Хотелось бы, конечно, начать стандартно, мол, есть у меня заказчик. Но на этот раз так начинать мы не будем – заказчик не мой. Да и началась эта история в давно, когда я еще с пакетами дело имел только в магазинах и знал, что вот этот вот – удобный и мягкий, всю жизнь бы его в руках носил, а вот это – жесткая шуршащая мерзость, режущая пальцы. Но это было давно, теперь же я (как и вы, собственно) знаю, что в первом случае был ПВД, а во втором – ПНД.

Что ж, началось все в далеком-предалеком двенадцатом году. Я завалил не написал диплом и работал в одном рекламном агентстве с другом. В это же время одна контора заказала биоразлагаемые пакеты у компании, где, собственно, сейчас работаю я. Ну, заказала и заказала, казалось бы, что в этом странного? Заказ они получили. В том же, собственно, двенадцатом году.

Время шло. Я уволился из рекламного агентства. Устроился в пакетную компанию. Защитил наконец-то диплом. Женился, купил машину и квартиру. Эм… Так, проехали.

В общем, жизнь шла своим чередом до сегодняшнего дня.

Сегодня же прихожу я на работу. И мне с порога:

- Женя. А посмотри, какое нам письмо сегодня пришло на общую почту. Вот скажи, что с ним делать?

Беру я в руки распечатку, читаю:

- «В компанию %company_name%, бла-бла-бла. Настоящим уведомляем, что в партии биоразлагаемых пакетов производства вашей компании обнаружен брак: пакеты не выдерживают нагрузки, рвутся по шву и в произвольных местах».

Поднимаю глаза:

- Че, мы накосячили? А что за заказ, я таких что-то в последнее время не помню даже.

Мне же отвечают:

- Ты читай, Женя, читай дальше.

Ну что ж, читаю:

- «Данный заказ мы размещали у вашей компании в ноябре две тысячи двенадцатого…» Эм… Что? Био пакет двенадцатого года рвется? Типа брак? Это же шутка, да?

- Нет, Женя. Они на самом деле требуют прислать к ним от нас кого-нибудь, чтобы мы увидели этот брак и заменили его. Вот что им ответить?

- Ладно, перекиньте все мне, сейчас что-нибудь придумаю.

Малость ошалевший от такого жуткого нашего косяка, я ухожу курить. Возвращаюсь, так и не придумав, как же культурно написать людям, что биоразлагаемые пакеты имеют свойство разлагаться.

Но это я еще придумаю – время-то есть. И с чистой совестью уйду пить заслуженное пятничное пиво.

Но это уже совсем другая история.

С вами был @SomebodyLikeMe.

Успехов.

История эта началась на прошлой неделе, а продолжение получила сегодня утром.

Началось все стандартно – нарисовался у меня потенциальный заказчик. Да такой, что просто ах и ох, с тиражами такими, что я ажно подыкивать начал, когда осознал все это. Ну, дальше все по порядку – посчитались, отправили, выслушали про скидку, скинули и еще раз отправили. И договорились мы с потенциальным заказчиком о встрече, дабы образцы и меня посмотреть.

И вот в назначенный день поднимаю я свое похмельное тело с постели, уныло плетусь в душ. Стою под водою, накручиваю показатели счетчиков и думаю, как день мне этот прожить. И – вдруг! – чувствую, что ладошка моя левая чешется. Да так чешется, что прям ох и ах.

Наскребываю я эту ладошку, наскребываю, а сам соображаю: это к деньгам же. Хорошо я сегодня к заказчику, значит, скатаюсь. Обласканный этой мыслею, выползаю я из душа, одеваюсь, кушаю и отправляюсь на работу.

День начинался просто отлично: и автобус подошел прям аж моментально, и толкучки внутри не было, так что я мог спокойно книжку почитать.

И вот доезжаю я до остановки, выхожу из автобуса, закуриваю. И тут – бац! – смотрю, а по рукаву что-то мерзкое потекло, противное. Поднимаю голову:

- А х ты ж сука пернатая, - провожаю я взглядом мерзко повизгивающую чайку, - чистая же рубашка, паскуда этакая!

- Ничего страшного, молодой человек, - улыбается стоящая рядом тетечка, - это к деньгам примета. Вот вам лучше салфеточка влажная.

Принимаю я у тетечки салфетку, размазываю птичье говно по рукаву. Разумеется, салфеткой почиститься не получается, домой ехать переодеваться довольно глупо. Малость расстроенный, иду на работу. Хотя… А чего это я расстраиваюсь? Вон щас на работе зайду в туалет, под краном все почищу. Да и действительно ж, к деньгам примета. Настроение приподнимается. Бодренько дотапываю до работы, чищусь и принимаюсь за текучку. Работа работается легко и ненапряжно – вот что значит день хорошо начать.

