Сидят металлисты в гараже культурно отдыхают, пьют водку, скучно стало решили пить с тостами по кругу

- Выпьем же сталеваров, потому что они варят МЕТАЛЛ!

- За кузнецов, потому что они куют МЕТАЛЛ!

-Выпьем за карася!!

—погоди, причем тут карась?

- потому что карась икру МЕТАЛЛ!

Попали русский, немец и индус в ад.
Чёрт им предлагает:
- Выдержите 3 удара моей плетью - отправлю в рай, защаться можете 1 любым предметом.
Терять людям нечего, они и соглашаются.

Первым идёт немец, выбрал огромный камень.
После первого удара камень в пыль, после второго удара закричал немец и отправился в ад.

Следующим идёт индус, сказал что он йог и без защиты справится. Все 3 удара выдержал с помощью медитации и дыхания.
Чёрт говорит:
- ну молодец, иди в рай.
Индус отвечает:
- нет, хочу посмотреть как русский выкрутиться и чем будет защищаться.
Русский подумал и говорит:
- чем чем... Индусом, конечно же

Следом за воскрешением анекдотов, ожидаю возвращение частушек.

вот еще крутой анекдот

Волк и лось убегают по лесу от охотников, а те никак не отстают.Волк лосю орет: "Ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести, так хоть отдыхать будем?"Лось: "Ну хули делать, попробуем — залазь первый!" Пиздячат короче на всех парах, лось устал быстро, бежать уже не может, тяжко.Всё, говорит, меняемся! Залез на волка. Волк бедный, как черепаха сложился, еле ползет.Лось думает "Ну все пиздец нам, дай ка присуну ему на пол шишечки"Волк зашевелился, побыстрее побежал. Лось ему наполовину болт загнал — тот как разгонится!Ну лось не долго думая по самые яйца как засадил. Волк летит, слёзы из глаз, сосны сшибает и орет лосю: "Лось, сука, вытащи маленько, разобьемся нахуй!!!!"

Лето. Жара. Забитый людьми автобус.

С задней площадки раздается грубый бас: "Слыш, гандон, заднюю открой".

Водитель смотрит в зеркало, видит здоровенного амбала, без возражений открывает дверь.

На следующей остановке тоненький голосок бабушки с задней площадки: "Гандон, сыночек, открой пожалуйста заднюю".

Когда мне начинают втирать на работе про "мы одна семья", "наша миссия" и прочую мотивирующую эпидерсию - я рассказываю этот анекдот.

Волки загнали собаку, окружили, хотят сожрать. Собака просит не убивать её, взамен обещает помогать загонять овец и пр.
Волки подумали и оставили собаку в стае. Два года она им помогала, всему учила, показывала места, охотилась вместе с ними…
Настала особенно голодная зима, охоты неудачные, волки голодные, отчаявшиеся. Что делать? Решили всё-таки сожрать собаку. Сожрали. Косточки похоронили. Поставили надгробие.

Думают, как подписать, от кого?

«От друзей»? Так вроде какие какие друзья, раз сожрали…

«От врагов»? Так 2 года вместе бок о бок жили, охотились, никто в обиде не был…

Подумали и написали «От коллег».

Сатана спрашивает братьев Вачовски:

- А хотите снять один из самых лучших боевиков всех времен и народов, который будут цитировать на протяжении десятков лет, который определит облик боевика и станет недостижимым идеалом на протяжении многих лет?

- Да, конечно. А какие условия?

- Вы не сможете снять больше ни одного нормального фильма и еще маленький нюанс...

- Неважно! Мы согласны!

- Хорошо! Подпишите вот тут, девочки!