Вырезанный кадр из фильма Выживший
P.S видел гифку уже на пикабу но с другим заголовком
P.S видел гифку уже на пикабу но с другим заголовком
1) Запой. Апофеоз пьянства. Несмотря на частое употребление сего термина, мало кто знает, что это на самом деле. Запой — не банальная двухдневная пьянка, а постоянное (круглосуточное) употребление этанолсодержащих продуктов в оральное отверстие продолжительное время, в конечном итоге которого впавший в это состояние человек может начать разговаривать с пришельцами, умершими родственниками, пиздить ментов шваброй, ловить крыс и пауков, биться насмерть со змеями, стать джедаем и, наконец, изменить предначертанное — выгнать настопиздевшую тёщу из дома, приняв её за демона Палпатина.
В запое потребности минимальны, а именно: пить, пока пьётся, а протрезвление — смерти подобно. Из-за провалов в памяти путаются дни, день—ночь (особенно зимой). На личную гигиену похуй абсолютно. Сабж в запое не умывается, не бреется, отвратно смердит и в конечном итоге превращается в неведомую хуйню aka зомби.
Заплыв требует немалых денежных средств, поэтому алконавт экономит на хавке и начинает шароёбиться по местам, где водку продают «на разлив» на какой-нибудь квартире, где баба Дина разбодяживает гидролизный спирт с нехилой примесью сивушных масел и метанола, от чего алконавт потихоньку начинает разлагаться, глазоньки его тухнут, почки отваливаются, печень зарастает жирком, а нейроны мозга миллионами выливаются в унитаз. В крови и, естественно, моче от употребления суррогатов и общего отравления организма возрастает концентрация кетоновых тел (ацетона и ацетоацетатов), поэтому отходы алконавта воняют.
Чтобы включились все соответствующие процессы метаболизма в организме и выключились все рвотные реакции на яд (перепившего подростка просто вырвет, и никакого запоя не будет), нужны годы соответствующей подготовки. Подготовка заключается во вливании спиртного в оральное отверстие, а порою и не только в него. Характерно, что такие общечеловеческие ценности, как социальное положение, IQ, талант, любовь, наконец, влияют на сроки спаивания не слишком сильно. Эффект наследственности — да, есть, но спивались и дворники, и профессора.
Наверное, нужно иметь какую-то приспособленность к современной жизни, чтобы понять, пока не поздно — хватит гулянок. Но результат в процентах всё равно плачевный. Таки да, кроме биохимической зависимости, выжирание этанола годами приводит и к психологической зависимости. Ханка — не хлеб, а наркотик. А ты что думал, мой юный поддатый друг? Попытка выйти из сильного запоя малыми дозами спиртного «через силу», как правило, приводят к небольшому облегчению состояния на короткий срок, после чего требуется снова, и состояние тяжелее.
2) Предзапой. Как в запой войти: начинается обычно с вечера в тяпницу. Протрезвевший и оклемавшийся за рабочую неделю сабж, ощутив себя после последнего заебавшего его бодуна снова здоровым и в меру пьющим, решает «выпить, как все нормальные люди», и после трудового дня покупает 0.5-0.7 водки с пельменями. Пока добирается до водки, обычно всасывает пивка с хорошим настроением и мыслями: «как на той неделе не будет точно, ёба: завтра пару пива — и всё!». Пока идёт, может выпить не больше трёх банок (больше пока не лезет), делая внезапные остановки на скамеечках, даже если до дома рукой подать.
Водка, сцуко, ВНЕЗАПНО ночью заканчивается, но при условии знания благодатных мест со знакомыми продавщицами и отсутствия там камер сию беду можно поправить в любое время суток. Берёт, как правило, пиво и, полируя выпитую водку, уёбывается наконец в хлам. Субботнее утро начинается за середину дня, сабж сияет сушняком и опухшей рожей. Принимается решение сгонять за пивком в магазин шаговой доступности.
Там уже приходит мысль взять сиську (в стекле дороже), ибо приходит запоздалое понимание, что синей ночью тонны нефти потрачены на разный ненужный хлам типа чипсов, сигарет за 100 рублей, сервелата, шпротов, фисташек… Зато уж баклажка берётся не менее, чем литра на 2.5. Дома сиська выпивается, настроение улучшается. Озаряет мысль: «Завтра же не на работу!». Сегодня последний день, потом отлёживаемся.
