"В нашей стоматологии хотели научить детей как правильно чистить зубы, используя эту игрушку... хотя больше похоже на то, что их хотели научить как никогда больше не спать..."

Я уже говорила, что имею скилл - попадать в курьезные ситуации по собственной глупости. Эта история одна из моих любимых)

Год назад переехала я от родителей к будущему мужу. И подумалось мне, что надо же теперь быть хозяюшкой. Решила показать, что не пальцем деланная, а, как минимум, лобзиком, поэтому, надо приготовить что-нибудь интересное. И обязательно в духовке.

Но вот незадача – духовка газовая. А у меня всю мою недолгую жизнь была электрическая.

Ну что они сильно отличаются, что ли? Она греет, огонь убавить/прибавить можно, значит, разберемся! делов-то!

Как итог: все, что могло пригореть у меня в этой духовке, на протяжении нескольких месяцев, пригорало. Хозяюшка, ни дать, ни взять…

И посоветовала мне будущая свекровь положить туда что-то тяжелое и термостойкое. Например, сковороду чугунную или кирпич. Оно, мол, в себя будет забирать излишнее тепло и ничего подгорать не будет.

Ну, я же инженер. Звучит логично? Логично!

Сковорода есть, а кирпича нет. Вот кирпич мы и положим.

Просила, просила я у своего благоверного достать мне кирпич, да вот только он как-то не торопился с этим делом. А я же хозяюшка и инженер – мне же надо опробовать! Да и попа душа требует приключений.

И вот шла я как-то с учебы. Глядь, а на асфальте у парадной кирпич лежит.

Неприкаянный. Значит, ничейный. Раз ничейный, будет мой.

Занесла его с улицы. А он же грязный. Надо его помыть перед тем, как в духовку класть. Положила я кирпич посреди ванны, включила самый сильный напор горячей воды и бережно его начала омывать. Пар стоит коромыслом, грязь с него летит в разные стороны и по стенкам ванны остается ошмётками. Но нас это не пугает, правда? Вот сейчас помою кирпич, замешу пирог и сполосну ванну. А вечером придет мой мужчина и обрадуется тому, что с ним теперь хозяюшка живет.

В общем, сделала все, как задумалось. Кирпич чистый, уже в духовке, духовка прогрета и шоколадное тесто в красивой формочке внутри. Пора и ванну мыть.

Я ее споласкиваю водой, а ошмётки не смываются! Прибавляю напор, включаю почти кипяток, а толку - 0. Я капнула Саноксом на губку и попробовала им. Ни в какую! Ну что ж… Русские не сдаются. Тем более какой-то ванне! Залила всю ванну зеленой жижей и стала ее гипнотизировать взглядом. Авось, поможет…

Натирала, натирала, всё кругом в пене, я по локоть в воде и пене, а оно не помогает. Ну то есть совсем. Вообще. Никак.

«СПИРТ!» - выдернула я здравую мысль из своего роя типа «Черт! Я убила ванную! Мужчина мой порвет меня на сотню маленьких Кать! Сколько же стоит новая? КАК можно было до такого додуматься?!»

Нет… спирт тоже оказался бесполезен.

В тот момент, когда, открыв своим ключом входную дверь, зашел хозяин квартиры, я уже истерически хохотала над своей идеей ПОМЫТЬ КИРПИЧ и надрывно плакала над (как мне казалось) трупом некогда полезного предмета. Ванна была вся в черных маленьких пятнах. Волосы мокрые и растрепанные имели вид «аля Одуван из советского мультика», тушь потекла, от этого лицо стало похоже на морду бешеной панды, а я стояла на коленях на полу, пытаясь ватным диском со спиртом оттереть хотя бы одно пятнышко.

Я только помню, как округлились его глаза при виде меня. Я бросилась к нему на шею, он почти бросился в противоположном от меня направлении, но, к счастью, узнал в помеси одувана и панды свою горе-хозяюшку и вовремя поймал. Пришлось меня успокаивать и бежать в кухню выключать духовку с пирогом и ненавистным мне кирпичом.

Единственная фраза, сказанная мне по этому поводу, звучала так: «Любимая, не делай так больше, пожалуйста. Я достаточно зарабатываю, чтобы купить тебе кирпич. Он стоит рублей 15. Хочешь я куплю тебе дорогой кирпич? Рублей за 40?»

Как потом выяснилось, кирпич оказался в гудроне, засыпанном сверху землей. Я этого, ясное дело, не поняла.

А пирог не подгорел. Но с парами гудрона есть его мой мужчина, почему-то, отказался. Купил мне дорогой кирпич и попросил сотворить еще одно кондитерское чудо.

P.S. У меня почти 20 подписчиков. Чувствую ответственность) В следующий раз расскажу, как подожгла угги)

иногда чихание бывает так некстати, так неудобно, а иногда - просто смерти подобно.