У нас пару лет назад поменяли лифт на новый. Мы, всем подъездом охуеть как жаждали этой замены, предвкушали, как будем подниматься в новом и красивом лифте и совершенно без сожаления вспоминать старую и уебищную коробку, в которой еще Буденный своего коня катал.

И вот новый лифт заработал. Новый и красивый. Еще младые последователи невнятного стиля живописи, в котором творил Пикассо, ничего не нарисовали на стенах, но у жильцов уже начали закрадываться смутные ощущения, что "чего то тут не того".

Дело в том, что старый лифт хоть выглядел как Панцеркампфваген после прямого попадания снаряда и наверняка состоял в клубе самоубийц, но возносил он людей на этажи быстро и, если не придираться к эстетике, в основном без претензий.

Новое же уебище, после нажатии кнопки этажа, ждало 10 секунд, после чего мееедленно закрывало дверь и не спеша, как, блять, философствующий пилигрим, начинало свой нелегкий и долгий путь наверх.

Кнопка "закрыть двери" наличествовала, но лифт, презирая любое насилие над его волей, на эту кнопку не реагировал.

Но это все хуйня. Для тех, кто ехал впервые, внезапный пиздец начинался тогда, когда лифт доезжал до нужного этажа. Там он останавливался и, затаив дыхание, начинал прислушиваться. Хуй его знает, что в этот момент творилось в его ебанутых мозгах, но внезапная тишина, без какого либо движения, очень негативно влияла на психику пассажиров.

А это железное уебище, тихо-тихо постояв десять секунд на уровне заданного этажа, начинало соображать, что миссия-то, блять, еще не завершена! И что там в программе есть еще пару команд для завершения!

И вот тогда, после тревожной тишины, эта железная пизда громким и торжественным голосом, как, сука на торжественном приеме в Королевском дворце, внезапно объявляла всем присутствующим - "ПЯТЫЙ ЭТАЖ"!

Ебать... Сердце падало в жопу и пряталась там за выступом. А это железное порождение нездорового конструктора, радостно открывало двери, выпуская два раза обосравшихся, от затейливого алгоритма работы, лифта.

Ну так к чему это я все....

Намедни три пацана, лет по десять и я, поехали наверх. Я приколы лифта уже знаю, а пацаны, смотрю не местные. Остановились на пятом, лифт стоит. Ну, как

обычно, сука такая, вспоминает, что дальше делать. Смотрю пацаны как то занервничали.

Поворачиваюсь к дверям лифта и этим дверям говорю "Я - Серега". Двери оппа, и открываются. Выходя, оборачиваюсь к пацанам и делюсь тайным - "Реагирует на свое имя"

Думал не прокатит, поскольку приколом этим, в разных вариациях, еще Ленин Крупскую подъебывал в Шушенском. Но не тут то было...

... Слышу лифт останавливается на седьмом и, как обычно, замирает в склерозе на десять секунд.

- Я Витек!!! - орет один из лифта.

Лифт молчит.

- Я Тимур!!! - орет второй.

Лифт готовится открыть двери.

- Я Санек!!! - орет третий.

Слышу, двери открываются и с охуевшей, судя по голосу, рожей, сосед, ожидавший лифт на площадке этажа - А я Валерий Павлович.

Об одном жалею, что меня там рядом не было. Не видел я тех лиц.  Автор - Led.

Раньше такого не было. Да и я не мог представить, что во мне, где то глубоко, прячется другой "Я", способный на это. Даже если бы мне кто то сказал, что я совершу такое, я бы только ухмыльнулся, потому, что на такую жестокость способны не многие. Хотя конечно, глядя на поведение своих детей, многие в голове прокручивали сцены, как они делают это, но что бы совершить такое в реале, у многих не хватало смелости и совести.

На самом деле, что бы пойти на такую меру, родитель должен был быть доведен до крайности, но я до сих пор сомневаюсь, оправдана ли такая жестокость к сыну, или нет? С одной стороны я, взрослый человек, мог бы и сдержаться, но с другой, мое терпение тоже не безгранично. Хотя, может быть, кто то и скажет, что подобная жестокость не может быть оправдана ничем, но всему есть предел.

