О братьях наших меньших - 3.
Привет, друзья.
Пока вы отходите от "Неформала" вот вам еще немного воспоминаний из жизни автора, связанных с животными.
По традиции: много мата, какуль, чОрного юмора и животных. Если вы это не любите, просто пройдите мимо. Остальным - приятного чтения. Ваш грубиян, Гектор.
7. Кавказец Филя.
Филя был служебной собакой, отправленной доживать свои дни в питомнике. Отцу довелось с ним какое-то время поработать, и впечатление сложилось только хорошее. Это был спокойный пес с большими грустными глазами. Конечно, ебанашечка у него тоже присутствовала. О ней я и расскажу.
Первый случай был в далеком детстве, когда автору было лет восемь. Филя жил у нас уже год и всегда был предельно вежливым псом. Да, поначалу он мог навалить ебунячую кучу какуль утром, или довести до нервного тика кота Кузю, который был старым распиздяем. Но однажды Филя реально помог.
В то время мы жили небогато. Из техники был ламповый телевизор Рубин, уебищный холодильник Орск и все. Старенькая лакированная мебель, потертые коврики. Смутное, блядь, время пост-Перестройки. Родители работали целый день, а я гонялся по двору с друзьями после школы, возвращаясь домой только вечером. Этот раз не стал исключением.
Я дождался родителей и клятвенно заверил, что все уроки сделал в продленке и теперь гуляю с чистой совестью. Родители поверили и мы все вместе пошли домой. И тут отец увидел, что наша простенькая деревянная дверь была приоткрыта. В голове сразу заворочались мысли, что де «обокрали, вынесли Рубин и обчистили холодильник». Войдя в коридор все охуели.
В коридоре стоял жуткий запах мочи и какашек, а в углу сидел бледный мужик в уебанской кепке. Рядом с ним, в миллиметре от лица незнакомца застыли большие и влажные клыки Фили. Отец был крепким и, скомандовав псу «Сидеть», схватил мужика за шкирку, а мама пошла вызывать милицию. Случилось вот что.
Это был домушник. Ворователь чужих вещей руками, ломатель замков отмычкой и обсиратель полов жопой. Он залез в нашу квартиру еще утром, а в коридоре его уже ждал Филя, который схватил вора за ногу и утащил в угол с целью напугать того до полусрачки. Но Филя был служебным псом и знал, что его по головке не погладят, если он сожрет незнакомца. Вот и сидел с ним неподвижно, дожидаясь хозяев с работы. Вор умудрился обоссаться, обосраться и чуть не отдал Богу душу.
В итоге вора забрали милиционеры, Филя получил большой кусок мяса из запасов, а я получил по жопе ремнем за то, что шляюсь где попало.
Второй случай был не менее забавным. Филя органически ненавидел алкоголиков и соответствующий запах. Только вот алкоголики о Филиной ненависти не ведали вовсе. Однажды отец повел Филю гулять на улицу, предварительно обмотав его шею цепью, чтобы не убежал. Все было хорошо до одного момента. Когда пса отпустили побегать. Был вечер, детей не было, прохожих тоже. Да и Филя относился к ним спокойно, позволяя детворе вдоволь щипать себя за яйца.
И вот Филя, почуявший свободу, кинулся сразу в одно место. К маленькому столику, за которым любили сидеть алкаши. В этот вечер все было абсолютно также. Лился рекой портвейн и водка, пожирались плавленые сырки и огурцы с помидорами. Пока один из алкоголиков случайно конечно, не повернулся. А позади него стоял Филя с невозмутимым выражением на своей морде. Только глаза горели, и шерсть встала дыбом. Дальше – веселее.
Любители хлебнуть алкоголя мгновенно кинулись кто куда, а если быть точнее, то на деревья. Облепили их, как воробьи с голубями и принялись крыть пса матом. Но Филе было глубоко похуй. Он улегся под одним из деревьев и робко поглядывал наверх, ожидая, что кто-нибудь с ним поиграет.
После этого, когда Филя выходил на прогулку, столик мгновенно пустел, а все горячительное пряталось по нычкам. Пес подходил, обнюхивал все и топал к ближайшим кустам, чтобы вытащить за ногу не слишком умного водкоеда, решившего спрятаться от вышколенной собаки.
