Приветствую дорогие читатели, подписчики и просто мимо пробегавшие люди.

Приезжаем в дом, где в каждом подъезде сидит своя персональная "секьюрити" - бабушка консьержка, чаще всего "божий одуванчик", но при этом вопросами и наездами в стиле "А в какую вы квартиру? А к кому вы? Нет, мне положено знать!" может вынести вам мозг в лёгкую, не смотря на то, что она прекрасно видит, что перед ней сотрудники Скорой.

Начало шестого утра, самое дрянное время - через пару часов окончание смены и спать хочется уже просто зверски. На улице нифига не месяц Май, а тут ещё вьюга началась, ветер со снегом, короче ощущения не из приятных. Ну и как назло ещё и "секьюрити" явно заснула, домофон долбит прозвон уже третий цикл, а ответа нет. Ну короче, когда наконец мы услышали явно сонный голос "Хто там?" мы были замерзшие и злые, поэтому в ответ прозвучало "Здравствуйте, это грабители, мы в квартиру ***, откройте пожалуйста!" Молчание на пару секунд и недоумённо-сонный ответ "Не поняла, у них же ремонт ещё идёт, что с них брать-то сейчас?" И тут же испуганно (с интонацией явно бодрее - проснулась) "КТО ЭТО???!!"

"Да Скорая это! Откройте пожалуйста, холодно же на улице..."

Из открытого настежь окна служебного помещения "секьюрити" смотрела на нас примерно с таким выражением:

Ну зато хоть не спросила ещё раз "А вы в какую квартиру идёте?"

До встречи за следующей историей.

Удачи вам, не болейте...

Приветствую дорогие читатели, подписчики и просто мимо пробегавшие люди.

Как говорится, самое плохое в отпуске то, что он имеет свойство заканчиваться. Увы. :(

Маленький анонс.

Тем, кто подписывался "на медицину": могу вас уверить, что снова начнётся публикация забавных (ну или не очень) историй из нашей практики, ибо наши пациенты просто так жить и тем более болеть не могут, обязательно что-то да отчебучат или заболеют тем, "что ещё в учебнике не описано". :) Для тех, кому ничего кроме "медицины" не интересно, я даже специально ввёл тег "Paramedic YaZoV", подписывайтесь чисто на него и кидайте все остальные используемые мной теги в игнор.

Те кто подписывался "на Зверополис": в тематической группе будет постепенная выкладка оформленных мной и моими помощниками комиксов или просто артов по этой тематике.

Для всех: народ, кому что нравится, на то и подписывайтесь, выбор тегов большой, выбирайте для себя нужные вам, остальные ставьте в игнор.

(А кроме всего этого я эпизодически выкладываю тут всякие забавности с зарубежных сайтов и оформления разных смешных (или не очень) вещей и комиксов на русский язык)

Ну, основное, вроде всё.

Сама история.

Существует определённая, но к счастью не так часто попадающая в наше поле зрения категория пациентов, которых можно условно назвать "Бывшие спортсмены".

Т.е. те, кто действительно полу- или профессионально занимался спортом, но в силу тех или иных причин, с этим самым спортом "завязавшие". Иногда по банальной причине - борьба с "зелёным змием" заняла слишком много времени и заниматься чем-то другим стало просто некогда.

Так вот, у представителей последней подкатегории "бывших" чаще всего случаются приступы озарения и попытки "оздоровиться усиленными физическими нагрузками". Ясен пень, что ничего хорошего из этого не выходит, а эффект частенько получается явно противоположный, например как на картинке внизу.

И в итоге сам "недооздоровившийся" нас же и вызывает "спасите - помогите".

Надпись: "Каждый раз, когда я отправляюсь на пробежку, я встречаю новых людей... таких как парамедики."

На днях коллеги приезжали к подобному "спортсмену". 37 лет, бывший футболист. Со слов, игравший в футбол ещё с младших классов. Только вот последние пару лет всё чаще тренирующийся в "литрбол" и сделавший его своим основным видом спорта.

Так вот, в момент очередного, ежевечернего общения с астралом посредством употребления внутрь "водовки обыкновенной, 40 градусной", данный спортсмен получил знамение свыше в виде бестелесного голоса, что зря он бросил любимый ранее футбол и вообще, если он завтра выйдет на поле и погоняет мячик как в старые добрые времена, то получит небывалый бонус к здоровью ну и прочие плюшки для организма.

Фигня вопрос, ответил голосу наш герой, и с раннего утра поехал усиленно заниматься спортом, попутно страдая жестоким похмельем от многодневного возлияния. В итоге "что-то пошло не так", его организм явно охудивился сильно от такого отношения к нему, под физ. нагрузкой у мужчины появились сильные боли в области сердца, под левой лопаткой, стреляющие в левую руку, а вместо того чтобы сразу вызвать бригаду, он ещё проехал через весь город домой и только потом позвонил нам.

