Ахумилительные истории. Часть восемнадцатая.
Привет, друзья. По традиции: любители свадеб, педерастов, моралисты, христанутые и прочие богобоязненные католики проходят мимо по причине "многомата", черного юмора, шуток ниже пояса, какашек и пьяного Патрика.
В качестве музыкальной составляющей, доставляющий мне удовольствие ансамбль из славной Ирландии - Irish Moutarde – The Cabin
История восемнадцатая. Адская свадьба.
Да, друзья. Многие из вас знают, что такое русская свадьба. Это вам не Америка, где чинно и благородно посидели в церкви, сели в машину и укатили, гремя банками, в придорожный отель заниматься брачной ночью. В России все сурово. Обязательно найдется пара-тройка алкашей, которые ужрутся в хлам и наблюют невесте в шампанское, а жениху дадут по морде, ибо какая свадьба без драки-то. Я молчу о дебилоидной тамаде, что приняв на грудь коктейль «Бюджетный» из водки и сока, начинает устраивать ебанный Содом и Гоморру. Однако обо всем по порядку.
Жениться собрался один наш старый знакомый. В нашей компании он не веселился, но жили мы в одном дворе и в детстве частенько лепили куличи в песочнице и лупили друг друга пластмассовыми лопатками по голове. Потом он увлекся блатной романтикой, отжатием мобил и лузгал семки со скоростью среднестатистического голубя. Поэтому многие удивились, узрев оного товарища у своих дверей, который дыша перегаром, приглашал на собственную свадьбу. Я на свою беду принял приглашение, ибо до этого никогда не видел на свадьбах какого-нибудь пиздеца. Набитие морд не считается. Оно часто и повсеместно. Также приглашение приняли Боря и Валера. Алеша укатил куда-то на моря со своей дамой сердца, и присутствовать не смог. А зря. Там было много веселого.
Веселье началось, когда Асгарот зашел за мной ранним утром. Гот был одет в черную рубаху с неизменными нашивками антихристианских групп и обмазан кефиром. Да, товарищи в комментариях спрашивали, мол действительно ли Валера обмазывался кефиром? Отвечу, иногда. Когда был жутко пьяный и вечно молодой. Один раз даже йогуртом натерся, но вы про это слышали. В остальное время он пудрил себе щеки и мазался всякими белыми кремами, дабы мордой походить на Анну Варни (см. фото в конце). Так, вот. Асгарот отказался менять одежду на белый верх\чОрный низ поясняя, что это претит его убеждениям. На мои доводы, что ему кто-нибудь разобьет лицо об унитаз, Валера саркастично ухмылялся. Кстати, Боря ему говорил тоже самое. Но что с дурака возьмешь. И вот наше трио поплелось в соседний двор, где жила невеста.
Дальше началась процедура выкупа и спаивания жениха из потного шлепанца дяди Олега, живущего на первом этаже. Вот ебанутый же обычай, друзья. На улице было жарко и жених начал косить одним глазом внутрь, благодаря чему стал похож на реинкарнацию Ивана Гамаза. Все заржали де, «гляди как пробрала, родимая» и налили парню еще одну стопку. После этого все ломанулись в подъезд, вызволять блядоРапунцель из своей башни на втором этаже. Впереди шел жених, танцуя лунный блюз на ступенях.
Подъезд был украшен в духе детских утренников. Дешевые шары с надписями «С днем Рождения», лепестки роз плавали в зловонных лужах, а стены кричали о том, как невесту любит мацать за жопу некий Артем. На лицах гостей и родственников застыло такое умиление от увиденной картины, что казалось сейчас Элвис вернется, а там и Курт сыграет на ружье знаменитую балладу «Выеби меня». Благодать, друзья.
Спустя час из квартиры вышел красномордый жених, невеста, а за ними, о чудо, рыжий любитель чужих вагин, Патрик. Увидев нас, он кинулся было обниматься, но оступился и уебался носом о почтовые ящики. Ладно, подняли, кровь остановили, дали водки. Жить будет и черт с ним. Молодые поехали в загс, а мы сразу в ресторан, решив, что в загсе нам делать вообще нечего.
Уже в ресторане народ изнывал от скуки. Желудок Валеры стал переваривать сам себя и жаловался на отсутствие добавки, Боря, облизываясь, смотрел на официанток, а я грыз яблоко, что умудрился стащить со стола. Тут в зал влетела дородная тетка, похожая на гориллу-пидараса с ярко-красными губами, зубами и синими тенями в половину ебала, и заревела, что молодые уже едут, надо их обкидать конфетами и пшеном. Знаю, обычно это делается во время выхода из загса, когда торжественная часть сдачи волосатой устрицы во французский ресторан завершена, но тут видимо были избытки продуктов и все решили продолжить. Боря многозначительно хмыкал и тряс карман, набитый рублевыми монетками. Ладно, наша компания потащилась к выходу, предварительно взяв у толстой тетки два пакета с пшеном и конфетами.
