Примета.
Стоит убрать лежавшие бесцельно на видном месте месяца четыре лекарства от простуды ,так сразу кто то из семьи схватит ОРВИ.
Стоит убрать лежавшие бесцельно на видном месте месяца четыре лекарства от простуды ,так сразу кто то из семьи схватит ОРВИ.
Девушка моя, которая ужастики любит, работает в ювелирном магазине. И зашла неделю назад к ним старушка, неприметная такая. Девушка решила, что она просто хочет дождь переждать, но поздоровалась, как правилами предписывалось. Бабулька за приветствие ухватилась, и стала с ней общаться. Вернее, общалась-то старушка, а девушка там кивала, делая заинтересованный вид. Разговор постепенно перешёл на приметы. Бабуля в них хорошо разбиралась, и свято их блюла. И стала она поучать, мол, чтобы в кошельке всегда деньги водились – надо там носить болтик в отдельном кармашке. А девушка такая замотанная была за 12-часовой рабочий день, так что весь этот бред выслушала и сказала:
– Работать надо, чтоб в кошельке деньги были, бабуль! А не ерундой по болтикам страдать!
Посмотрела на нее старушка, хотела ещё что-то сказать, да промолчала. Стала только пальчиком на витрину тыкать: это достаньте, и это, и это, и вон то. Что ей достали с витрины – она всё взяла, чек покупки вышел на триста пятьдесят тысяч рублей с хвостиком. Товар покупательница оплатила наличными в кассу, потом посмотрела на девушку укоризненно, вздохнула, и также молча ушла. А девушка осталась стоять у прилавка с отвисшей челюстью, и с мыслями, что многого о приметах она ещё не знаю…
Носите болт в кошельке!
P.S.: На комменты отвечать не могу, заминусили диванные путинцы)
Недавно заметил за собою что все что говорят люди я поддаю критики. Например, что приставка ломает телевизор. Я поделился этим наблюдением со своим другом и он расказал мне что с самого детства папа ему говорил, что холодное молоко пить нельзя. Холодную воду можно, но молоко никогда. И если часто повторять одно и то же самое ты не придаешь этому значения. Просто считаешь что так и есть. Еще один пример-возле моего дома есть столбы которые спираются друг на друга образуя букву "Л". И под этими столбами большинство людей не ходят. Рядом вытоптанная трава-возле ходить можно, но не под ними. И если спросить этих людей почему все они обходят эти места никто не знает, говорят лишь мне говорили что нельзя. Никто даже не задумывается почему. Не нужно доверять людям смотря лишь на их авторитет или массовость. Проверяйте данные и не верьте в приметы.
Огромный прыщ на лбу - к вечеринке.
Новые трусы на свидание - никакого секса.
Похудеть как хотела - то самое платье выйдет из моды.
Небритые ноги - к сексу (Ольга Баринова).
Пойти за штанами - купить пироженку.
Пойти в бар с намерением напиться - трезвым развозить друзей.
Прилечь на 15 минут - проснуться завтра.
Пойти голодным за едой - купить пасту для лазаньи, каперсы и новый шампунь.
Вписаться в быстрый, легкий проект - работать полгода, заработать головную боль и ноль денег.
Отложить денег на отпуск - к новой зубной коронке.
Договориться встретиться в скором времени - к встрече через лет пять.
Срочный проект - к установке новой игры в шарики.
Выйти за хлебушком в тапках - уехать в Питер.
Послушать маму - проебать всё.
Взять проект на выходные - нажраться в пятницу.
Убрать шубу - к холодному лету.
Погуглить Бузову - к пиздецу в баннерах.
Составить план встреч на день - к отмене всех встреч.
Нарядиться - в клубе только бабы и мужики с самоварами.
Свободный вечер - к тишине в мессенджерах.
Спросить «чо за баба» - к тишине в мессенджере.
Вовремя промолчать - к цветочкам.
Новые туфли на каблуках в пятницу - нажраться в хлам и уехать в Питер.
Придумать смешную шутку - к 11 лайкам.
Остаться в баре последним из тусы - платить за всех.
Срочный проект - к чистому полу.
Поехать через Большой Каменный мост, как ведёт Яндекс - к ночёвке на Болотной.
Помыть машину - к дождю.
Собраться на шашлыки - к дождю.
Новые босоножки - к дождю.
Два дня льёт дождь, значит, завтра понедельник, пора на работу.
Одеть майку наизнанку - к пиздюлям от граммар наци.
Да не правда это, что по большому пальцу на руке можно выяснить длину и форму пениса!
Да если б это правдой было, половина мужчин ходили бы в перчатках, причем в боксерских для обьема.
Работаю в рознице на закупках. В декабре перед новогодними обсуждаем с бухгалтерией текущую кредиторку и кому из поставщиков сколько можем заплатить перед девятидневными праздниками. Внезапно в разговор вступает коллега:
- Ребята, мне звонила "Компания1", говорят, мы им должны 200к. Давайте заплатим?
- Машенька, все в порядке, у нас с ними месячный оборот 400к, и отсрочка 30 дней, в сроки укладываемся.
- Ребята, давайте заплатим, нельзя в Новый год с долгами входить, а то весь год в долгах будем.
- Маша, у нас общая кредиторская задолженность под семь миллионов, нам ее всю перед новым годом закрывать? Девять дней поступлений не будет, 10-го выплата зп, мы где деньги искать будем?
А у Маши в тучные нулевые была своя небольшая торговая фирма. Поэтому следующий вопрос очевиден:
- Машенька, а ты когда в бизнесе работала так делала?
- Ну да.
- То есть каждый год перед новогодними рассчитывалась со всеми поставщиками в 0?
- Ну да. Нельзя в новый год со старыми долгами входить.
- Напомни, почему ты из бизнеса ушла?
- Да там такая история, мне оборотка срочно понадобилась, а банк кредит не одобрил, ну мы и закрылись.
- То есть ты перед новым годом со всеми рассчиталась чтобы не тянуть долги из старого года, и в новом году тебе банк не одобрил кредит? Ребята, а это реально работает!
- Так что, заплатим "Компании 1"?
- Нет, Машенька, год сложный будет, нам без долгов никак.
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037