И вот спустя энное количество времени отправляюсь я к потенциальному заказчику. Доезжаю я до него с ветерком, благо на этот раз не пришлось мне ехать в Аццкую Жопу Мира. Захожу я к ним в офис, готовый покорять сердца, показывать образцы и заключать договоры. Весь такой ликом пригож, а речами умилен. И вот общаемся мы с заказчиком, общаемся. И все вроде бы нормально, но тут он говорит:

- В общем, Женя, мы согласны заключать договор. Условия нас устраивают, образцы в порядке. Но вот только по позициям у нас некоторые изменения: мы, короче, вычеркиваем это, это и это, а делать будем вот это и вот это, - и показывает мне на пакетики, которые мы после просьбы о скидки посчитали чуть ли не в ноль, чтоб пролезть в комплексе и сорвать все целиком.

- Оукей, - говорю, - не вопрос, сделаем. Вот только в таком случае цены придется вернуть на первоначальный уровень…

Короче, поскольку история не об этом, скажу только, что ничерта мы не договорились.

Итак, возвращаюсь я весь такой опечаленный домой и ухожу в запой на выходные, сетуя на то, что приметы эти ваши – туфта полная.

Но вот сегодня я переосмыслил эту позицию. А все почему? А потому, что решил я наконец перейти на летний режим одежды и перестирал вчера весь свой гардероб. Просто из шкафа доставал – и прямиком в машинку. И вот сегодня снимаю я с сушилки свежепостиранные джинсы, надеваю их. И тут – хренак! – обнаруживаю в кармане бывшую тысячу рублей. Хорошенько простиранную и отжмяканную, всю такую ужасненько скукоженную купюрку. Такую, что даже ее номинал с трудом угадывался. Эх, а вот если б я карманы проверил, благо и приметы о деньгах говорили. Вот и не доверяй потом им.

С вами был @SomebodyLikeMe.

Успехов.

С этим заказчиком работал я. Хотя и не должен был. Так уж вышло, что офис-менеджер была на обеде, двое манагеров вышло покурить, а еще один отсутствовал, сославшись на плохое самочувствие. Не понимаю, правда, с чего. Не, я его понял, когда он не вышел на следующий после выхода Скайрима с пушками день. И после второго X-Com. Но две недели назад-то что вышло? Ладно, не суть. Не будем отвлекаться. В общем, в тот момент, когда зазвонил телефон, в нашей манагерской комнатушке никого кроме меня не было. Снимаю я, значит, трубку:

- %company_name%, здравствуйте!

- Здравствуйте, - отвечают мне, - а вы же пакеты делаете?

Кстати, довольно частый вопрос. Человек заходит в поисковик, вбивает там «производство пакетов», «пакеты с печатью» или что там еще, находит кучу ссылок, кучу номеров телефонов. Звонит по найденному телефону в найденную компанию и спрашивает: «А пакеты вы делаете?» Нет, не делаем. Просто так в интернетах сайтик держим. Ладно, снова я отвлекся.

В общем, заказчику нужна была двадцаточка маек. Никаких сложностей, никаких излишеств. Ну, это просто – вот вам цена, а вот вам сроки. Устраивает? Ну и отлично, вот вам наши условия, вот вам договор. Тоже без претензий? Просто замечательно! Вот вам счет, вот макет, оплачивайте половину, подписанные сканы высылайте мне – начнем работать.

Оплатили (и снова целиком, когда же люди научатся воспринимать то, что им говорят, и читать то, что они подписывают?). Прислали. Запустились. Прошло некоторое время. Сделали. Сделали 21 500 штук.

Отзваниваюсь я заказчику, сообщаю ему необходимую информацию, высылаю ему дополнительный счет на перекат. Ну а где-то через полчаса после этого начинает завывать мой мобильный. Снимаю я трубку и говорю неизвестному мне абоненту:

- Алло, Евгений? Это Василь Василич, генеральный директор ООО «Ваш_нынешний_заказчик».

- Да, слушаю?

- Это как называется? – спрашивают меня.

- Что именно? – не понимаю я.

- То, что вы сейчас моему сотруднику прислали. Как, я спрашиваю, это называется, - ох, и недобрый же голос у этого генерального директора.

- Счет, - лаконично отвечаю я.

- Вы меня что, за дурака держите? Мы вам уже все оплатили!

