Привет, Пикабу. Очередная матерная и наимудейшая история для тех, кто любит такие истории. По традиции: Дети, школьники, сочувствующие педерастам, моралисты и любители нудных историй проходят мимо. Тут мат, какашки, чОрный юмор и полуголый Патрик. Остальные включают саундтрек в виде Excrementory Grindfuckers – Bohemian Schnapsidee и читают. Особенно @Aaliyah, которая занята трудной работой :)
История девятнадцатая. Игра в карты.
Да, друзья. Компания наша любила разные настольные и не только настольные игры. От «Подземелий и драконов» до обычного покера. Но чаще всего резались в Дурака. Кто не играл в эту шикарную игру, тот безбожно брешет и надо этого человека прокипятить в моче Валеры. Пардон, увлекся.
Мы не играли на деньги или просто так. Проигравший выполнял одно желание того, кто скинул свои карты самым первым. Сразу скажу, что желания были реальными, хоть и чуть ебанутыми, а иначе, какой интерес. Нет, проигравшего не заставляли проникать в дом Джорджа Лукаса, чтобы полизать клитор резиновой статуе Джаббы Хатта в его комнате или прыгнуть с крыши на кол, воткнутый в землю. Все было в рамках приличия. Ну, почти. Судить, конечно, вам.
Сам процесс игры расписывать не буду, ибо его многие знают, а те, кто прикидываются дурачком, могут загуглить. А вот о том, как исполнялись желания, рассказать стоит.
Итак. Первым был всеми вами обожаемый Валера. Даже не знаю, кого вы обожаете больше, Асгарота или Патрика. Наверное, все-таки инфернального долбоеба. О нем и пойдет речь.
Валера ожидаемо слился, забрав в свои хилые руки почти полколоды и не узрев, как Боря телепортировал часть своих карт себе под зад. Желание загадал Алеша, едко ухмыляясь и копаясь в своем умишке.
- Значит так. Ты должен будешь найти пьяного бомжа и стащить у него из сумки одну пустую бутылку, а взамен положить десятку ему в карман, - таким было желание. А карточный долг платежом красен и вот Асгарот и вся компания отправились на поиски подходящего человека. Человек нашелся довольно быстро и, о чудо, он спал на лавке в парке, в качестве подушки используя резиновый сапог, снятый с ноги. Под лавкой стояла челночная сумка с бутылками и нехитрыми пожитками бедного скитальца. К нему и направился бледный гот.
Валера, как истый Зорро, ужаленный комаром в мошонку, тихо прошуршал к лавке и присел на корточки. С грехом пополам он вскрыл сумку, почти не звякая, а когда потянул бутылку, вдруг поднял голову и узрел, что на него внимательно смотрит бомж своими глубоко несчастными глазами Сальвадора Дали. Мы стояли почти рядом, в ближайших кустах и услышали их диалог.
- Ты, блядь, что делаешь? – спросил художник, дыхнув на Асгарота чесночным перегаром, который почуяли даже мы. – Че у тебя с ебальником? Болеешь?
- Нет, - пискнул Валера. – Я тут. Это. Бутылка мне нужна.
- Чиво?! А ну пошел нахуй, извращенец ебучий. За жопу хотел потрогать? Знаю я вас. Подходите к спящему и трогаете, пока не насытитесь. Пшел, блядь! Щас как вьебу, глист хуев!
- Я денег дам, - сморозил Валера прямо в вытянувшееся лицо уличного бродяги. Тот завопил, что де «жопотрахи вообще охуели, раз к бомжам лезут» и отвесил Асгароту мощного леща грязной рукой, второй рукой схватив подушку, на которой спал.
Валера, пригнув голову и увернувшись от резинового сапога, юркнул в кусты, где прятались мы. Затем, нарушив первое правило Сэма Фишера, что «низя вылазить из укрытия, пока противник встревожен», высунул голову из кустов и получил прямо по челу вторым сапогом. Готу простили это желание, ибо в качестве трофея он упер резиновый сапог, который жутко вонял. Чуть позже он вернул его к той самой лавке, где когда-то спал владелец резинового изделия номер три.
Еще одна забавная история приключилась с проигравшим Патриком. Когда рыжий демон был пьян, то постоянно проигрывал, подкидывая нам развлечение на скучный вечер и безропотно плелся выполнять желания, которые генерировал беспощадный мозг Валерия. Ей, Богу друзья. Если бы Валера был суперзлодеем, то мир мгновенно бы встал на колени, признавая его власть, и вообще потонул бы в сметане. Как любил повторять гот, сила его была не в хилых руках, а в кефирной голове, по которой он периодически выхватывал от супермена Алеши. Но тут у него появился шанс поквитаться хотя бы с Патриком, который продул очередную партию. И Валера, блядь, поквитался.
- Пойдешь к больничному моргу вечером, разденешься до трусов и попросишь из кустов у трех прохожих одеяло, добавив, что тебе холодно, - зловеще пробормотал князь-консорт Тьмы и Мрака. Патрик заржал и сказал, что выполнит, как нехуй делать. Мы переглянулись и пошли следом.
