Откровенная история моих родов
Сразу предупреждаю, что моя история родов будет откровенной, так что слабонервным советую не читать!
Находясь на девятом месяце беременности, после очередного ПА я почувствовала неприятные, тянущие боли внизу живота, как перед месячными. Никак не могла уснуть, решила позвонить сестре, она, мол: «Выпей нош-пу, подложи под ноги подушки и спи себе». Ну я так и сделала.

Муж уснул, а я все никак. Решила пойти под теплым душем постоять. Только залезла в ванную, приспичило в туалет (организм начал чиститься перед родами). Самое смешное, что мысли о том, что началось даже не пробежало. Посидела на толчке, опять в душ и так раз 5. Отпустило вроде. Пошла спать, но в 5 утра проснулась с теми же симптомами и пол часа просидела на унитазе. Тут меня осенило, что возможно, это первые схватки и настал тот день X. Решила включить приложение на телефоне "счетчик схваток", хотя с трудом понимала где начало, где конец схватки. Приложение мне выдало что—то типа: срочно пакеты в руки и в роддом/срочно вызывайте скорую ну и т.п. Я мило ухмыльнулась, не поверив конечно, и решила позвонить маме. Было неудобно звонить в столь позднее (или уже раннее) время, но консультация мамы мне была важна как ничья другая, так как она проходила через это 8 раз. Мама оказывается еще не ложилась (как всегда) и, послушав меня, посоветовала съездить в роддом на всякий. Она предложила приехать за мной и отвезти, но я, конечно же, отказалась и сказала, что мы (с мужем) сами доедем на такси. Через 5 мин мама перезвонила и твердо заявила, что сама приедет.
Я пошла будить мужа. Ну про его реакцию писать не буду, это отдельная история). Наверное, как и у всех беременных перед родами, у меня был загон - рожать с укладкой, маникюром и педикюром, с бритыми ножками ну и т.д.(бред сумасшедшей, конечно :D). Решила, значит, пойти помыть голову, но что-то так потянуло поясницу, что на голову стало плевать, а уж про педикюр я и вовсе не вспомнила. К моменту, когда мне оставалось одеть только сапоги, я уже не хотела никого видеть рядом) Муж мой бедный, насмотревшись разных видео, предложил сделать массаж на пояснице, но только лишь по одному моему взгляду ему стало понятно, что ко мне лучше не подходить.
К машине мы спускались между схватками, останавливаясь по дороге пару раз. Так как рожать я хотел в первом роддоме, то путь наш лег именно туда. Но, не отъехав от дома и 700 метров мы встряли в такую пробку, что мама не горюй. Я всю дорогу, простите, пердела как слон, между схватками угарая над этим, но терпеть было невозможно. Конечно, тут сомнений не оставалось, что я рожаю. Мама посмотрела пару раз на меня в зеркало и со словами: «Дочь, прости, но мы едем в ближайший роддом, а иначе ты сейчас в машине родишь!» резко повернула на красный и там, где это было запрещено и помчала в ближайший роддом. Приехали мы приблизительно в 6 утра, стоим перед приемной и тут опять нашло... Я говорю: «Я сейчас перну, только никому не смеяться!», и как вжарила! Смешно было до ужаса, но смеяться не получалось от боли. Мама, с понимание, но при этом сдерживая смех, молча подошла к окну и приоткрыла его :D
Как я переоделась в родовой халат, я почему-то не помню. Меня осмотрели (боли были уже намного сильнее и осмотр мне показался диким) и выдали: «Раскрытие 7-8 см, ставим клизму». Я отпечатала мужу смс: «78», он, конечно же, ничего не понял, но мама все поняла. Мне поставили клизму, и тут началась жесть. Туалетной бумаги, конечно, в туалетах нет, задницу можно только помыть в рядом стоящем душе. Я только в душ, из меня опять начинает все выходить, только в душ и опять. Присаживаясь 1000000- ый раз на толчок, мне пододвигают документы, дают в руки ручку, мол заполняй. Я: «У меня муж за дверью, можно он это сделает?». Получив отрицательный ответ, я такое им там понаписала, что после родов сама не могла разобрать. Ну и напоследок, в отместку, засрала им весь душ. Заходит кто-то из персонала и говорит: «Все, нужно идти в предродовую на КТГ», а я: «Я не могу, из меня клизма выходит». Меня в более жесткой форме подняли с толчка и повели на КТГ. А схватки (мать их! (кто рожал знает, что такое раскрытие 8)) уже капец болючие. Лежу я, значит, на КТГ и тут очередная порция подходит. Я медсестре говорю: «Я хочу в туалет». В ответ - игнор.. Я еще раз— «Я сейчас обосрусь!»… В ответ тишина. Все это время я вела себя суперспокойно, со всеми мило общалась и делала вид, что мне хорошо. Но, поняв, что меня тупо игнорят, я, на очередной схватке, случайно дала себе слабину :D. Удивило, то, что для медперсонала это нормальное явление... Санитарочка быстренько поменяла подо мной пеленки и убежала. Уже практически не чувствовалось перерывов между схватками, но когда они все-таки наступали, было дико стыдно. Со мной еще 2 девочки лежали, но у них все только начиналось и поэтому той, что лежала напротив меня и смотрела мне туда, наверное, просто охреневала.
