пирожок)
меня на днях призвали к богу
стою готовлюсь то да сё
дефибриллятором как ёбнет
и всё
© Дей
стою готовлюсь то да сё
дефибриллятором как ёбнет
и всё
© Дей
прелюдия)
за вашу непредвзятость к сексу
я вас оксана и ценю
хотя в прелюдиях вы всё же
вполне могли бы и предвзять
я вас оксана и ценю
хотя в прелюдиях вы всё же
вполне могли бы и предвзять
О фанатах
ни грудь четвертого размера
ни фраза я твоя навек
не примирят меня с тем фактом
что ты не слышала пинк флойд
ни фраза я твоя навек
не примирят меня с тем фактом
что ты не слышала пинк флойд
Подборка пирожков для ценителей
подайте мне ваш штангенцыркуль
штоб я отмерив указал
на шее место поточнее
где вот уже вы у меня
© Алексей Лукьянов
с годами ярче понимаешь
что все проблемы в голове
у многочисленных дебилов
которые вокруг тебя
© НеОнегин
ну как мы и предполагали
земля лежит на трёх слонах
слоны стоят на черепахе
кричит гагарин в микрофон
© Honda
компьютер вкрадчиво и тихо
уговорил меня не спать
сказал еще что холодильник
меня рад видеть в час любой
© Денис У.
у константина нету тела
зато красивая душа
такая белая в горошек
с зелёной рюшечкой внизу
© dingo
не спится ванечке сегодня
подслушав маму он узнал
что можно с лётчиком погибшим
по телефону говорить
© jordana
застряв в дупле торчу три года
беспомощен и одинок
лишь добрая седая белка
порой приносит покурить
© Костыль
мы потеряли николая
в тайге дремучей костромской
а через год он вышел к людям
ведя бобра на поводке
© Дей
есть буква йо в мойом айфоне
йа так давно ейо искал
теперь не знаю что с ней делать
и как использовать ейо
© ветер & estь
не размножаются в неволе
автомеханик и скрипач
занёс в блокнот вахтёр степаныч
открыв вчера застрявший лифт
© jordana
у вас последняя попытка
сказал хирургу николай
потом меняемся местами
и дальше резать буду я
© Л.М.
олег случайно в раннем детстве
свалился в мусоропровод
поэтому такой характер
лицо и запах изо рта
© Petkutin
штоб я отмерив указал
на шее место поточнее
где вот уже вы у меня
© Алексей Лукьянов
с годами ярче понимаешь
что все проблемы в голове
у многочисленных дебилов
которые вокруг тебя
© НеОнегин
ну как мы и предполагали
земля лежит на трёх слонах
слоны стоят на черепахе
кричит гагарин в микрофон
© Honda
компьютер вкрадчиво и тихо
уговорил меня не спать
сказал еще что холодильник
меня рад видеть в час любой
© Денис У.
у константина нету тела
зато красивая душа
такая белая в горошек
с зелёной рюшечкой внизу
© dingo
не спится ванечке сегодня
подслушав маму он узнал
что можно с лётчиком погибшим
по телефону говорить
© jordana
застряв в дупле торчу три года
беспомощен и одинок
лишь добрая седая белка
порой приносит покурить
© Костыль
мы потеряли николая
в тайге дремучей костромской
а через год он вышел к людям
ведя бобра на поводке
© Дей
есть буква йо в мойом айфоне
йа так давно ейо искал
теперь не знаю что с ней делать
и как использовать ейо
© ветер & estь
не размножаются в неволе
автомеханик и скрипач
занёс в блокнот вахтёр степаныч
открыв вчера застрявший лифт
© jordana
у вас последняя попытка
сказал хирургу николай
потом меняемся местами
и дальше резать буду я
© Л.М.
олег случайно в раннем детстве
свалился в мусоропровод
поэтому такой характер
лицо и запах изо рта
© Petkutin
пирожок
мне нравится как ты готовишь
и вкусам я не изменю
ещо бы мозг мой исключить из
меню
и вкусам я не изменю
ещо бы мозг мой исключить из
меню
Подборка юмора - 3 =)
Продолжаю выкладывать юмор, тем более раз появилось аж 5 подписчиков! Вторая подборка не так пошла, как первая, конечно, но все же))
Анекдоты, шутки-минутки, пирожки, и т.д. и т.п., часть третья!
==========================================
Моя научая работа настолько не готова, что бумага для нее растет еще где-то в лесу.
==========================================
Ужин в семье медведей.
Отец: "Кто ел из моей миски?!"
Сын: "Кто ел из моей миски?!"
Мать: "Садитесь, дебилы, я еще не накладывала!!!"
