Несчастливое число

На экране монитора загорелся генератор чисел, и Соколова замерла. «Только бы семь, пять или три», — прошептала она, сложила руки в замок и прижала к себе. Замелькали цифры: сначала быстро, затем медленнее. Соколова зажмурилась, превратилась в слух. В наушниках слышалось щелканье метронома, отчего страх только рос.
Ещё вчера она обожала смотреть на выпадающие в окошке числа, любила розыгрыши. Удалось пару раз выиграть билеты в кино и ненужную чесалку для кошки. После чего Соколова уверовала: удача в кармане.
Когда перед экзаменом сообщили, что выбор билетов на дистанте будет проходить по новейшим технологиям, и показали знакомую программу, Соколова расслабилась. Стоит загадать число, и готово. Получите, распишитесь. Она настроилась на Вселенную и выучила билет под номером семь. Потом решила подстраховаться и два раза прочитала ответы на пятый и третий. «Из пятидесяти билетов один да выпадет», — решила она и повеселела.
Сбой случился неожиданно и в самый неподходящий момент. Чёртов генератор жил своей жизнью и на волны желаний от Соколовой не реагировал. Выкинул двадцать два. Первый раз ей удалось отвертеться. Всё-таки две двойки в номере, а для студента это сто процентов несчастливое число, но билетов-то пятьдесят. Шансы стремительно падали.
- Семнадцать! – заорали наушники.
- Как семнадцать? – зашептала в микрофон Соколова. – Это, знаете ли, тоже несчастливое число. Семь плюс один будет восемь, — пришла на помощь нумерология. - Там же одни двойки в кубе. Можно ещё один раз генератор крутануть. Бог троицу любит.
- Соколова, бог не дурак, любит и пятак. Вы экзамен сдавать собираетесь? – грозно зазвучал в наушниках голос преподавателя.
- Да, но семнадцать…
- Озвучьте вопрос и пишите. Не воруйте время у одногруппников.
Петрова посмотрела в потолок, затем на экран и вслух произнесла:
- Пётр III.
- Пишите, Соколова.
«Надо же. – заворчала про себя Соколова. - Ради экзамена из дома выходить не надо, а списать невозможно. Заставили обвешаться камерами: и профиль, и анфас. Шпору не достать, с компьютера не скатать. Всё на виду».
Делать нечего, пришлось взять ручку и рассуждать: «Пётр III. Если был третий, то был и второй. Всяко по порядку идут. Включим логику: папашу Петра тоже Петром звали, и имеем мы Петра Петровича. Если родился, то и мама была, и не абы какая — императрица».
Мысли перенесли Соколову в недавно просмотренную киношку с историческим уклоном (подготовку к экзамену никто не отменял). В голове зазвучал знакомый мотивчик:
«И там шальная императрица
В объятьях юных кавалеров забывает обо всём,
Как будто вечно ночь будет длиться»
«Так и запишем, — покрутила ручку Петрова. – изменяла мужу. Вот парадокс: по паспорту был Пётр Петрович, а кто там папаня — неизвестно. Жарко. Квасу бы. Квас «Петрович», квас «Никола». От колы бы я тоже не отказалась. Вернёмся к истории. Никола – Николай, сиди дома, не гуляй. Нет. Дома должен был Пётр сидеть, а Николай как раз с императрицей гулял. Вот так и запишем. Пётр III Николаевич. Россию любил. Здесь сто процентов. Балы и танцы я в кине видела. Следовательно, культура у них была. Песни пели, дворцы строили. Жили люди. Слуги за них все делали, и посуду Пётр III сам не мыл».
Соколова вспомнила про собственную мойку с грязной кастрюлей, про то, что надо полить огород. И выходило, что не барышня она, а крестьянка. Ответ сам попросился на бумагу: «Слуги у Петра III из крестьян. И жилось крестьянам плохо. Кому хорошо будет, если огород и посуда? Ух. Половина листа исписана».
- Время, Соколова, отвечайте, — оживились наушники.
- Пётр III, — начала читать с листа студентка. – Хоть и был по паспорту Петрович, на деле оказался Николаевичем. Про квас я здесь зачеркнула. А! Вот же, изменяла его маменька папеньке. Крестьян он любил, а они ему посуду мыли, отчего жили плохо и по балам не катались. Бескультурщина, одним словом.
- Два.
- Как два? Я же вот, — затрясла Соколова листом перед камерами. – Всё сама, всё своими мозгами. А можно перетянуть? Я вам сразу говорила: «Семнадцать - несчастливое число».

