Истории задрота. Часть 1(больница)
Ах, как же хорошо ничего не делать и делать это по уважительной причине. Как хорошо работать на работе, где не надо работать! Ну и конечно, как же хорошо когда ты морж и тебе хорошо. Эти фразы из классного мультика задавали мой жизненный стиль в свое время, когда я по 5 часов в день наяривал в дотку и был счастлив. Но однажды в моем жизненном распорядке была пробита брешь-по вечерам у меня стала болеть голова, а все тело охватывала подозрительная слабость. Ну бывает, я редко болею, переиграл наверное. И вот, как то проснувшись поутру, я почуствовал Ту самую боль в горле, которая кричала мне "Пидор! Пей больше холодного, ты за все мне ответишь". Слюна будто превратилась в водяру, которую активно хряпают в падиках школьники не имеющие компа. Комп был включен с ночи, на экране висел ТС, поэтому я проверил связь и передал еще более задротным триммейтам что мне больно глотать. Тиммейты радостно объяснили мне чем же это вызвано, связав это с неграми, но потом заботливо предложили вызвать мне врача. Врач пришел прямо во время катки, поэтому я, натянув что то похожее на джинсы поверх своих исконно дотерских труселей старался всячески ускорить диагноз. Врач же по по-моему имела близкий контакт с черной дырой из Интерстеллара и посему всячески тормозила время вокруг себя. Когда она напряженно взглядывалась в мое горло, я вспомнил рассказ своего ебанутого друга о том, что можно здорово напугать врача во время этой процедуры если укусить его за нос или заорать. А он так делал, уж поверьте мне. В общем у вас ангина, активированный уголь и подорожник, всего хорошего, идите нахуй. Я продолжал задротить со своей тимой, но с каждым днем становилось все хуже и хуже. Наша медицина гениальна, подохнуть от нее легче чем фармить на Алхимике, и один из ее столпов- скорая. Как то после очередной катки я понял, что я помираю. Я конечно дико пересрал. Далее мой разговор со скорой
-Але скорая! Мне хуево!
-Матом пожалуйста не ругайтесь. Что с вами
-У меня слабость, трещит голова и температура
-А какая температура?
-37,5
-А врача вызывали?
-Да, сказал ангина, но мне всё равно хуево
-Ну это не к нам, идите в поликлинику
-Блядь, я руку не могу поднять! Вы ебанулись там!
-длинные гудки...
Ну охуеть. Ладно, и не такие катки тащили. Путь к поликлинике был полон опасностей. У входа меня встретил красный сосед с легким букетом перегарных ароматов.
-Здрасте
-Забор покрасьте!
Далее сосед залился смехом который заставил меня рефлекторно начать искать оповещение от Касперского. Да, он смеялся как большой быдловатый хряк, которому в пятницу нечего делать, потому что у жены есть сковородка.
-Слушай, ты мне скажи, че там блять в час ночи орешь? У меня же дети, я человек семейный
-Ваши дети позавчера семейно хряпали пиво в соседнем подъезде. Кстати, пусть ваша жена в тот же час ночи не так стонет, а то мне друзья говорят, что это мою мамку ебут. Всего хорошего
Я был смел и мог получить в ебальник, но похоже сегодня пиздюлей получат только дети семьянина. Эх, вернется мне все это кармой...