==========================================
— Ты говоришь, что мне придется спать с тобой, но я не могу так сразу...
— Петрович, ты охренел?! Палатку не взял и еще вы*бываешься!
==========================================
Девушка Люда не верила, что она бревно, пока ее не утащили бобры
==========================================
Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".
==========================================
Почему девушки нaзывaют себя кошечкaми или тигрицaми? Оленихи, сaмки утконосa и тараканихи тоже бывaют одиноки и игривы.
==========================================
Ты можешь многое сказать о женщине по её рукам. К примеру, если они обхватывают твоё горло, значит, дама, вероятно, слегка расстроена.
==========================================
Мечтанье тайное у каждой
Добропорядочной свиньи
Залезть на горку в аквапарке
И УИИИИИИ
==========================================
В жизни бывают периоды, когда тебе кажется, что ты совсем про нее забыл. Уже нет ощущения, что ее не хватает, ты забыл, как ты хотел её. Ты сидишь и смотришь какое-нибудь кино, и совсем другим заняты твои мысли, но достаточно тончайшего намека, случайной ассоциации. Быть может счастливая молодая пара на экране садится ужинать, искренне улыбаясь друг другу. И ты вдруг вспоминаешь всё. Ты теряешь контроль над собой, на доли секунды твое лицо искажается, словно от боли, и ты кричишь: "Блин, гречка!!". И ты несешься к ней, но уже слишком поздно, теперь уже ничего не исправить...
==========================================
Беспредел в Чечне: Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами.
==========================================
Бабушка, которая всю жизнь играла в компьютерные игры, неплохо сохранилась.
==========================================
-Алло,здравствуйте.Это анонимный телефон доверия ФСБ?!
-Да,Вячеслав.
==========================================
— Столько звезд.
— Да, видишь ту группу из пяти, изогнутой формы? Видишь их?
— Да.
— Я понятия не имею что это.
==========================================
xxx: сегодня мне предстоит сделать ЭТО впервые. я еще никому такого не делала, мужчины попадались нетребовательные, и никто от меня такого не просил, а он настаивает, чтобы я ему это сделала.
xxx: я буду варить борщ.
==========================================
-Ты даже не заметил, что я покрасилась!
-Да заметил я...
-А я не покрасилась, скотина ты невнимательная!
==========================================
На среду, дети, выучите любое из стихотворений Маяковского.
Про БЛЯДЕЙ нельзя.
==========================================
- Сколько психологов нужно для того, чтобы поменять лампочку?
- Один, если лампочка готова меняться
==========================================
В маршрутке было холодно, и что б хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Ибрагимом.
==========================================
-Я влюблен в тебя с первого класса!
-Но почему ты молчал, дурачок?
-Я боялся...
-Глупенький! Это потому что я физрук?
==========================================
Объяснительная. Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: бес попутал.
==========================================
— Как тебе удаётся так хорошо выглядеть? В чём секрет? Здоровое питание, занятия спортом?
— Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.
==========================================
- напиши мне то, что не можешь произнести вслух, я все пойму...
- ъ
==========================================
- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн!
==========================================
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.
==========================================
Марк Твен сделал комплимент какой-то даме: «Вы очаровательны!»
Однако оная дама к числу поклонников писателя не принадлежала. К тому же её поведение было чуждо элементарному приличию.
— К сожалению, не могу сказать о вас того же, — таков был её ответ.
Но Марка Твена нелегко было смутить:
— А вы сделайте, как я — соврите.
==========================================
Анекдоты, шутки-минутки, пирожки, и т.д. и т.п., часть третья!
==========================================
Моя научая работа настолько не готова, что бумага для нее растет еще где-то в лесу.
==========================================
Ужин в семье медведей.
Отец: "Кто ел из моей миски?!"
Сын: "Кто ел из моей миски?!"
Мать: "Садитесь, дебилы, я еще не накладывала!!!"
==========================================
— Ты говоришь, что мне придется спать с тобой, но я не могу так сразу...
— Петрович, ты охренел?! Палатку не взял и еще вы*бываешься!
==========================================
Девушка Люда не верила, что она бревно, пока ее не утащили бобры
==========================================
Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".
==========================================
Почему девушки нaзывaют себя кошечкaми или тигрицaми? Оленихи, сaмки утконосa и тараканихи тоже бывaют одиноки и игривы.
==========================================
Ты можешь многое сказать о женщине по её рукам. К примеру, если они обхватывают твоё горло, значит, дама, вероятно, слегка расстроена.