Вспомните свою любовь. Не первую – взбалмошную, эмоциональную и по-своему яркую. Не последнюю – которая, с кружкой чая и тёплой улыбкой, сейчас сидит рядом с вами на диване. Подумайте о той, в которую вы пришли уже человеком осознанным. Но ушли – почему ушли?

Я глубоко убеждён, что любовь бывает подставным чувством. Срабатывает так: мы придумали себе образ, и человек, который под него подойдёт, должен отыграть нужную нам роль. Человек способен влюбляться в картинку, банальный пример – тебе открыли дверь – приятно, даже восторг, и стандарты на миг становятся не нужны. Но вот если есть резкие эмоции, значит, напротив, что-то не так. И картинка зачастую теряет свои яркие краски довольно скоро… Когда вы ближе узнали друг друга, но ещё не проработали своё желание видеть в человеке свой личный идеал.

Причина по которой рушатся отношения – в этом? В идеализации, отсутствии опыта осознанного партнёрства? Безусловно, это может быть и так. Но это нормально, через подобные отношения проходят многие.
Розовые очки мы же надеваем не из-под палки, а осознанно, с удовольствием, а снимаем уже с противоположными эмоциями, зачастую с трудом. Но выносим уроки – тут партнёр ведёт себя, как джентльмен, отодвигая стул и оплачивая счёт, а тут – уже повышает голос из-за того, что курица не дошла к его приходу. Идеальный образ потихоньку тускнеет, а обида внутри нас – зарождается. И может, мы проходим через множество таких ситуаций.

И других – в которых партнёр о нас заботится и любит, но, к примеру, не жертвует своими интересами, желая провести вечер пятницы в бильярде с друзьями, а не за просмотром мелодрамы под одеялом. И это тоже нормально. Но под собирательный образ «любви» не подходит, а потому мы тоже зачастую негативим и, впоследствии, отношения сыпятся, как карточный домик.

Основа здоровых отношений – принятие. Себя, своих желаний, и в равной же степени – желаний партнёра. Важное уточнение – ничьи установки не должны нести вред вам двоим и вашему союзу в целом. И тогда, сказать честно, вам и без розовых очков будет приятно смотреть на солнце.

📌Представьте, что у вас прямо сейчас на карте семизначная сумма. Как она появилась? И как бы вы отнеслись к её наличию? Может, вы зарабатывали на неё несколько месяцев, год или несколько лет. Или же вы строили карьеру таким образом, что теперь эти деньги появляются у вас, если вы расслабленно поработаете всего месяц. Что чувствуете?

У меня тут был клиент. Он заработал миллион. Казалось бы – сумма немаленькая, но для человека, развивающегося в своей карьере и зарабатывающего её за сравнительно короткий срок – вовсе небольшая. Он поставил себе цель заработать миллиард. Старался, держал в голове чёткий план действий и верил в свой успех. А придя ко мне, произнёс такую фразу: «Я чувствую себя так, словно ехал по ровной дороге на майбахе, а потом свернул в кусты на жигулях». Но причём тут жигули?

Работая с этим клиентом, мы выявили полное обесценивание предыдущего опыта. Человек, заработав миллион, являющийся для многих неплохой суммой, решил прыгнуть выше. Но тут же потерял смысл: куда мне заработать этот миллиард? И главное – зачем заработать? Квартира есть, машина стоит – тот самый майбах. А желание утихает.

Люди бизнесмены обычно заходят в сессии с проблемой, что не хватает сил, энергии на новые проекты. Случается финансовый затык, страх подставиться, проявляется недоверие к себе, к партнёру, к коллегам. А всё потому, что они боятся повтора болезненного события. И потери смысла – порог пройден, куда дальше?

Человек ещё может уходить в свой внутренний мир, ломаться, искать новый мир и возможности в наркотиках и алкоголе. Из-за того, что человек вкладывается в материальный мир, он проваливает духовный. Когда человек старается над внешней оболочкой – одевается исключительно в бренды, покупает дорогие вещи и боится показаться обычным, внутри него становится пусто.

