Хитрый лифтёр
Пригласила вчера на днюху новая подруга в городе, где я теперь буду учиться.
Нормально так посидели, поржали, потанцевали...
Пора по домам.
Все вместе собрались и вышли на лестничную.
Лифт махонький - только на 4-х рассчитан.
Мы вшестером зашли, остальные пешком решили спускаться.
И вот нас 5 девчонок и парнишка, который тут же предложил приколоться : "А давайте все вместе подпрыгнем, проверим почувствует ли лифт наш вес !?"
Три-четыре ! Прыг ! Стоп !!! Лифт встал...
Приехали !
Кнопка вызова диспетчера не работает.
Ну паники нет - гаджеты нам в руки.
Ребята вне лифта узнали, что диспетчер уже дома, пошли его искать...
А в это время Антон (назовём так этого гнусного персонажа-провокатора) такой и заявляет:
- Ну ладно уж, теперь что, раз пока тут ютимся, то давайте в лифт поиграем.
- Уже доигрались. Видишь, застряли между этажами из-за тебя.
- В лифт от слова "лифчик". Я разворачиваюсь к стенке, а вы прячете монетку в лифчик. Я буду угадывать у кого монетка...
Поиграли в "лифт" в лифте. Поржали. А у парня теперь этого кличка будет Антон-лифтёр.
Нормально так посидели, поржали, потанцевали...
Пора по домам.
Все вместе собрались и вышли на лестничную.
Лифт махонький - только на 4-х рассчитан.
Мы вшестером зашли, остальные пешком решили спускаться.
И вот нас 5 девчонок и парнишка, который тут же предложил приколоться : "А давайте все вместе подпрыгнем, проверим почувствует ли лифт наш вес !?"
Три-четыре ! Прыг ! Стоп !!! Лифт встал...
Приехали !
Кнопка вызова диспетчера не работает.
Ну паники нет - гаджеты нам в руки.
Ребята вне лифта узнали, что диспетчер уже дома, пошли его искать...
А в это время Антон (назовём так этого гнусного персонажа-провокатора) такой и заявляет:
- Ну ладно уж, теперь что, раз пока тут ютимся, то давайте в лифт поиграем.
- Уже доигрались. Видишь, застряли между этажами из-за тебя.
- В лифт от слова "лифчик". Я разворачиваюсь к стенке, а вы прячете монетку в лифчик. Я буду угадывать у кого монетка...
Поиграли в "лифт" в лифте. Поржали. А у парня теперь этого кличка будет Антон-лифтёр.
Дневник начинающего бабника
Дикий боян, но все же. Не моё.
От автора: здесь нет каких-то изощренных филологических оборотов так, что читая
вовсю включаем фантазию…
День - 1, неделя -1.
Решил стать бабником. Пошел в магазин, купил «Axe». Прошелся по улице - эффекта нет. Смерил гневным взглядом телевизор.
День -2, неделя -1.
Подумал, что надо увеличить концентрацию. Надел безрукавку, выпрыснул на себя
полбалончика. Проехался в общественном транспорте, всю дорогу упрямо прижимался подмышкой к симпатичной девушке – ей стало плохо.
Вывод дня: Не верьте рекламе!
День – 3, неделя – 1.
Принял решение зайти с другого фланга. Полистал модные журналы, отправился шопинговать. Нашопинговал белые штаны и стринги. Продавщица (пардон!), менеджер по продажам, увидев мою «мягкую» красоту - онемела. Эффект есть – это хорошо. Завтра пройдусь по Набережной протестирую.
День – 7, неделя -1. выходной.
Ближе к вечеру нацепив спецэкипировку: стринги, белые штаны, обтягивающую рубашечку, отправился гулять по Набережной. Девушки вместо того, чтобы улыбаться как-то ехидно хихикают, но оборачиваются (!).
