Ты че, еб....ый?!?!
Всем привет, расскажу историю, которую на днях мне рассказал знакомый шиномонтажник. З-знакомый, К-клиент.
6 час утра, в камеру видно как подъехала Нива Шевроле. Знакомый выходит, и тут началось...
К: -Здравствуйте! У меня утром колесо еб...ло, запаски нет, незнал как добраться до вас, попросил колесо у товарища по работе(таксиста). И сколько бы не пробовал не мог его поставить, он мне запаску дал со своей машины.
З: - А что за машина у товарища?
К: - Жигули, десятка...
З: -(см. картинку)
Представляю как угарал товарищ на десятке, когда привез ему свою запаску...
Таксист
Пригласил меня супруг в кино. Вызвал такси на букву U. Муж обычно ожидает звонка от таксиста, чтобы убедиться, что тот правильно нашёл адрес (путаница с нумерацией домов). А тут пришло сообщение, что такси ожидает, но звонка нет. супруг решил сам набрать, но звонок сбросили. Мы спустились к машине, уселись, поздоровались. Таксист не ответил, просто поехал. Жестом показал/спросил, в правильном ли направлении едет. И тут только до нас дошло: Он немой... Аккуратный водитель, жестами объяснялся доходчиво , мы друг друга замечательно понимали. Довёз до кинотеатра, а когда супруг расплачивался за проезд, передал ему для меня конфетку)) Очень улыбнуло! Ведь может человек с дефектами работать, социально адаптироваться и получать удовольствие от жизни.
Сразу вспомнила брата, "здоровый лоб", как говорится, без изъянов, и вечно работу найти не может, и место своё в жизни не определит...
Коротко о том, как появляются новые маньяки
Интересная поездка
Я иногда подрабатываю в такси. У меня есть основная работа, но помимо нее я иногда по вечерам, особенно в выходные, езжу побомбить. Такая история приключилась со мной года два назад:
Пятница, ночь. Отличное время, народ едет в клубы и из них, голосующих много, получается нехило так заработать. У манона подбираю пару голосующих - молодой человек поддерживает девушку, которая явно перебрала. Едем в чертаново, тысяча, меня все очень устраивает. Девушка садится назад и незаметно для меня перебирается за водительское сидение. Мужчина садится спереди, держа в руках ее сумку, засыпает.
Минут через 25 приезжаем, мужчина рассчитывается со мной, выходит. Уезжаю. По пути попадается несколько голосующих (действительно лучшая ночь за всю мою историю). Еще часа три вожу одиночек по городу, весело общаемся, короче, ночь удалась.
Приезжаю домой, начинаю осматривать машину на предмет забытых вещей/мусора и вдруг обнаруживаю девушку. 0_0
Она сидит согнувшись между ног, в тонированной машине ночью заметить ее было просто невозможно.
Короче говоря - я весьма серьезно прих**л. На попытки ее разбудить я получил отказ. Отказ организма соображать вообще что-либо. Ни бе, ни ме, ни имени.
Дай, думаю, позвоню ее мужику, скажу, что он подзабыл койчего. Да вот не задача, этот опарыш взял ее сумку, когда выходил.
Ладно, адрес я помню, выдвигаюсь. На часах 5 утра, суббота. Приезжаем по адресу, и...
А что бы делали вы?
Я не придумал ничего лучше, чем начать сигналить (уважаемые свидетели того пизд*ца, простите меня, я просто не знал, что делать). С какого-то балкона выходит ОЧЕНЬ злой дядя, который обещает свернуть мне шею (я его понимаю, я ему верю), если повод не слишком серьезный. Через матюги достаю тельце, демонстрирую, говорю, что забыли тут у меня в тачки дамочку, подскажите, чья?
Мужик смеется, не знает.
Мля, да ЧЕЗАННА ВООБЩЕ.
Девочка вообще не очухивается. Это был первый раз, когда я намеренно и умешленно саданул дамочке пощечину, весьма сильную (кстати, прикольно). Облил водой, орал на нее: "ТЫ МОЖЕШЬ ПРОСТО ТКНУТЬ ПАЛЬЦЕМ ГДЕ ТВОЙ ДОМ Е*АНЫЙ В РОТ, ЖИВОТНОЕ".
Нет ответа. Даже нет мычания, просто - тишина.
А что бы сделали вы-2?
Девка хороша от слова "очень" - короткая юбочка, фигура просто сказка. Оставить ее на лавочке - изнасилуют, засмеют, в сеть выложат. Не по-мужски (ага, а ударить девку по-мужски, согласен). Короче, вызвав на себя гнев еще нескольких соседей, которые тоже не знали квартирную принадлежность этой цацы, я был вынужден признать фиаско этой идеи, и поехать восвояси.
Моя жена была просто на седьмом небе от счастья, что у нее такой заботливый муж.
Моя жена начала п*здить меня, когда увидела меня с телом на плече. Я очень просил ее вникнуть в ситуацию, но она просто орала. Орала так, что по батарее начали стучать. МОЖЕТ ЭТО РАЗБУДИЛО МОЮ ПОПУТЧИЦУ?
НЕТ.
Это только раззадорило мою жену, и я готов был второй раз за вечер применить физическую расправу над женщиной, но моя цаца начала блевать.
БОЖЕЖТЫМОЙ КАКАЯ ПРЕЛЕСТЬ.