Все таки на дворе царит торжество технологий, человечество разгоняет протоны в коллайдере, виртуальная реальность и интеллектуальные системы, а я, применяя методы прошлого века, наказываю подростка.

То, что я сделал, современные люди однозначно назовут вопиющей жестокостью, возможно кто то посоветует написать заявление в полицию, потому, что в наш прогрессивный век такое даже представить невозможно.

Я знаю, многие осудят и отвернуться. Потому, что такая, первобытная жестокость не может быть нормой в современном обществе. Тем более видя, как мучается и страдает ребенок.

В общем, заколебал он меня, втыкать в смартфон с утра до вечера. Да, я жесток. Да, я монстр. Но смартфон был отобран и выдано вот ЭТО. С пожеланием "теперь можешь играть в него, сколько хочешь". ЭТО звонит и принимает звонки, а что еще надо?

Я понимаю, что такая жестокость за гранью человеколюбия, но ничего не могу поделать.

(с) Сергей Кобах

Как то утром, на двери подъезда появилось объявление, «Уважаемые жильцы! 18-19 марта будет производится уборка снега. Просьба убрать машины»

Надо сказать, что уборка и вывозка снега с дворов это хоть и не частая, но весьма похвальная инициатива ЖКХ, поскольку в нашем северном городке за зиму наметает столько снега, что ближе к весне над асфальтом образуется слой от полу метра, уплотненного до состояния камня, снега. И если его не убрать (что я и наблюдал каждый апрель), то он, начиная таять, заливает весь двор. А поскольку тает он медленно и печально, то эта приподъездная Венеция творится аж до июня.

Разумеется, все жильцы, включая благообразных старушек и интеллигентных учительниц, прыгая через, а иногда и всего лишь до середины луж, азартно вспоминали гондольеров, причем совсем не тех, которые катают туристов по каналам Венеции, а очень даже местных, которые работают в ЖКХ. Причем народ, проявляя чудесные лексические выверты, называл, используя наименование профессии в общем то мирных работников заграничной сферы туризма, то штопанными гондольерами, то гондольерами дырявыми. А одна седовласая учительница, когда в прыжке долетела ровно до середины большой лужи, куда и приземлилась, из поднявшегося веера брызг, хорошо поставленным голосом, раскрыла все генеалогическое древо работников ЖКХ. Оно было не очень разнообразно, но внушало уважение к постоянству семейных традиций и преемственности поколений. А выглядело древо, в ее изложении так – Вы все гондольеры, предки ваши гондольеры и дети будут такими же гондольерами!!!

Вот это я понимаю, образованный человек! Не добавить, ни убавить.

Но, видимо, в этот сезон руководство ЖКХ решило, что все, хватит, баста! Больше не будем гондольерами штопанными, да и вообще, никакими не будем.

И тут я согласен, в наше время гондольеров хоть и пруд-пруди, но быть одним из них все равно не хочет никто.

В общем под девизом «Гондольеры не мы, мы не гондольеры!» 18- марта во двор въехал погрузчик Дреста, малыш БобКэт и грузовой МАЗ. Как водится среди жителей тоже нашлись конкретные гондольеры. То ли они не умели читать, то ли клали на все просьбы, то ли их машины находились в зимней спячке до лета, не знаю. Кстати, судя по всему, это были именно подснежники. И с десяток машин как стояли до объявления, так и продолжали стоять.

Гондольеры, которые в этом году совсем не гондольеры, вычистили все, что можно. Погрузчиком сдирали пласты слежавшегося снега, аж до асфальта, и грузили их в МАЗы, а юркий БобКэт зачищал то, что просыпалось из мелочи.

Работа заняла целый день. Зато к вечеру двор приобрел вид загадочного пантеона, где при свете фонарей, в хаотичном порядке, на пьедесталах их прессованного снега, стояли машины. Которые на время уборки оставались на своих местах.