Я считаю, что каждый человек пришёл в мир принести пользу обществу. И без этого он ощущает себя ненужным. Так и происходит со многими богатыми людьми – они либо никуда не стремятся, либо же достигают цели и останавливаются. И потеря смысла давит на любого человека, как бы он это ни отрицал.
Всё решается на сессиях. На них мы пробуждаем забытую или сниженную мотивацию, восстанавливаем креатив. Если какие-то эмоции и состояния уже были, и куда-то исчезли, возродить их намного легче. Но решить можно всё, что угодно. Особенно – на какую мечту потратить ту семизначную сумму.

Представьте, что вы пришли к психологу. Сели в уютное кресло, сделали глоток чая и – выложили ему все свои проблемы и переживания. Вот буквально вчера ваша знакомая улетела на Мальдивы и выложила оттуда счастливые фотографии, и вы в очередной раз задумались о том, что надо что-то менять. Хочется же – на Мальдивы. Счастливо. Или нет. Неважно.

А психолог вам предлагает вспомнить детство, и, по ниточке распутывая ваш клубочек, даёт рекомендации. От которых почему-то хочется плакать. Куда-то испаряется зависть и злость, уступая место чувствам более логичным – с которыми можно работать.

Травмирующий опыт в прошлом есть у каждого. Различается степень и вид травмы, того базового триггера, который влияет на всю нашу жизнь. Затихая и возвращаясь, иногда он не даёт нам двигаться дальше. Происходит подмена чувств.
Вам кажется, что вы теперь больше не сможете нормально общаться со своей знакомой, потому что своим отпуском она напомнила вам о том, что в свой-то вы долго не выбирались. Вы злитесь, но это чувство не даёт вам облегчения.

Вы завидуете, но это тоже не то, от чего вам хорошо. Терапия помогает распутать ваш узелок эмоций – почему вы чувствуете именно это сейчас? И вы вспоминаете: в детстве мама так редко возила вас отдыхать, постоянно приговаривая, что денег на это нет, а чтобы они были, надо больше работать и вообще – некогда ей прохлаждаться летом на море.

А прохлаждаться хочется. Но вы привыкли, что нужный нам и заслуженный отдых – бесполезная трата времени. Убедили себя, вслед за мамой, что никакие Мальдивы вам не нужны. Лучше взять ещё три рабочих проекта и залезть в них с головой. Но почему-то от фотографий знакомой в ленте всё равно неприятно. Возвращаемся к психологу.

Наши чувства правда не всегда логичны. Иногда на них влияет эмоциональный фон, иногда – субъективные взгляды, иногда – культура общества, в котором мы находимся. И всё это неразрывно связано с травмирующим опытом в прошлом. Базовым триггером. Тем, что когда-то там в детстве пошатнуло наше восприятие.
А распутать клубочек всё равно нужно и важно. Пока он не затянулся сильнее…

🔷Детство – это тот самый период, который взращивает в нас первое ощущение счастья, лёгкости, беззаботности. Именно в детстве мы позволяем себе поспать подольше, съесть уйму сладостей и высказать прямо свои потребности и недовольства. Точнее, мы об этом даже не задумываемся. До тех пор, пока мама не говорит нам: «Не стоит есть десятую по счёту конфету и отпусти, пожалуйста, кота!» И мы, конечно, слушаем. И уже знаем точно: коту больно, а десяток конфет грозит нам болящим животом сегодня вечером. Но всё равно вспоминаем с улыбкой.