В итоге снятие ЭКГ показало у него наличие "инфаркта мИкарда, вот такой рубец" (с), после чего мужчине была оказана вся подобающая на тот момент помощь, а потом его ещё пришлось немного поуговаривать проехать с бригадой в кардиологию. При этом основным его доводом остаться дома был "Чё я в больнице забыл? Яжспортсмен!"

Такие вот дела.

До встречи за следующей историей.

Удачи вам, не болейте...

Приветствую дорогие читатели, подписчики и просто мимо пробегавшие люди.

Пояснение для тех, кто не в курсе: в функции Скорой помощи входит осуществление транспортировки больных в стационар, у которых по каким либо причинам произошло нарушение функционирования или же выпадение различных установленных стом (цистостома, нефростома и т.д.). Там сей девайс или промывается или заменяется на новый и при отсутствии каких либо РЕАЛЬНЫХ показаний для госпитализации пациент благополучно (уже на своём автотранспорте, такси или вообще пешком) отправляется домой, "до следующего раза".

(Все вопросы "почему так?" - не ко мне, приказы не я издаю.)

Теперь собственно история.

Сбрасывают нам на планшет подобный вызов: "Мужчина 57 лет. Выпала цистостома". Приезжаем, пациент с женой встречают нас в коридоре, уже практически полностью одетые, с приготовленной огроменной сумкой. Жена, едва поздоровавшись, начинает на нас словесную атаку в стиле "Его нужно срочно срочно госпитализировать, потому что всё плохо плохо плохо! Вот мы и вещи уже приготовили." На что мы ей отвечаем, что решение о госпитализации будет принимать только специалист-уролог, к которому мы сейчас и поедем, в нашу же функцию входит только доставка вашего мужа до стационара и решение о госпитализации именно в само отделение принимаем не мы.

Осматриваю пациента.. на мой вопрос что случилось, мужчина как-то неуверенно произносит что-то типа "случайно выдернул". Ну Ок, бывает. Заполняем документацию, увозим их в больницу вместе с этой огроменной сумкой, которую жена категорически отказалась оставить дома, где передаём дежурным мед. сёстрам, которые при этом произносят фразу "О! Опять они, уже 4й раз за неделю приезжают."

И так получается, что и со следующего вызова мы попадаем в этот же стационар. Заводя очередного пациента, вижу беседующую по мобильнику жену того пациента, с цистостомой, стоящую спиной к двери, самого его рядом не было. Сдав новенького мед. сёстрам и выходя из приёмного отделения, попадаю на окончание её беседы:

"... Да, зря только опять трубку выдёргивала. Да, опять... Ой только не начинай снова! Завтра другой врач будет дежурить, опять выдернем и приедем, может этот в стационар его положит."

Блят, ну ни разу не стесняться на весь приёмник обсуждать подобное, практически в присутствии мед. персонала. Это пздц просто.

Её мужа стало откровенно жалко, возвращаюсь в приёмник, нахожу уролога и объясняю ситуацию. Тот откровенно оху... охреневает от услышанного: "- Да с чем мне его госпитализировать? У него просто запущенная аденома простаты, он на плановую операцию уже записан! Ведь объяснял же им! Вот же дура... Да и хрен с ней, приедут ещё раз, мы ему Фолея поставим, пусть потом хоть задёргается."

Чем там дальше дело кончилось не знаю, больше мне данный пациент не попадался.

До встречи за следующей историей.

Удачи вам, не болейте...

Для справки:

Аденома простаты (предстательной железы) — это доброкачественная опухоль, часто возникающая у мужчин старше 40-50 лет. Короче  говоря, это НЕ РАК, а доброкачественная гиперплазия. И если её не лечить и забить на неё болт по принципу "может само рассосётся", то шанс на то, что в итоге попадёшь на стол к хирургам, более чем реален.

Катетер Фолея:

Приветствую дорогие читатели, подписчики и просто мимо пробегавшие люди.

Не совсем поздний вечер, скидывают мне вызов "Задыхается. Аллергия. Девушка 19 лет".

По указанному адресу действительно находится девушка, дышащая с заметным усилием, но тем не менее не паникующая, что встречается достаточно редко в подобных ситуациях.

В пару слов выясняю нет ли у неё аллергии на препараты, которые планирую ей ввести - говорить не может, но знаками показывает что нет. ОК, контрольная проверка АД, набираю хлоропирамин с преднизолоном, делаю медленно по вене - буквально через минуту уровень шума дыхания начинает снижаться, дышать начинает более спокойно и в целом состояние девушки улучшается.

И примерно минуты через 2 девушка с чувством произносит первую, с момента моего прибытия, фразу:

"- НУ ВОТ ЖЕ ТВАРИ!!"

Я: "- Вы о ком?"

Д: "- Да опять меня обманули в суши баре."

Объясняет, что у неё жестокая аллергия на морепродукты, проявляющаяся сразу отёком Квинке, причём эта реакция частенько проявляется в виде подобных приступов, когда начинается именно отёчность гортани и она начинает задыхаться (отсюда и отсутствие паники - не первый раз такое было). Но при этом девушка ну очень любит роллы, просто жить без них не может и при посещении кафе она заказывает для себя отдельное приготовление роллов, объясняет принимающему заказ человеку ситуацию с её аллергией, особо указывая, чтобы при изготовлении в роллы не добавляли ничего из морепродуктов и чаще всего последствий никаких не бывает. Но "чаще всего", это не "никогда" и иногда после очередного употребления роллов возникает очередной приступ удушья. Тадам...

На мой недоумённый вопрос, а стоит ли вообще из-за подобного пристрастия жизнью рисковать и не проще ли вообще от роллов отказаться, ну или в крайнем случае носить с собой лекарства от аллергии, чтобы была возможность сразу их ввести когда уже ясно что пошла аллергическая реакция?

"- Не могу. Верите, нет, просто не могу. Я как наркоманка, всё понимаю, а отказаться не могу. А лекарства сегодня как на грех на работе забыла."

Я: "- Ну а не проще ли тогда самой научиться делать эти роллы? Вы же тогда точно будете знать что туда положили и будете точно уверены, что у вас на них аллергии не будет."

Д: "- Да пробовала делать, но у меня руки не из того места растут, они невкусные получаются."

Я: "NO COMMENTS"

Вот такой вот извращённый мазохизм. Ну или пародия на "Русскую рулетку" - выстрелит, не выстрелит.

В больницу со мной не поехала, подписала отказ.

Пожелал ей не шутить со здоровьем и не рисковать жизнью из-за еды, уехал дальше по вызовам.

До встречи за следующей историей.

Удачи вам, не болейте...

Приветствую дорогие читатели, подписчики и просто мимо пробегавшие люди.

Ещё один пример "адекватности" некоторых людей.

Глубокая ночь, моей коллеге скидывают вызов "Констатировать смерть".

Далее с её слов:

Приезжаю на адрес, меня встречает женщина, опрятная такая, лет так под 40, в глубине зала ещё какой-то мужчина маячит, по виду ровесник встречающей. Причём уже на входе слышно, что в квартире кто-то очень громко храпит. Ну я у неё спрашиваю, "Здравствуйте, куда проходить?" Та мне молча в дальнюю комнату рукой показывает, типа туда идите. Ну ладно, может у человека от горя голос перехватило, иду и понимаю, что храп собственно из этой комнаты и раздаётся..

Включается свет, картина маслом: на кровати, на спине, лежит мадам колоритных размеров (как выяснилось чуть позже - мама встречавшей женщины) и храпит как трактор.

Я встречавшую спрашиваю "Вы когда на Скорую звонили, зачем сказали что у вас кто-то умер?"

А она мне такая: "Понимаете, она у нас уже лет 10 каждую ночь храпит, а тут слышим - тишина что-то стоит. Мы из коридора глянули - лежит, руки раскинула и вроде не дышит.. Ну мы в саму комнату-то зайти побоялись, вот вас и вызвали, чтобы проверить."

"- Ну а почему потом вызов не отменили, когда она снова захрапела?"

"- Так вы приедете, может проверите чего это с ней такое."

*NO COMMENTS*

Разбуженная женщина была очень сильно удивлена, что оказывается к ней Скорую вызвали. Узнав причину, не литературно и многословно высказалась в адрес своей неумной дочери и легла дальше досыпать.

До встречи за следующей историей.

Удачи вам, не болейте...

PS: И адекватных вам родственников. :)

Приветствую дорогие читатели, подписчики и просто мимо пробегавшие люди.

Ещё одна история о человеческой глупости, которая могла легко закончиться трагедией без оказания помощи.

Поздний вечер, на планшет падает вызов "Девушка 19 лет. Задыхается". И понимай как хочешь, то ли это у неё осложнение на фоне ОРВИ типа начавшейся пневмонии, то ли приступ удушья на фоне бронхиальной астмы, может подавилась чем, а может (маловероятно, но чем чёрт не шутит) начались проблемы с сердцем... ¯\_(ツ)_/¯

Народ, когда вы вызываете Скорую, будьте так любезны, уточняйте такие моменты, а не орите на диспетчера "Задыхается! Быстрее!! Адрес ********" И не бросайте после этого трубку, пара фраз в вашем случае ничего не изменят, но помогут нам определить кого к вам лучше прислать, а так же элементарный набор мед. оборудования и укладок, которые нужно с собой в данном конкретном случае взять. Потому как в этом случае мне пришлось нести с собой "на всякий случай" и кардиограф и небулайзер, которые по факту так и не пригодились. Я понимаю, что обязательно найдутся те кто скажут "ну взяли с собой пару лишних сумок, что тут такого?" Я лишь в ответ посоветую таким людям поносить лишние 4-5 кг всю смену, на каждый вызов и потом посмотрю как у них спина на это отреагирует.

