- Круто.

- Ага. Тех же узбеков нанимают, только нелегально.

- Вы водку будете пить?

- Нет, у меня встреча по работе.

- Ну так вы ж в Казахстане, это норма.

- Нет, извините.

- Эх, москвичи...

- Как вам наш новый президент?

- Я его фамилию не помню. Назарбаева вот помню.

- Да в общем, как и мы все...

- Наденьте маску!

- Да я снял, потому что к вам в кафе зашёл.

- Надо надеть.

- Мне к столику 10 метров идти.

- (умоляюще) Прошу, наденьте. Я не дурак, но тут камеры.

- Фигасе здесь пробки.

- (гордо) Да, у нас круче, чем в Москве.

- (с обидой) Нет, это у нас круче!

- (снисходительно) Да ладно? У нас 9 станций метро всего, а в Москве дофигища. Что вы вообще о жизни знаете?

- Люблю вашу валюту.

- Приятно слышать.

- И вот драм тоже люблю армянский. А белорусский рубль раньше любил, щас уже нет.

- Почему?

- Они меньше рубля. Так приятно, что за рубль 5.60 тенге дают. А то всё доллар да евро стоят до хрена, унизительно.

(c) Zотов

- Я смотрю, у вас всюду баранина. А свинину не едите?

- Едим, конечно. Мы люди хорошие, добрые, мы животных никаких не обижаем.

- Народ у нас спокойный, буддисты же. Но могут, да. Один раз парень с Кавказа заснял на видео, как он буддийскую ступу оскверняет. Ну, наши к нему пришли в гостиницу.

- Много?

- Ой, много. Он на колени сразу встал извиняться.

- Мы из Монголии пришли сюда 400 лет назад. А туристы удивляются - как, вы монголы? Вы же калмыки! А мы им объясняем - калмыки, конечно, но вообще монголы.

- А они чего?

- Удивляются. Для них монголы - это татары.

- Порции в Элисте в общепите, конечно, да. Я как-то пришла в кафе, требую бёрики - пельмени калмыцкие. Маленькая порция 6 штук, большая 9. Предлагают маленькую. Я возмущаюсь - я ж не наемся! Ну, они приносят большую.

- Понимаю, что было дальше.

- Да, я съела пять и больше не смогла. Вот обидно!

- Калмыки во всех войнах за Россию воевали. А нам калмыцкий легион вермахта припоминают. Что, русские в вермахте не служили? Мы в России живём, мы за неё воюем.

- Я понимаю это прекрасно.

- Много калмыков есть - Героев Советского Союза. Вот это надо помнить, а не вермахт собачий.

- А это правда, что у вас водка из молока есть?

- Да, хорза. Несколько раз кобылье молоко перегоняем, и такое злое получается. Правда, купить нигде нельзя.

- Почему?

- В деревне, как для себя сделают, сразу и выпивают. Вкусно очень.

- Народ у вас держит верблюдов?

- Конечно. Доит их даже.

- Верблюдов?

- Ага.

- Верблюдиц, наверное.

- А...ну да.

- Видели сайгаков?

- Нет, до заповедника не доехал.

- Жаль, их не в каждый месяц можно увидеть.

- Отчего?

- Убегают очень быстро.

- (супружеская пара, на улице) О, вы турист?

- В некотором роде.

- Из Москвы?

- Да.

- Мы были в Москве. Сложно там.

- Сайгаков нет?

- (смеются) Вот именно!

- К нам добраться сложно.

- Это я уже понял.

- Авиакомпания только одна летает. Железной дороги нет. Люди на автобусах ездят, из Москвы почти сутки. Или долетят до Волгограда и Астрахани, и оттуда.

- Да, непросто.

- Вот...мы обижаемся. Мы Россия, или вообще где?

(c) Zотов

- У вас трамваи в Стамбуле полупустые.

- Коронавируса боятся.

- А бары полные.

- Нельзя бояться до такой степени.

