Прекратите

Я конечно понимаю, что наша служба работает в основном с людьми, находящимися, по той или иной причине,  в сильном стрессе и поэтому зачастую не слишком отдающими себе отчет что именно они нам говорят. Но чем дальше, тем больше ловлю себя на мысли, что люди уже просто перестают понимать в чём именно заключается истинная функция Скорой помощи... ну или уже просто сдурели или обнаглели в край. Простите. Я уже просто иногда сам не знаю что думать, встречаясь с такими ситуациями.

На днях приезжаем в инфекционный корпус забрать ребёнка после предварительного обследования (выявили двухстороннюю пневмонию) и отвезти его в педиатрическое отделение на дальнейшее лечение. Ребёнку 5 лет, он маленько похрипывает даже дистанционно, но в целом параметры не выдают ничего критического - держится молодцом, сидит играет своей игрушкой.

Быстренько заполняем на него бумаги. (Да да... без бумажной волокиты нам теперь никак, но что поделать, спасибо постоянным нововведениям в нашей службе). После чего предлагаю маме одевать ребёнка, далее между нами с мамой следует диалог:

М - мама, Я - я

М: - Скажите, мы ведь сейчас в "такое-то" отделение едем?

Я: - Да.

М: - О! А мы не могли бы сейчас по дороге к нам домой заехать? Похоже я балкон забыла плотно закрыть, боюсь соседи начнут ругаться если по квартире сквозняк будет. (На улице было где-то -12, но и не -30 как иногда у нас в это время года бывает)

Я: - Простите, но боюсь, что это невозможно.

М: - Ну а что в этом такого сложного? Я же только на пару минут домой забегу!

Я: (Пытаясь объяснить) - Понимаете, наши автомобили оборудованы системой Глонасс и наше передвижение по городу постоянно мониторится на большом экране в центральной диспетчерской и строго ограничено от точки А одного стационара, до точки Б другого стационара. За любое необоснованное отклонение от маршрута следует наказание и лишение части зарплаты и меня и моего водителя, так что рад бы вам помочь, но, увы, не могу.

М: (явно пропустившая моё объяснение мимо ушей) - Но мы же всё равно в ту сторону поедем! Наш дом как раз по пути! (Примечание: ага... всего-то примерно на полкилометра в сторону)

Я: - Слушайте, женщина, я же вам объяснил, что это невозможно и даже объяснил почему это невозможно. Сколько раз мне нужно это вам повторить?

М: (в раздражении) - А ещё скорая называется! Помощники "CENSORED" людей!

Я:

Далее со мной больше не разговаривали.

Ребята, люди, народ, дорогие вы наши! Ну пожалуйста, будьте немного адекватнее в своих просьбах и претензиях к нам... Ведь это уже просто ни в какие ворота не лезет.

PS: И ещё одна фраза из того же дежурства от родственницы другого пациента:

"- Доктор, скажите, а если его потом домой отправят, вы не могли бы ему как-то БЕСПЛАТНОЕ ТАКСИ вызвать?"

Удачи вам, не болейте!

Если честно, то уже нет сил терпеть этих людей, что считают себя такииииииими остроумными... На что они только не делают фото: на тапок, кирпич, кота, куртку, член... Вы уже правда заебали, ребят!

Вроде ведь договаривались давным-давно писать на что фото сделано, чтобы было понятно, что это за устройство. Это хорошая идея. Давайте попробуем так и делать?

А ещё есть любители рассказывать, что там их под тегом "моё". И список иногда длиннее поста. Так вот, ребят. Я, наверное, открою страшную тайну. Вы тоже заебали!

И давайте перестанем извиняться за качество фото, за орфографию и, самое главное, за то, что баянометр нашел у нас совпадение с мемом, с левым постом или с чем-то ещё? Если вы запостили баян, то это сразу выяснится. Если нет - никому нет дела, на что ругался баянометр.

Выговорился. Полегчало.

Есть несколько советов, как хотя бы на время отвязаться от назойливых звонков из банка. Речь не о просрочке неизвестного Вам Михаила Апполинарьевича, чью симку Вы недавно купили. А именно о предложениях типа "Специально для тебя старались, снижали процент, давай, бери, отвечаю, норм буит". Дело в том, что по работе я совершаю такие звонки. Опыт работы есть и в банке, и в МФО.

Вначале немного расскажу, как это все вообще происходит.

