VIP салон
Если ваш отдых не будет таким, можете меня не звать.
Стырено с инсты.
Если ваш отдых не будет таким, можете меня не звать.
Стырено с инсты.
Вы были когда-нибудь в спа? Нет, не так. Мужики, вы были когда-нибудь в спа? Я был. Вчерась.
На день рождения вручили подарочный сертификат на расслабляющий массаж с горячими камнями и ароматическими маслами. Ну, пошел, интересно же.
– Вы, раздевайтесь, – говорит администратор, – сейчас вам выдадут халат и шапочку. Вот, кстати, ваш мастер. Кэти.
Из-за угла выплыла восточная миниатюрная Кэти, сексуальная чуть больше, чем я. То есть, вообще не сексуальная. В равной степени Кэти могла работать в любой сфере услуг и выглядеть там гармонично. Кроме, пожалуй, интимной. Дальше началось страшное.
Для начала Кэти начала сдирать с меня кроссовки и натягивать на мой сорок пятый разовые железнодорожные тапочки. Разумеется, я отбивался что есть сил. Потому что сервис, конечно, сервисом, но, боги, как неловко-то. Давайте я сам. Нет, я сам. Нет уж, простите, вашу мать, но я сам. Кэти в ответ бормотала что-то по-тайски и сильными массажерскими руками продолжала боевые действия. Наконец, мужественность победила, я ее отпихнул, натянул тапки и почти галопом помчался в сторону раздевалки. Халат и шапочка в руках Кэти неслись следом.
Закрывшись, я переоделся. Ну как переоделся... Халат оказался рукавами мне чуть пониже локтей. Какой откровенный сексизм, даже одежда здесь рассчитана исключительно на женщин. Но самое ужасное произошло, когда я начал разворачивать одноразовый пакетик с шапочкой...
Короче, шапочка оказалась трусами. Такими, знаете, из дешевых порнофильмов (ах да, откуда же вам, честным и порядочным, знать). Женские стринги с ниточкой на жопе и прозрачностью спереди. Мои мужские недостатки не гармонировали с этими трусами вообще. Шапочки, ясен перец, не было. Ну что поделать, не надевать же их вместо шапочки. Хотя мысль такая была. Запахнулся в халат, вышел.
Кэти все-таки добилась своего фут-фетиша. Усадила меня в кресло, засунула мои ноги в какой-то тазик и старательно их помыла. Кажется, я понял, как ощущали себя ученики Иисуса Христа, когда он мыл им ноги. Неловко они себя ощущали, как еще-то. Потом в комнатке с массажным столом мне велели отринуть халат, как все земное. Ну, я и отринул.
Кэти внимательно посмотрела на мои боксеры. Потом на халат. Потом на меня. Потом еще раз на боксеры. Из ее массажной логики мужские труселя выпадали. Она показала пальцем на то самое и начала опять что-то лопотать. Но честное слово, я скорей бы ушел домой, чем натянул на себя эти стринги. А ну как понравится массаж? А ну как эрекция? А вдруг я вообще эксгибиционит и неожиданно открою для себя эти грани? Ну нафиг, стыдоба-то какая...
– Нет! – говорю я Кэти.
– Дья! – отвечает Кэти, продолжая показывать пальцем на трусы.
– Нет! Ни в коем случае!
– Дья. Ньядо! – штамповала исковерканные русизмы массажистка, требуя от меня переодеться.
– Ни за что! – парировал я и добавил исконно русскую фразу.
– Пьисец млиат хусим, – послушно повторила Кэти и смирилась. Так я выиграл и второй раунд борьбы...
Положили меня на специальную койку массажную с дыркой для головы. Дырку заботливо окутали полотенцем для гигиены. Лежу, изучаю плитку на полу сквозь дырку, думаю о прекрасном и слушаю волшебные звуки, издаваемые не без помощи Кэти. А звуки стало быть такие: «Фыр-фыр» – это кипятятся камни в какой-то пластмассовой посудине. «Ыч-ыч-ыч» – скрипит пол за дверью под ногами пациентов. «Ту-ру-ри-ру-ла» – играет непринужденная расслабляющая музыка с потолка. «Йэх» – богатырски сдвигает лежанку со мной Кэти в более удобное место. При всем этом еще пахнет какими-то маслами и благовониями. Что называется, ощути себя патрицием. Не хватает только гетер и портвейна.
Кэти бегает вокруг меня, занимается какими-то приготовлениями, закручивает и приминает мои королевские труселя, обкладывает полотенцами, параллельно разминает уставшие измученные чресла. Сперва ноги, потом шуйцу, потом десницу. И все это через полотенца, которыми обложен уже, как больной припарками. Потом зачем-то вытащила наружу правую ногу.
А прошло уже, между прочим, за возней минут двадцать моего драгоценного времени. Осталось чуть больше часа. Ну, думаю, быть мне помятым не целиком. Когда же начнутся обещанные камни? И что со мной будут ими делать? Неужто бить? И между прочи-и-и-и-и.... Твою ж мать!
Массажистка наконец-то вытащила заветные камни из камневарки и начала меня ими мять. Мять, млять, ять! Сказать, что это было горячо – ничего не сказать. Когда она просто водит по ноге раскаленными углями камнями, то терпимо, но ведь эта, мать ее в душу, Кэти периодически их на мне оставляет! Я шипел, кряхтел, перд... Короче, всячески получал неземное удовольствие и расслаблялся в соответствии с ожиданиями.