- (на площади рыбных ресторанов Кумкапы) Я вам дам скидку 20 процентов, только зайдите.

- 25.

- Хорошо.

- У вас что, рыба несвежая? Раньше таким сговорчивым не были.

- Мой ресторан 3 месяца не работал, и сейчас клиентов мало. Да я хоть сам плавники приклею, и на тарелку лягу.

- У вас есть кебаб из баранины?

- Конечно! (через минуту)...э, простите, мистер, кебаб из баранины закончился. Может, из говядины?

- БЛЯДЬ.

- Извините, что вы сказали?

- Скорбь на моём языке из-за отсутствия кебаба.

- Эрдоган красавчик. Вот он у власти уже дофига лет, и уходить не собирается. Такой молодец! Совсем как ваш Путин. Ты Путина любишь?

- Нет. В том числе потому, что он уходить не собирался.

- Хм...да и наш, скажу честно, что-то вот засиделся.

- Мне ваша лира нравится.

- Чем это?

- Да всегда падает. Так здорово - рубль постоянно падает к доллару, но и лира тоже. Приезжаешь - а лира как в среднем 10 рублей как была, так и есть. Уже не так обидно. Мне вообще думается, что у вас доллар к моему приезду растёт.

- Брат, пожалей лиру. Не приезжай больше.

- Уважаемый, заходи к нам. У нас вкусно!

- Где так научился говорить по-русски?

- Э, ваши туристы кого хочешь научат!

- Madam, please put your mask on.

- Коля, чо он сказал?

- Говорит, маску надо надеть.

- Скажи ему, что мадам уже за полгода заебалась.

- (в такси) С вас 200 лир за поездку.

- Но ващет счётчик показал 160, и по "Уберу" столько же.

- "Убер" не работает в Турции.

- Но я же вас вызвал именно через это приложение.

- Но каким образом?!

- Милостью Аллаха.

- Хорошо, я возьму 160.

- Мне бы кальян покурить.

- Конечно, заходите на второй этаж, 40 лир.

- Но это же запрещено.

- На первом этаже стоит Турция, и там действуют законы. Второй этаж между небом и землёй. Кто придерётся?

- Мерхаба, эфенди (далее неразборчиво).

- Простите, я не говорю по-турецки.

- (на английском) О, извините, вы так похожи на турка.

- Да, мне в каждой стране это говорят. В Египте я похож на араба, в Иране на перса, в Израиле на еврея.

- А есть страна, где вас сразу отличали?

- Да, Зимбабве.

(с) Zотов

- Закажешь пиво? Есть египетское.

- Нет, за такое бабло что-то не хочется.

- Но почему?

- На наши деньги это 400 рублей бутылка.

- А это дорого?

- Да ну что ты, где ж тут дорого. Это дохуя.

- Господин, надень маску.

- А как я буду есть шашлык в маске?

- Ты её на время еды снимешь.

- Ты не считаешь, что это глупо?

- Да, как и всё остальное сейчас во всём мире.

- Как жарко ваще.

- Э, да это фигня. Ты в июле приезжай.

- Я уже и приезжал.

- И как?

- Бля, что-то не хочу больше.

- Мубарак такой офигенный президент был.

- Вы же считали во время "арабской весны", что он мудак.

- Хм, почти 10 лет прошло. Тогда я жил - бабло, туристы, работа есть. А мы революцию устроили, я сам на Тахрире митинговал. Сейчас вообще ни хера нет, и жрать моей семье нечего. И кто после этого мудак? Я, а не Мубарак.

- (в такси) С тебя 25 фунтов.

- По счетчику 20.

- Брат, разве моя улыбка ничего не стоит?

- (на рынке верблюдов) Господин, купи верблюда.

- Зачем он мне?

- Жену на нём возить будешь.

- Я в разводе.

- Брат, ещё лучше - ай, один красиво покатаешься!

- Вот бесит меня это. У вас к счёту в кафе кучу всяких процентов добавляют - сервис, правительственный налог. На четверть дороже в итоге выходит. И на чай ещё дай!