В том же магазе берутся две сиськи и под затаренные накануне яства сабж упарывается в ноль, а так как вырубило часов в семь, то первый настоящий похмельный йебок сердцем в фанеру волевой человек ощущает под утро, когда все ещё сладко спят. «Блять! — восклицает он, — счас накроет! Немного поправиться не повредит» и, чертыхаясь, собирается приступить к реанимационным мероприятиям. Встал, кое-как оделся, ебло разгладил, сморкнулся, и — до магаза. Берёт 0.5 (завтра же на работу). Предвкушая облегчение состояния, семенит рысью до дома, стараясь не попадаться знакомым на глаза (ага, пока ещё стыдно).
К часам десяти-одиннадцати утра труженик уже спит в алкогольной сладкой коме. Водка закусывалась остатками шпрот и сервелатом. Часам к пяти-семи вечера резкое пробуждение и сразу кидает в пот, мотор начинает долбиться в рёбра, угрожая пробить фанеру и выскочить нахуй. Сразу накатывает жуть и необъяснимая тревога. При созерцании потолка одичавшим и полным вселенской тоски взором возникает мысль: так и сдохнуть можно, а завтра — будет завтра.
Снова покупается 0.5 (если денег нет — ищутся и занимаются). За хлебушком и водичкой пузырь выпивается, сабж снова в атсрале. Но будильник на работу поставлен. Высокий риск на этом этапе уснуть в одежде, обоссать диван, кровать, пол, и этим слегка притопить соседей.
Утро в понедельник начинается так же, как и воскресное, только хуже в квадрате, а от того, что надо в таком разъебайском и отвратном состоянии идти на работу — становится хуёвее в кубе.
Дальше два пути. Первый: сабж кое-как выходит на работу (приняв с грохотом и пердежом душ, мучаясь рвотными позывами, а то и поблёвывая, чистит зубы, бреется, стараясь не отрезать уши) и таки работает, фалломорфируя от уныния, слабости и собственного распиздяйства, а также обливаясь холодным потом. Это наилучший вариант, если особого фейс-контроля нет. Вечерком аккуратно похмельнётся, дальше начинает жить и работать. До следующего раза.
3) Приплыли. Второй путь — именно вход в запой. Варианты различны: звонок начальнику «я отравился печеньем и сегодня-завтра не смогу выйти». Если прокатывает, и алконавт ещё не все мозги пропил, тратит эти два дня на восстановление системы, затыкая баги в печени и вообще в организмусе.
Но как показывает практика — снова берётся 0.5 «не ради пьянки, а здоровия для», и начинается замкнутый круг. На работу забивается болт, передвигаться и хоть как-то существовать можно только после очередной дозы водки (более слабый алкоголь не вставляет вообще). «Стограмм» — сон, (скорее хуй пойми что, сны яркие и реалистичные, часто алконавт не в состоянии отличить, где реальность, а где виртуал). Дальше пробуждение — 100 грамм — снова в уютненькую постельку, и так пока бухло не кончится. Из квартиры сабж уже не выходит, если есть бабло — заказывает доставку, ну или друзья-алконавты таскают. За услуги бухают вместе и частенько пиздят что-нибудь из хаты. Пока обоссанный друг спит, могут проебать всю бытовую технику, одежду, постельное бельё и даже сантехнику. Так-то!..
Так как денег на запой надо много — начинают пить всю хуету, что подешевле. Сколько будет запой продолжаться — зависит от состояния внутренних органов сабжа и толщины кошелька. Вариации: от недели до принятия ислама.
В какой-то момент происходит следующее: дико отравленный организм перестанет принимать спиртное. Да что там — глоток обычной воды может вызвать тяжёлую неукротимую рвоту. Может, это и благо, но заодно нарастают и дают о себе знать признаки абстиненции — повышение давления, тахикардия, лихорадка, холодный пот, бледное ебло. Таблетки пить бесполезно — желудок всё принятое выблёвывает, отсюда полное отсутствие аппетита, работоспособности и сна.
