Забытые в неподходящих для этого местах трусы могут порой иметь непредсказуемые, иногда трагические, а местами даже далеко идущие последствия.

В одном секретном-секретном городе стоял секретный-секретный завод, на котором делали секретные-секретные изделия, называемые в простонародье твердотопливными ракетными двигателями. Но я вам про это ничего не говорил, а вы про это ничего не слышали.

Как у всех твердотопливных ракетных двигателей у этих двигателей был корпус, представлявший из себя стеклопластиковый кокон. Как и все корпуса, этот кокон перед заполнением изнутри покрывали специальным клеящим составом. Как и все клеящие составы этот состав нужно было после нанесения подсушить.

И не дай бог какая-нибудь пылинка, или хуже того комар вздумает залететь в кокон и там приклеиться. Может случиться оказия. Которая называется неконтролируемое развитие горения. И ракета с таким двигателем в результате может попасть не в чётко заданный квадрат где нибудь на полигоне Кура, а чёрте куда. К примеру в Англию.

Оно бы может и ничего страшного. Ну кого волнует эта Англия, гори она синим пламенем вместе с её Букингемскими дворцами и баронами Ротшильдами. Ну, попали и попали. Не специально же.

Но при этом во-первых могут пострадать ни в чём неповинные люди, генералы там всякие, начальники из ВПК, короче те, которые и отвечают за то, чтобы ракета летела куда надо, а не куда им хочется. А во-вторых мировая закулиса, втихаря потирая потные ладошки, обязательно же поднимет хай и вой. А оно нам надо?

Не надо. Поэтому за технологическим процессом тщательно следят. Корпуса сушат в специальном помещении с очищенным и кондиционированным воздухом определенной секретной температуры. И там даже в самую лютую жару царит прохлада, полумрак, чистота, и покой.

А весь процесс периодически контролируют специальные люди, для чего в корпусах сделаны специальные мостки, от фланца до фланца.

Так что процесс настолько законтролирован, и технологически безупречен, что Англия может спать спокойно, и видеть сны, и зеленеть среди весны, и вообще ни о чём не переживать.

Но даже несмотря на все эти предосторожности изделия на конечном этапе, уже после заполнения, просвечивают рентгеном на предмет присутствия там посторонних предметов.

И вот как-то раз при проверке очередного изделия на одном из рентгеновских снимков проверяющие обнаружили посторонний предмет. Что-то непонятное неопределенной формы, размерами значительно превосходящими комара.

Поднялся страшный кипеш. И изделие ценой в миллионы, начинённое к тому же изнутри несколькими тоннами взрывоопасного содержимого, в специальной кабине, специальным роботом, режут к чёртовой матери.

И достают оттуда, я извиняюсь, женские трусики. Но не просто так себе трусики, а специальные сатиновые трусы, которые входят в комплект спецодежды сотрудников, имеющих допуск в эти помещения. Потому что не дай бог какая синтетика, или шелк, статическое электричество, и прочие неприятные последствия.

Тут же конечно создаётся комиссия, которая проводит расследование с целью выяснить, каким образом трусы оказались в ракетном двигателе. И эта комиссия очень быстро выясняет, что некоторые молодые и несознательные сотрудники предприятия используют помещение для сушки корпусов в не совсем производственных целях.

А пользуясь тишиной, полумраком, и прохладой этих помещений, используют их для прелюбодеяний. На тех самых мостках внутри корпусов двигателей.

Единственное, что так и не смогла установить комиссия - кому конкретно принадлежат трусики, забытые в корпусе ракетного двигателя. Потому что унифицированные трусы не пуля, следов нарезов на них не остаётся.

Ну а поскольку конкретного виновного установить не удалось, то всех причастных, а так же всех кто был в курсе, решением комиссии просто отвели за дальний ангар, и там расстреляли, без суда и следствия. А следы тщательно уничтожили.

Историю эту мне рассказал Наивный, из первых рук, как очевидец. Он то ли был в числе расстрелянных, то ли руководил операцией по ликвидации, тут я не побожусь, но в любом случае верю безоговорочно.

Потому что Наивный ведь врать не будет, зачем ему.

Антология Позитива

Сначала старый анекдот для затравки.