Сперва один чувак говорит "Завтра запускаем Волну Пенсионеров". Это значит, будут прозванивать имено их. Бывают волны  Зарплатников, Бывших Заемщиков, Тех-Кто-Давно-Не-Был-Нам Должен и т.д.

Одновременно выбирается степень навязчивости количество недозвонов, после которого номер удаляется из Волны. То есть нет такого, что девочка оператор раз за разом пальчиками набирает Ваш номер. Это все делается автоматически, пока Вы не сойдете с ума не снимете трубку.

Весь разговор, как правило, строится по шаблону (скрипту). Что интересно, скрипт может быть в виде схемки на бумаге или электронный. Во втором случае, в программе заранее прописаны все возможные варианты Вашего ответа. Тогда оператор тыкает по ходу диалога в то, что (примерно) говорите Вы - и видит, что нужно сказать в ответ.

Итогом является то, что Вам кажется, будто с Вами говорит робот или дебил. С опытом хороший оператор учится выстраивать свои, более "живые" фразы. Такие диалоги больше нравятся клиентам, так как похожи на нормальный человеческий разговор. Тут есть два подводных камня. Во-первых, не все компании допускают такие вольности в диалогах. За отсебятину часто снижается показатель прослушки оператора ("зачем ты говорил клиенту столько лишнего, время идет, компания теряет прибыль!!!11"), в итоге, оператор лишится части премии. Рискуют болтать с клиентом запанибрата только новички, которые еще не понимают, как работает прослушка, и самые опытные, которые не боятся потерять в итоге нить разговора. Ой, нить - это уже во-вторых. Нужно не забыть в определенном порядке сказать ключевые фразы ("Вам придет смс", "Напомню адрес", "Есть ли еще вопросы", "Предлагаем также...." и тд). Если диалог выстроен строго по скрипту, вероятность забыть что-то крайне мала. И наоборот, когда заболтаешься, то уж и не помнишь, что говорил, что нет. Это также бьет по прослушке и премии.

После каждого законченного разговора выбирается "Итог". Например: "автоответчик", "подойдет в офис", "просит перезвонить", "отказ" и т.д. Реакция "отказ" не желательна. Разговор этот будет почти наверняка прослушан с особым пристрастием (клиент не хочет кредит под ояебу-процент? давайте найдем, где тут виноват оператор). Итог - оператор исступленно кричит в трубку, когда Вы уже тянетесь к кнопке прерывания разговора : "Но Вы еще подуууумаете?". Потом с довольным лицом ставит "Перезвонить", и Ваш телефон снова попадает в очередь на обзвон.

Ну вот, значит, подошли к теме топика. Как сделать, чтобы больше не звонили?

Хорошие варианты:
- Я не работаю
- Живу в другой стране
- Нет прописки / гражданства
- Мне ничего не нужно (и тут главное - сразу бросить трубку)

Итогом такого разговора будет "Не подходит по требованиям" / "отказ". И в этой Волне Вы больше не участвуете. Другие способы покинуть волну: сбросить звонок 100000 раз; умереть.

Неудачные варианты:
- Я не знаю / подумаю / не нужно (при этом, трубку не кладете)
- В другом банке условия лучше
- Вы сами-то берете под такой процент? / в Чехии ставка 2% / Вы нормальные? / Идите на...
- Тут такого нет/ мне некогда / сделайте там пометочку, что мне звонить не надо

На все эти возражения у оператора есть куча бесячих стандартных фраз, которыми он будет пытать вас: "Что не подошло?", "Но у нас ГАРАНТИРОВАННОЕ предложение", "Условия одни из самых выгодных", "Согласитесь, всегда возникают непредвиденные траты...". Реакция на такой диалог будет "Подумает. Перезвонить"

Всегда умиляют рассказы типа Они мне позвонили и говорят "(какую-то дичь)", а я им на это "(овер9000 остроумный ответ)", вот тут-то они и обосрались и перестали звонить. Нет такой шутки, которая сломала бы систему дозвона...

Как Вы видите, ни один из "хороших" ответов все же  не уберет Ваш номер из обзвона навсегда, а только отсрочит нервотрепку до следующей Волны с Вашим участием.
Хорошая новость: это будет не скоро. Другая хорошая новость: проблема решится на веки вечные после написания заявления в офисе.

Крепких Вам нервов, друзья!