Ответ на пост «Ну раз пошла такая пьянка»
Один из моих любимых вот этот:
Заходит скелет в бар и говорит бармену:
- Мне пива и швабру.
Один из моих любимых вот этот:
Заходит скелет в бар и говорит бармену:
- Мне пива и швабру.
Тоже решил влиться в волну. Заранее прошу прощения, если задену чьи то чувства, просто смешной анекдот
Идет всемирный симпозиум народов мира и каждый представитель хвастается своими великими людьми.
На трибуну выходит итальянец и говорит:
- Радио придумал великий итальянец Маркони
Тут с рядов вскакивает русский и кричит:
- Да ни хуя, радио придумал русский инженер Попов
Выходит англичанин:
- Паровоз придумали англичане
Тут опять вскакивает русский:
- Да хуй вам в рот, паровоз придумали братья Черепановы
Все затихли, боятся выступать, опять русский их пошлет.
На трибуну выходит француз и осторожно заявляет:
- Надеюсь, никто не будет отрицать, что минет придумали во Франции?
Русский не выдерживает:
- Да сто хуев вам в рот. Еще в 1560 году царь Иван Грозный сказал : - Я татар в рот ебал. А потом добавил: - А вас, бояре, я насквозь вижу. Это чтобы немцы со своим Рентгеном не выебывались
Пришёл студент на экзамен, взял билет, написал ответы и пошёл отвечать. Но профессор по какой-то непонятной причине начал его валить, задавая вопросы не по теме. Бедный парень уже и так и сяк пытался выпутаться из этого положения, однако профессор пригрозил ему пересдачей, если тот не ответит на последний вопрос.
— Сидоров, либо ты отвечаешь, либо идёшь через неделю ко мне на пересдачу. — сказал профессор, — Итак, Сидоров, сколько в кабинете лампочек?
— Двенадцать! — ответил он, подняв глаза к потолку и быстренько всё посчитав.
— А вот и нет! — обрадовался профессор, доставая из кармана ещё одну лампочку, — Их тринадцать! Жду на пересдаче, Сидоров.
Расстроенный студент ушёл. Через неделю он явился на пересдачу. Профессор снова начал задавать ему нелепые вопросы:
— Итак, Сидоров, сколько в кабинете лампочек? — спросил профессор с ехидной ухмылкой.
Парень, особо не задумываясь, тут же ответил:
— Тринадцать!
— А вот и нет, Сидоров! Сегодня я лампочку с собой не взял!
Студент, доставая лампочку из портфеля:
— Зато я её взял!
Вовочка приходит в школу, а там новая училка.
- Здравствуйте дети, меня зовут Мария Ивановна, я буду вашей классной руководительницей. У моего обучения есть одна особенная методика: каждый день я буду задавать один случайный вопрос. Кто ответит правильно - получает неделю каникул. Итак, сегодня понедельник, и сегодня вопрос звучит так: "Сколько литров воды в Индийском океане?"
Полная тишина в классе, желающих ответить не оказалось.
На следующий день новый вопрос: "Сколько кирпичей в кремлёвской стене Москвы?"
И снова полная тишина.
Вовочка приходит домой, берет два куриных яйца, красит их в черный цвет, запаковывает и кладет в рюкзак.
На следующий день, услышав фразу: "Ну что ж дети, настало время для нашего вопроса дня", Вовочка берет из рюкзака яйца и бросает их по полу в сторону доски. Прокатившишь аккурат между ног Марии Ивановны, они докатываются до плинтуса и разбиваются вдребезги.
Опешавшая учительница кричит: " КТО ЭТО ??? КТО ЭТОТ ПРИДУРОК С ЧЁРНЫМИ ЯЙЦАМИ???"
Вовочка одной рукой берет рюкзак, второй смахивает туда все вещи, встает, и говорит, уже шагая к выходу: "Марьиванна! Я знаю! Это Эдди Мерфи. До встречи в следующую среду."
Спорят два рыбака, кто круче.
Один говорит:
- Позавчера попался мне осетр, шесть метров длиной и полтонны весом. В машину весь не влез и хвост по дороге волочился.
- А мне вчера щука попалась, так вроде не большая - метра два. Домой принес разрезал, а внутри канделябр серебрянный со свечами - и свечи все горят!
Первый задумался и говорит второму:
- Слушай, я со своего осетра метр сброшу, но ты хоть свечи то погаси!
На военных международных сборах США продемонстрировала экипировку будущего. Стоит солдат в экипировке. Становится ему жарко, нажиает синюю кнопку и система начинает охлаждать его. Становится холодно - жмёт красную и обогрев согревает солдата. А когда солдат устанет, он нажимает зелёную, ему уколом вводится препарат и солдат забывает об усталости ещё на четыре часа.
Нашим необходимо ответить на такое, спустя время они представляют точно такую же экипировку, только на жопе стоит здоровенная чугунная дверь на кованых петлях. Жарко? Жми синюю, дверь откроется. Холодно, жми красную и дверь закроется. А когда солдат устанет, жми на зелёную. Дверь отпадёт и солдат бегает еще полдня.
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Встретились охотник и рыбак.
— Ну ты как?
— Вытащил вчера вот такого судака, — разводит руки на полтора метра,
— А ты как?
— А я в лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться — инспектор выскакивает. А сезон охоты еще не открыт, статья, я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил, кусты зашевелились, там парочка ceксом занимается, а нахрена мне свидетели, пришлось и их в расход. На опушку выхожу, а там автобус с туристами, на меня выпялились. Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих к е@аной матери перестреляю!