Мужчина на приёме у психиатра жалуется:

- Доктор, каждую ночь вижу один и тот же странный сон. Снится, что я толкаю поезд из Хабаровска в Москву. Утром просыпаюсь полностью разбитым, будто я этот поезд на самом деле толкал. Что делать?

Доктор говорит:

- А вы, батенька, перед сном внушите себе, что нужно поезд дотолкать не до Москвы, а только до Новосибирска. А дальше пусть кто хочет, тот и толкает.

Через месяц пациент приходит снова .

- Ну, милейший, как ваши дела? - спрашивает врач.

- Вы знаете, доктор, - говорит мужчина, - очень ваш совет помог! Толкаю поезд до Новосибирска, и потом всю ночь сплю как гуленька! Утром просыпаюсь бодрым и полным сил.

- Отлично! - говорит доктор.

- Но недавно, - говорит мужчина, - случилась новая напасть. Теперь мне каждую ночь снится, будто я ублажаю дюжину девиц. Утром встаю полностью измождённым. Помогите!

- Дружочек, - говорит доктор, - а вы внушите себе перед сном, что вам достаточно ублажить только четверых. А остальные пусть как нибудь сами.

- Доктор, ну почему четверых?! Нельзя хотя бы двух?

- А что вас, батенька, смущает? Если вы справляетесь с дюжиной, то четверых-то осилите легко!

- Доктор! Но мне же ещё этот чёртов поезд до Новосибирска толкать!

Короче, собрались как-то раз по клюкву. Ну, как собрались? Сидим, и вдруг Валера говорит.

- Мужики, а поехали за клюквой в выходные!

На тот момент поездка за клюквой в списке наших приоритетов была где-то сразу следом за полётом на Альфу Центавра. Но Валера сказал:

- Я место одно знаю, там клюквы море! И главное места дикие совершенно, никто про них не знает. Туда вообще только на лодке можно попасть. Насчет лодки я с егерем уже договорился.

Ну, мы так прикинули, что Альфа Центавры может и подождать. За клюквой так за клюквой.

Долго ехали на уазике какими-то лесными, приметными только глазу опытного проводника тропами, и наконец попали на берег реки, где нас уже ждал мужик в потёртом камуфляже. Передавая ключи от лодки он сказал.

- Ягоды нынче много. Вы только аккуратнее там, на хозяина не нарвитесь.

Мы переглянулись. А кто тут хозяин, разве не егерь?

- Медведь. - пояснил Валера.

- Да, на мишку. - кивнул егерь. - Они сейчас жир на зиму нагуливают, ягодники их любимое место.

Мы снова переглянулись. А правильный ли маршрут выходного дня мы выбрали? Зачем нам эта клюква, действительно, ведь Альфа Центавра реально ближе? Но егерь успокоил.

- Да вы не бойтесь, мишка не тронет, вы для него кулинарного интереса не представляете. Одеколоном от вас воняет, куревом, он вас за версту учует и стороной обойдёт. Главное, сами на него в лесу не наткнитесь. Ходите громко, разговаривайте, шумите, ну Валера вам расскажет, как себя в лесу вести.

Валера с видом опытного медвежатника важно покивал. Мы попрощались с егерем, погрузились, переправились на другую сторону, привязали лодку, нашли неподалёку от берега хорошее сухое место, и разбили лагерь. Пока ставили палатки, пока готовили еду, стало смеркаться. Ужинали уже по темноте. Перед сном махнули по стопочке, и отправились на боковую, чтобы утром пораньше встать.

А утром обнаружили, что Валера пропал.

Не сразу конечно. Пока ходили туда-сюда, кто костёр разводил, кто завтрак готовил, а потом кто-то вдруг спросил.

- А где Валера?

Валеры нигде не было. Палатка настежь, в туалет за это время можно было десять раз сходить по любому. Короче, Валера пропал.

- Да он наверное проснулся, будить никого не стал, и ушел по ягоды.

Такая версия, как единственно разумная, была встречена с одобрением. Пока кто-то не заметил:

- А с чем он по ягоды ушел?

Действительно. Вёдра, кузовок, рюкзак, все Валеркины вещи были на месте. Не хватало только спальника.

- Ну он же не со спальником по ягоды ушел?!

