Нужна помощь.
Добрый день дорогие мои.
Обращаюсь к Вам за помощью. Дело в том, что мы с друзьями собирались устроить мини-турнир по TEKKEN 6 на XBOX-360. Так случилось, что товарищ, который должен был принести игру, несколько подвел нас. Посему смею просить Вас о помощи. Может и живет кто из счастливых обладателей этой чудо-игры на оранжевой ветке на севере Москвы. Могу приобрести ее, могу приобрести ее со скидкой, могу взять в прокат, могу принять в дар (что было бы верхом наглости с моей стороны), могу взамен печенюх каких-нибудь испечь.
Заранее благодарю за помощь.
Комент для минусов внутри.
Обращаюсь к Вам за помощью. Дело в том, что мы с друзьями собирались устроить мини-турнир по TEKKEN 6 на XBOX-360. Так случилось, что товарищ, который должен был принести игру, несколько подвел нас. Посему смею просить Вас о помощи. Может и живет кто из счастливых обладателей этой чудо-игры на оранжевой ветке на севере Москвы. Могу приобрести ее, могу приобрести ее со скидкой, могу взять в прокат, могу принять в дар (что было бы верхом наглости с моей стороны), могу взамен печенюх каких-нибудь испечь.
Заранее благодарю за помощь.
Комент для минусов внутри.
Про Серёжку Драгунова (Tekken)
Своим внешним видом Сергей вызвал множество предположений среди особенных слоёв Фан-аудитории, таких как херочки. Сразу могу вас заверить: нет, Сергей не падший ангел, не демон и не пришелец с далёкой планеты "Красный Октябрь". Чтобы понять, что тут к чему, достаточно просто трезвыми глазами взглянуть на сабжа. Итак, что мы видим:
- серые бельма в глазах
- относительно бледный цвет кожи
- тёмные шрамы
- тёмные губы
- ИЧСХ – это не косметика
- ???
- PROFFIT!
Если хорошенько покопаться в Интернете и пораскинуть загнивающим органом в головушке, можно ВНЕЗАПНО догадаться, что Сергей никто иной, как восставший из мёртвых. Все признаки указывают на примерно такой сценарий:
Серёжа не угождает кому-то, Серёжу бьют в жральник и топят. Насмерть! И проведя от 5 до 7 часов в воде, Серёжа приходит с того света, возможно потому что водки ему там не налили. Судя по возрасту сабжа, смерть его постигла примерно лет в 20-22, в период службы Драгунова в армии. Видимо, дедам нагрубил, за что и получил по мозочкам. Однако если порыться в загнивающей, можно найти пару интересных КАНОНИЧНЫХ фактов, но чаще всего всем насрать: будучи школотой, Сергея нашли в зоне падения метеорита, что заставило усомниться в его земном происхождении. Чушь. Скорее всего именно эта НЁХ дала ему возможность сбежать с того света. А так же Сергей УМЕЕТ-ТАКИ говорить, причём охотно юзает свой голос по специальности «певец ртом». Тем более, если проявить особую сноровку, кое-где можно найти его официальные цитаты, запиленные разрабами самого Теккен. Как то.
Исходя из того, что Драгунов – русский, да ещё и военный, можно с лёгкостью представить самый каноничный его образ в повседневной жизни.
Начнём с того, что он никакой не пидарас. Плачьте, яойщицы – Серёжа официально ебёт только баб. И судя по выражению лица (как сказали на одном из форумов «по нему утюг прошёлся»), имеет их либо достаточно, либо чуть меньше, чем нисколько. В обоих случаях, у него нет постоянной подруги, и, тем более, жены. Женщине трудно жить с военным, потому они их избегают, а те, кто говорит, что любят мужчин в форме, с оными никогда и не общались. Фейл. Зато если у них (Серёгиных начальников. Начальника. Всем срать) в конторе есть пара-тройка миловидных секретарш и бухгалтерш – то вот они всегда готовы служить Отечеству. Прямо в рабочее время. На столе. Сучки любят брутальных и грубых мужиков. Опять же, судя по морде лица, Сергей явно предпочитает своих «жертв» шлёпать со всей дури, оставлять засосы и меж делом обзывать как-то некрасиво.А может ещё и после – щупать пульс.
Как любой русский, Сергей наверняка имеет медведя какие-нибудь странные привычки, которые в рамки понимания других не вписываются. Типа пить кофе с солью или спать в шубе. Это так, пример. Вряд ли пьёт, возможно курит. А может и не курит, и пьёт, но редко. Здесь 50 на 50.
Не надо думать, что Сергей – волк-одиночка. С такой работой у него, должно быть, есть пара приятелей-сослуживцев. И как у любого русского мужика, должно быть имеется в наличии друг детства в соседнем дворе среди московских хрущёвочек, в одной из однокомнатных квартир которых он наверняка и живёт. А что: соседи тихие, квартира маленькая, следовательно, убираться в ней почти не надо. И с учётом того, что из-за заданий Серёжка редко появляется ни то что дома, но и вообще на людях, вариант идеален. И не надо никаких двухуровневых хором – холостяк там просто двинется. Для роскошного отдыха есть дача, которую можно навещать. Рыбалка, свежий воздух, вечера перед старым телевизором – вполне в его стиле.
Серёжа ни в коем разе не тот, кем его обозвал один из журналистов (Эмо-нацист). Максимум, кем может являтся Сергей в силу своей молодости и не очень яркого взгляда на жизнь (хотя и последнее не гарантирую) – гот. Митолизд сюда не подходит, ибо сабжу за 30, и он ни разу не бородат. Увлечение пением только подтверждает этот факт. Хотя гроулящий или скримящий Драгунов – тонна лулзов, если пофантазировать. Но не будем придираться к итак затюканному человеку. Скорее всего он просто Сергей. Это всё объясняет.
Стиль, мать его. В одежде явно предпочитает тёмные тона и официальный стиль, возможно не против свободной одежды. А перчатки носит из-за брезгливости, да да.
Насчёт родственников сказать сложно. Скорее всего, матушка и батюшка, как ни странно, живы-здоровы, но с сыночком контактов не поддерживают.
Касательно темперамента объясняться не нужно. Сергей, с вероятность в OVER 9000 %, допизды хитёр, раз молчит и слушает. Холоден и расчётлив, но возможно, только на работе. А так, вполне спокойный молодой человек, немножко озлобленный или обиженный на жизнь. В конце концов, он не машина, каким привыкли видеть его фанаты или его начальство – Серёжа дышит, кушает и, пардон, какает. Так что и различать в состоянии, где тепло, а где холодно, и хочет к чертям всё послать, осесть, отъесть пузо, завести жену и пару спиногрызов. Притом воспитать их наверняка хочет не так, как воспитывали его. Не надо тут пердеть. Это естественные потребности и чувства любого заёбанного работой русского, да и любого, мужика. А статичность на лице ещё ничего не доказывает.
Многие почему-то любят пользоваться калькой, очень плохо сделанной какой-нибудь фанаточкой, и приписывать туда что-то своё. Так вот, Сергей ЯВНО:
- Не имеет такого хобби как «разрушения»
- Не имеет крыльев, потому что «Белый Ангел Смерти» - прозвище, а не намёк на расовую принадлежность
- См. предыдущий пункт. Его имя звучит как Драгунов Сергей Батькович, а не «Белый Ангел Смерти»
- Не имел и иметь не будет половой ебли с Фьюри
- Не депрессивное чмо, прыгающее с крыши или топящее себя в ванной (наверняка первого раза хватило)
- Не коммунист
- Не испытывает дикой ненависти к миру
- Выполнение заданий для него долг, а не удовольствие
- Его биография не начинается словами «В один прекрасный день в Сибири нашли человека…»
- Не мазохист (а то любят его описывать, как стонущее УГ), а скорее всего наоборот
- Не комплексует по поводу размера стопы и длины члена
- Не любит Дом 2. Я гарантирую это!
Если же при прочтении статьи вы ощутили лёгкое покалывание в районе заднего прохода, то я могу вас поздравить. Вы – одна из обладательниц титула ТП.
- серые бельма в глазах
- относительно бледный цвет кожи
- тёмные шрамы
- тёмные губы
- ИЧСХ – это не косметика
- ???
- PROFFIT!
Если хорошенько покопаться в Интернете и пораскинуть загнивающим органом в головушке, можно ВНЕЗАПНО догадаться, что Сергей никто иной, как восставший из мёртвых. Все признаки указывают на примерно такой сценарий:
Серёжа не угождает кому-то, Серёжу бьют в жральник и топят. Насмерть! И проведя от 5 до 7 часов в воде, Серёжа приходит с того света, возможно потому что водки ему там не налили. Судя по возрасту сабжа, смерть его постигла примерно лет в 20-22, в период службы Драгунова в армии. Видимо, дедам нагрубил, за что и получил по мозочкам. Однако если порыться в загнивающей, можно найти пару интересных КАНОНИЧНЫХ фактов, но чаще всего всем насрать: будучи школотой, Сергея нашли в зоне падения метеорита, что заставило усомниться в его земном происхождении. Чушь. Скорее всего именно эта НЁХ дала ему возможность сбежать с того света. А так же Сергей УМЕЕТ-ТАКИ говорить, причём охотно юзает свой голос по специальности «певец ртом». Тем более, если проявить особую сноровку, кое-где можно найти его официальные цитаты, запиленные разрабами самого Теккен. Как то.
Исходя из того, что Драгунов – русский, да ещё и военный, можно с лёгкостью представить самый каноничный его образ в повседневной жизни.
Начнём с того, что он никакой не пидарас. Плачьте, яойщицы – Серёжа официально ебёт только баб. И судя по выражению лица (как сказали на одном из форумов «по нему утюг прошёлся»), имеет их либо достаточно, либо чуть меньше, чем нисколько. В обоих случаях, у него нет постоянной подруги, и, тем более, жены. Женщине трудно жить с военным, потому они их избегают, а те, кто говорит, что любят мужчин в форме, с оными никогда и не общались. Фейл. Зато если у них (Серёгиных начальников. Начальника. Всем срать) в конторе есть пара-тройка миловидных секретарш и бухгалтерш – то вот они всегда готовы служить Отечеству. Прямо в рабочее время. На столе. Сучки любят брутальных и грубых мужиков. Опять же, судя по морде лица, Сергей явно предпочитает своих «жертв» шлёпать со всей дури, оставлять засосы и меж делом обзывать как-то некрасиво.А может ещё и после – щупать пульс.
Как любой русский, Сергей наверняка имеет медведя какие-нибудь странные привычки, которые в рамки понимания других не вписываются. Типа пить кофе с солью или спать в шубе. Это так, пример. Вряд ли пьёт, возможно курит. А может и не курит, и пьёт, но редко. Здесь 50 на 50.
Не надо думать, что Сергей – волк-одиночка. С такой работой у него, должно быть, есть пара приятелей-сослуживцев. И как у любого русского мужика, должно быть имеется в наличии друг детства в соседнем дворе среди московских хрущёвочек, в одной из однокомнатных квартир которых он наверняка и живёт. А что: соседи тихие, квартира маленькая, следовательно, убираться в ней почти не надо. И с учётом того, что из-за заданий Серёжка редко появляется ни то что дома, но и вообще на людях, вариант идеален. И не надо никаких двухуровневых хором – холостяк там просто двинется. Для роскошного отдыха есть дача, которую можно навещать. Рыбалка, свежий воздух, вечера перед старым телевизором – вполне в его стиле.
Серёжа ни в коем разе не тот, кем его обозвал один из журналистов (Эмо-нацист). Максимум, кем может являтся Сергей в силу своей молодости и не очень яркого взгляда на жизнь (хотя и последнее не гарантирую) – гот. Митолизд сюда не подходит, ибо сабжу за 30, и он ни разу не бородат. Увлечение пением только подтверждает этот факт. Хотя гроулящий или скримящий Драгунов – тонна лулзов, если пофантазировать. Но не будем придираться к итак затюканному человеку. Скорее всего он просто Сергей. Это всё объясняет.
Стиль, мать его. В одежде явно предпочитает тёмные тона и официальный стиль, возможно не против свободной одежды. А перчатки носит из-за брезгливости, да да.
Насчёт родственников сказать сложно. Скорее всего, матушка и батюшка, как ни странно, живы-здоровы, но с сыночком контактов не поддерживают.
Касательно темперамента объясняться не нужно. Сергей, с вероятность в OVER 9000 %, допизды хитёр, раз молчит и слушает. Холоден и расчётлив, но возможно, только на работе. А так, вполне спокойный молодой человек, немножко озлобленный или обиженный на жизнь. В конце концов, он не машина, каким привыкли видеть его фанаты или его начальство – Серёжа дышит, кушает и, пардон, какает. Так что и различать в состоянии, где тепло, а где холодно, и хочет к чертям всё послать, осесть, отъесть пузо, завести жену и пару спиногрызов. Притом воспитать их наверняка хочет не так, как воспитывали его. Не надо тут пердеть. Это естественные потребности и чувства любого заёбанного работой русского, да и любого, мужика. А статичность на лице ещё ничего не доказывает.
Многие почему-то любят пользоваться калькой, очень плохо сделанной какой-нибудь фанаточкой, и приписывать туда что-то своё. Так вот, Сергей ЯВНО:
- Не имеет такого хобби как «разрушения»
- Не имеет крыльев, потому что «Белый Ангел Смерти» - прозвище, а не намёк на расовую принадлежность
- См. предыдущий пункт. Его имя звучит как Драгунов Сергей Батькович, а не «Белый Ангел Смерти»
- Не имел и иметь не будет половой ебли с Фьюри
- Не депрессивное чмо, прыгающее с крыши или топящее себя в ванной (наверняка первого раза хватило)
- Не коммунист
- Не испытывает дикой ненависти к миру
- Выполнение заданий для него долг, а не удовольствие
- Его биография не начинается словами «В один прекрасный день в Сибири нашли человека…»
- Не мазохист (а то любят его описывать, как стонущее УГ), а скорее всего наоборот
- Не комплексует по поводу размера стопы и длины члена
- Не любит Дом 2. Я гарантирую это!
Если же при прочтении статьи вы ощутили лёгкое покалывание в районе заднего прохода, то я могу вас поздравить. Вы – одна из обладательниц титула ТП.
Вы хотите головоломок?
Их есть у нас! Красивая карта, целых три уровня и много жителей, которых надо осчастливить быстрым интернетом. Для этого придется немножко подумать, но оно того стоит: ведь тем, кто дойдет до конца, выдадим красивую награду в профиль!