Жених был пьян. Нет, он был в говнину, друзья. Невеста подмигивала Патрику и я боялся, что рыжий даун сейчас впадет в кому от удара папы жениха, который буравил любвеобильного ирландца злым взглядом. По сигналу «Щастья молодым!» все принялись бросать сладости, пшено и деньги, стараясь как можно сильнее травмировать этих самых молодых метко пущенным снарядом. Рядом крутились цыганские личинки и схватывали конфеты с деньгами в полете, грамотно отсеивая пшено. Новоявленные мистер и миссис Ивановы прошли в ресторан, минуту попозировав фотографу, который снимал, не переставая, и ради нужного кадра залез ногами в мусорку у входа. Мы тоже обрадовались, ибо настал черед чревоугодия. Нашего самого любимого греха.
Горилла-пидарас, по совместительству тамада, тут же выскочила вперед и начала вещать пропитым голосом, что де «молодые малаца, а все остальные должны ползти к ним на коленях и дарить конвертики с деньгами». Народ, бурча животами и ртами, по очереди поплелся к столу новобрачных. Некий дядя Яша получил от невесты выговор, когда подарил 500 рублей мелочью в целлофановом пакете. Папа невесты сразу взял дядю Яшу в оборот и принялся расписывать в красках, что он с ним сделает на ближайшем перекуре. Мужичок оправдывался тем, что ему никто не менял мелочь. Ну и бис с ним, с дядей Яшей. После подарков и хвалебных речей, народ отпустили поесть-попить, а затем начались конкурсы, блядь.
Многие из вас знают, что конкурсы на свадьбах представляют чаще всего верх долбоебизма, онанизма, сексуальных девиаций и извращенной фантазии тамады. Так случилось и в этот раз. Боря с Асгаротом уже нализались и вызвались участвовать в первом конкурсе. Суть его такова. Мужчины сидят на стульях в ряд. Из ширинки у них торчит морковка. Нет, не хуй. Морковка обычная, оранжевая, мытая. Женская часть сидит на корточках и хуярит эту морковку теркой. Кто спилил быстрее всех, тот получает бутылочку водки с инфернальными лицами жениха и невесты, обработанными в фотошопе Артемием Татьянычем. Без казуса не обошлось. У Бори и еще одного мужика натурально восстал айр (читай «Хуй») от вида трения морковки и принялся выталкивать овощ наружу. Их пожурили пальчиком и отпустили. Победил Валера, чья дама стерла морковку со скоростью спидстера и радостно смеялась, отряхивая джинсы гота от оранжевых стружек.
Следующий конкурс был с лопанием шарика. Тоже все видели, и кто-то пробовал, уверен. Женский пол стоит в позе рака, а мужской пол пытается лопнуть шарик, приклеенный к жопе самки. Отчудил Патрик. Он так вошел в раж, что лопнул шарик с третьей попытки и тазом хуйнул бедную девушку со сцены, где и происходило все действо. Дама сверкнула мохнатым шмелем в полете и йобнулась на пол. Все стали ругать рыжего идиота, обзывая его «нихуя не кавалером». А Патрик смеялся и радовался, как половозрелый дите, узревший грудь. Затем случился самый ебанутый конкурс.
Мужчины стоят в ряд, среди них скромно затесался жених, которого держат под руки, ибо он уже в полном охуении от алкоголя, а невеста ходит с завязанными глазами и щупает жопы, стараясь найти сраку своего суженного. Естественно, тут захотели поучаствовать все, кроме меня. Я сидел и кушал, смотря на ту хрень, что творилась.
По команде гориллы, невеста пошла щупать жопы. На третий заход она раскраснелась, рассмеялась и вообще возбудилась. И выбрала жопу неизвестного мне парня. Жених тут же заподозрил невесту в измене, обозвал ее развратной лярвой и дал в глаз удивленному избраннику. Тот не остался в долгу и ответил коротким ударом по вялым киви жениха. И началась битва. Каждый нашел себе соперника. Даже Валера потянулся мучными пальцами к шее гориллы-пидараса, которая включила сирену от страха, узрев инфернальный лик Асгарота около своего внушительного бюста. Боря оттащил юного душителя животных в сторону и сам сцепился с неким мужиком, у которого было благородное и необъятное пузо. Оным пузом он пытался сожрать бедного панка, вдавив того себе в пупок.
Спустя пятнадцать или двадцать минут, все разошлись, помирились и стали жить счастливо. Шутка. Нас выгнали со свадьбы.
Нас всех выгнали по одной причине. Патрик, сказав, что идет покурить, вышел через какое-то время из туалета, ведя за руку невесту, блядь, которая поправляла платьюшко и радостно щебетала. И все это на глазах жениха, его папы, ее папы и всех гостей. Патрик ожидаемо получил целительных и стал похож на Дольфа Лундгрена. Мы схватили рыжего идиота за шиворот и ретировались, пока его кто-нибудь не убил вообще.
Справедливости ради замечу, что на последующих свадьбах такого ахтунга не было. Единичный случай, малята. Отака хуйня.
P.S: Это не Валера, а Анна Варни из ансамбля Sopor Aeternus. Хотя... на Валеру чем-то похоже.
