Очень плохое путешествие
Братислава
Утром того же дня белый опель зафира был загружен почти под завязку, оставалось лишь одно свободное сидение. Впереди было две страны и 400 километров пути.
Пересечь границу Словакии было нетрудно. Единственной проблемой было то, что все жутко проголодались. Вследствие чего было принято решение сделать вынужденную остановку в столице Словакии – Братиславе.
В туристическом справочнике написано: «Братислава по праву считается одним из самых красивых городов во всем Старом Свете. В этом месте традиционный европейский шарм читается буквально во всем – в мелодиях мощеных мостовых, в огнях кованых фонарей на узких улочках». Либо обычно туристы заезжают в город с другой стороны, либо справочник пиз***т. Потому что единственное слово, которое приходит на ум, когда видишь этот город – жесть. Стены домов, заборы, любое вертикальное сооружение покрыто ровным слоем граффити, дороги не чищены – машины сами пробивают себе колею, а по обочинам, утопая в снегу и слякоти бредут аборигены. Благо поиски харчевни затянусь ненадолго.
Меню столичного кафе приятно радовало ценами и поэтому было решено наесться от пуза. Заказ был принят: несколько тарелок супа, второе, и три полуметровые пиццы. Однако голод оказался сильнее здравого смысла и часть пришлось унести с собой. Заплатив по чеку и не смея больше утомлять город своим присутствием вся наша компания покинула сначала заведение, а потом уже и Братиславу.
Брно.
Главной целью прибытия в Брно было вырубить, но и культурную программу никто не отменял. Андрюха и Никит, заняв позицию во главе, вели свой народ просвещаться. Ликбез по достопримечательностям города длился довольно долго. До того момента, как на пути не оказался какой-то бомж. В этот самый момент вожаками стаи было принято стратегическое решение разделиться – старейшины направо, остальные налево. Ленка, Дашка, Илюша и Ваня, даже оставшись без надзора, вели себя как подобает настоящим туристам – гуляли, смотрели замки и ждали старших. На улице уже стемнело, но ни Никиты, ни Андрея не было видно. Коллективным разумом было решено посетить местный Мак, дабы согреться и вновь перекусить. Все бы ничего, но возникла очередная проблема – отсутствие денег, а точнее чешских крон. На выручку пришли последние копейки на Дашкиной карте. Вокруг все закрывалось, а ребят все не было.
В это время на другом конце города разыгрывалась трагикомедия.
После того как был обнаружен бомж все пошло наперекосяк. Знания английского у представителя местной фауны заканчивались на словах «ес, ноу, гуд». Хотя что еще можно ожидать от бомжа? Следуя за шлейфом амбре из перегара и бомжа, поисковая команда из двух человек уверенно следовала в сторону вокзала, где, судя по всему и находился респаун лиц без определенного места жительства.
Бомжара и его друзья оказались очень приветливыми, бутербродами с кофе они, конечно не угощали, но вели себя крайне гостеприимно. После недолгих поисков мистер Бомж предложил купить что-то отдаленно напоминающее атом травыча. Цена сделки – 25 крон или 90 евроцентов. Понятное дело такие расклады ребят не устраивали, потому что целью были оптовые поставки, а не мелкое барыжничество. Стоевровая купюра слегка ошарашила коренных жителей вокзала. Осознание того, что договориться не выйдет, заставило поисковиков двинуться дальше.
В паре минут ходьбы на противоположной стороне улицы был обнаружен тип весьма мутной наружности. По мутности он мог соперничать с водой Москвы реки где-нибудь в центре города. Полностью собранный комплект Адидаса говорил о том, что чувак явно высоко класса и разговор с ним может принести свои плоды.
- Хеллоу!
- Хеллоу! – ответ был какой-то неуверенный. Вскоре причина была найдена – новый знакомый едва ли знал английский или любой другой иностранный язык лучше, чем недавние бомжи. Благо слово марихуана на всех языках звучит одинокого.
По непонятным причинам мистер Мутота предложил вернуться к тому месту, где совсем недавно был встречен Бомж и его команда.
Сто евро перекочевали в руки любителя Адидаса, который скрылся в старой пристройке со сквозным проходом. Желание потерять кровно нажитые было невелико, поэтому по предложению Андрея был совершен маневр адмирала А. – Никит отправился сторожить торец здания, чтобы не дать Мутоте сбежать ни при каких раскладах. Каково было удивление, когда буквально через пять минут из подъезда вышел он и, совершенно спокойно, протянув обратно купюру, сообщил, что ловить здесь нечего и надо бы двигаться дальше. Из дальнейшего монолога было понятно, что дядя этого субъекта может предложить такое, что не снилось даже господам из Чуйской долины.