8. - Кот Кузя.
В то время жил у нас кот Кузя. Обычный дворовой кот. Бело-черный, ибо белого в нем было больше. Кот был стареньким и посему любил выебываться просто так. То горшки с цветами опрокинет, то хлеб спиздит, чтобы скормить его Филе, то носится по комнате, как угорелый, пока не вьебется мордой в шкаф. Но больше всего Кузя любил летать и глотать шпаги.
В наличии был балкон, и Кузя неистово обожал сидеть на перилах. Сидел, сидел, потом дремал и в итоге летел вниз, мявкнув напоследок. Жили мы на третьем этаже. Думаете, помер? Хуюшки. У этого воздушного аса было больше девяти жизней за шкурой, ибо нельзя оставаться живым после такого количества падений.
Однажды он ебнулся деду-соседу на голову, перепугав того до паранормального тика и ободрав старику едало. Дважды залетал к соседям этажом ниже на балкон. Те привыкли и постоянно приносили несостоявшегося Супермена обратно. Либо Кузя сам вставал, отряхивался и пиздовал в подъезд, где сидел возле дверей в квартиру, ожидая, когда его пустят. Несколько раз он падал в говно, что, несомненно, было мягче кустов, но вот отмывать его приходилось мне.
Шпаги он тоже любил глотать. Не те шпаги, друзья. Так мы называли иголки. Пушистый пидарас был невероятным маньяком. Он отвлекал маму, мяуча у нее под локтем, когда та что-то штопала, а затем незаметно вытаскивал иголку из банки и тащил ее под диван. Странным было то, что за все время, он проглотил только две иголки, которые были успешно извлечены из кошачьего желудка, а все прочие просто застревали во рту, впившись в нёбо.
И вот сидишь ты, пьешь чай, кушаешь хлеб с вареньем, а на кухню влетает Кузя с раскрытой пастью и глазами по два таллера. Мявчит, падлюга, пищит, пердит и вертит головенкой в надежде освободиться. До самого ухода на Пушистые луга, мохнатый ебанашка не оставлял свое хобби.
9. Кошка Ника.
Ника была персидской котярой невьебенных размеров. Пушистая, царственная и прекрасная, но на всю башку отбитая. Своенравность оной кошки выражалась в следующем. Она не выносила громких криков, а услышав что-то громче обычного голоса, превращалась в меховую, блядь, убийцу со стеклянным взглядом. Про нее тоже есть маленькая история.
Однажды к нам пришли гости и привели своих ебанутых детей, да простят меня «яжматери». Дети эти были самыми настоящими уебками. Они постоянно пиздили мои игрушки, рвали книжки и доводили меня до белого каления. Алеша и Наташа. Если что-то было не по их божественной воле, то дети начинали орать, как сирена в Сайлент-хилле. Так случилось и в этот раз.
Алеша посрал в мой горшок, а Наташа вытерла ему жопу моим плюшевым обезьяном Морковкой. Я не стерпел и надел оный горшок Алеше на голову, а Наташе отвесил подсральник. Времени прошло много, но я, как сейчас, помню их охуевшие даунистические лица. Алеша злобно посмотрел на меня и набрал полную грудь воздуха, чтобы выпустить его через рот, задев по пути голосовые связки.
В этот момент со шкафа, что стоял в моей комнате, на орущего имбецила спрыгнула Ника, зашипев, как струя газа под давлением. Кошка вцепилась в голову Алеши и принялась неистово пиздить его лапами. Дите стал орать еще громче, чем взбесил полоумную кошку до предела, и помчался к выходу из моей комнаты. Картина маслом.
Родители, вылетевшие из кухни узрели, как в их сторону бежит ревущий мальчик весь в говне, а на его голове сидит Ника и, шипя, выбивает дерьмо из малолетнего долбоеба в буквальном смысле. В дверях комнаты застыла «красивий Натаща» с моим говно-обезьяном в руках. Пиздюлей они получили знатных. Алешу отмыли и обработали голову зеленкой, сделав дитя похожим на бракованного Халка. Наташе дали по жопе и отправили стирать игрушку своими пухленькими ручонками. А меня поругали просто так и отправили успокаивать Нику.
Хорошей пятницы, друзья. :)