При самых болючих схватках я тихо постанывала, шептала «Господи помилуй…» и почему—то хваталась за стенку, но не кричала- держала себя в руках. Помню мне постоянно какие-то вопросы задавали, что-то вроде «Ваш рост? Вес? Сколько полных лет?», но у меня будто память отшибло и у меня на все был ответ «Не знаю».
Та девчонка, что лежала напротив, говорила мне, что я неправильно дышу. Так и хотелось чем-нибудь швырануть в неё или крикнуть: «Ну, милочка, посмотрим, как ты на таком раскрытии дышать будешь!».
Тут подошла акушерка, осмотрела и говорит: «О, кепочка уже видна!»
Я: - «В смысле кепочка?»
Она: — «Ну головка мылаша».

Я офигела и так обрадовалась, что скоро его увижу, и, что скоро все это закончится). Тяжело было дышать как они говорили (по-собачьи) и тянуть ноги на себя, как говорила акушерка, но, думая о состоянии сынули, я старалась все выполнять. Из-за учащенного дыхания, жутко хотелось пить, но мне не разрешали. Не смотря на это, какая—то медсестра, переживающая за меня как за дочку, набрала в руки воды и умыла мне лицо. Было очень приятно.
В общем, спустя какое-то время, меня под ручки отвели в родовую и за 3 потуги я родила своего ангелочка: 3640 кг, 51 см! :)

Наверное, о том, как тепленький комочек ИЗ моего живота, оказался НА нём и о том, какие чувства я испытала в ту минуту, мне описать не дано… Но в том, что те муки, которые претерпевает каждая рожавшая женщина, того стоят, я убедилась на собственном примере. И хотелось бы ещё не раз убедиться в этом)).
Были небольшие внутренние разрывчики, зашивать было очень неприятно, но это мелочи)
А с той девчонкой нас в итоге положили в одну палату. Как она «дышала» слышал весь роддом («МАААТЬ ВАШУ! СДЕЛАЙТЕ МНЕ КЕСАРЕВО») Когда ее завозили, я не удержалась: «Ну ты и орааааала!))»
Она: — «Ага...»
И тут я вспоминаю, что она видела как я лежала на КТГ и выдавала порцию за порцией! И, думаю: слава Богу, она сдержалась и в ответ мне не ляпнула что-то вроде: «А я видела как ты обосралась!»
В общем вот так! Уже отстрелялась со вторым, но об этом позже! :)
Всем беременным легких родов и здоровых малышей;)
На кого похож сын?
-У меня сын родился!
-Поздравляю, на кого похож?:)
-На меня бухого.
-Всмысле??
-Поорал на всех, полапал жену за грудь, обсосался и уснул.
Родовые схватки
У меня есть друг. Он легко и с юмором относится к перипетиям судьбы. И это позволяет ему добиваться успеха там, где другие терпят поражения. Несколько лет назад с ним случилась курьезная история, которой я решил поделиться с вами. Его согласие, конечно же, я получил.
Вот его история…
Мой одноклассник женился поздно - в тридцать пять лет. Свадьбу он справлял в узком кругу у себя в горном ауле в пятидесяти километрах от Алматы. Моя жена в ту пору была на последнем месяце беременности, и мы ждали рождения долгожданного (после трех дочерей) сына.
"Может не поедем? Вдруг роды начнутся?" – спрашиваю у жены в день свадьбы.
"Мне хочется посмотреть аульную свадьбу. Давай поедем. Врач говорила, что еще рано до родов." - отвечает жена.
"Дорога туда плохая. Едешь в машине, как на лошади скачешь. Вдруг растрясет?"
"Хочу развлечься. Целый же год буду безвылазно дома сидеть. И потом я хочу свадебный торт".
Желание беременной жены закон и я в сердцах соглашаюсь с ней.
Едем мы медленно, почти два часа. Дорога в аул находится в стороне от основной трассы, и она в ужасном состоянии - везде колдобины.
Как только заходим в дом друга, жена шепчет что-то на ухо... у нее отошли воды! Вот такой вот сюрприз. Уйти сразу же с порога невозможно. Мы заходим, чтобы поздороваться с друзьями, родителями и родственниками жениха и невесты. Они уговаривают нас остаться и хотя бы немножко посидеть за праздничным дастарханом. Мы присаживаемся ненадолго, и тут же говорим, что надо ехать. Видя недоумение друга и его мамы, пришлось признаться, что у жены начались схватки. В общем, весь этот церемониал занимает около получаса. И вот мы едем обратно.
