Почему не стоит закусывать водку болгарским перцем?
Как и когда в первый раз вы попробовали водку? Почти у каждого третьего в кладовой охренительных историй есть та, где, будучи пятилетним раздолбаем, он махнул с родительского стола стакан водки, перепутав его с водой. После чего только лишь занюхал рукавом под одобрительные взгляды гордых родителей… Но меня эта участь миновала и водку я попробовал только в студенчестве… и вот тут присаживайся, дорогой читатель…
Место для морального разложения у нас было четко определено. Квартира Сашки. Это сейчас он работает в компании, которая рифмуется с «ВазПром» и отрастил себе неплохое такое пивное пузико, а тогда квартира этого красавчика была Меккой для проведения всяческого вида простых студенческих удовольствий.
В тот знаменательный день к Александру на квартиру решили завалится его одногруппники с татарскими корнями и так как в количестве двух-трех штук они никогда не передвигались, то все с некоторым волнением ожидали пришествия татаро-монгольского ига. Они приехали шумной компанией и привезли с собой несколько бутылок водки… Про качество водки, наверное, стоит умолчать… Складывалось впечатление, что грустный дядька нарисованный на ее этикетке посмотрит на тебя и скажет: «Ты серьезно, мужик? Да во мне метанола больше чем в дяде Коле из второго подъезда. Кстати, как он не помер до сих пор?». Но когда качество преобладало над количеством, особенно в то время, когда у тебя по карманам гуляет беспечный бриз?
Ну и собственно встал вопрос… Чем будем закусывать, господа гусары? Ибо водка оставляла в горле такое замечательное послевкусие, после которого банкет с японскими «столетними яйцами» будет принят на ура. И пришло шикарная по своей простоте мысль:
Болгарский перец! Нет, даже не так… БОЛГАРСКИЙ, МАТЬ ЕГО, ПЕРЕЦ!!!
Не, ну а чо? В квартире тупо больше ничего нет))) Так что, либо перец, либо «гидроколбаса» (кто не в курсе – погуглите, увлекательно проведете пару минут своей жизни)
Именно в тот вечер наши братья-мусульмане научили меня правильно пить водку, и я до сих пор пользуюсь этим методом. Но вы же понимаете, чем закончится действие коктейльчика «Дешевое пойло + отвратительная закусь» … Организм у меня был здоровым и он резко воспротивился всей этой кислотной вечеринке в животе. В красках я рассказывать все это не буду, но болгарский перец после этой посиделки я не ел лет до 30.
И вот рисую я значит болгарским перцем на белом фарфоре тесты Роршаха, когда в клозет заглядывает сострадательное лицо Андрюхи. Почему-то в тот вечер Андрей нас не поддержал (маленький прозорливый засранец) и остался в стороне от общей вакханалии. А увидев мое состояние, сгонял в соседний ларек за большой бутылкой минералки и принял активное участие в детоксикации меня любимого.
-Ну-ка, братец, пойдем-ка на улицу подышим, - приподняв меня за грудки, пробасило это сто килограммов добродушности и выволокло меня в коридор.
Я вдохнул свежего тюменского воздуха и… меня опять вывернуло наизнанку…
Мы засели в глубине парка перед институтом, и я как верблюд вылакал половину бутылки минералки. Знаете, я, наверное, больше нигде не найду такой вкусной минеральной воды. Легкий солоноватый привкус, пузырьки углекислого газа, шипящие на языке и бьющие точно в нос, и еще она была ХОЛОДНЕНЬКОЙ. Ах… амброзия в чистом виде.
Там по дорожкам парка колесил трактор, подметавший тротуары, а с ним было два рабочих. Один непосредственно управлял трактором, а второй шел рядом и следил, ну я не знаю… чтобы первому было комфортно в кабине, наверное… Второй работник подсел к нам на лавочку, поздоровался и начал вести отвлеченную беседу… Со мной почему-то, для меня останется загадкой почему именно я, ибо выглядел я в этот момент как 75 килограммов каловых масс, обернутых в одежду студента.
Разговор был приятным и не напрягающим и, уважаемые знатоки, вопрос: «К чему обычно приводят разговоры в нетрезвом виде с дворниками?».
Отвечает Александр Друзь. Как не привели Друзя? Ну, что ж… Хочешь сделать хорошо – сделай это сам.
О смысле жизни.
Да-да… Тоном, не терпящим возражений, он обрисовал мне всю концепцию смысла жизни, а когда я его спросил: «А откуда ты знаешь? Ну вот кто ты такой чтоб так уверенно втирать мне эту дичь?», он ответил: «Бог».
Я подозреваю, что Андрюшка в этот момент смотрел на него и меня глазами той девочки из мема, которая едет в Диснейленд. Типа: «Ээээ…Че?... Они что оба упороты?». Во мне, скорее всего еще гулял алкоголь, так что я воспринял это почти серьезно.
И вероятно вы хотите знать, что он мне поведал о смысле жизни? Приготовьтесь… Сядьте ровно и глубоко вдохните….
Я ни хрена не помню этого разговора… Вот ни единой строчки, кроме того последнего заявления… Так что здесь я теряю возможность создать свою секту и вести людей к просвещению при помощи субботних оргий, каннабиса и просмотра сериала «Друзья»… Увы… Мессия из меня никакущий…
Я встал с лавочки, уже собираясь уходить, и спросил:
- А со мной то все будет хорошо?
- Иди уже, - улыбнулся он и, подобрав метлу, поспешил к своему трактору…
