Проснулся Лев и в гневе стал метаться,
Нарушил тишину свирепый, грозный рык —
Какой-то зверь решил над Львом поиздеваться:
На Львиный хвост он прицепил ярлык.
Написано: «Осёл», есть номер с дробью, дата,
И круглая печать, и рядом подпись чья-то…
Лев вышел из себя: как быть? С чего начать?
Сорвать ярлык с хвоста?! А номер?! А печать?!
Ещё придётся отвечать!
Решив от ярлыка избавиться законно,
На сборище зверей сердитый Лев пришёл.
«Я Лев или не Лев?» — спросил он раздражённо.
«Фактически вы Лев! — Шакал сказал резонно. —
Но юридически, мы видим, вы Осёл!» —
«Какой же я Осёл, когда не ем я сена?!
Я Лев или не Лев? Спросите Кенгуру!» —
«Да! — Кенгуру в ответ. — В вас внешне, несомненно,
Есть что-то львиное, а что — не разберу!..» —
«Осёл! Что ж ты молчишь?! — Лев прорычал в смятенье. —
Похож ли я на тех, кто спать уходят в хлев?!»
Осёл задумался и высказал сужденье:
«Ещё ты не Осёл, но ты уже не Лев!..»
Напрасно Лев просил и унижался,
От Волка требовал, Шакалу объяснял…
Он без сочувствия, конечно, не остался,
Но ярлыка никто с него не снял.
Лев потерял свой вид, стал чахнуть понемногу,
То этим, то другим стал уступать дорогу,
И как-то на заре из логовища Льва
Вдруг донеслось ослиное: «И-а-а!»

***
Мораль у басни такова:
Иной ярлык сильнее Льва!

И еще одна "шутка" Никиты Богословского.
Однажды в квартире С. В. Михалкова раздается звонок.
- Здравствуйте, вас беспокоят из Президиума Верховного Совета СССР. К нам обратились рабочие судостроительного завода. Они изъявили желание назвать теплоход, который они должны спустить со стапелей, вашим именем.
Михалков с чувством глубокого удовлетворения дает свое согласие.
Через некоторое время из Президиума Верховного Совета звонят опять.
- Вы знаете, что-то у них с выпуском теплохода задерживается, они просят вашего согласия назвать вашим именем речной трамвай.
- Я не возражаю, - слегка разочарованно говорит великий писатель.
Проходит еще какое-то время. Опять звонок.
- Что-то там у них и с речным трамваем не получается. Они хотят вашим именем назвать баржу.
Михалков, уже совсем расстроенный:
- А что они хоть на этой барже возить будут?
- Говно...

У нас две тетки спорили на работе, одна с пеной у рта доказывала, что: "что такое хорошо и что такое плохо" - написал Михалков.
Вторая спокойно парировала, что автор вообще-то Маяковский
- Михалков !
- Никита чтоль? )
- Безграмотная, Сергей Михалков, автор гимна!
- Маяковский и успокойтесь уже

Тут вмешивается начальник (подошел незаметно) и предлагает посмотреть в интернете, поскольку "пора бы поработать уже, а не меряться поэтами".
Начальнику предложили не вмешиваться, после чего первая тетка говорит:
Посмотрим в вашем интернете, но сперва поспорим, на бутылку "Хеннесси", что автор Михалков
Вторая : ок, спорим, что Маяковский.
Тут перестают работать все и собираются вокруг спорящих, кто-то разбивает пари.
Смотрят в интернете, первая тетка багровеет и орет, что там все врут, вторая тетка со смешком: а вы сделайте звонок другу или используйте подсказку зала

Резюме от начальника: уговор дороже денег, проспорившая идет за коньяком, по пути заходит в аптеку и покупает себе успокоительное и что-то для улучшения памяти. К следующему НГ будет на табуреточке читать стихи Маяковского для Деда Мороза. Рабочий день продлен на полчаса, которые вылетели в трубу из-за дурацкого бабьего спора. Кому в будущем придет охота поспорить, приходить для заключения пари к нему в кабинет лично.

-А у нас в квартире газ! А у вас?
-А у нас водопровод! Вот!