Техника, как могла, аккуратно прочистила около них, снег вывезли, а эти одинокие монументы так остались торчать, как унылые прыщи на лбу отличницы.

Правда, во время уборки из подъезда выскочил один хозяин неубранной машины, типа тех, кто своим словам всегда руками помогает, увидел ее на постаменте и резко включив генератор случайных пальцев, попер на машиниста БобКэт с претензиями. Но работники ЖКХ быстро ему объяснили, кто в этом сезоне гондольер и мужик отягощенный новыми знаниями, ретировался в подъезд.

Больше эксцессов не было.

И вот, на прошлой неделе у нас потеплело до плюс пяти (сейчас, правда опять минус десять) и я наблюдал, как реанимированные теплом, проснувшиеся после зимы машины, пытались покинуть свои возвышенные места. Удалось не многим. Некоторые повисли на днище в попытках покинуть пьедесталы, хозяева некоторых пытались раздолбить снег под машинами. И, что странное, те же люди, которые в прошлом году падали в лужи, и называли ответственных работников ЖКХ разнообразными гондольерами, теперь ковыряясь со своими машинами, все равно называли их опять - гондольерами.

И я понял. Прежде чем назвать кого-нибудь гондольером, подумай, случайно, не гондольер ли ты сам?

Сергей Кобах, г.Мирный

Намедни подошел ко мне Кот и так культурно, постучав лапой по лбу (я еще спал) спросил - Ты эта... Тогой... Коробочка, не?

КОТ! Шесть утра!!! Ты не офигел как то там, по котячьи? Какая, нафиг "коробочка"?! А по вибрисам не хошь вместо завтрака?! - вежливо поинтересовался я и, посчитав, что мой убедительный монолог поставил точку в котовьем вопросе, перевернулся на другой бок и уснул.

Но, видимо, Кот имел на этот счет какое то свое, авторитетное мнение, потому, что обойдя меня по хитрой траектории опять потрогал лапой мою сонную голову и с вежливостью автоответчика повторил свой вопрос.

Знаешь, что, Кот?! Иди ка ты к себе под копчик со своими запросами в шесть часов ранья! - в это прекрасное утро я был сонн и крайне недобр.

Под копчик?! Меня?! - он аж поперхнулся застрявшим где то в глубине Кота возмущением. Но я этого уже не слышал, поскольку плавно и улыбаясь отчаливал в объятия старика Морфея. Но только я погрузился в изумительный сон, как над ухом раздалось разухабистое пение Кота, которое больше напоминало пьяное хоровое пение в портовом кабаке.

Решив, что на тактильную разбудку я не реагирую, хитрая рожа решила меня взять посредством вливания в уши своего пения. Надо сказать, что метод оказался вполне эффективный, потому, что при всем уважении к Коту, слушать его панические крики направленные прямо в ухо не было никаких сил.

А вдруг и правда, что то важное? - подумалось мне. Вдруг у Кота случилось что то очень ужасное и ему необходима моя помощь, а я вот так его отталкиваю? Мне как то резко стало стыдно и, захрустев своими старыми сочленениями, я сполз с кровати и под торжествующие крики Кота, потирающего радостно лапы, направился вслед за ним. Кот вел кратчайшим путем, все время оглядываясь на меня и подбадривающе напевал какую то революционную песню. Войдя в зал, Сева, каким странным шагом профессионального гопника, подошел к стоявшей там коробке, пнул ее и, видимо продолжая ранее прерванный разговор, молвил - Ну чо, конь бумажный, бык картонный?! Я те говорил, пацанов приведу?! Да за меня тут вся квартира подпишется! Коробка, подавленная авторитетом мохнатого гопника, молчала.

КОООООТ??? Это ты меня разбудил и вытащил из кровати, что бы я с какой то коробкой разобрался?!?!

С "какой то"?!?! - Кот был возмущен до предела. Это не с "КАКОЙ ТО" коробкой, а с ПОЛНОЙ коробкой! Ты, человече, глаза разуй ото сна, и внимательно посмотри в коробку! Она же полная! П-О-Л-Н-А-Я! - по слогам повторил кот. А значит что? А значит я не могу в нее погрузится, дабы исполнить генетически заложенный в меня котовий долг! Да я, если ты хочешь знать, всю ночь ощущал тревогу и дискомфорт в районе волосатого пупка из-за такой несправедливости!