Как только выехали за поселок... у меня резко скрутило живот. Да так сильно, что я пулей выскочил из машины. Еле успел добежать до кустов. Это начал действовать саумал (свежее кобылье молоко), который я выпил перед выездом. Этот напиток, здорово очищающий организм, я принимал уже дней пять и все до этого обходилось прекрасно. А тут неожиданно он дал такую реакцию.
Минут через десять жена из открытого окошка машины кричит:
"Милый, что это значит?"
"Это значит, что бог нас наказывает за твое желание погулять на свадьбе в последние дни беременности. У меня понос начался".
"Если ты решил всю жизнь просидеть в кустах - сиди, но если когда-нибудь закончишь - тебя в машине будет ждать сын".
Я по-быстрому завершаю и бегу к машине. Проезжаем пару километров, и опять крутит живот. Просто мочи нет терпеть. Останавливаюсь на обочине и вновь бегом в кусты. Благо вдоль дороги растут большие деревья. Я решаюсь досидеть, пока позывы полностью не исчезнут. Получилось долго, но что делать, если живот крутит и крутит. Жена опять кричит и на этот раз чуть нервно:
"Куда ты запропастился?"
"Сама виновата во всем. Привезла этот проклятый саумал".
"В чем же я виновата? Сам же давно планировал. Я откуда знала, что он заставит тебя беспрерывно сидеть в кустах", - хихикает она.
"Ты же хотела, чтобы я похудел. Вот я и скидываю лишний вес".
"Не останавливай больше." - просит жена, когда я сажусь за руль. Видя мое бледное потерянное лицо, начинать смеяться и говорит:
"Ты похож на Роберта Паттисона из "Сумерек!"
"Такой же красивый?"
"Нет, бледный".
Смеяться она не дает - от начавшихся вновь схваток отворачивается к двери и машет мне, чтобы я молчал. У нее, чувствуется, начались сильные схватки. Проезжаю километров пять и мне опять невтерпеж. Я извиваюсь, верчусь на сиденье, разжимаю и сжимаю пальцы ног, перекладываю вес тела с одной ягодицы на другую. Выдерживаю одну волну - приходит двухминутное успокоение, вторую – успокоение сокращается до минуты, третья – уже беспрерывная. Чувствую, что сейчас произойдет взрыв. Опять резко останавливаюсь и в кусты. Торопливо, уняв позывы, рвусь обратно. На пути наступаю на что-то мягкое и, поскользнувшись, падаю. Больно. Ужасно больно. Превозмогая страдания, хромая на одну ногу, иду медленной походкой к машине. Вожу пальцами по одежде и везде натыкаюсь на липкую жижу свежего коровьего навоза.
"Бегу. Бегу", - кричу я, увидев, что жена, открывает окно, - "Все я не буду больше останавливаться. Потерпи".
"Хватит уже засорять природу! Я же знаю, все равно ничего хорошего из тебя не выйдет."
"Я не засоряю, а удобряю", - говорю я, усаживаясь за руль.
От боли, она впивается зубами в рукав моей куртки и вдруг улавливает зловонный запах и странным образом смотрит на меня. Я тоже чувствую этот чудовищный и нестерпимо вонючий аромат! Я сижу злой от всей этой ситуации.
"Что за запах"? – спрашивает она и смотрит на меня.
Я молчу, как партизан.
"Ты что? в штаны что ли?"
"Нет".
"Чем же тогда воняет тут"?
"Духами. Надушился там в кустах... Кто-то кучу навоза там насыпал и я упал на него". - признаюсь я.
Она не верит.
"Я больше не буду останавливаться", - говорю я и пытаюсь ее погладить.
"Не прикасайся ко мне. Ты весь в дерьме", - громко реагирует она, отталкивая мою руку.
"Поделом мне дураку. С чего это вздумалось выпить этот чудной напиток!"
Мы едем на большой скорости. Попадаем в ямы и рытвины, и от этого у меня вновь возникают мощные позывы, и я вновь торможу.
Драгоценное время утекает чудовищно быстро.
Поглощенный борьбой со схватками и целью побыстрее доехать, я поздно замечаю стоящего на въезде в город гаишника. Он резко взмахивает палочкой, но я не останавливаюсь и жму дальше на газ. Вижу, что он садится в машину и со страшным воем начинает погоню. Полицейский орет в громкоговоритель: - Автомашина «Тойота Ланд Крузер» 168, остановитесь. Ландкрузер 168, остановитесь.
"Еще стрелять сейчас начнет", - говорю я про себя, прижимаясь к обочине. Два гаишника выбегают из машины.