- Вы оплатили двадцать тысяч штук. Осталось еще полторы.

- Какие еще полторы? Мы заказали двадцать и оплатили двадцать! Эти ваши полторы тысячи оставьте себе! Я их не заказывал, а эти лишние пакеты девайте куда хотите!

- Василь Василич, мы предупреждали и в договоре прописывали, что в связи с особенностями производства возможно отклонение в тираже на десять процентов.

- Ничего не предупреждали! Не нужно нагло врать! Все, у вас есть наша оплата, сейчас мы пришлем машину!

- Мы не отгрузим продукцию без ее стопроцентной оплаты.

- Я же сказал, что не буду оплачивать лишнее! Дайте вашего директора!

- Наше руководство в командировке.

Вру, конечно, генеральный в соседнем кабинете. Но, блин, переводить орущего чувака на директора, да еще и с глупыми необоснованными предьявами? Пусть подостынет, а там уже я сам с ним разберусь.

- Ах, так? – мужик потихоньку начинает скатываться в крик, - Тогда вашего непосредственного начальника!

- Мой непосредственный начальник – наш директор, который, как я уже сказал, сейчас в командировке.

- Хватит мне лапшу вешать! Ты меня понял, - мужик переходит на тыканье, - дай мне своего начальника. Кто он там у вас? Главный продавец?

- Его должность называется «руководитель отдела продаж». Вы с ним, кстати, сейчас разговариваете.

- Ах, тааак? Ах, таааак, – мужик некоторое время молчит и бросает трубку.

Я пожимаю плечами и ухожу курить. Не, ну а че мне еще делать? Мужик явно истерит, на конструктив идти не хочет.

Возвращаюсь, и меня окликает офис-менеджер:

- Жень, подойди сюда, - я подхожу, - читай, что прислали.

Беру я у нее листок с распечаткой, вслух читаю:

- «Генеральному директору бла-бла-бла от ООО «Наш_нынешний_заказчик». Настоящим сообщаю Вам, что ваш сотрудник @SomebodyLikeMe преступным образом нарушает условия Договора номер бла-бла-бла от такого-то апреля сего года, заключенного между нашими компаниями, способствуя необоснованному получению прибыли. Прошу Вас разобраться с вашим сотрудником, а также найти возможности для урегулирования этой ситуации. С уважением, Василь Василич. Число, подпись». О как. Нашему главному уже показывала?

- Нет еще.

- Отлично. Давай сюда, сейчас сам покажу.

Подошел я к генеральному с этим письмом. Прочитали мы с ним его вместе, да и решили повесить на стенку. Так сказать, на память потомкам. Ну а в ту компанию я отправил обратно подписанные ими в том числе сканы договорв с нижайшей просьбой посмотреть на пункты 6.4 и 17.

С вами был @SomebodyLikeMe.

Успехов.

Есть заказчики странные. Странные в том плане, что после разговора с ними совершенно не понимаешь, что и почему они спрашивали. Вот об одном из таких я и поведаю.

У нас тут посреди недели у одного сотрудника случилась большая проблема. Ну, это он так посчитал. Сотрудник новенький, чуть больше месяца ему, чуть ли не первый заказ – и сразу неприятности. Вместо десяти тысяч маек сбацали двенадцать с копейками. Помните, что я про десять процентов говорил? Вот-вот, не уместились в этот допуск. Костя недоумевает – как же так, что теперь делать? Я же подливаю масла в огонь – да, придется все переделывать, заказ в конце месяца не зачтется, на ходу выдумываю примеры, что некоторым по два раза приходилось переделывать, что б все умещалось в прописанное договором. В общем, навожу панику и веду себя как последний мудак. А потом просто предлагаю Косте позвонить заказчику, сказать, что получилось чуть больше и спросить, сможет ли он добрать эту тысячу. Не согласится – не страшно, пустим на вторичку. Сказал это и ушел курить.

Вдоволь натравившись, поднимаюсь в офис. Меня встречает Костя:

- Не согласился.

- Ну и хрен с ним, - пожимаю плечами я, - пусть доплачивает вторую половину и приезжает забирать.

- Жень, тут это, - Костя на пару секунд умолкает, - в общем, недоволен он там чем-то. Сказал, что с начальством говорить хочет.

- Оу… Серьезно. А зачем?

- Не сказал.

- Ну и ладно. Как позвонит – дай мне трубку.

- Ну я ему как бы твой мобильный уже дал.

И вот на этом моменте и зазвонил мой телефон. Смотрю на экран – незнакомые цифири. Снимаю трубку:

- Да?

- Алло, Евгений?