4) Воскрешение Алколазаря. Особо тяжкие заплывы дома купировать крайне сложно. Занимайте денег — и в наркушку. Нет денег — положат так, только поставят на учёт. Но это опять же лучше, чем орков по двору топором гонять. Можно обратиться к медикам. В обоих случаях поставят капельницу (из вены организм отрыгивать не умеет), состояние заметно улучшится, а наркотики дадут сладкий сон. Не самый худший вариант — травка. И абстягу снимет, и на попуске засыпаешь как убитый, однако некоторым синякам не поможет и она.
Без врачей тоже можно, только осторожно. Бутыль Реамберина + витаминный коктейль, витамины растворить, баяном перекачать в гемодез и па-а-тихонечку через капельницу («систему»), главное, чтоб делал либо знающий человек, либо сам, но с умом.
Для выхода же из нетяжёлого запоя (вливание в оральное отверстие было непродолжительным — дня три или четыре) похмельной ебле может помочь следующее:
Пьём как можно больше жидкости. Выпиваем полтора литра, и автоматически вызывается очистительно-живительная клизма — лютый, беспощадный дрищ. Само собой, делать это надо в домашних условиях и лучше в туалете. После диареи обязательно возмещаем потерю жидкости и отмываем от говна ободки унитаза. Сушнячок будет обязательно!
Кушаем витамин С в пятикратной суточной дозе. Пойдёт всё: аскорбинка, лимон, киви (для эстетов). Также можно заточить сковороду картошки.
Уголь активированный — (одно колесо на 10 кг веса). Дня через три словите лулзов, отмывая чёрный пластилин с сортира. Имеется ещё янтарная кислота, стоит копейки, но с похмелюги помогает неплохо. Способ применения — сожрать всю подошву (10 таблеток).
Из веществ — феназепам (если удалось купить) сделает похуй и даст уснуть. Доза: колесо-два для непривыкшего. Большие дозы вызывают глубокий сон и понос. С алкоголем отрубает долговременную память: ты выглядишь трезвым, ведёшь себя вроде норм, но что ты делал ближайшие три дня, узнаёшь только от друзей и из криминальной хроники.
Из доступных веществ — корвалол. Водку или ещё чего похожее на спиртосодержащие пить категорически нельзя! Риск стать героем очень высокий. Но от такой схемы есть побочный эффект — тупость на следующий день, но это всё же лучше, чем слушать Европу плюс из раковины и срать кирпичами от каждого стука-звука.
Резюмируя: бухать надо в меру, (хотя многие наркологи не согласятся — лучше вообще не пить). Стандартный запой выходного дня, и не более. Чтобы в понедельник быть огурцом.
Нештатная ситуация в космосе.
— Майор курочка, вы меня слышите?
— Пок-пок, — говорит курочка.
— Майор курочка?
— Пок-пок.
— Майор курочка, ответьте.
— Пок-пок, — повторяет курочка, приблизившись к микрофону.
— Майор курочка, не знаю, что у вас происходит, но если вы слышите, срочно переключите корабль на ручное управление.
Курочка прыгает на рычаг ручного управления и переключает корабль в режим прямого пилотирования.
— Майор курочка, — раздается из рупора, — поступил сигнал, что корабль переведён на ручное управление. Значит, вы слышите нас?
Курочка задумывается. Она переключает корабль обратно на автоматическое управление.
— Майор курочка, что вы делаете? Корабль снова в режиме автопилотирования. Вам грозит гибель, вы понимаете?
Курочка молчит.
— Наденьте шлем и примите управление, майор курочка.
Курочка снимает шлем и молча смотрит на громкоговоритель.
— Майор курочка, проверьте зажигание. Электронные схемы обесточены. До выхода из строя системы подачи кислорода осталось тридцать секунд. Двадцать девять. Двадцать восемь...
Курочка подходит к пульту управления. Переключает корабль на ручной режим. В последний раз она говорит: «Пок-пок», — и открывает все шлюзы космического корабля. Связь потеряна.
Действующие лица:
Малахов,
мать Зины Козловой,
мать Васи Пупкина,
соседка,
психологиня,
адвокат,
депутат,
поп,
писатель,
молодой актер,
бабка/пожилой мужик со второго ряда,
какой-то хуила из зала № 2
депутат оппозиционной партии/юрист,
ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ
Малахов: Москва, ток-шоу «Пусть говорят», в этой студии мы обсуждаем невыдуманные истории, о которых (короткая пауза) невозможно молчать.