Морг при областной больнице стоял особняком, а рядом находилась пешеходная дорожка, обрамленная с одной из сторон густыми кустами сирени. В те времена, если там и был охранник, то в виде маразматичного пенсионера с плешивой головой и в резиновых шлепках поверх носков. Слово за слово, но мы добрались до нужного места и встали на остановке так, чтобы все видеть и слышать. Патрик скрылся в кустах сирени, заранее сняв с себя вельветовые брюки и застиранную майку с Юрием Антоновым. Затем новоявленный упырь притаился и стал поджидать наивные жертвы. Без казусов не обошлось. Патрик мог только догадываться, кто идет по дорожке, но детей там не было. Чаще всего ходили обычные служащие больницы и такие же, как и Патрик, алкаши в поисках спиртного.
По дорожке шла парочка. Парень с девушкой. Они мило щебетали и вообще были невероятно счастливы. Валера злобно осклабился и сплел худые пальцы, став похожим на сперматозоида-дауна. Молодые люди шли, ничего не подозревая, пока из кустов не раздался пропитый бас рыжего идиота.
- Молодежь. Дайте одеялко, а? Холодно мне тут.
- Ох ты ж йобанный ты хуервань, - выдохнул парень и наобум уебал ногой прямо в кусты. Его подруга не растерялась и, схватив кирпич метнула в укрытие Патрика. Оттуда раздался крик ушибленного привидения и из кустов вывалился полуголый рыжик, держась за голову. Девушка еще умудрилась подскочить и вломить Патрику по бубенцам. После раздавшегося крика раненого нарвала и следом за ним крика чайки, молодые взвизгнули и задали стрекача, даже не поинтересовавшись, как себя чувствует пострадавший. А он подполз к нам и жалостно рухнул на колени перед тираном Валерием, который категорично помотал головой и велел тому отправляться обратно, напомнив, что осталось еще два раза попросить гребанное одеяло.
На второй раз, Патрику попался адекватный мужик, который взвизгнув по бабьи, бросил в кусты пакет и умчался вперед, тяжело дыша. В пакете была бутыль беленькой и два сырка. Охота удалась, и Патрик был обеспечен моральной компенсацией, да так обеспечен, что изъявил желание посидеть там еще. Но был послан нахуй жестоким Асгаротом.
А вот на третий раз мимо кустов шла компания гопоты. Боря схватился за голову и прошептал нечто похожее на имя женского пушного зверька, Алеша лениво курил и трепался с молоденькими медсестрами, что работали в этой больнице, а сейчас ждали свой автобус. Но вот гопники поравнялись с кустами и услышали зловещий голос, который произнес фразу:
- Молодежь, дайте одеялко. А? Холодно мне тут, - но Патрик запнулся, вляпался во что-то и добавил с удивлением. – О, говно. Блядь…
Затем рыжий вывалился из кустов. А теперь представьте картину. Из кустов вываливается голый мужик, от которого несет какашками и имеет вид бледного трупа. Не в обиду рыжим людям, но они крайне белокожие. Не исключение и наш похотливый пиздолиз. Он вылез их кустов и протянул к гопоте страшные пальцы, пытаясь просто попросить бумажку.
- Ты че йоба, на нах, - самый храбрый двинул наобум кулаком и присоединился к своим бегущим Форрест Гампам, попутно проорав на бегу. – Говорил же, нехуй тут ловить. Морг же.
Чуть позже Патрик лечил залупу под глазом и ушибленную голову водкой из пакета напуганного мужичка и вид имел крайне довольный. А все поняли, что надо сознательно заваливать Валеру, ибо желания его такие же ебанутые, как и он сам. А третий случай произошел с панком Борисом. И желание загадывал уже Патрик.
Рыжий хаосит не придумал ничего умнее, как заставить Борю спиздить с сушилки на улице чужую наволочку, когда кто-нибудь будет развешивать постиранное белье. Знаете сами, что в давние времена, да и сейчас бывает, что старушки или тетушки с пенициллиновыми письками развешивают желтые простыни и наволочки на проволоке во дворах. Благо Боре не пришлось далеко идти, осталось только ждать. И он дождался.
Некая тетя вышла из подъезда с пластиковым тазом в руках, полным чистого и мокрого белья. Она погрузилась в работу, не увидев, как к ее вещам подкрадывается зеленовласый Боря. Панк решил все сделать быстро и схватив большущую наволочку за край, ебнул бежать. Тетка орет на иврите, Патрик рычит от удовольствия, мы хохочем. Но не все так просто, друзья. Ткань за что-то зацепилась, и панк упал на землю. Пока он, чертыхаясь, пытался подняться. К нему уже неслась хозяйка белья, держа в одной руке палку, а в другой скомканный пододеяльник. Дальше было нечто невообразимое. Тетка заправским движением гладиатора накинула на Борю белье и принялась ебашить его палкой, попутно приговаривая:
- Ворюга, блядь, такая. Сука. На тебе, на. Коршун, блядь.
- Ай. Да я просто. Отъебитесь! Цурюк, швайне! – орал Боря, когда палка задевала особо нежные части его тела. Мы тут же кинулись на помощь, а Патрик, как самый обаяшка, успокаивал тетку, но та не поддалась алкочарам и уебала ирландца по темечку, а затем гордо удалилась.
Борю потом долго приводили в чувство, да и сам панк еще долго злился на рыжика, однажды заставив даже прокричать филином в центре нашего двора ровно в полночь. Но это уже другая история, малята. Отака хуйня.