Перед классными руководителями в школе, часто возникает проблема, где взять интересный смешной номер для конкурса или школьного мероприятия. Приходится пересматривать массу литературы, чтобы найти что-нибудь достойное. Я, как настоящий лентяй, решил проблему кардинально – написал сценарий сам. Эта сценка ставилась много раз, разными учителями в разных школах города, но главное – она очень нравилась детям, как артистам, так и зрителям.

Приближается Вечер встречи выпускников, к нему обычно готовят различные номера, если вы поставите эту сценку со своими детьми, то будьте уверены, вы подарите хорошее настроение множеству людей.

Спасти за пять минут

Один дома в постели спит Серёга Сидоров, прогуливающий школу по причине болезни. Раздаётся телефонный звонок, он берет трубку старого дискового телефона и сонным голосом говорит:

- Алле? Никого нет дома. С вами говорит автоответчик, оставьте свое сообщение после звукового сигнала, (делает вид, что уснул) хр-хр-хр.

Его одноклассница Цветикова:

- Сидоров! прекрати паясничать! Это Цветикова. Почему тебя уже второй день нет в школе?

- Я болею! У меня и справка есть, вот посмотри! Печать есть и подпись врача!

Показывает справку в старую телефонную трубку.

- Ладно, я зайду к тебе сейчас, уроки занесу, и не думай ничего такого, просто меня Марья Ивановна попросила.

- А о чем таком, мне нельзя думать? О том, о чем я всегда думаю, или о том, о чем я думаю, когда ты хочешь ко мне зайти?

- Мне не интересно все, о чем ты думаешь, я занесу уроки и все. Пока.

Серёга смотрит на трубку и передразнивает Цветикову

- Все, пока!

Потом задумывается:

- Интересно, что она имеет против волейбола и почему мне об этом нельзя думать?

(звонок в дверь)

- Вот реактивная! (далее говорит дрожащим старческим голосом) Дерни, деточка за веревочку дверь и откроется!

- Здесь нет никакой веревочки…

- (Серёга снова нормальным голосом)Тогда дергай от сюда!

- Сидоров, открой!

Сидоров говорит сам с собой:

- Идея! Ну, Цветикова, я тебя отучу уроки на дом таскать, портить мне заслуженный отдых! (Прячется под покрывало на полу) – Заходи, дверь открыта!

Цветикова входит, таща за собой по полу огромный туристический рюкзак и оглядывается по сторонам.

- Сидоров, ты где? Наверно в кровати, меня ждет, … в смысле, болеет. Сидоров, не прячься, все равно уроки делать придется. Я тебе учебники принесла и пособия, правда только для одного урока, остальные в ранец не влезли.

(Сидоров из укрытия хватает Цветикову за ноги и кричит, Цветикова подает в обморок)

Сидоров вскакивает, держа покрывало над головой как крылья, торжествующе кричит:

- Ага, испугалась! Я – кариезный монстр, я пришел выбить тебе зубы! Ха –ха –ха!

Дальше его голос становиться обычным:

- Эй, Цветикова, вставай, нечего на полу валяться, это мой пол, мне он, может, для дела нужен!

Продолжает с плохо скрываемой тревогой:

- Эй, Ленка, ты чего шуток не понимаешь, давай вставай!

Ведет себя так, словно разгадал, что одноклассница его обманывает:

- Ладно, Буратино, ты сам себе враг! (Убегает за водой) Цветкова, я тебя последний раз предупреждаю, ну пеняй на себя!

Возвратившись с кастрюлей в одной руке и бутылкой с водой в другой, разыгрывает сценку:

- Легкий ветерок пригнал тучи (дует ей в лицо), ударил гром (гремит кастрюлей), пошел дождь(набирает в рот воды и брызгает на лицо).

Кричит вначале торжествующе, но под конец фразы с паникой в голосе.

- Ага! Очнулась? Ага-аг-а-а-а-а Что же я наделал?

Голос становится голосом ученого – исследователя:

- Может сердце послушать, бьется или нет?  Эх, как же я послушаю, это же девчонка, может, у нее сердца нет, не даром их бессердечными называют!

Лежит не шевелится. Неужели от испуга копыта отбросила?

Задумчиво-философски:

Интересно, меня в тюрьму посадят или расстреляют?