Когда подходил к мосту за мной уже шло 3 человека, одетых в похожую спецэкипировку. Подумал, что единомышленники, захотел как почерпнуть, так и поделиться опытом. Во время разговора уяснил для себя, что они все больше говорят языком жестом (причем хватательных), еле ушел.
Вывод дня: Местами я даже очень ничего!
День 1, неделя 2.
Купил крутую книгу по психологии. Повезло, на уличном лотке запросили за нее лишь 50 рублей, клялись, что единственный экземпляр, и вообще чудо-вещь.
Пришел домой, начал конспектировать. Кстати, книга называется «101 способ познакомиться с девушкой». Осталось доделать конспект, выучить, и все! Можно будет арендовать помещение под гарем.
День 4, неделя 2.
Выучил конспект. Пошел знакомиться. Девушки как-то странно реагировали на самый лучший способ знакомства вычитанный в книжке (спросить у девушки какая разница между Биг-маком и Королевским Биг-маком, с намеком отобедать в ближайшем «Макдоналдсе»). Представительницы прекрасного пола отправляли строить этот самый «Макдоналдс»
Вспомнил, что книгу писал американец из Нью-Йорка. Матерился.
Вывод дня: Не все книжки одинаково полезны. А также то, что у русских загадочная душа, а у русских девушек вдвойне.
День 6, неделя 2.
Прочитал статью про пользу размера. Решил заказать помпу.
День 6, неделя 3.
Помпа пришла, полистав инструкцию пробовать на себе побоялся. Поехал на дачу – пробовать на огурцах.
День 6. неделя 5.
Огурцы заметно подросли, но пробовать на себе все равно страшно. Решил закупить помпу для увеличения груди – буду выращивать мегакабачки.
Вывод дня: Я знаю, как поднять сельское хозяйство России.
День 3. Неделя 6.
Продавал огурцы на рынке. Познакомился с милой покупательницей, жительницей соседнего дома. Она пригласила меня к себе в гости в воскресенье.
Резко бросил торговать, помчался домой обдумывать план действий.
Вывод дня: Спецэкипировка рулит!
День 6. Неделя 6.
Рыскал в нете литературку на тему – «Первое серьезное свидание». Учитывая горький опыт - искал только русских авторов. Нашел десять статей десяти разных авторов, но с одинаковым названием – «Как затащить девушку в постель». К своему удивлению обнаружил, что текст у всех десяти практически совпадает.
Вывод дня: Секс - крайне узкая тема!
День 7. Неделя 6.
Пришел, нажал звонок. Зашел, не успел закрыть дверь как – НАЧАЛОСЬ!!! ААААААААааааа……….. Это круто……..[цензура].
День какой-то, неделя вроде та же.
Со мной здороваются в аптеке.
День другой, неделя другая.
В аптеке дали дисконтную карту, а также купон на одно бесплатное посещение уролога на случай чего-нибудь...
От автора: здесь нет каких-то изощренных филологических оборотов так, что читая
вовсю включаем фантазию…
День - 1, неделя -1.
Решил стать бабником. Пошел в магазин, купил «Axe». Прошелся по улице - эффекта нет. Смерил гневным взглядом телевизор.
День -2, неделя -1.
Подумал, что надо увеличить концентрацию. Надел безрукавку, выпрыснул на себя
полбалончика. Проехался в общественном транспорте, всю дорогу упрямо прижимался подмышкой к симпатичной девушке – ей стало плохо.
Вывод дня: Не верьте рекламе!
День – 3, неделя – 1.
Принял решение зайти с другого фланга. Полистал модные журналы, отправился шопинговать. Нашопинговал белые штаны и стринги. Продавщица (пардон!), менеджер по продажам, увидев мою «мягкую» красоту - онемела. Эффект есть – это хорошо. Завтра пройдусь по Набережной протестирую.
День – 7, неделя -1. выходной.
Ближе к вечеру нацепив спецэкипировку: стринги, белые штаны, обтягивающую рубашечку, отправился гулять по Набережной. Девушки вместо того, чтобы улыбаться как-то ехидно хихикают, но оборачиваются (!).