Жена ничего уже не слышит и не видит. У нее серьезные боли. Я выхожу из машины с поднятыми руками и ору:
"Жена рожает. Отпустите".
Один из гаишников скручивает мои руки и с силой наклоняет меня на капот. От резкого приема я больно ударяюсь. У меня кровь из носа и кружится голова.
"Чем это от тебя разит?" – подозрительным голосом спрашивает полицейский.
"Навозом!" - кричу я. Тот отпрыгивает от меня и начинает протирать свою одежду. Вот она справедливость... теперь он тоже обильно измазан этим чудесным веществом с удивительным ароматом.
"Примите мои... оскорбления" - злорадствую я.
"Как я теперь буду ходить в этой одежде и с этим запахом?" - жалуется он.
"А ты выпей 200 грамм и делай вид, что ты бомж и никто не будет обращать на тебя внимания!" - даю я ценный совет и чувствую, что сейчас он взорвется.
Тем временем, второй гаишник открывает дверь моей машины. Видит мою супругу, орущую от боли, и кричит:
"Что же ты сразу не сказал, придурок?"
"Я же кричал. Что еще я мог сделать?" – отвечаю я.
"Он псих", - кричит первый, - "он меня каким-то дерьмом запачкал, и я его не отпущу. Пусть вначале очистит мою одежду".
"Ага. Разбежался." - отвечаю я с издевкой.
"Там женщина сейчас родит", - успокаивает его напарник, а тот злой и рвется драться.
Обошлось... Гаишники с включенной сигнализацией сопровождают нас до роддома. Чувствую, что у меня мокрые штаны. Вода из меня все же чуть протекла. Я же как продырявленная лодка из-за этого чудесного напитка. Но останавливать машину не могу. Несмотря на позывы, я на большой скорости еду вслед за гаишниками. Въезжаем в ворота. Я вытаскиваю жену из машины и, не закрыв двери, тащу ее в приемное отделение. Она охает и кричит. Врач приемного отделения ругается. Жену забирают внутрь. Перед уходом врач весело смотрит на полицейского и говорит ему: "Какой у вас прекрасный одеколон! Аромат прямо как в коровнике". Тот мгновенно заливается краской, хочет показать на меня, на миг теряется и не успевает ответить...
Я благодарю полицейских. При этом хожу чуть в раскорячку. Первый гаишник, уставившись на меня круглыми от удивления глазами, водит пальцами по своему кителю и принюхивается, а потом спрашивает:
"Ты что еще и обосрался что ли?"
"Да, нет. У меня такая походка." - отвечаю я и демонстрирую вновь приобретенную манеру ходьбы".
"А что у тебя штаны мокрые?" – не успокаивается он.
"Воды отходили. При родах такое бывает!"
И тут второй гаишник, не вытерпев, начинает хохотать. Смеюсь я, смеется первый полицейский. Лишь недоуменно на нас смотрит и не смеется, вышедшая из приемного покоя медсестра. Дождавшись, когда мы успокоимся, она сообщает, что моя жена родила сына. Я грязный и запачканный навозом неудачник вдруг превратился в самого счастливого в мире человека. Даю ей «сүинші».
"Здоровья твоему сыну!" - говорят гаишники.
"Рахмет, братья!" - отвечаю я и протягиваю руку.
"Не прикасайся ко мне!" - кричит тот, который с ароматным запахом, и отпрыгивает в сторону.
Я смеюсь и поднимаю руку в знак приветствия. Они уходят.
А у меня начинается новая волна позывов. Я знаю, что в желудке ничего нет, но от этого не легче – жидкость внутри, я понял, не скоро иссякнет. Бегу в туалет, а потом к машине.
Я борюсь с собой и не готов думать ни о чем другом, не звоню ни жене, ни родителям и друзьям. Лишь фоном в голове стучит мысль: «У меня родился сын, родился сын, сын, сын…». Я на бешеной скорости мчусь домой. К унитазу…
P.S. С тех пор мой друг не пьет саумал и не будет этого делать никогда. Жена его обычно добавляет в конце рассказа, что у него в тот день схватки были не слабее, чем у нее, да и отток воды был не меньше... Сына, кстати, в шутку называют Тышқақбаем. Вот такие веселые у меня друзья.
(С) Айдын Бикебаев
Кругом обман
Купил киндер с динозавром а там оказалась принцесса. Те же чувства испытал когда у моей жены на УЗИ показывало дочку, а родился сын
Друг познается в чате
«Чат на чат» — новое развлекательное шоу RUTUBE. В нем два известных гостя соревнуются, у кого смешнее друзья. Звезды создают групповые чаты с близкими людьми и в каждом раунде присылают им забавные челленджи и задания. Команда, которая окажется креативнее, побеждает.
Реклама ООО «РУФОРМ», ИНН: 7714886605