- Френд? – субъект интересовался, куда подевался Никита.
- Хи вил сам сун – Андрей всем своим видом показывал, что волноваться нечего.
Каким-то чудом стражник торцов оказался у машины аккурат в тот момент, когда Андрей и Мутота подходили к ней.
Ехать было недалеко. Всего пару километров. В промышленный район.
Оказалось, что знаменитый дядя обитает в складском помещении. Все окна и двери кроме одной были заколочены фанерными листами и явно не для того, чтобы хранить тепло.
- Вэйт хиа! – Адидасовец набрал номер телефона и позвонил.
Через три минуты после разговора из склада вышел еще один друг. Отличительной особенностью друга была повязка на глазу и надетые поверх нее очки. Одноглазый Джо оказался также приветлив и радушен.
Приглашение внутрь было логичным, но не сказать, что желанным. Однако делать было нечего. Водичкой и чаем гостеприимным хозяевам удалось заманить обоих – и Никита и Андрюху.
Длинное помещение склада было разделено на несколько секций, подобий комнат, где проживали и остальные члены семьи. В одной из таких импровизированных комнат сидели о-о-очень старые дедушка с бабушкой. Определить год выпуска не представлялось возможным, но по каким-то неведомым причинам срок годности еще не истек. За следующей дверью ребят встретила пара бульдогов. Не понятно, что было на уме у собак, но явно что-то нехорошее, а как иначе объяснить их желание откусить что-нибудь пока явно нелишнее?
Комната была выполнена в лучших традициях минимализма. Единственное, что можно было увидеть на желтых без обоев стенах – засохший букет роз. На скотче. Вверх тормашками. В углу стояло то немногое, что могло развлечь в долгие зимние вечера – телевизор-старожил. Да, он был намного моложе той пожилой пары, но примерно ровесник Андрюхи и Никита. Помимо собак, одноглазого Джо и Мутоты в комнате присутствовали пара албанцев с черными телефонами для черных дел и две женщины. Обе не самой симпатичной наружности, весьма несимпатичной. Одна из них страдала синдромом широкой кости, который разнес ее эдак килограмм до 100. Вторая же была полной противоположностью первой. Тут, возможно, не обошлось без искусственных ускорителей обмена веществ в лице месье хмурого какого другого афганского бульона. Хозяева сего заведения в очередной раз подтвердили свое гостеприимство, угостив странников пипеткой. Дальше – проще.
Сто евро в очередной раз сменили хозяина. На сей раз им оказался одноглазый Джо, который мгновенно подорвался и убежал куда-то в глубь склада. Несмотря на дружеский напас, атмосфера царила довольно напряженная. Что Никит, что Андрюха не могли найти себе места и сидели как на иголках. Не облегчал ситуацию и языковой барьер. Единственной отдушиной стала, как это не удивительно, та самая стокилограммовая мадам. Правильно говорят, что толстые люди – добрые. Как настоящая хозяйка, она приносила чаек и воду. И чтобы хоть как-то снизить напряжение, она заводила разговоры и показывала аттестаты за каждый пройденный ей класс. Аттестатов было восемь.
Спустя примерно 40 минут в дверях появился Джо с огромным пакетом травы. Финальным аккордом стал упрек со стороны Мутоты, в том, что Андрей и Никита уж очень нервничали и переживали, а ведь все закончилось так удачно. Распрощавшись, пережившие последний день Помпеи искатели приключений поехали в сторону центра города, где и забрали оставленный на произвол судьбы прайд.
Все вместе мы встретились уже дома.
Часы показали уже почти полночь, когда команда наконец-то явилась домой. На протяжении всего последующего вечера они делились впечатлениями и эмоциями, что первого, что второго было хоть отбавляй.
Руины.
Утро началось как обычно – кофе, чай, сосиски, макароны. Однако было и кое что новое. Запах. Он доносился из комнаты Лены и Андрея, где поселился замечательный сосед – водник. Он понравился всем и сразу, дружили с ним плотно по несколько раз в день. Завтраки становились вкуснее, город интереснее, жизнь веселее.
- Сегодня пойдем в другую сторону – последовало предложение от Дашки. – Там мы еще не были. Можно пройти по кругу и выйти со стороны Сечени.
- А давайте сгоняем в тот паб, красный, про который я вам говорил – паб представлял собой исчадье нового тренда, частично покорившего Европу – руин пабы. Для несведущих, руин пабы - это весьма колоритные заведения, которые при первом взгляде можно охарактеризовать словами клоповник, что за хрень и че, мы реально сюда пойдем. Но самом деле это хитро замаскированная развалюха, куда можно прийти со своими нестандартными друзьями, если эти крафтовые бары и прочая похабщина вас уже достала.