Вижу, Кот реально расстроился. Да, мне, собственно и не трудно совсем. В шесть утра. В субботу. По просьбе кота.Освободить ему коробку. Убеждал я себя вытряхивая на пол содержимое коробки.

Так норм - осторожно поинтересовался я у Севы, дабы ненароком не ранить душу встревоженного Кота.

Щас... Кот запрыгнул в коробку и весело напевая что то про танкистов, долго уминал свой зад в дно коробки. После чего сделал серьезное лицо, выглянул наружу и скупо поблагодарил. Очень скупо как то, я даже немного обиделся.

... А в это время наглухо спящая Дрыщик нюхала вкусный ковер и смотрела сон. Во сне она ехала в открытом вагоне, где навалом было нагружено несколько тонн котлет из курицы. Следующий, прицепленный вагон был нагружен сосисками. Что там дальше, Дрыщик еще не придумала, но была уверена, что там тоже что то очень хорошее. Навстречу проносились груженные составы тоже доверху наполненные вкусняшками, и там тоже сидели Дрыщики и приветливо махали ей лапами. 

... Но Коту было не до этого. Я, разбуженный вот из-за такой ерунды, был намерен провести профилактическую лекцию на тему "Береги сон домашних и сбережешь свое здоровье". Но Сева не собирался слушать. Он собирался петь и смотреть на этот жестокий мир сидя в танке. 

Я не люблю, когда я стараюсь, а меня не слушают, поэтому пришлось этого лихого танкиста легонько щелкнуть пальцем промеж ушей. Эффект был странным. То ли там, где то в межуховом пространстве была кнопка катапульты, что ли пружина, живущая в недрах задницы кота, самопроизвольно распрямилась, не знаю. Но Кот с ревем, проходящего звуковой барьер истребителя, вознесся аки волосатый дирижабль над коробкой и легко оттолкнувшись от ее края, приземлился на ковер.

... Скотина ты неугомонная, думала Дрыщик открыв глаза. От нее уехал товарняк с милым ее желудку грузом, а на его месте возникла лохматая задница. Сволочь, опять подумала Дрыщик и занюхала эту правильную мысль ковром.

И пока я жалел ни в чем не повинную Дрыщика, Сева... Этот волосатый монстр... Этот толстозадый вепрь... Эта нагло-нагло-нагломордое существо улеглось на кровать, с которой меня давеча поднял, и довольное захрапело!

Но ничего, зато теперь я не поддамся на котовьи провокации. Хотя... Кого я обманываю?

(с) Сергей Кобах

Мне лет десять было (1983 г), когда кто-то из взрослых подарил приспособление для вязания. Я думаю, что этим подарком они хотели обеспечить себе немного спокойного времени, когда я сижу и вяжу, а не реализую очередной свой план, коих у меня всегда было громадье. Причем в таком количестве, что я повзрослел раньше, чем успел реализовать все, хотя очень к этому стремился. Я вообще, во всяких пакостях был очень целеустремленным мальчиком. Об этом красноречиво говорят шрамы, начиная от щиколотки и заканчивая макушкой. Все, что между ними, тоже в шрамах. Но, я так считаю, что лучше иметь шрам на теле, чем на мозге.

Картинка из инета

Так я о вязании. Приспособа представляла из себя две пластмассовые планки, которые скреплялись между собой. У каждой планки были выступы. Нужно было нитку по хитрой схеме наматывать на эти штуки, а потом специальным крючком снимать с выступов. И пять мотать и опять снимать. И так до морковкиного заговенья. Вязанное изделие потихоньку появлялось между планок, которые соединяясь между собой, имели неширокую щель. В общем, уровень интеллекта для овладения прибором, допускался с нулевой отметки.