- Он самый.

- Это ИП Такойтович, - я взглядом показываю Косте, что звонит его заказчик, - мне ваш сотрудник сказал, что вы являетесь начальником.

Хм… Какое громкое слово-то. Начаааааальник.

- Да, он прав. Какой вопрос у вас?

- Тут проблема с заказом. Скажите, а какая у вас должность?

- Я руководитель отдела. Так какой у вас вопрос-то?

- Хм, - мой собеседник немного подумал и продолжил, - а кабинет у вас свой отдельный есть?

Такого вопроса я не ожидал.

- Нет, - отвечаю я в недоумении. Пытаюсь сообразить, как именно связан его звонок с наличием у меня своего собственного кабинета. Сообразить не получается.

- Нет, так дело не пойдет, - тем временем продолжает ИП Такойтович, - мне нужен ваш руководитель. Дайте мне директора вашей компании!

- Уверен, что вопрос смогу решить я.

- Разве, - недоверчиво переспрашивает мой собеседник, - ну что вы можете решить, если вы просто сотрудник? У вас даже кабинета своего нет.

Разговор начал меня чуточку подбешивать. Не, действительно, у меня и так своего кабинета нет, так мне еще и напоминают об этом! Несправедливо же. У директора есть, у бухгалтера есть. У начпроизводства своя каморка тоже есть (он, правда, ее с Валерой делит). А я? Как же я? Но что-то я отвлекся.

- Решить ваш вопрос в моей компетенции, - с нажимом повторяю я.

- Думаете? – мой собеседник снова мне не верит.

- Уверен.

- Ну ладно, давайте попробуем. В общем, вы мне сделали двенадцать тысяч пакетов. А должны были десять. И ваш сотрудник почему-то хочет, чтобы я забрал все целиком! Я десять хочу забрать.

- Наш сотрудник рассказывал вам про отклонение. Вы же в курсе, что мы могли сделать на десять процентов больше или меньше. Двенадцать забрать не можете, да?

- Да, я знаю, мне говорили. Но двенадцать я забирать не буду – мне десять нужно.

- Хорошо. Тогда оплачивайте вторую половину по счету. Сейчас Константин вам скинет счет на оставшуюся тысячу пакетов.

- Какую тысячу? У меня же в счете все нормально – десятка.

- Верно. Но в договоре-то написано про отклонение. Десять процентов от десяти тысяч – это и есть дополнительная тысяча штук.

- Хм, - на том конце провода озадаченное молчание, - точно. Согласен. Высылайте. Все должно быть точно по договору же.

- Отлично. Скажите, а вот эту оставшуюся тысячу вообще можете взять? Я не настаиваю, просто интересуюсь.

- Ну… Теоретически… Ну мог бы, ну это вообще же не по договору получается! Откуда она вообще появилась?

- Ну, вы же понимаете, что мы закладываем всегда больше сырья, чтобы вывести оборудование на нужный режим. Пока толщину подберем, пока размеры нужные – вот вам и плюс-минус тысяча. Ну а в этот раз очень быстро все настроили, ничего отрезать не пришлось, - я нагло вешаю заказчику лапшу на уши.

- Сразу? Все так хорошо получилось?

- Именно. Ну так что.

- Ну… Если хорошо все, то я б взял. Но договор?

- А давайте мы вам на эту тысячу скидку небольшую сделаем?

- Скидку? Отлично. Давайте. Возьму тогда.

- Ну и хорошо. Тогда сейчас все вам вышлем.

- Да, высылайте, - заказчик некоторое время молчит, - а знаете, это хорошо, что у вас нет своего кабинета. За рабочими же глаз да глаз нужен! Это хорошо, что вы постоянно за ними наблюдаете. А давайте я в пятницу с утра за пакетами приеду и скажу вам, как я со своими справляюсь!

- Да, приезжайте. Тогда оплачивайте счета, приезжайте. Звоните на городской – вас встретят и загрузят. Всего доброго.

Вешаю трубку, и мы с Костей уходим курить.

Ну а сегодня он забрал пакеты. Правда, так и не рассказал мне, как он со своими сотрудниками справляется – задержался я сегодня. О чем совершенно не жалею.

С вами был @SomebodyLikeMe.

Успехов.

У нас тут начсклада (я по-прежнему не знаю настоящего названия должности Валеры) вторую неделю уже болеет, а потому отгрузками руководить приходится мне. За это время склад мне родным стал, я даже в паллетах теперь не спотыкаюсь. И как раз сегодня нужно мне было отгрузить одного заказчика.