==========================================
Мечтанье тайное у каждой
Добропорядочной свиньи
Залезть на горку в аквапарке
И УИИИИИИ
==========================================
В жизни бывают периоды, когда тебе кажется, что ты совсем про нее забыл. Уже нет ощущения, что ее не хватает, ты забыл, как ты хотел её. Ты сидишь и смотришь какое-нибудь кино, и совсем другим заняты твои мысли, но достаточно тончайшего намека, случайной ассоциации. Быть может счастливая молодая пара на экране садится ужинать, искренне улыбаясь друг другу. И ты вдруг вспоминаешь всё. Ты теряешь контроль над собой, на доли секунды твое лицо искажается, словно от боли, и ты кричишь: "Блин, гречка!!". И ты несешься к ней, но уже слишком поздно, теперь уже ничего не исправить...
==========================================
Беспредел в Чечне: Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами.
==========================================
Бабушка, которая всю жизнь играла в компьютерные игры, неплохо сохранилась.
==========================================
-Алло,здравствуйте.Это анонимный телефон доверия ФСБ?!
-Да,Вячеслав.
==========================================
— Столько звезд.
— Да, видишь ту группу из пяти, изогнутой формы? Видишь их?
— Да.
— Я понятия не имею что это.
==========================================
xxx: сегодня мне предстоит сделать ЭТО впервые. я еще никому такого не делала, мужчины попадались нетребовательные, и никто от меня такого не просил, а он настаивает, чтобы я ему это сделала.
xxx: я буду варить борщ.
==========================================
-Ты даже не заметил, что я покрасилась!
-Да заметил я...
-А я не покрасилась, скотина ты невнимательная!
==========================================
На среду, дети, выучите любое из стихотворений Маяковского.
Про БЛЯДЕЙ нельзя.
==========================================
- Сколько психологов нужно для того, чтобы поменять лампочку?
- Один, если лампочка готова меняться
==========================================
В маршрутке было холодно, и что б хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Ибрагимом.
==========================================
-Я влюблен в тебя с первого класса!
-Но почему ты молчал, дурачок?
-Я боялся...
-Глупенький! Это потому что я физрук?
==========================================
Объяснительная. Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: бес попутал.
==========================================
— Как тебе удаётся так хорошо выглядеть? В чём секрет? Здоровое питание, занятия спортом?
— Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.
==========================================
- напиши мне то, что не можешь произнести вслух, я все пойму...
- ъ
==========================================
- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн!
==========================================
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.
==========================================
Марк Твен сделал комплимент какой-то даме: «Вы очаровательны!»
Однако оная дама к числу поклонников писателя не принадлежала. К тому же её поведение было чуждо элементарному приличию.
— К сожалению, не могу сказать о вас того же, — таков был её ответ.
Но Марка Твена нелегко было смутить:
— А вы сделайте, как я — соврите.
==========================================
Подборка юмора-2 ))
Как и обещал, выкладываю, юмор)) В этот раз не черный, но надеюсь тоже смешной!
Шутки-минутки, пирожки, анекдоты и многое другое, что показалось мне смешным и интересным)
Может будет баяны и бородачи, но мне они нравятся, и может кто не видел еще...
В общем начну!
==========================================
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.
==========================================
лежу и слышу как на кухне
потенциальная жена
с возможной тёщей делят шкуру
почти убитого меня
==========================================
В парихмахерской.
— Висок косой будем делать?
— Нет уж, давайте машинкой
==========================================
На перевязках в Пасху:
-Края раны эпителизируются!
-Воистину эпителизируются!
==========================================
Объявление: "Осторожно, на объекте злые собаки! Прививки не делали, едят что попало. давно мечтают реализовать себя."
==========================================
В Санкт-Петербурге арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилева.
==========================================
-Ой, вавочка! Больненько, да? Дай подую на ваву!
-Должен сказать, что травматолог вы так себе...
==========================================
- Николай Петрович, можно мне 2 крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку.
==========================================
чем меньше женщину мы любим
тем хуже борщ и жиже квас
и дети как-то не похожи
на нас
==========================================
Капитан Очевидность в жизни должен сделать три вещи: первую, вторую и третью.
==========================================
Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.
==========================================
Знаете ли вы, что люди, неверно употребляющие сравнительную форму, горят в аду в два раза более дольше?
==========================================
Девушки очень добры. Они могут простить парня, даже если он ни в чем не виноват.
==========================================
Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняетчабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Почему ты все время спрашиваешь, черные или белые, ведь результат один и тот же?!
- Ну-у, так черные ж мои... -oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои.
==========================================
Мальчик из Иерусалима опоздал на корабль и еще час бежал за ним по воде.
==========================================
Иностранный студент по ошибке купил вместо англо-русского разговорника словарь архаизмов… и надысь претерпел от татей и супостатов хулу и поругание.