Покричали. "Валера! Ва-ле-ра!". Без результата. Кто-то вспомнил, что Валера ещё накануне, за ужином, вёл себя не то чтобы странно, но как-то нетипично. Не бухтел без умолку, не строил из себя знатока-краеведа, а сидел тихонько и задумчиво.

Решили разойтись в разные стороны и осмотреть ближайшие окрестности. Через минуту раздался крик:

- Ребята, сюда!

Когда прибежали на голос, Слава стоял и показывал палкой на кучу помёта. Куча была явно свежая, и такого размера, что даже не специалист мог с уверенностью сказать, - тот кто это сделал был точно не белочка.

- Может лось? - сказал кто-то с надеждой.

Тогда Слава ткнул палкой левее кучи, и все увидели след. И это было не копыто.

Вернулись в лагерь, молча покурили. Обсуждать, что делать дальше, смысла не имело. Это и так было ясно. Нужно ехать за егерем. Решили - двое едут, двое остаются в лагере. Бросили жребий. Договорились о сигналах, на тот случай, если Валера всё-таки найдётся. Двое, кому выпало плыть, на скорую руку собрались и ушли к реке.

Через минуту они запыхавшись бежали обратно.

- Ребята, лодки нет!!! - выдохнули они.

Все рванули на берег. То, что лодки на месте нет, было видно ещё издали.

Лодка нашлась сразу же, стоило спуститься к воде и поднять глаза на уровень горизонта. Она качалась на волнах ровно посредине реки, никуда при этом не двигаясь. Явно стояла на якоре.

В лодке, закутавшись в спальник, сидел Валера, и махал нам рукой.

Сперва он молчал как партизан на допросе. Только пара дружеских ударов по почкам заставили его разговориться и объяснить, в чём дело.

- Понимаете, я эту кучу вчера ещё увидел! Отошел по нужде, и наткнулся! От неё ещё пар валил! Мне даже кажется я слышал, как мишка её делал. Ох, я испугался! Думаю, я же в палатке всё равно теперь не усну. Взял тихонько лодку, в лодке всё-таки не так страшно, он же за лодкой не поплывёт.

- Что ж ты, гад, нам ничего не сказал?!

- А смысл?! Мы же в лодке всё равно бы все не уместились. А так вы хоть выспались.

- А если бы он на нас напал?!

- Да не нападает он! Нужны вы ему. Егерь же сказал!

- А что ж ты сам тогда в лодку полез, если егерь сказал?!

- Не знаю! Он мне прошлый раз сказал, что клеща проще всего высосать. Я высосал, и проглотил случайно. Потом неделю ходил думал, что он у меня в животе живёт, чуть с ума не сошел.

- Вот же ты дятел! Сам-то хоть выспался?

- Да где там! Только глаза закрою, задремлю, и тут мне начинается сниться, что медведь ко мне подкрадывается. Я вскакиваю, и бежать! А бежать не могу.

- Почему?!

Валера подумал, посмотрел на нас как на идиотов и сказал:

- Куда бежать?! Я же в ЛОДКЕ!

© Ракетчик

Дети, они, знаете, не всегда контролируют свои физиологические потребности. Мы их конечно прощаем, снисходительно. Своих потом воспитываем, за чужими стараемся не замечать.

Когда шкету было годика может три, ехали мы куда-то в электричке. Он как обычно сидел у меня на колене, глядел в окно, считал собак, и болтал ножками.

И где-то на подъезде к Мытищам заёрзал, заёрзал, и дунул. Неслышно, но довольно едко. Как говорится день ещё не успел начаться, а воздух был уже категорически испорчен.

Мне конечно стало неловко. Перед присутствующими. Потому что он хоть и маленький, но дунул так, вполне по взрослому.

- Сынок, у тебя живот болит? - тихонько спросил я его.

- Нет! - лаконично ответил он, продолжая болтать ногами.

А я стал незаметно озираться на предмет негативной реакции пассажиров.

Но все близлежащие соседи сидели как ни в чем ни бывало, продолжая заниматься своими делами. И я стал надеяться, что радиус поражения всё таки не очень велик, и кроме меня ударной волной никого не зацепило.

И тут электричка встала. С километр не доезжая платформы. Такое изредка бывает. И вот стоим мы, стоим, и шкет спрашивает.