- (грустно) Хабиби, а ты дай. Мы такие бедные.

- Ты русский? О, у меня брат на русской женат.

- И как, хорошо живут? Не обижает?

- Ваших женщин обидишь...дом разнесут.

- (на рынке верблюдов) Ты откуда, господин?

- Из России.

- О, а там верблюды есть?

- У нас они не растут, снег мешает.

- Господин, выпей со мной чаю. Расскажи мне про снег.

- В России холодно?

- Зимой да.

- И что вы делаете? Пьёте водку?

- Нет, лично я не пью. Вкус не нравится.

- (мечтательно) А я бы каждый день пил. У нас же водку просто так не купишь. А я так люблю водку...

(c) Zотов

- Барашка хорошо выбирать надо. Спрашивать, где он пасся, что он ел. Словно жену выбираешь.

- Это слегка другое.

- Не. С женой развестись можно. А тут горе.

- Здесь на праздники по 200 баранов резали. Но такое утомительно. И потом в этом кафе стали говядину подавать. Сам видишь, клиентов много, а в корове мяса больше.

- Ссучились, короче говоря.

- Можно и так сказать.

- Баранину как надо покупать? Следует брать непременно мясо чёрной девочки, родившейся в феврале.

- Брать мясо чёрной девочки? Нас за такую фразу в Фейсбуке забанят.

- Нам вот бараньи спинки принесите.

- Интересно у вас корейку называют.

- Да, когда так говорю, кажется, надо барану в ванной спинку потереть.

- Э! Что в городе за мясо! Ты к нам в горы приезжай. Там бараны выстроятся - "Меня съешь!" "Нет, меня". И потом, поверь мне, просто страшное случится.

- Почему?

- Драка между ними будет, какого тебе первым есть.

- Москвичи к нам приезжают, курицу едят.

- НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!

- Клянусь Аллахом, своими глазами видел.

- Баранину правильно надо чаем запивать, она так лучше усваивается. А иные, конечно, водкой запивают.

- Хуже усваивается?

- Не думаю. Водка ж жир растворяет.

- Правда?

- Слушай, да хуй его знает.

- Георгий, сколько можно? Ты каждый день ешь баранину.

- Я совершаю какое-то преступление?

- Ты ломаешь нам представление о москвичах.

- Живите теперь с этим.

- Да как вообще можно теперь жить?!

- Один человек из Питера приехал в горы. И говорит потом - что у вас за еда? На завтрак баранина, на обед баранина, на ужин баранина. Даже компот, и тот из баранины!!!

- Что, серьёзно компот из баранины?

- Да не, это тому дураку бульон принесли.

- У нас специальный мастер, известный на весь город есть. К нему все возят баранов резать. Он очень нежно это делает.

- С извинениями?

- Едва ли не с поцелуями.

(с) Zотов

- (из разговора в тук-туке) И что местную кухню так хвалят? Я попробовала вчера ихний том ям. Какая-то ерунда. Вкус кислый, трава эта лимонная не жуётся вообще.

- Так её не надо есть, это для вкуса кладётся.

- Вот придумают всякую хрень. У нас в борще всё едят.

- (на ночном рынке, видел раз пять - дама ощупывает краба, и спрашивает на русском) А в брюшке у него мясо есть?

- (торговка) Сори-сори, ноу аньдерстенд.

- (повысив голос) Я ГОВОРЮ, В БРЮШКЕ МЯСО ЕСТЬ?

- О, теперь у вас на банкнотах два короля.

- Да. Старого-то мы любим.

- А нового?

- Нового тоже мы любим. Потому что если сказать, что не любим, то всякое может случиться, в Таиланде суровый закон про оскорбление монарха. Поэтому любим.

- Сильно?

- Очень.

- У нас отличный курс своей валюты. За 1 бат - 2 рубля, очень удобно считать, согласитесь.