Скажу честно, приблуда для вязания меня заинтересовала, в основном возможностью, не напрягая свой молодой ум, связать что-нибудь грандиозное. Я сразу взялся за сложную задачу и начал вязать нитками двух цветов. Сначала красным, а потом белым. По моей затее это должен быт быть Спартаковский шарф, на зависть всем.

Но, почему то, из под моих рук вышел шедевр, больше похожий на писюн кысёныша-олигофрена.

Сантиметров двадцать грязно-серой штуки, венчающейся красной головкой. Мой вязаный шарф свернулся в трубочку под действием неконтролируемых, загадочных процессов, происходивших, помимо моей воли где то внутри него и уныло лежал на столе, пока тетки, мамкины подружки, по очереди тыкали в него пальцем, полушепотом что то говорили друг-другу на ухо, о чем то смеялись и краснели при этом.

Это сейчас бы я дал им фору в глумлении над результатом творчества, но тогда мне было даже немного обидно, что старательно вывязанный (да черт с ним, пусть будет он) крысиный писюн, не вызывает должного восторга. Хотя, поначалу, это должно было быть шарфом, но писюн, тоже не плохо. Тем более, что чуть погодя меня начали заинтересованно пытать, каким образом я придал изделию столь двусмысленную форму.

Как показало расследование теток, изделие в процессе вязки надо было очень аккуратно подтягивать к выходу. Но я, томимый желанием поскорей получить результат, тянул его изо всех сил, вот только что не пассатижами. Ну, он и принял такую, эротическую позу.

Следующий раз я был умнее, опытней и осторожней. Все из тех же красных и белых ниток я вязал шарф. Родители вздохнули с облегчением и ушли смотреть телек. Белая болонка Филимон, подозрительно глянул на меня и, на всякий случай, нассал в угол. Но я ничего этого не видел, я вязал.

Прошло три дня. Ниток было много и они все никак не заканчивались. Родители, не веря своему счастью, уже не вздрагивали вечерами и даже убрали валерианку обратно в аптечку. А нитки все тянулись и тянулись.

Впервые я заподозрил, что делаю что то не то, когда отложив вязание, пошел в туалет, запутался в шарфе и забыв как держать равновесие, стукнул лицом пол. Филимон, уже не глядя на меня, автоматически нассал в углу и скрылся под кроватью.

Но нитки еще были и их надо было довязывать.

Второй раз подозрение пришло вместе с батей, когда он заглянул в комнату, увидел мой красивый шарф, вздрогнул щеками и тихо вышел. Обычно он был более разговорчив и поэтому, его молчаливое убытие несколько встревожило меня. Филя тоже встревожился и направился в угол.

Наконец нитки кончились. Я вынул изделие из планок, завязал последний узелок и довольно вздохнул полной грудью. Это был вздох человека только что закончившего трудное дело. Филимон тоже вдохнул и как то без желания нассал в углу.

… Долго молчали родители глядя на шарфик, который лежа на полу, хитросплетенной кучкой и доставал им почти до колена. Я, краснея от смущения за грядущую похвалу, торжественно расправил шарфик по комнате. Четыре-двадцать – как то напряжённо, произнес в пустоту батя.

Что «четыре-двадцать?» - не понял я. - Длина. Четыре-двадцать. Батя всегда был немногословен, а тут, видимо и слов было не подобрать.

И да, он ошибся буквально на пару сантиметров. Длина шарфа, рожденная на моем искреннем энтузиазме, превышала все мыслимые размеры. Что бы носить его традиционным способом, не могло быть и речи. Когда я попытался доказать, что не все так плохо и шарфик вполне моден и носибелен и накрутил его на шею, то Филя даже до угла не успел добежать. В общем, при желании, можно было надеть носки, брюки и этот шарф. Рубашки, жакеты и прочие куртки при его наличии были уже как то не нужны. Шарфа хватало, что бы обмотать шею, тело и часть зада.

Но не все так и плохо. Когда у меня родился племянник, его зимой заматывали в мой шарф, потом укладывали этот красно-белый кокон в санки и спокойно транспортировали по морозу в садик.

А вот и Филимон.

(с) Сергей Кобах