Когда подходил к мосту за мной уже шло 3 человека, одетых в похожую спецэкипировку. Подумал, что единомышленники, захотел как почерпнуть, так и поделиться опытом. Во время разговора уяснил для себя, что они все больше говорят языком жестом (причем хватательных), еле ушел.
Вывод дня: Местами я даже очень ничего!
День 1, неделя 2.
Купил крутую книгу по психологии. Повезло, на уличном лотке запросили за нее лишь 50 рублей, клялись, что единственный экземпляр, и вообще чудо-вещь.
Пришел домой, начал конспектировать. Кстати, книга называется «101 способ познакомиться с девушкой». Осталось доделать конспект, выучить, и все! Можно будет арендовать помещение под гарем.
День 4, неделя 2.
Выучил конспект. Пошел знакомиться. Девушки как-то странно реагировали на самый лучший способ знакомства вычитанный в книжке (спросить у девушки какая разница между Биг-маком и Королевским Биг-маком, с намеком отобедать в ближайшем «Макдоналдсе»). Представительницы прекрасного пола отправляли строить этот самый «Макдоналдс»
Вспомнил, что книгу писал американец из Нью-Йорка. Матерился.
Вывод дня: Не все книжки одинаково полезны. А также то, что у русских загадочная душа, а у русских девушек вдвойне.
День 6, неделя 2.
Прочитал статью про пользу размера. Решил заказать помпу.
День 6, неделя 3.
Помпа пришла, полистав инструкцию пробовать на себе побоялся. Поехал на дачу – пробовать на огурцах.
День 6. неделя 5.
Огурцы заметно подросли, но пробовать на себе все равно страшно. Решил закупить помпу для увеличения груди – буду выращивать мегакабачки.
Вывод дня: Я знаю, как поднять сельское хозяйство России.
День 3. Неделя 6.
Продавал огурцы на рынке. Познакомился с милой покупательницей, жительницей соседнего дома. Она пригласила меня к себе в гости в воскресенье.
Резко бросил торговать, помчался домой обдумывать план действий.
Вывод дня: Спецэкипировка рулит!
День 6. Неделя 6.
Рыскал в нете литературку на тему – «Первое серьезное свидание». Учитывая горький опыт - искал только русских авторов. Нашел десять статей десяти разных авторов, но с одинаковым названием – «Как затащить девушку в постель». К своему удивлению обнаружил, что текст у всех десяти практически совпадает.
Вывод дня: Секс - крайне узкая тема!
День 7. Неделя 6.
Пришел, нажал звонок. Зашел, не успел закрыть дверь как – НАЧАЛОСЬ!!! ААААААААааааа……….. Это круто……..[цензура].
День какой-то, неделя вроде та же.
Со мной здороваются в аптеке.
День другой, неделя другая.
В аптеке дали дисконтную карту, а также купон на одно бесплатное посещение уролога на случай чего-нибудь...
Женский пикап. Суровый и беспощадный
Название аниме: KissXsis
Пикап от девушки.
А что бы сделали вы, если бы девушка сама попыталась с вами познакомиться?
Коммуникабельный
Как то раз, возвращаясь с речки, мы с другом шли мимо дачных участков. Проходя мимо одного из них, мы услышали как три раза подряд звонко чихнула какая то девушка из за забора. Дружище мой, парень общительный, сразу крикнул - "Будьте здоровы!". От туда раздался нежный женский голосок - "Ой, спасибки". Все, диалог завязался - "Что же вы летом болеете?". Она почти успела ответить - "Не болею, просто в нос что то...", как оттуда же, из за забора прорычал мужской бас - "Это кто там, блять, такой коммуникабельный?". Дружбан мой перетрухнул и вымолвил - "Ой, извините".
Я похлопал его по плечу и сказал - "Сегодня не твой день, пикап-мастер".
Я похлопал его по плечу и сказал - "Сегодня не твой день, пикап-мастер".
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.