- Папа! Ну почему мы не едем?

Я уже открыл было рот, чтоб сказать что нибудь умное, и тут тётечка, сидевшая с книжкой напротив, глаза от книжки отняла, и сказала с улыбкой.

- Ждём, сынок, когда проветрится.

И всё. С тех пор я не помню, чтоб он позволил себе вот так вот взять, и ни с того ни с сего в публичном месте испортить атмосферу.

- Даже не думай! (фото из открытых источников)

- Даже не думай! (фото из открытых источников)

А однажды, много лет спустя, может года два, ехали мы в детский сад, и вот так же не доезжая платформы поезд встал.

И одна дама, сидевшая напротив, она наверное очень торопилась, она сперва вздыхала, потом нервно посматривала на часы, потом не выдержала, и сказала:

- Ох, ну что ж мы стоим-то!?

И тогда шкет, оторвавшись от своей электрической игрушки, посмотрел в окно, и задумчиво ответил.

- Кто-то где-то дунул! Ждём, когда проветрится!

Антология Позитива

Сидел как-то в офисе, а соседи у себя что-то отмечали. Что за повод уж и не скажу точно. По-моему канун восьмого марта был. Да, точно. Канун восьмого марта.

Соседи, это такая небольшая аудиторская фирма, дюжины на полторы девушек бухгалтерского вида. И вот они значит там решили чисто своим женским коллективом отметить международный день самих себя.

Стучат.

- Ой, извините! У вас штопора нет?

А у нас штопора как раз извините не было. Пили бы водку, с водкой какие проблемы? Нет, вот обязательно надо себе на ровном месте трудности создать.

- Нету, - говорю, - извините, штопора. Вот есть, если хотите, инструмент, которым мы в аналогичной ситуации обходимся.

- Конечно хотим!

И достаю там из хозяйственного шкафчика отвёртку, плоскогубцы, и шуруп такой длинный, сотку наверное.

- Разберётесь?

- Да, конечно! Спасибо!

И я ещё время помню засёк. Через сколько они обратно прибегут. Потому что я был уверен, что они не сообразят, что со всем этим делать. Прошла минута. Три. Пять... И с каждой минутой моё мнение о сообразительности финансовых работников росло. И в конце концов, когда я понял, что праздник продолжается, оно достигло просто недосягаемой высоты. И я уже даже начал подумывал на основании этого как-то скорректировать свои взгляды на равенство полов.

В понедельник вернули инструмент.

- Ну, всё получилось?

- Ой, да! Конечно! Спасибо вам большое!

- Ещё нужно будет - приходите.

- Обязательно! А можно вопрос?

- Конечно.

- А шуруп зачем?

(Тут должна быть такая пауза, характеризующая моё изумление. Я просто не придумал, как её графически изобразить)

- А вы, простите, бутылки как открывали?

- Да как? Как обычно. Дырку отвёрткой проткнули, и пробку плоскогубцами внутрь. А как надо было?

Я в двух словах объяснил назначение шурупа.

Через минуту из коридора раздался крик.

- Ну что я говорила?! Я ж говорила - вкручивать! А вы - выковыривать, выковыривать!

Антология Позитива

Сделали замечание, мало мол последнее время историй рассказываю. Особенно душещипательных.С одной стороны, оно конечно может и так. А с другой? А с другой душещипательные истории происходят каждый день, и не по разу. Только соберёшься одну какую нибудь душещипательную историю рассказать, как тут же произойдёт другая, ещё душещипательней прежней.

Вот к примеру, иду по улице. Погода - блеск. Солнышко светит, купола на храме горят, листья под ногами шуршат, столько благодати вокруг, - не унести. И тут навстречу два пацанчика. Ничего такие хлопчики, чистенькие, аккуратные, без особых признаков деградации на лицах, лет восемнадцати плюс минус. Поравнялись, говорят:

- Простите пожалуйста!..

- Это смотря за что. - тоже вежливо отвечаю я.

- Да мы это... Не знаете, где тут у вас церковь такая, с голубыми куполами?

И мы все трое синхронно посмотрели на золотые купола нашего храма.

- Не эта?

- Не! С голубыми.

- А ещё какие нибудь приметы есть?

- Ну, там ещё перекрёсток такой, буквой Т.