В панике:

А-а-а!!!!! Аленка, Аленушка, очнись, не умирай!

Трясет безжизненное тело. Дает пощёчины (секрет: Рукой наносятся хлесткие удары по своей же руке, держащей лицо). Кричит на грани истерики:

- Очнись! Я же не хотел! Прости! Что же делать, что же делать?

К Сидорову возвращается способность трезво рассуждать, он говорит очень быстро, понимая, что каждая секунда на счету.

- Так, что нам на ОБЖ рассказывали? Мозг живет еще 5 минут после остановки сердца. Значит, немного времени есть! Надо срочно делать массаж сердца, и искусственное дыхание. О-о-о  -осел! Я же не умею! Надо звонить! Скорая, через полчаса приедет, это если поверят, а если не поверят, то приедет милиция, не успею! Дима! У него мама врач!

(Звонит другу по телефону, кричит в трубку, в голосе радость, что друг дома)

- Дима-а-а! Дима, ты дома!

Дима – сосед, говорит спокойно, немного насмешливо.

- Чего орешь, так , что я тебя и без телефона слышу?

- Скорее ко мне! Бегом!

- Что случилось?

Серега говорит в зрительный зал:

- Скажу, что случилось, фиг придет, нельзя говорить!

Кричит в трубку:

-Бегом ко мне!

Заходит Дима и говорит насмешливо, не понимая серьезности ситуации, постоянно подшучивает над Сидоровым

- У тебя, что опять хомячок сдох? Орешь как резанный. Оба-на, а что это Цветикова у тебя на полу делает?

Серега в отчаянии бросается к другу, обнимает его и, произнося слова, медленно опускается перед ним на колени. Хватает друга его за штанины и трясет.

- Дима, спаси меня, я не хочу в тюрьму! Я не хочу умирать!

Дима, видя что с другом что-то не то, сам встревожился.

- Что случилось, расскажи толком?

Серега торопиться объяснить, понимая, что время уходит.

- Нету времени! Только три минуты осталось. Я Цветкову убил, нечаянно! Надо её срочно оживить!

Дима не до конца оценив ситуацию пытается свести все к шутке.

- На фиг, тебе эта зануда нужна, она даже списывать не даёт.

Серёга переходит на плач-мольбу.

- Ди-и-и-ма-а-а! Я не шучу! Это правда! Я уже все испробовал и водой её поливал и по лицу бил, (испуганно) только ты ей не говори, когда она очнется!

Дима пытается успокоить друга.

- Не бойся, может она еще и не очнется!

Сергей злится, на друга за то, что тот его не понимает.

- Дима!!!!! Я тебя убью!

Переходит на утрированно уголовно-бандитские интонации, говорит хриплым голосом .

- Мне терять нечего. Одним трупом больше, одним меньше, все равно мне крышка!

Дима в шутку пугается, но ситуация настолько невероятная, что он изо всех сил пытается рассуждать логично, не в силах принять случившееся.

- Ты, что правда, что ли Цветикову убил? Ну, ты даешь! Не ожидал. Её, что, заказал кто-то, или ты сам, в виду личной неприязни?

К Сереге от отчаяния, возвращается самообладание

- Дима! Заткни фонтан! У нас мало времени, надо срочно сделать ей искусственное дыхание. Ты умеешь?

- Нет.

- О_О_О_О_О_

- Да не переживай ты, сейчас возьмем учебник по биологии, почитаем.

- Давай! Скорее, скорее!!

Хватают учебник, один листает, второй стоит рядом:

- Сейчас. Вот! Плоские черви живут…

- Не то!

- А, вот еще, смотри как интересно, оказывается нервные окончания у амебы…

-Что, ты читаешь? Человека ищи!!

- Нашел! При переломе надо взять кусок доски…

- У тебя вместо мозгов кусок доски! Ищи про искусственное дыхание!

Серега хватается за голову и отходит от Димы, Дима радостно кричит:

- Ура! Нашел!

- Читай!

- Нашел постер к матрице2, думал потерял, а он вот оказывается где!

Серёга выхватывает книгу из рук Димы, но прочитав оглавление, понимает, что в учебнике нет подходящей информации

- Дай мне! Оглавление, так, так, нет, нет! Все зря! Прощай, Димыч, я человек конченный.