==========================================
пусть карл и клара постарели
но пронеся сквозь годы страсть
всё смотрят что бы друг у друга
украсть
==========================================
Я победил шизофрению,
И не срывает по весне.
Но все же иногда скучаю
По мне.
==========================================
В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.
==========================================
— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
— Петрович, задолбал! Держи стремянку!
==========================================
Все мужики козлы, все бабы стервы, все роллы по 100 рублей!
==========================================
При укусе ядовитой змеи держи ее голову подальше от себя
что б она не укусила в ответ.
==========================================
Девушка с парнем собираются жить вместе, обсуждают возможные бытовые проблемы:
Она:...значит я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
Он: Я буду есть мясо.
Она: А из полезного?
Он: А из полезного - овощи.
==========================================
Мат — это некрасиво. Постарайтесь как можно реже его употреблядь.
==========================================
Конференция «Какая религия самая мирная?» традиционно закончилась сожжением неверных.
==========================================
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: — Конфета. Костя (3 года), тоже шёпотом: — Мне нельзя — аллергия...
==========================================
Хач-вдвшник бьет сам себя!
==========================================
Кролики думали, что это любовь, а на самом деле их разводили
==========================================
Таня уже год не может записаться к парикмахеру, потому что девушка не должна звонить первой.
==========================================
Собрали специально для Пикабу!
Если понравится - продолжу еще!))
Шутки-минутки, пирожки, анекдоты и многое другое, что показалось мне смешным и интересным)
Может будет баяны и бородачи, но мне они нравятся, и может кто не видел еще...
В общем начну!
==========================================
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.
==========================================
лежу и слышу как на кухне
потенциальная жена
с возможной тёщей делят шкуру
почти убитого меня
==========================================
В парихмахерской.
— Висок косой будем делать?
— Нет уж, давайте машинкой
==========================================
На перевязках в Пасху:
-Края раны эпителизируются!
-Воистину эпителизируются!
==========================================
Объявление: "Осторожно, на объекте злые собаки! Прививки не делали, едят что попало. давно мечтают реализовать себя."
==========================================
В Санкт-Петербурге арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилева.
==========================================
-Ой, вавочка! Больненько, да? Дай подую на ваву!
-Должен сказать, что травматолог вы так себе...
==========================================
- Николай Петрович, можно мне 2 крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку.
==========================================
чем меньше женщину мы любим
тем хуже борщ и жиже квас
и дети как-то не похожи
на нас
==========================================
Капитан Очевидность в жизни должен сделать три вещи: первую, вторую и третью.
==========================================
Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.
==========================================
Знаете ли вы, что люди, неверно употребляющие сравнительную форму, горят в аду в два раза более дольше?
==========================================
Девушки очень добры. Они могут простить парня, даже если он ни в чем не виноват.
==========================================
Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняетчабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Почему ты все время спрашиваешь, черные или белые, ведь результат один и тот же?!
- Ну-у, так черные ж мои... -oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои.
==========================================
Мальчик из Иерусалима опоздал на корабль и еще час бежал за ним по воде.
==========================================
Иностранный студент по ошибке купил вместо англо-русского разговорника словарь архаизмов… и надысь претерпел от татей и супостатов хулу и поругание.
==========================================
пусть карл и клара постарели
но пронеся сквозь годы страсть
всё смотрят что бы друг у друга
украсть
==========================================
Я победил шизофрению,
И не срывает по весне.
Но все же иногда скучаю
По мне.
==========================================
В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.
==========================================
— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
— Петрович, задолбал! Держи стремянку!
==========================================
Все мужики козлы, все бабы стервы, все роллы по 100 рублей!
==========================================
При укусе ядовитой змеи держи ее голову подальше от себя
что б она не укусила в ответ.
==========================================
Девушка с парнем собираются жить вместе, обсуждают возможные бытовые проблемы:
Она:...значит я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
Он: Я буду есть мясо.
Она: А из полезного?
Он: А из полезного - овощи.
==========================================
Мат — это некрасиво. Постарайтесь как можно реже его употреблядь.
==========================================
Конференция «Какая религия самая мирная?» традиционно закончилась сожжением неверных.
==========================================
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: — Конфета. Костя (3 года), тоже шёпотом: — Мне нельзя — аллергия...
==========================================
Хач-вдвшник бьет сам себя!
==========================================
Кролики думали, что это любовь, а на самом деле их разводили
==========================================
Таня уже год не может записаться к парикмахеру, потому что девушка не должна звонить первой.
==========================================
Собрали специально для Пикабу!
Если понравится - продолжу еще!))