(На экране — фотография некрасивой, но блядоватой и потасканой девицы на фоне ковра)
Голос Малахова: Это говнадцатилетняя Зина Козлова из поселка Хуево-Запердуевка Мудоёбинской области. (Кадры деревни с покосившимися, потемневшими домами, грунтовыми дорогами и жителями со следами необратимого алкогольного вырождения на лице). Месяц назад с ней произошла трагедия: кровь кишки распидорасило. Теперь Зине очень плохо: она не может срать, не снимая свитер. (Шок-кадры того, как все плохо). Мать Зины винит во всем соседа, Василия Пупкина.
Мать Зины (жирная хабалка с короткой прической, в желтых зубах чернеют просветы): Это он во всем виноват.
Голос Малахова: Однако родственники Василия не согласны с обвинениями в его адрес и утверждают, что Зина сама сделала это с собой.
Мать Васи (измождённая пропитая баба, с вульгарным неумелым макияжем): Это полная клевета и ложь, все знают, что у Зины были проблемы по этой части.
Голос Малахова: Сегодня в студии программы «Пусть говорят» встретятся все участники этой истории, чтобы понять, кто виноват, что делать, и как Зине жить дальше после такой-то хуйни. (Камера возвращается в зал). «Такая-то хуйня» — тема нашего сегодняшнего эфира, и у нас в гостях мама Зины, которая специально приехала на нашу программу.
Мать Зины: (сидит на правом диване, глаза на мокром месте) Люди добрые! Помогите нам, пожалуйста! Не знаем, что делать! Все очень плохо! Зиночка, доченька моя, не может срать, не снимая свитер! Я больше так не могу!
Малахов: (подсаживается на соседний диван, участливо) А что случилось?
Мать Зины: Это все Василий Пупкин. Они с друзьями собрались вечером, выпили, Зиночка моя была с ними, ну и… (плачет)
Малахов: А на что вы сейчас живете?
Мать Зины: На пенсию по инвалидности Зины, 5 000 рублей в месяц.
(Камера показывает крупным планом лица илиты в первом ряду, которая мучительно соображает, на сколько часов им хватило бы этих денег)
Адвокат: А в милицию вы обращались?
Мать Зины: Обращались, но принимать заявление там отказались за отсутствием состава преступления. (зал возмущенно гудит)
Психологиня: Скажите, а что сделали вы, чтобы предотвратить такую ситуацию?
Мать Зины: Э-э-э…
Бабка/Пожилой мужик со второго ряда: (орет) Это ты во всем виновата! Знать надо, где дочь шляется! Ты никудышная мать, у таких как ты детей вообще отбирать надо!!!
(Мать Зины, ощерясь, начинает изрыгать ответные проклятья, из которых самым цензурным является оборот «заткнись, тварь!». Как вариант, «мамы Зин» могут впадать в ступор и фрустрацию, опционально, делая попытки свалиться в обморок — вмешивается Малахов)
Малахов: Сейчас мы сделаем короткую рекламу, далее в нашей программе: Мать Василия! Что расскажет она? Не переключайтесь.
ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ
Малахов: Вы смотрите «Пусть говорят», тема нашего сегодняшнего эфира — «Такая-то хуйня».
(Повтор вступительного ролика)
Малахов: Сейчас в этой студии появится мама Василия Пупкина, которая приехала на эту программу, чтобы поддержать своего сына. Встречаем.
(В студию входит мать Васи, зал гудит, слышны отдельные проклятия; мама Васи направляется к правому дивану)
Мать Васи: (матери Зины) Ты все врешь!! Сидишь здесь и врешь!!
Мать Зины: Да ты сама сволочь, стерва, с(пиииип)а!!
Мать Васи: (садится на средний диван) Все было совсем не так, как она говорит. Мой Вася — хороший мальчик, он никогда бы такого не сделал.
Мать Зины: Да твой Вася наркоман и хулиган!!
Мать Васи: А твоя Зина — шлюха, пьёт с 12 лет (начинается словесная перепалка, в которой участвует зал; все галдят, ничего не разобрать; Малахов морщится)
Малахов: Так, зал, давайте сейчас все успокоимся. У меня вопрос: а что сделала районная администрация после всего этого?