Прилетаем на место. Домофон, лифт работают. Дверь в квартиру уже приоткрыта, что случается крайне редко, так что в голове срабатывает "дзынь". При этом с порога слышится очень шумное дыхание, исходящее с кухни, под звук работающего ультразвукового ингалятора.. Прохожу туда, на полу сидит придерживаемая за плечи мамой бледненькая девушка, прижимающая к лицу маску  и с явным усилием делающая каждый новый вдох. У обеих "глаза по пять копеек" и явно видно, что ещё немного и девушка сорвётся в панику..

"- Здравствуйте. Быстро объясняем что с ней произошло и чем дышим"

"- Зззздравствуйте, она у меня аллергик. Выраженная аллергия на речную рыбу, сразу отекает вся. А я как раз карасиков в сметане потушила для нас с младшей, ну и она не удержалась и немного съела, я даже остановить её не успела. И практически сразу задыхаться начала. Я ей только и смогла пульмикорт в небулайзер зарядить. И как на грех все лекарства закончились"

Комментарий младшей сестры из коридора:

"- А я этой дуре говорила! Не ешь, тебе же плохо будет! Конечно, ну кто бы меня послушал?"

Сидящая на полу девушка молча показывает сестре средний палец правой руки, при этом сопя как паровоз на каждом вдохе...

Ок, ясно. Проверяю давление - норма, сатурация - чуть снижена, но не критично. Начинаю набирать лекарства. Хлоропирамин, преднизолон...

"- У вашей дочери начался отёк Квинке, только не наружный, а внутренний. У неё отекают мягкие ткани дыхательные пути и из-за этого она задыхается."

Усаживаю девушку за стол, делаю внутривенные инъекции. Через пару минут громкость дыхания начинает уменьшаться, да и сама девушка дышит не с таким трудом. Ну и отлично, сажусь пока вносить данные пациентки в карту. Проходит минут 6-7.. девушка дышит абсолютно спокойно, с лица ушла бледность.

"- Ну и как? Вкусная рыбка была? Стоило того, чтобы из-за неё насмерть задохнуться?"

"- Да вообще.. Капец какой-то.. Я не знаю что на меня нашло, я ведь знаю что мне её нельзя, но так вкусно пахло, я просто не удержалась. Вот же правда дура."

Ехидный комментарий из коридора:

"А я тебе про это и говорилааааааааааа!" Ржут обе.

"- Как сейчас себя чувствуешь?"

"- Да вроде неплохо. Голова только немного кружится и словно я в вате вся."

"- Это у тебя реакция на ввод препаратов, со временем всё пройдёт. Ну а теперь у меня для тебя не совсем приятная новость: у тебя в желудке всё ещё находится тот аллерген, который вызвал у тебя приступ удушья. Другими словами, вся та рыба, которую ты успела захомячить. Поэтому её оттуда надо вымыть. Через зонд мыть будем? - делает большие глаза и трясёт головой. Хорошо, поэтому сейчас берёшь стакан побольше, идёшь в ванную, пьёшь пару стаканов воды чуть тёплой воды из под крана, потом суёшь 2 пальца в рот иииии пугаешь унитаз. И так пару раз, пока большая часть рыбы не выйдет. Причём делаешь это всё быстро, пока действуют лекарства, нам ещё потом в больницу ехать. Будешь долго возиться - опять начнёшь задыхаться. Всё понятно?"

Кивает головой.

"- Ну и отлично, иди промывайся. И поторопись, я не шутил про "опять начнётся". Уходит.

"- Мама, быстренько берём самые необходимые вещи для девушки и едем сейчас в больницу."

"- А зачем? Вы же уколы сделали и ей полегчало?"

"- Да, уколы сделал, но я не гарантирую, что через некоторое время у неё всё заново начнётся. Поэтому её нужно некоторое время понаблюдать в стационаре."

"- Понятно" Убегает в комнату.

Минут через 15 уезжаем в стационар, где девушку госпитализируют.

PS: Дамы и господа, у кого подгорает от моих выкладок Зверополиса или кому не интересно ничего кроме медицины, напоминаю вам ещё раз, для вас специально введён тег "Paramedic YaZoV". Не забывайте про это. ¯\_(ツ)_/¯

Так что если вас что-то не устраивает или не нравится другая тематика моих выкладок, подписывайтесь чисто на него.

До встречи за следующей историей!

Удачи вам, не болейте!