- Перекрёсток - это конечно уникальный ориентир. А ещё что нибудь?

Парни обреченно помотали головами.

- Короче. Если я правильно понимаю, церковь эта ваша на другой стороне города. Сюда-то вас как занесло?

- Да мы полдня ходим, это четвёртая церковь уже!

- А эта вас чем не устраивает? Хорошая церковь. Разницы ведь никакой. Если покаяться там, или повенчаться хотите, у нас тут батюшка очень душевный.

- Не, нам та нужна. Мы там ночью мобильник в залог оставили.

- В церкви?!

- Да не! В баре там, неподалёку. Сидели ночью, в деньги не попали чуть-чуть, пришлось оставить.

- Нормально! Телефон в баре оставили, ищете церковь.

- Да мы кроме этой церкви и не помним ничего!

- Хорошо посидели.

- Да уж... Вы адрес не знаете, этой церкви, как нам таксисту сказать?

Открыл карту на телефоне, нашел эту церковь. Даже фотографию нашел.

Никольский храм г. Пушкино.

Никольский храм г. Пушкино.

- Эта?

Обрадовались.

- Точно, эта! А там рядом бар есть?

Набрали "бар". Действительно, в равном удалении от церкви появилось две точки.

- Какой бар-то?

- Фиг знает. А можно туда позвонить?

Набрал номер, включил громкую связь.

- Кафе "Анютины глазки" (ну, условно) слушает!

- Ой, здрасьте! Это мы! Мы ночью телефон в залог не у вас оставляли?

- Есть такое дело! - сказали на том конце.

- Можно мы сейчас подъедем?

- Давайте быстрее, а то я от начальства уже получил. Нам запрещено вообще-то вещи в залог брать.

- Мы сейчас! Мы быстро!

Спросили, где лучше взять такси, и убежали. Даже спасибо не сказали. Вот молодежь, всё торопятся, всё бегут.

Но благодати от такой неблагодарности вокруг не убавилось, а даже наоборот. Ведь не за спасибо же людям помогаем. Иду дальше, уже прикидываю, как расскажу вам эту, пусть и не совсем душещипательную, но всё таки весьма позитивную историю, и тут звонок.

- Добрый день! Капитан Пупкин, городское УВД. Скажите, это ваш номер?

- Мой.

- Это вы час назад звонили в бар "Анютины глазки"?

- Ну, может и звонил. А вы с какой целью интересуетесь? Откуда мне знать, что вы капитан Пупкин, а не наоборот?

- Я со служебного номера звоню. Можете перезвонить дежурному, вас на меня переключат.

- Не буду перезванивать. Подошли два пацана, попросили помочь.

- Что за пацаны, вы их знаете?

- Да нет конечно. Просто на улице подошли.

- Хорошо. Скажите, а вы не могли бы к нам в отделении подъехать, в удобное вам время?

- Да я стою через дорогу от вас. Что случилось-то?

- Вы заходите, по телефону долго рассказывать.

Короче, история такая.

Два культурных молодых человека, жителя столицы, решили навестить своего приятеля, жителя подмосковья. Приятеля дома не оказалось, и молодые люди, чтоб не терять даром времени, решили себя культурно обогатить знакомством с достопримечательностями нашего города. В процессе знакомства с достопримечательностями слегка смочили свой культурный слой изнутри. Выпили короче.

Потом пошли в кино. Во время сеанса сделали замечание какому-то гражданину, который громко разговаривал по телефону, чем наносил остальным зрителям материальный ущерб в размере стоимости купленных билетов. Гражданин в ответ огрызнулся, и продолжил разговор.

Дали гражданину по ушам, отобрали телефон, и покинули кинотеатр, поскольку за время инцидента напрочь потеряли нить сюжета в частности, и интерес к кинематографу в общем. Потом зашли в какой-то бар, где в итоге и оставили в залог изъятый у гражданина телефон. Потом уехали домой "не помня даже на каком виде транспорта".

В это же самое время гражданин, получивший по ушам и без телефона, дождавшись когда хулиганы покинут место происшествия, выдвинулся в сторону ближайшего отделения милиции. Сняв показания, дознаватель поинтересовался, не пытался ли потерпевший звонить на номер похищенного телефона.

- Нет конечно! - ответил потерпевший. - С чего, у меня ведь телефона нет!

Капитан придвинул к себе телефон и набрал номер.

- Алло! - неожиданно раздался в трубке спокойный и доброжелательный голос на фоне смеха и музыки.

- Это кто? - спросил капитан.

- Бар "Анютины глазки" слушает! - ответили на том конце.

Короче, когда молодые люди приехали в бар забирать телефон, их там уже ждали.

Вот такая история.

- И что теперь с ними? - спросил я капитана, когда он снял с меня показания.

- Да ничего. - пожал плечами капитан. - Потерпевший заявление забрал, к молодым людям претензий не имеет, так что формально им предъявить нечего.

И на мой вопросительный взгляд пояснил.

- Парни когда показания давали вспомнили, что этот гражданин в кинотеатре не один был, а с какой-то дамой. И эта дама может подтвердить, что он первый начал. А гражданин как про даму услышал, так сразу вспомнил, что никто его по ушам не бил, а телефон он случайно потерял, а культурные молодые люди нашли, и вернули, за что он им очень преочень благодарен, и даже готов в разумных пределах компенсировать их материальные затраты. Потому что жена гражданина, узнав про потерю телефона, могла бы сильно расстроиться. А гражданин очень не любит, когда жена расстраивается.

Вот такая история. И знаете, что меня поразило в ней больше всего? Что показалось самым примечательным?

За целый день пребывания в городе единственное, что отпечаталось в голове у этих молодых людей - голубые купола какого-то храма.

О чем это говорит? Это говорит о том, что церковь не только играет в нашей жизни важную роль, но и служит ориентиром для нашей молодёжи.

И иногда, как показал этот случай, - единственным ориентиром.

Это ли не прекрасно?

Антология позитива

Утром, рано, около шести может было, только я на тверскую объездную свернул, смотрю стоит на остановке. Я попутчиков и так почти всегда беру, а тут бабуля. Сам бог велел.

Сперва не хотела. "Ой, я уж на автобусе!" Потом всё таки присела с опаской. Присела, пригрелась, и давай кудахтать.

- Ой, как тепло-то у тебя в машине! Ой, какая у тебя машина-ти хорошая! И не слышно как и едет! Ой, хорошо как ты остановился! А то я уж думала обратно домой итти!

Я стариков так-то люблю. Только когда они не шибко разговорчивые. Бабуля это дело как-то быстро поняла, и притихла. Притихла, разомлела в тепле, да и задремала. А я не смотрю. Километров через тридцать на заправку заехал, и вдруг - щёлк! Ё-моё, бабуля! Ей куда хоть надо-то? Я не спросил, она не сказала.

Бужу аккуратно. Блииин! Оказывается ей там километров пять от дома, в церковь надо было. Праздник какой-то церковный, что ли. Вот думаю нифига себе, помолилась старушка!

А что делать? По совести надо бабку обратно везти. По уму - высаживать и ехать дальше. Она снова давай кудахтать.

- Ох, дура я старая! Езжай, сынок. Езжай, не вертайся! Не вертайсь ни в коем случае! Как-то я доберуся!

А я уж на разворот стою, мигаю поворотником. И тут она:

- Сынок, а тебе не через Торжок ли ехать?

- Ну, не через, но мимо.

- Ой! Вези! Вези меня в Торжок, милый! Тебе по пути, а у меня там сноха! Я у ей семь лет не была!

Заезжаем в Торжок. У дома говорит:

- Посигналь, сынок! Сноха увидит, на какой я машине приехала, у её глаза на пол выпадут!

Я посигналил, не жалко. Смотрю, сразу в трёх домах занавески на окнах - ширк-ширк. Ну деревня, что вы хотите. Я, такое дело, решил подыграть. Пока бабуля задвижку на двери шарила выскочил, машину обежал, дверь ей открыл, ручку подаю, ножкой шаркаю, лапсердак, штиблеты, галстук бордовый, все дела.

Достаю бабулю за локоток из машины, аккуратно, не торопясь, чтоб за занавесочками всю красоту момента успели разглядеть. А тут и сноха мчится, глаза руками назад вставляет.

Бабуля была довольная. Затащили меня конечно в дом, чаем с пирогами потчевали.

Пироги с черникой были.

© Ракетчик