🔷Время детства также определяет и раскрывает наш характер. Я, к примеру, вырос в семье военного лётчика и воспитательницы детского сада. И это очень закалило меня: зная, какая сложная и энергозатратная, несмотря на разные сферы, работа у родителей, я понимал, что потихоньку нужно учиться брать ответственность – за себя, за дом, за того же любимого кота. Я занимался хозяйством: рано научился готовить, всегда помогал маме в уборке дома с азартом, с желанием. Школа находилась далеко – и приходилось долго ехать туда на велосипеде, затем усердно учиться (что я тоже, кстати, любил) и возвращаться домой по такому же длинному пути…
🔷И однажды мне подарили крольчиху. Она была удивительно активная, даже диковатая, и в первый же день знакомства рассекла мне подбородок лапой. Я, оторопевший от такого буйного кроличьего характера, решил во что бы то ни стало подружиться с новым питомцем. Постепенно мы налаживали с ней контакт: кормили, ухаживали, старались не трогать без необходимости, пытались играть, и вскоре от агрессии крольчихи, ровно как и от царапины на подбородке, не осталось и следа. Позже она расплодилась, принеся в нашу семью суммарно 50 кроликов. Представляете, у нас дома была их целая стая!
🔷Конечно, малышам требовался тщательный уход и, конечно, воспитание. Мама сразу сказала мне: «Вася, занимайся!» И я занялся. Приручать целый выводок маленьких, энергичных, но в то же время очень пугливых крольчат, оказалось непросто.
🔷Сначала я дал им время на адаптацию. Освоиться, принюхаться, притерпеться к новому месту обитания. Этот этап невероятно важен для любого живого существа.
Потихоньку я стал брать их на руки – осторожно, ненавязчиво. Первое время большинство крольчат вырывались, и я терпеливо повторял попытки сближения раз за разом. Процесс небыстрый, я это понимал, но всё же задумывался: могу ли я как-то ещё повлиять на его результат?
🔷И тогда мама подсказала мне очевидную вещь: малышей можно было приманивать. Не просто оставлять еду на их территории, а класть лакомство на ладонь и пытаться прикармливать самому. И – не поверите – это сработало очень скоро! Кролики увидели, что я бережно и аккуратно отношусь к ним, кормлю, проявляю любовь и ласку – и доверились. В день, когда на мои ладони забрался сам самый диковатый и необщительный малыш, я понял, что это – моя маленькая, но значимая победа.
🔷Уже впоследствии, работая с людьми, я вдруг понял, что принцип сближения у нас, в общем-то, одинаков: он строится на доверии, а то, в свою очередь, невозможно без качественной, комфортной адаптации. После приходит время первого взаимодействия. Иногда болезненного. Важно не ковырять раны, а напротив, их «приласкать». И наградой за прохождение этого сложного пути становится излечение, освобождение.
Может, мы все с вами немного кролики🐰❓

👉🏻У нас у всех есть определение счастья – это преодоление препятствий на пути к видимой, желаемой цели.✨
Мы получаем гораздо больше удовольствия от процесса достижения результата, чем от него самого. Как это работает❓

Вспомните последнюю покупку. Смелее, любую. Ту, которая вас обрадовала. Может быть, это была новая одежда? Или, скажем, робот-пылесос, который вы давно хотели и постоянно грезили, как изящно он будет лавировать между вашей мебелью и насколько чисто мыть пол, на котором постоянно чинно покоятся крошки от ленивого ужина на диване. Но вот – костюм в начале недели на работе собрал море комплиментов, а теперь висит в шкафу, а пылесосу вы, конечно, до сих пор благодарны, но мог бы и поменьше шуметь, и коту не мешать передвигаться… А там, кажется, вышла новая модель приставки – и вот она, новая цель❗️

👉🏻Среднестатистический человек радуется покупке примерно 2–3 дня. После этого эмоции постепенно утихают, а затем возобновляется потребность в новых. Мы опять думаем, что нам жизненно необходимо купить «ту прикольную штучку», забывая о том, что спустя время, и она станет для нас привычной декорацией. Нам мало. Мы хотим потратить больше, чем зарабатываем. А зарабатывая больше – и больше тратим.
☀️Кто-то заполняет пространство собой. Если ребёнку в детстве не покупали привлекательную для него игрушку, он вырастет и будет стремиться собрать вокруг себя как можно больше приятных ему вещей.
Нам хочется всего и сразу. Но иногда «всё» и «сразу» между собой конфликтуют. Охота прыгнуть с парашютом, крича во всё горло, но что-то внутри говорит тебе: «Разбиться хочешь? Уймись и закрой вкладку с записью на прыжок!»
⚡️Или, вернувшись вечером с работы, мы забираемся в кровать и думаем о том, как приятно было бы написать завтра заявление на увольнение и проспать сутки подряд, а весь оставшийся сезон – смотреть любимое шоу, саморазвиваться и иногда выходить гулять с собакой. Но как так – стабильная работа, дружный коллектив и привычный ритм жизни – как от этого отказаться? Даже собака уже привыкла выходить в пять часов…
Конфликт потребностей – это то, с чем сталкивается каждый из нас практически ежедневно. Но этого не стоит бояться. Это явление вполне естественное.
Не страшно попасть в конфликт потребностей, скорее, не очень приятно на нём зациклиться. Важно правильно с ним работать. Обрести баланс, обозначить для себя приоритетные потребности и достичь компромисса с самим собой. А там, глядишь, после работы и с парашютом прыгнуть захочется.😨