- Погоди, Серый, не паникуй, у меня дома есть справочник первой помощи при несчастных случаях.

После сказанных слов Дима убегает домой

- Поздно, поздно...

Сергей говорит безжизненным голосом, смотря печально, куда-то вдаль.

Вернувшийся друг, тормошит совершенно потерянного друга, побуждая его бороться за себя.

Однако действия, описанные в книге, очень смущают юного Серёгу и он категорически не хочет их выполнять

- Очнись! Я нашел! Слушай искусственное дыхание рот в рот!

- Как?

- Рот в рот!

- Нет…

- Да!

- Нет..

- ДА!

- А может..

- НЕТ! Дальше! Перекрещенные ладони положить на грудную клетку и 3 раза энергично нажать!

- Куда?

- На грудь!

- Нет…

- ДА!

- Нет…

- ДА!

- Нет!

- Ладно, нет так нет! Суши сухари, собирай чистые вещи!

Дима делает вид, что ему все равно, что случится с его другом. Серега, оценивая перспективы, соглашается на невозможное.

- Нет! Не хочу в тюрьму! Я согласен.

Серега подходит к Цветиковой , рассматривает лежащее тело, пробует, не наклоняясь к ней, махать руками, словно экстрасенс. Неуверенно спрашивает друга:

А с чего начинать? Рот в рот или грудь в грудь?

Димка полон энергии и энтузиазма, он сгорает от нетерпения, хочет, чтобы друг скорее начал действовать. Серега напротив крайне нерешителен.

- Тупой! Руками на грудную клетку три раза энергично нажать!

- Нет, я так не могу, вдруг поломаю, что-нибудь?

- Не волнуйся, хуже не будет!

Серега неожиданно находит способ увильнуть от необходимости делать то, что не хочется.

Он отступает от тела и нарочито серьезно заявляет.

- Мне надо потренироваться!

Дима искренне не понимает, что идет в приготовленную ловушку.

- И на ком, спрашивается, ты будешь тренироваться?

Серега смотрит на друга и его взгляд говорит, что он только что нашел подходящую кандидатуру. Он говорит, словно умоляет друга согласиться на его предложение.

- Дим…

Дима пытается вывернуться, отказаться. Его интонация говорит: Ни в коем случае! Это неприемлемо!

- Нет…

Серега голосом и интонацией пытается убедить друга, что это единственный шанс его спасти.

- Да.

Дима отвечает уже не так уверенно как в начале, чувствуется, что его одолевают сомнения.

- Нет…

Следующая интонация говорит, что деваться некуда, все равно придется согласиться, зачем же откладывать неизбежное.

- Да!

- НЕТ!

Серега понимает, что сопротивление сломлено и дожимает.

- ДА!!

Дима соглашается, надеясь на то, что сможет контролировать ситуацию:

- Смотри, только аккуратно! Я тебе еще пригожусь!

- Зачем?

- Свидетелем в суде буду! Начинай!

Серега неумело пытается сделать искусственное дыхание. Дима отталкивает его, отплевывается и вытирает рот рукой.

- Фу! Чего присосался! Идиот, надо же воздух в легкие вдувать! А не просто так! Теперь на грудь дави!

Серега положив руки на грудь начинает давить и считать.

- Раз, два, три!

Дима не нравиться происходящее и он, перевернувшись, ложится на живот, говорит Серёге:

- Для тренировки и так сойдет! Продолжай не сачкуй!

Серега, обоими руками упершись в спину, делает энергичные давящие движения и повторяет:

- Оживай! Оживай! Оживай!

Дима делает вид, что ему делают массаж и закрывает глаза, блаженствует.

В это время, позабытая друзьями Цветикова приходит в себя и с интересом смотрит, чем занимаются мальчишки. Затем решает сделать им замечание.

- Сидоров, ты искусственное дыхание не правильно делаешь!

Серёга, настолько был увлечен тренировкой, которая отдаляла от него момент, когда придется заниматься реанимацией Цветиковой, что даже не понял, что она пришла в себя, и нет необходимости делать ей искусственное дыхание.

- Не мешай!

Отличница Цветикова не может позволить однокласснику ошибаться.