Я был ТАК рад, что от моей улыбки у жены начал дергаться глаз. Блюет - значит скоро придет в себя, наивно думал я.
Нет. Она просто наблевала, я перестал ее придерживать, и она сложилась прямо в блевотину лицом.
Тут случилось то, чего я никак не мог ожидать - моя жена пошла за тряпкой, вытерла весь этот алкогольный праздник на полу, и спросила меня, как же все-таки так произошло. Объяснил. Она посмеялась.
Нервно так, но посмеялась. (Помните шутку - Знаешь, что смех-второй лучший способ затащить девушку в постель? - А какой первый? - Огромный нож - ХАХАХ, ты смешной) - Разумный выбор) ХОРОШАЯ ШУТКА.
Короче, моя жена решила, что лучше этому телу дать проспаться. Но цаца испачкала лицо и волосы, перед укладкой пришлось ее помыть. Ну как помыть. Моя жена следила за каждым бл*ть милиметровым движением моих рук, когда я держал попутчицу головой над ванной.
Все-все-все, уже недолго читать, хрена ли ты так разнервничался?
Закончилась эта история очень забавно. На следующий день наш птенчик одуплился, осушил пару полторашек воды в считанные минуты и, увидев меня с женой, спросила, не прихуели-ли мы. Тут мы и прихуели.
Она вела себя не очень, честно говоря. Мы столько всего пережили, а она давай орать - зачем эти наручники, почему я в халате, где я.
Рассказал, разобрались. Извинилась, попросила телефон, позвонила, попросила довезти.
Нет проблем.
ПРИЕЗЖАЕМ, А ТАМ....
Ее мама и ее мужичок. У мужичка НА ОБОИХ ГЛАЗАХ ТАКИЕ ФОНАРИ, что мне поплохело. Мама цацы ведет его к тачке явно довольная результатом. Я выхожу поздороваться, мне передают конверт. В нем 10 000 рублей. Приятно, очень приятно. Мы с женой прощаемся под крики нашей цацы на мужика - ДА ТЫ ПРОСТО ОХ*ЕЛ и началом его избиения ее красивыми хрупкими ручками.
Итог - мы с женой просто офигенно провели выходные, долго смеялись над этой историей, а я стал на десять порядков внимательнее, когда вожу людей.
P.S. У меня есть еще несколько прекрасных таксишных историй, с радостью поделюсь.
Подставился
В общем со слов знакомого таксиста и с его же разрешения. Приехал на заказ, к нему запрыгивают девчонки в количестве 3-х человек и просят отвезти в ближайший торговый центр. Мол у них шопинг. Машина у него с тонировкой, т.е. в салоне царит приятный полусумрак да и время к вечернему уже скоро. Он их довез, они с ним расплатились и попросили подождать минут 25-30. И только они ушли захотелось ему спустить газы....нет, не так. Захотелось ему именно ПЁРНУТЬ!!! И сделал он это так, что с его слов "чуть сам не задохнулся". Знаю о скором возвращении дам, решил проветрить путем открывания окон и кружения вокруг торгового центра. Подъехал на то же место, выходят девчонки, только не 3, а две. Спрашивает, а где третью дели и слышит сзади ответ: "А я никуда и не уходила". Дальше не помню что он говорил, потому я что дико ржал !
Смеяться или нет?
Ехал сегодня на такси . Проезжая мимо Риса (конкурент Осаки) водитель сглотнув слюну сказал: " кто-то кушает рисок, а кто то нюхает носок" Я заржал.тепепь вот думаю - вдруг он не шутил)
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Бабуся-приколюся.
Паркуюсь я как то перед банком.Мест свободных нет и тулюсь очень близко к стоящему на точке таксисту(банк рыбное место,там все бомбилы тусуются).Выбегаю к банку ,мне буквально надо было на минуту туда.Но..таксист арменин,посчитал оскорбительным мою парковку на битой двенашке к его свеженькой семере.(ваз 2112 приобрела с помятой дверью и пошарпаным кузовом)Он меня останавливает и настойчиво просит убрать мою машину..Я человек не конфликтный,сажусь опять за руль и проезжаю чуть вперед,чтоб не нервировать таксиста.А в моей машине со мной ехала моя бабуся-приколистка.Я опять срываюсь в банк,узнаю что мне нужно и выхожу.Прошло примерно секунд 40(нужный мне терминал не работал)Иду к машине и наблюдаю картину.Таксист арменин стоит с отвисшей челюстью,сигарета в руке просто тлеет.,взгляд у него потерянный.В общем столбняк на мужика напал.Я сажусь в машину и спрашиваю бабушку чем мужика огорошила???Далее ее рассказ:В машине жарко,она открывает заднюю дверь чтоб подышать,таксист это видит,подлетает к ней и начинает орать закрой дверь мою семерку поцарапаешь,бабуся ему громко громко в ответ:-ЧАВО!?!он ей повторяет требование,бабуся опять ЧАВО ЧАВО?!?он опять у же просит просто закрыть дверь и тут моя бабуся выдает:-ТЫ ЧЕ ПРИСТАЕШЬ КО МНЕ ЧТО ЛИ?!.В общем мужик в ахуе от еб...той бабушки....К слову сказать она у меня нормально и видит и слышит.просто любит прикольнуться.