Я решил потратить все деньги, подаренные мне по случаю выпускного, на мотоцикл. Но мама сказала «нет». Ее брат, когда ему было восемнадцать, разбился на мотоцикле. Поэтому я могу забрать его мотоцикл.
Всплывает русская атомная подлодка, вся в ракушках, ржавая. Со скрипом открывается люк, на палубе выстраивается команда. Все помятые, грязные, уставшие. Выходит капитан, тоже весь помятый, небритый, злой как чёрт, начинает ходить вдоль строя и орать:
- КТО КИНУЛ В ПУЛЬТ ВАЛЕНКОМ!?
Все молчат.
- ПОСЛЕДНИЙ РАЗ СПРАШИВАЮ, КТО КИНУЛ В ПУЛЬТ ВАЛЕНКОМ!???
Тут рядом всплывает американская подлодка, вся блестит, выстраивается команда, все чистые, в белом. Выходит капитан, ухоженный, в белом кителе, глядит на нашу подлодку, смахивает пылинку с погона и говорит:
- А вот у нас в Америке...
- НЕТУ БОЛЬШЕ ВАШЕЙ АМЕРИКИ! КТО КИНУЛ В ПУЛЬТ ВАЛЕНКОМ?!
Приходит Илья Муромец домой, видит, сидит отец весь избитый. Илья
прихуел,спрашивает:
- Кто тебя так?
- Да вот, Соловей-Разбойник.
- Ну-ка, пошли разберемся.
Приходят к Соловью-Разбойнику. Илья спрашивает:
- Ты знаешь, кто я такой?
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь...
- А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца.
- А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало.
Илья не на шутку рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.
- А это кто?!
- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.
Илья от злости аж покраснел:
- Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!
- Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил.
- А теперь посмотри на него. Он кто?!
- Пидарас! – и опять бьет отцу по харе.
Отец дергает Илюшу за рукав:
- Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я в рот такие разборки!
Похожий анекдот, для моих земляков:
В старину один чувашский парень женился на русской. И молодые решили погостить в деревне у родителей парня. Утром молодая, выспавшись, распахивает окно и зевая протягивает:
- У-у-у, тума-а-ан!
Старушка у печки хлопочет и ворчит:
- Тунă-и туман-и... нихҫан-та чÿречене уҫса ҫухрашман!
Кратко объясню: "Туман" можно перевести с чувашского как "не сделал". Бабулька ворчит "Сделал, не сделал - никогда в открытое окно об этом не рассказывала"
Специфично.
Идёт медведь по лесу . Видит, машина горит. Сел в нее и сгорел нахрен.
Мудро-жизненное
Пришел как-то раз мужик к мудрецу, говорит ему:
- Послушай, дай мудрый совет! Ну невозможно уже так дальше жить!
- А что случилось?
- Вот вроде у меня и специальность хорошая и работу люблю, но не идет все как надо, скоро за косяки уволят к чертям. Домой приходишь - жена пилит, называет неудачником, того и гляди уйдет. В дочку сколько сил и времени вложил, а выросла какая-то проститутка. Ни хера не надо в жизни, таскалась бы и таскалась. Поможешь?
- Конечно помогу. Возьми и повесь над входом в свой дом табличку, и напиши на ней: "Так будет не всегда". И всё.
- Правда что ли?
- До сих пор никто не жаловался.
Проходит месяц, к мудрецу вновь прибегает тот мужик, счастливый, в дорогом костюме, и с порога:
- Это прям волшебство какое-то! Спасибо тебе огромное! Работу поменял, стал больше получать, скоро свое дело открою! Жена не нарадуется, встречает, целует обнимает, а какие блюда готовит - уух! Дочка взялась за ум, нашла работу, там встретила хорошего парня, свадьба скоро! Вот что ты хочешь, так тебе благодарен, все для тебя сделаю!
- Да ничего мне от тебя не нужно. Одна только просьба.
- Какая?
- Табличку не снимай...
Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
- Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
- Ну, а что вы хотите, все-таки 80 лет…
А бабушка говорит:
- Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит!
Ну что, вот из вспомнил тоже.
Стоит мужик на горе с бумерангом, подходит другой мужик и спрашивает.
- Что это?
- Не знаю 🤷
- Зачем тебе?
- Не знаю🤷
- Ну так выкинь!
- На! Сам выкидывай!