- Не соглашусь.

- Почему?

- Пять лет назад был 1 бат за 1 рубль. Считалось лучше.

- (на Walking street) Сэр, проведите со мной ночь, недорого. Бесплатный завтрак включен.

- Не хочу.

- Почему?

- Да вас фиг поймёшь, девочка вы или мальчик.

- В зависимости от ситуации и оплаты, сэр.

- Загляните на наше пусси-шоу. У нас там девочка целую кучу вещей делает через пизду.

- Не, спасибо. У нас так целое правительство работает.

- Вы кладёте перец в клубнику?!

- Да, а что такого?

- А, нет, ничего. Давайте, так даже интереснее.

- Здесь есть один миллионер. Разбогател на торговле курицей. Построил везде дворцы, но сам там не живёт, а пускает народ за деньги посмотреть на свою роскошь.

- И зачем он это делает?

- Да охуел вконец.

- (на набережной, манерно) Вася, как тут жарко. Я умираю.

- (Вася, приканчивая пиво из горлышка) Всё, едем назад в Новосибирск. Щас, дай-ка гляну прогноз погоды.

- НЕ НАДО!!!

- (маленькая девочка в лифте) А у вас тараканы тут есть?

- Нету.

- (гордо) А у нас есть. Воооот такие (показывает нечто страшно). Один из вентиляции свалился.

- Ты испугалась?

- (ледяным тоном) Нет. Папа его табуреткой убил.

(с) Zотов

- (на кассе супермаркета) Месье, с вас столько-то.

- Вы посчитали больше на 20 евро.

- Ах, пардон. Извините. Случайность. Вот ваш чек. Всего наилучшего. Э...а чего вы ждете?

- Вы мне сдачу забыли вернуть. Как раз 20 евро.

- (мрачно) Да, вот они. Хорошего дня, месье.

- У вас каждый год все дорожает.

- Да. Мы каждый год проводим свою переоценку. И так, как французы себя любят, понимаем - мы стоим дороже.

- Плохо накормить тут могут даже в хорошем ресторане.

- Это я знаю. А почему?

- Повара здесь причислены к лику святых. И если еда вышла неважно, к ним не принято придираться. Как сказали мне однажды - "А что вы хотите, у повара плохое настроение!".

- Извините, месье, простите, примите мои извинения - правда, я случайно вас толкнул.

- О, это вы извините.

- Я должен вдвойне извиняться.

- Какая у вас вежливая нация.

- Мы бастуем, потому что хотим больше денег.

- Это хорошо, но как с остальными быть? Я сегодня на дорогу по делам потратил 4 часа вместо двух.

- Не надо работать, месье. Присоединяйтесь к нам. Скажите честно, вы любите работать?

- Ненавижу.

- (с ласковой улыбкой) Вот видите.

- (гордо) А это особый квартал. Тут почти нет арабов, чернокожих и приезжих из Азии. Тут французы живут.

- И что?

- Месье, только то, что вы иностранец, объясняет вашу наивность. Это сейчас почти достопримечательность.

- Какое у вас дорогое пиво в кафе. 250 грамм 4 евро. Хочется устроить революцию.

- Зато у нас вино хорошее.

- Но тоже дорогое.

- Да у нас всё дорогое. Можно купить в магазине дёшево и выпить в подворотне.

- Это Париж или Москва?

- Когда хочется выпить, неважно.

- (в японском квартальчике) Мне суп со свининой.

- И вино?

- Нет, пиво.

- Надо же. Вы словно японец, только в маскировке.

- Ваши пирожные надо запретить. Мне нельзя их есть. И стоят дорого. А я ем, черт возьми.

- Почему?

- Потому что это фактически наркомания.

- О, вы русский?

- Да.

- У меня тоже русские корни. Есть в семье легенда, что мы происходим от казаков, взявших Париж.

- А как вас зовут?

- Иштван. Это же русское имя?

- Эээээ...в некотором роде.

(с) Zотов