- Не так надо делать!

Серега на автомате, не глядя, отвечает той, кто ему мешает.

- Такая умная, возьми сама и попробуй!

Цветикова сразу соглашается.

- Давай!

Вот только сейчас, до сознания Серёги доходит, кто перед ним. Его голос переполняет удивление.

- Цве-ве-ветикова? Живая?

"Мертвый" Дима быстро разворачивается, оказывается у ног девочки и совершенно неожиданно для Цветиковой громко и быстро спрашивает

- Где Цветикова!?

От испуга, Цветикова снова теряет сознание. Серега указывая на бессознательное тело с укоризной, но внутренним торжеством говорит:

- Ну, посмотри, что ты наделал!

Дима понимает, что он оказался на месте друга и растеряно говорит.

- А, как? Она? Что? Что теперь делать?

Серега строит из себя эгоиста, чтобы расквитаться с Димой за те минуты, когда он был в безвыходном положении, а друг над ним подшучивал.

- Меня это не волнует, теперь не я, а ты её убил, тебе и выпутываться.

Дима возмущается:

- Ну, ты и жлоб! Я тебе помогал, тело, можно сказать, свое для опытов мучительных предоставил, а ты!

Сергей говорит примирительно.

- Ладно, не волнуйся, у нас теперь уже опыт есть и времени уйма впереди, целых пять минут!!!

КОНЕЦ

Все актеры встают и кланяются)

Было это в конце восьмидесятых. После квартирного обмена надо было заменить ванну. Сейчас, когда полно магазинов и строительных рынков, проблем, замены старой ванны на новую, много и заключаются они в том, чтобы выбрать размер, форму, цвет, материал, цену! Короче, как-то определиться. А вот "тадааа" проблема была только одна - где достать? Но мне повезло, муж сестры работал на стройке и обещал помочь. Ванну они там стырили, припрятали а мне надо было срочно найти машину для вывоза. Приехали, погрузили и поехали домой. Я, вся такая счастливая, ну ещё бы, везу домой белоснежное чудо! Для полного счастья не хватало кого нибудь в помощь водителю, чтобы поднять это чугунное великолепие на четвертый этаж без лифта. Но и тут повезло, у подъезда встретился парень, который согласился помочь. Когда ванну загружали в машину, её положили в перевернутом виде, чтобы она не кувыркалась и ребята, когда её сняли, то так и понесли перевернутую а ведь это не удобно, ни поставить, что бы передохнУть, ни ухватиться поудобнее. Но несут, пыхтят. Я вижу, что им реально тяжело, из-за этого начинаю нервничать и когда подошли к двери я не могу найти ключи. А они стоят с этой чугунякой, ждут, когда я дверь отопру. Тут я уже рявкнула, что бы они поставили эту чертову ванну. И вот представте себе такую картину... Они начинают медленно, осторожно опускать ванну на пол, у того который стоял впереди руки наверное были сильно прижаты к телу поэтому по мере опускания ванны с него сползали брюки. Я шарю в сумке в поисках ключей и боковым зрением замечаю, что что-то пошло не так. Посмотрев на первого парня и увидев трусы в горошек я была благодарна судьбе, что они удержались , но решила, дабы не смущать человека, отвернуться в сторону, вроде, как я ничего и не видела. Но, тут я увидела на лице того, который был сзади, (ванну они, как раз, благополучно опустили на пол и он распрямляясь увидел своего товарища без брюк в одних трусах) такое искреннее удивление. Ключи я уже нашла, но услышав фразу, "Санёк, а ты чё разделся-то, её же еще подсоеденять надо?", от сдерживаемого хохота отпереть дверь было не легко. Конец восьмидесятых! Можно было смутиться, было смешно...

Осьминог и кукла из разных композиций. Делались они не для этого, но удержаться от маленькой шалости мы не сумели.

Учительница литературы посчитала десятиклассников достойными темы: «Любовь в литературе девятнадцатого века». Судя по размаху мероприятия, она решила выйти далеко за рамки школьной программы. Почти месяц мы готовились к «Литературно-музыкальному вечеру», куда входило: чтение стихов, танцы тех лет, небольшие театрализованные отрывки из произведений классиков литературы.