Клиент новый и вполне рядовой. И я даже не писал бы о нем, если б не сама отгрузка. Началось все примерно две недели назад. И началось вполне стандартно: да, пакеты делаем, нет, пять тысяч штук не сделаем, в вашем случае – минимум десять тысяч, так как минимум нужно сто килограммов. Цена такая-то. Сроки горят, нужно еще вчера, но за две недели сделаем.. Все устраивает? Ну и замечательно, давайте запускаться.

Запустились. Сделали. Отзвонились заказчику и сообщили, что можно забирать. И вот сегодня зазвонил телефон, и перевели звонок на меня.

- Да, слушаю вас.

- Здравствуйте, Евгений, - зажурчал на том конце провода чарующий голосок, - я из %company_name%, за пакетами приехала.

- Добрый день. Подъезжайте тогда к складу. Вам после шлагбаума нужно проехать прямо и свернуть налево, там увидите большую дверь с нашим названием – это склад наш. Сейчас оформим документы и я подойду.

Делаем документы, я собираю ключи, спускаюсь вниз, по пути вызванивая наше производство, чтобы прислали грузчика. Открываю склад, выхожу наружу и вижу перед собой ангельское белокурое создание с огромными голубыми глазами и миленькой улыбкой.

- Здравствуйте, - говорит это создание, - это вот я. За пакетами. Прислали меня.

- Ага, - киваю я, - здрасте. Вы где машину оставили? Подгоните, мы загрузим. Там в багажник должно уместиться.

- Машину? – удивленно хлопает глазами ангельское создание, - А мне про машину ничего не говорили. Я пешком к вам пришла.

- Пешком? – переспрашиваю я.

- Пешком, - кивает ангел во плоти.

- За пакетами?

- За пакетами.

- За десятью тыщами штук?

- Да. А что, это много?

- Ну это около ста двадцати килограммов, - отвечаю я, мысленно рисуя картинку, как эта ну максимум пятидесятикилограммовая девочка попрет на себе центнер груза.

- Ой. А мне сказали, что это всего лишь пакеты, они же не тяжелые. А что делать? - хороший, конечно, вопрос. Правда, он всегда идет в паре с «Кто виноват?», а выяснение этого вопроса мне никогда не нравилось, - Давайте я сейчас в офис наш позвоню и все уточню?

Ну что ж, пусть звонит. Я отхожу в сторонку и закуриваю. Сам смотрю на эту девочку и тихонько радуюсь в душе, что уже не зима, и девочка эта не укутана во всякие пуховики. Мда, весна на дворе… Девочка тем временем пытается о чем-то договориться со своим начальствам. Судя по ее глазам результаты разговора неутешительны. Она убирает телефон в карман и подходит ко мне:

- Сказали, самой разбираться, - печально сообщает она, - у вас же доставка есть?

- Есть, - отвечаю я, - но платная и машина расписана на три дня вперед. Время терпит?

- Нет, - мотает головой девочка, - у нас сроки уже горят. Завтра с утра все должно быть уже у нас.

Мда… Печально. Вариант с частичной отгрузкой (ну хоть одну-то пачку девочка бы отнесла, там не тяжело) им тоже не подходит – нужно сразу много.

- Друзья-знакомые на машинах есть? - с надеждой спрашиваю я.

Опять мотает головой.

Я чуть ли не впервые в жизни пожалел, что у самого нет ни прав, ни машины. Была б – я б сам бы все загрузил и поехал б на самый край света. Мда, весна… Но машины у меня нет. А отгрузить надо.

- Вам такси-то хоть оплатят?

- Да, должны, - девочка светлеет лицом. И тут же опять темнеет, - а таксисты ж не соглашаются загружать что-то такое. Это ж не сумки всякие.

Ну да. Не соглашаются. Как же. Сколько говна я в свое время, будучи манагером в одном плохом РА, так в такси перевозил! Достаю телефон: такси с фирменными машинами отпадают, они точно не соглашаются; с Убером я не дружу. Вызваниваю одну контору, у которой своих машин точно нет, а ценник божеский. Машину обещают подать через полчаса. Закрываю склад и веду девочку к нам в офис: нормально пропечатать документы и отпаивать девочку кофием. Полчаса пролетели незаметно: Леночка на самом деле милейший человек.

Наконец подали машину. Без каких-либо проблем запихали пакеты в багажник, усадили в машину Леночку и прощально помахали ей вслед.

Вот такая вот история. А знаете, в чем ее мораль? А мораль проста: не забывайте, мать его, спрашивать номер телефона! А то будете печально смотреть в окно и ругаться на весну.