Доковыляв до автобуса, я использовал секретную технику кунг-фу под названием "не стыдно". Суть техники в посадке на место таким образом, чтобы другое место было свободным но туда хуй сядешь потому что неудобно. Поэтому я царственно придумывал новую стратегию доя своей команды, не обращая внимания на метробабок сурово поглядывающих на меня. Когда их взгляды стали сверлить меня похуже перфоратора соседа и вошел самый страшный гость автобуса-пухленькая овуляшка с выводком онижеребенков, пришла моя остановка. Везет мне, емое. Войдя в поликлинику, я получил направление на анализ крови. Дело было утром, я все сдал и ушел дожидаться дня. Домой идти не хотелось, и я стал впитывать свет и воздух каждой клеткой своего задротского тела, чтобы потом греться и дышать им во время безвылазных недель. "Покрашена" оповещала меня табличка возле скамейки. "Пиздеж", подумал я, сел на скамейку и заснул. Когда я проснулся, я охуел от того что я заснул и пошел в поликлинику. Врач довольно оповестил меня о том, что у меня мононуклеоз. Я резонно спросил врача, а что это за хуйня. Мононуклеоз-это когда вам хуево, а еще это опасный вирус, так что целоваться вам нельзя пока(тут я даже заржал, в тот момент я уверенно пропагандировал тнн) а еще вы ложитесь в инфекционку. И вот тут то я охуел. Это страшная вещь. Это кошмар. В нашем Мухосранске больница была чем то мифическим, ведь те кто попадал туда оттуда не возвращались. Из-за антисанитарии ты мог попасть с гриппом и в итоге заболеть анальным СПИДОм вперемшу с герпесом пятки. И главное. Минимум гребаная неделя без дотки. Это же пиздец! В то время я ничем кроме дотки и не занимался, это было убого, но я так жил. Больница выбила меня из колеи и я никогда не забуду это. Если я хапну плюсца, to be продолжение
-Але скорая! Мне хуево!
-Матом пожалуйста не ругайтесь. Что с вами
-У меня слабость, трещит голова и температура
-А какая температура?
-37,5
-А врача вызывали?
-Да, сказал ангина, но мне всё равно хуево
-Ну это не к нам, идите в поликлинику
-Блядь, я руку не могу поднять! Вы ебанулись там!
-длинные гудки...
Ну охуеть. Ладно, и не такие катки тащили. Путь к поликлинике был полон опасностей. У входа меня встретил красный сосед с легким букетом перегарных ароматов.
-Здрасте
-Забор покрасьте!
Далее сосед залился смехом который заставил меня рефлекторно начать искать оповещение от Касперского. Да, он смеялся как большой быдловатый хряк, которому в пятницу нечего делать, потому что у жены есть сковородка.
-Слушай, ты мне скажи, че там блять в час ночи орешь? У меня же дети, я человек семейный
-Ваши дети позавчера семейно хряпали пиво в соседнем подъезде. Кстати, пусть ваша жена в тот же час ночи не так стонет, а то мне друзья говорят, что это мою мамку ебут. Всего хорошего
Я был смел и мог получить в ебальник, но похоже сегодня пиздюлей получат только дети семьянина. Эх, вернется мне все это кармой...
Доковыляв до автобуса, я использовал секретную технику кунг-фу под названием "не стыдно". Суть техники в посадке на место таким образом, чтобы другое место было свободным но туда хуй сядешь потому что неудобно. Поэтому я царственно придумывал новую стратегию доя своей команды, не обращая внимания на метробабок сурово поглядывающих на меня. Когда их взгляды стали сверлить меня похуже перфоратора соседа и вошел самый страшный гость автобуса-пухленькая овуляшка с выводком онижеребенков, пришла моя остановка. Везет мне, емое. Войдя в поликлинику, я получил направление на анализ крови. Дело было утром, я все сдал и ушел дожидаться дня. Домой идти не хотелось, и я стал впитывать свет и воздух каждой клеткой своего задротского тела, чтобы потом греться и дышать им во время безвылазных недель. "Покрашена" оповещала меня табличка возле скамейки. "Пиздеж", подумал я, сел на скамейку и заснул. Когда я проснулся, я охуел от того что я заснул и пошел в поликлинику. Врач довольно оповестил меня о том, что у меня мононуклеоз. Я резонно спросил врача, а что это за хуйня. Мононуклеоз-это когда вам хуево, а еще это опасный вирус, так что целоваться вам нельзя пока(тут я даже заржал, в тот момент я уверенно пропагандировал тнн) а еще вы ложитесь в инфекционку. И вот тут то я охуел. Это страшная вещь. Это кошмар. В нашем Мухосранске больница была чем то мифическим, ведь те кто попадал туда оттуда не возвращались. Из-за антисанитарии ты мог попасть с гриппом и в итоге заболеть анальным СПИДОм вперемшу с герпесом пятки. И главное. Минимум гребаная неделя без дотки. Это же пиздец! В то время я ничем кроме дотки и не занимался, это было убого, но я так жил. Больница выбила меня из колеи и я никогда не забуду это. Если я хапну плюсца, to be продолжение