Один раз правда не выдержал. Когда на правой полужопице остался лежать особенно массивный и разогретый булыжник, я взвыл так, что затрещали стены, а Кэти начала звать какого-то Толю: «Толи, толи, толи» Ну, думаю, попал ты, @AlexTail, . Сейчас придет здоровенный вышибала и покажет тебе, как себя надо вести в приличных заведениях. Оказалось, «толи» – это «sorry» на непередаваемом тайском акценте. Ну ладно, сори так сори. Прощаю, так уж и быть. Толю только не зови.
Дальше ничего страшного не произошло. Прошлись по конечностям (по четырем, не надо мне тут!), помяли спину, погрели брюхо, потыкали пальцами в морду. Это называется «точечный массаж». Все процедуры Кэти старательно сопела, будто у нее хронический гайморит, но меня это совершенно не заботило. Примерно к середине процедуры я растекся желеобразно и только мурлыкал под расслабляющую музыку и напрягающее сопение. Тискала мадама меня, надо признать, мастерски.
Сейчас второй день валяюсь с блаженной тупой улыбкой и понимаю, что это, кажется, был единственный опыт в этой сфере. Просто стоит эта штука без скидки около пяти тысяч рублей. А это, на секундочку, можно целый день фестивалить. Или два, если скромно.
Флоатинг - это расслабление в камере депривации - капсуле, которая от внешних воздействий и раздражителей полностью изолирована, поэтому человек не ощущает никаких посторонних звуков и запахов; и плавает на поверхности раствора соли настолько концентрированного, что не испытывает даже самой малой нагрузки на опорно-двигательный аппарат, тело находится почти на поверхности жидкости. В результате происходит полное расслабление мышц; человек, оказывается в состоянии невесомости и полностью отключается от происходящего.
По информации на сайте камера депривации помогает справится со стрессом, избавиться от неврозов, мышечных зажимов, спазмов, фобий. Один сеанс в камере равняется 5-6 часам сна.
Честно сказать, отправляясь на процедуру, я ожидала увидеть что-то вроде капсулы для космонавтов. Но увидела вот форточку в стене...
За которой находился мини-бассейн наполненный солевым раствором. Воды в ней было очень немного и 10 минут назад из нее вылез другой человек. В голову полезли мысли о гигиене. Увидев мое замешательство администратор уверила, что работают фильтры, в которых установлены ультрафиолетовые дезинфицирующие лампы и вообще - солевой раствор очень концентрированный - в нем никто выжить не может. Фильтры надо сказать тут же щелчком выключателя отключили и я задумалась, а успела ли за 10 минут вся вода отфильтроваться. Но отступать не хотелось.
Приняв души и переодевшись я отправилась в плавание.
Внутри камеры мне стало неуютно. В полутьме вырисовывались очертания кафельных бортиков, на долю секунды возникло ощущение, что я нахожусь в какой-то неправильной советской ванне, температура воды была явно выше нужных 36,6, в воздухе пахло... мокрой тканью?
Я мужественно закрыла глаза и попыталась расслабиться - сначала без подушки под головой - просто лечь на воде. Получилось, и несколько минут я наслаждалась довольно необычными ощущениями, но... начало сильно щипать мой недавний ожог от плойки у основания роста волос. пришлось, вылезти, умыть лицо в душе и все же воспользоваться подушкой. Надо сказать, что и с подушкой, и без нее вода заливалась в уши, причем с подушкой еще и пришлось искать положение, в котором это не происходило бы ежесекундно, пришлось сильно выпрямиться, чтобы уши оставались всегда под водой. С подушкой мышцы шеи оставались напряженными.
Приняв наконец-то более менее удобное положение я расслабилась и попыталась помедитировать, мне удалось провести в блаженном состоянии, наверное, минуты 3, потом резко зачесался нос и бровь. Из-за того, что температура воды была достаточно высокой на лице стал образовываться конденсат, эти маленькие капельки стекая и щекотили кожу. Пару раз я почесалась и чуть было не пошла умываться опять, т.к. руки были в очень соленой воде.
Справившись с конденсатом на лице, я открыла глаза и мое внимание привлекла полоска света над дверцей камеры, спустя секунду я услышала, как в салоне кто-то чихнул, и в ответ чихнувшему пожелали здоровья. То есть самого эффекта депривации добиться не удалось в камере присутствовали и запахи, и шум, и свет.
Решив мужественно продержаться до конца сеанса я снова закрыла глаза. И очень вовремя, т.к. на мое веко тут же упала капля конденсата с потолка камеры!
Спустя еще немного времени я почувствовала себя, так, как будто нахожусь в парной, сердце заколотилось, виски слегка сдавило. Воздух! Пришлось открыть дверцу камеры и впустить внутрь синий свет и звуки стрижки в соседнем помещении. Оправившись от духоты я покинула камеру и надо сказать вовремя, т.к. мои полеченные ботоксом волосы стали слегка пахнуть составом и сделались скользкими - видимо английская соль на них не очень хорошо влияет.
Улыбчивый администратор удивилась почему я закончила сеанс раньше времени. Мне почему-то не хотелось признаваться, что я чуть не потеряла сознание от духоты, мне вообще пока не хотелось говорить. Ощущения реально были, как после хорошей парной, даже дрожали ноги. Напоследок меня напоили сладким чаем и подробно рассказали про услуги. Вот так закончились мои попытки расслабиться в камере депривации SPA-салона.)))
Чувствует себя великолепно :)
Надо бы сделать такую на даче