Мать Зины: (утирая слезы) Ничего. (зал гудит)
Психологиня:(Обращается к матери Васи)Вы говорите, что Вася — хороший мальчик. Скажите, а что сделали вы, чтобы предотвратить такую ситуацию?
Мать Васи: Э-э-э…
Бабка/Пожилой мужик со второго ряда: (орет) Это ты во всем виновата! Надо было мужиком его воспитывать! Мало били его. Ты никудышная мать, у таких как ты детей вообще отбирать надо!!!
(Мать Васи, ощерясь, начинает изрыгать ответные проклятья, из которых самым цензурным является оборот «заткнись, старая/пошел ты на хер, козел старый!».)
Депутат: (подавляя зевоту) Я депутат, и я обещаю взять это дело под свой личный контроль. (аплодисменты)
Писатель: Андрей, я, конечно, в шоке. Но надо взглянуть правде в глаза. Разве этот парень виноват в том, что он сделал? Нет! Виновато окружение, виноваты все мы. Это наше общество настолько деградировало морально, что толкает молодых людей на такие поступки. В нашем детстве такой хуйни не было, а сейчас есть. Да что ж это творится-то, куда ж мы катимся?
Молодой Актер: В моем детстве было что-то подобное. И пьянки, и подростковый секс. Но до такой хуйни мы никогда дело не доводили. Поэтому вам всем надо задуматься. А еще я слышал, что на Западе существуют специальные приюты для людей, попавших в такую ситуацию.
Писатель: Вот-вот, но это на Западе, а у нас к жизни человеческой совершенно наплевательское отношение.
Депутат: Не говорите ерунды, все знают, что на Западе старушки умирают в неотапливаемых квартирах. У нас все, в общем, не так плохо. Есть милиция, есть суд. Вот надо идти в милицию, в прокуратуру, и добиваться возбуждения уголовного дела.
Депутат оппозиционной партии/Юрист: Господа, не забывайте, хорошо там, где нас нет, и что не место красит человека, а человек место. И вообще надо разобраться, виновен ли Вася или нет, чтоб его наказывать.
Психологиня: К сожалению, в этом возрасте это довольно типичное явление. Именно поэтому ответственность лежит на родителях. Вам надо было больше слушать ваших детей.
Малахов: Сейчас мы сделаем еще одну короткую рекламу, далее в нашей программе: соседка Козловых и Пупкиных, которая расскажет всю правду. Не переключайтесь.
ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ
Малахов: Вы смотрите «Пусть говорят», тема нашего эфира — «Такая-то хуйня».
(Повтор вступительного ролика)
Малахов: Во время рекламы к нам присоединилась соседка Козловых и Пупкиных, которая обещала рассказать всю правду.
Соседка: (с левого дивана, матери Зины) Вот ты, Маша, обвиняешь Васю. А сама-то ты в таком возрасте какая была? Ты и пила, и по мужикам шлялась.
Мать Зины: Вы всё врети!!!
(Ещё один раунд перепалки, в которой зал пытается выяснить, может ли дочь считаться жертвой чего-либо, если ее мать — шлюха)
Поп: Это все от того, что люди отдаляются от Бога. Сходите в церковь, помолитесь, и все пройдет.
Малахов: Это, конечно, правильно, но давайте решим, как нам помочь Зине. Ведь вы (матери Зины) именно за этим сюда пришли?
Мать Зины: Да… (про себя) Сейчас денег дадут, можно будет забор починить. А на остаток сколько водочки купим!..
Психологиня: Я готова предоставить вам и Зине бесплатную психологическую консультацию.
Малахов: Я организую вам бесплатную поездку в санаторий.
Какой-то хуй из зала: Я представитель компании «Векторфарма». Мы выпускаем новый препарат, который с 65%-ой вероятностью возвращает людям способность срать, с надетым свитером. Мы готовы оплатить вам курс лечения здесь, в Москве.
Мать Зины: (про себя) FFFUUUUUUUUU~ (вслух) Не надоть нам этого, только морока с вашим лечением. Мы уж как-нибудь так.
Малахов: Очень жаль, что вы не хотите менять что-нибудь в своей жизни. Я надеюсь, что эта история послужит уроком всем родителям, которые смотрят нашу программу. Берегите себя и своих близких. До свидания.
(Занавес. Начинается анонс следующего выпуска либо сразу программа «Время».)
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi