Однажды прописали мне пиявок. Давление, головокружение и прочие дела. Ок, пиявки так пиявки, вспомним "Буратино" и пойдём пиявиться.

Звоню записаться, а меня предупреждают - "с собой иметь прокладки". Чиво? Нуууу.... Ну ладно, раз у вас такие правила.

Прихожу, ложусь, не меня навешивают пиявиц.

Те сосут, причмокивая и извиваясь.

Конец сеанса.

Лаборант: "Давайте прокладки!"

И начинает ими.... мою голову обкладывать!

Я в шоке, пытаюсь убедить её, что и так до дома доеду, просто приложив ватку.

Лаборант смеётся.

(Кто не в курсе, после укуса пиявки и вбрызгивания в кровь пиявита место укуса кровоточит до 6-8 часов. Причем конкретно так. И никакой перекисью водорода, йодом, зелёнкой эту кровь не остановить).

В общем, обложили мою голову прокладками, обмотали на 1,5 витка бинтом и отправили домой. Прокладки были мои, поэтому их они не жалели. А вот бинт был их, поэтому намотали, экономя.

И вот еду я с пересадками в час пик в забитом транспорте. Пытаюсь не отсвечивать и делать вид, что я подбитый лётчик с забинтованной головой. Пробираюсь из госпиталя в свою часть, чтобы дальше бить врага.

До дома оставалось минут 25, как эти прокладки начали предательски вылезать из-под тонкого бинта, нерадиво намотанного экономной рукой медсестры на мою бедную голову.

Пытаюсь их поправлять, запихнуть подальше. Бинт предательски скатывается в жгут и вообще перестаёт что-либо держать.

Представьте себе картину, как из головы вашего соседа по автобусу начинают вылезать окровавленные прокладки, а он их суетливо запихивает, запихивает обратно.

В общем, позора было...

Привет всем!
Встречались вчера с подружками поболтать, сдово за слово, вспомнились далекие девяностые, в том числе и реклама, что ворвалась в начале перестройки. Было интересно и не все понятно. Помню, как в глянцевом журнале рассматривали балерину, что была очень довольна, что ей комфортно и она защищена. Недоумевали, что рекламируют и чем же там она защищена.
Один курьез я вспоминаю со смехом на протяжении многих лет.
В нашей компании была одна семейная пара- любители понтануться. У парня был свой бизнес, деньги свалились неожиданно. В его день рождения они снимают банкетный зал, еда, сервировка и все дела, но почему то в тот момент не было салфеток. Или не было красивых, уже и не вспомню. Его жена мотается по городу в поисках и почему то спрашивает и в аптеке. 90-е, продают всё и везде. Ей продают по дорогой цене импортные навороченные салфетки.
В назначенный день в зале гостей ждал шикарный стол, у каждой тарелки лежал квадратный пакетик, как сейчас помню, в горошек, внутри маленькая, свернутая в 3 раза, хорошо пахнущая салфетка( как мы думали). Кое- кто задумчиво рассматривал заморское чудо, кто -то из парней на другой стороне салфетки обнаружил липучку, оттянув слой бумаги. Начали ржать и острить, что это, видимо, самым жрущим гостям рты заклеивать. И никому, клянусь, никому не пришла в голову идея истинного предназначения " салфетки"
Спустя пару недель подруга зашла ко мне и, вынув из сумки конвертик в горошек спросила: Ты знаешь что это?
Я сказала- Салфетка
Она достала " Салфетку" и оторвала липучку: Вот этим Это клеится на трусы.
Мои чувства сложно было описать: смех, удивление, смущение. Я вспомнила гостей, промакивающих губы этим импортным продуктом.
Увы, мы реально до 90х не знали что это. Думаю, тети за 50 меня поймут.
Вот такой конфуз.
Всем добра , тепла и гигиены

Пару месяцев назад купила прокладки. Оказались бракованные. Начитавшись на Пикабу историй решила написать производителю. Чем черт не шутит. Ответили на следующий день. Попросили скинуть фото с номером партии и даты. И написать свои данные для отправки компенсации. Не верила до последнего,что мне вообще что либо отправят. Отправили
так что,дорогие пикабушники,не стесняйтесь,пишите производителю свои претензии.

Источник Москва Дарит Новости

Страшно представить, сколько упаковок было потрачено. Снято в Отрадном.