Один из таких отрывков неожиданно стал камнем преткновения для детей и учительницы. По сценарию, после возвышенного объяснения в любви, парнишка, который играл дворянина, должен был поцеловать юную графиню, из параллельного класса, а он отказался. Каков фрукт!

Что же здесь такого? – вопрошали окружающие. - Это же понарошку!

Парнишка был высок, физически хорошо сложен и учительнице очень не хотелось заменять его. Отозвав его в сторонку, она попыталась выяснить, в чем причина, но так ничего не добилась.

Не знала она у кого спрашивать! Массовка в это время выдавала по сто версий в минуту:

У неё изо рта пахнет. Девушка парня не разрешает ему целоваться с другими. Они в ссоре. В ссоре их родители. Её парень – его друг и ему перед ним неудобно. И это ещё не полный перечень.

Хочется отметить, что вариант с нетрадиционной ориентацией никому даже в голову не приходил. Это сейчас они «откуда только повылазили», а тогда статья УК хорошо остужала головы разных экспериментаторов.

Сюжет, написанный классиками, не изменишь - актера можно заменить. Учительница внимательно посмотрела на претендентов желающих получить главную роль. Девочка, играющая юную графиню, была чертовски хороша, поэтому мальчишки замерли от волнения, ожидая, кому же выпадет удача.

Выбран был мальчишка, отличающийся от предыдущего и ростом, и статью не в лучшую сторону, но без «тараканов в голове». Репетиция прошла успешно, хотя манерами новый претендент, был больше похож на конюха дворянина, чем на самого дворянина.

Он вальяжно подошел к «графине», по-хозяйски её обнял и поцеловал. Вроде бы все в порядке, но, неожиданно девочка, играющая роль графини, тихая отличница, не отличающаяся бойцовскими качествами, наотрез отказалась целоваться с ним в будущем. Учительница была в шоке. Сцена снова оказалась под угрозой. Сколько она её не уговаривала, та была непреклонна.

После того как расплакавшаяся несостоявшаяся графиня убежала, педагогу ничего другого не оставалось, как найти на эту роль другую девочку.

Мероприятие состоялось. Мечта учительницы показать высокие отношения той эпохи, сбылась. Сцена с дворянином и графиней прошла на ура, где сам поцелуй был отмечен восхищенным гулом школьников. Я в назначенный час с выражением прочел Фета «На заре ты её не буди…»

Почему парень и девушка отказались от своих ролей, доподлинно неизвестно. Моя версия этих событий, не претендующая на истину, но выражающее мое тогдашнее мироощущение:

Она ему очень нравилась, поэтому он не захотел целовать её на глазах у всех. Про неё ничего не скажу, не моего ума это дело.

В летнем лагере был в нашем отряде ничем не примечательный, кроме худобы, парень. Кличка Жертва, по персонажу из мультика "Дракулито вампиреныш". Терпел от альфачей домогательства, ходил на построения, обычный анонимус, крч.

Его и не видно толком было до момента, когда в рамках художественной самодеятельности вожатая решила поставить юмористическую сценку из фильма "Терминатор 2".

Сценка иллюстрировала момент, когда Шварц в баре требует одежду у хулиганов. Жертва соответственно должен был играть Шварца. Хулиганов играли хулиганы, с тем самым альфачом во главе.

Дали ему швабру (типа, винтовка или кий, уже не помню) и объясняют сюжет и реплики, репетируем крч. Дошло до места стычки, Жертва прям по Станиславскому внезапно как втащит шваброй альфачу! Крики, шум, еле оттащили.

Вожатая, добрая умная девушка, объясняет Жертве, что нельзя, мол, прям сильно так бить, ну чего ты? Это же просто сценка,  просто притворяйся, понял? Понял! Держи подушку вместо швабры, а то фиг тебя знает, давай по сценарию.

Мы сидим и гадаем — он реально дебил, не отличает сцену от жизни или отыгрался беспалева? Долго гадать не пришлось.

Опять доходит до этого места... я реально не знал, что подушкой можно долбануть так, что человек чуть не сальто заднее сделал. Жертва времени на театральное искусство тратить больше не стал, растворился вдалеке.

Чем должна была кончиться эта сценка мы так и не узнали, сняли ее с репертуара. Да и пофиг, нам и так доставило.