- Напомни еще раз, что там есть?
- Короч, это типа такой паб в развалинах в коммунистическом стиле: красные стены, серпы, молоты и так далее. На Трип Эдвайзере он на первом месте стоит, так что я думаю туда стоит сходить.
- Да, почему нет, пойдем – одобрение группы было получено
- Так, только нам тачку надо сдавать сегодня – Андрюха был на удивление рационален.
После непродолжительной дискуссии было решено разделиться – первая группа идет в бар пешком, одновременно рассматривая достопримечательности, в то время как вторая едет сдавать машину, а потом направляется в Рэд руин на метро или как сочтет необходимым. Сказано – сделано.
Погода в тот день была просто великолепная, столбик термометра перевалил за 5 градусов Цельсия, и солнце светило так, что можно было ослепнуть. Путь к бару был не близкий, поэтому привал был просто необходим. Бургер Кинг показался нам идеальным решением.
Американский фаст-фуд в Венгрии, как мы поняли, не так популярен, как, скажем, в России. Впрочем, ничего удивительного, ведь помимо бургеров, у них есть чем поживиться в уличных забегаловках. Помещение абсолютно не отвечало размером той паре человек, что сидели внутри. Вся обстановка больше напоминала умирающее придорожное кафе, где были рады каждому клиенту, будто от него зависело будущее заведения, нежели второю по популярности сеть ресторанов быстрого питания в мире.
- Что будешь? – Ванек пялил в настенное панно, на котором для наглядности были изображены самые популярные бургеры.
- Да я понятия не имею – главной проблемой посещения подобных мест за границей является то, что у себя на родине ты привык к тому меню, что тебе предлагают и заказать ты можешь хоть с закрытыми глазами, а тут ты прибываешь в полном неведении и выбор, казалось бы булки с котлетой, становится просто невыносимым.
- Илюх, ты придумал что брать? – Илья замер точно в таком же положении, раскрыв рот и выпучив глаза на разноцветные картинки.
- Пока нет, но сейчас выберу.
- А я, кажись, понял, что я буду – я ткнул пальцем в изображение одного из многочисленных гамбургеров. Под ним красовалась замысловатая подпись с названием: «Вопер Серёг».
Именной бургер был не только вкусным, но и дал повод для дальнейших шуток, с которыми мы шли дальше в направлении бара. По пути мы наткнулись на синагогу-музей. Отговорить бабача-еврея от похода в молельню было бы непросто, но цены на посещение и экскурсии сделали это за нас. В очередной раз удивившись еврейской предприимчивости, мы двинули дальше. Идти оставалось совсем немного. Буквально за пару сотен метров до пункта назначения мы получили смс, которая сообщала нам о том, что наша вторая половинка уже припыла на место и ждет нас.
Вход в питейное заведение был обозначен небольшой красной вывеской, заметить которую с первого раза было практически невозможно. Помещение самого бара показалось нам маленьким и неуютным, места практически не было, но зато диваны и столы были довольно сносные. На тускло подсвеченных кирпичных стенах красовались граффити, изображающие весь цвет социалистической культуры – Ленина, Сталина, Маркса и других. На весь зал стояло всего 5 столов, таких же красных, испещренных надписями на разных языках. Как выяснилось, был еще и подвальный этаж, раза в 2 больше того, где сидели мы. Света там было еще меньше, но зато можно было поиграть в настольный футбол. Из посетителей на обоих этажах были только мы. Абсолютно не ясно, почему все так хвалили и рекомендовали это место, но раз уж пришли, надо бы опробовать то, чем угощают.
Выбор был очень немаленький, однако дружелюбная барменша на ломаном английском помогла сделать непростой выбор.
И все же, «Красная руина» не было тем местом, где стоило провести вечер. Сделав пару пинт, и несколько фотографий, мы стройными рядами отправились домой.
По пути домой было решено посвятить вечер кинопросмотру. Победителем в номинации фильм вечера стал Джон Уик.
- Надо только в магаз зайти, взять чего-нибудь под фильм. – кто ж мог предположить, что что-нибудь будет предполагать не попкорн, а вино и водочка. Стоит ли говорить о том, что концепция и посыл режиссера были поняты не до конца…
На третьем этаже по-прежнему пахло вареными сосисками и травычем.
Часть 6
Митинг.
Банальность повседневного сбора на кухне разбавил Андрей.
- Кто вчера выжрал почти всю нашу водку? – мерзавчик Карена действительно был почти пустой.
- Мы спросили разрешения – без толики сомнения, почти в унисон ответили Ванек и я.
- Че-то я такого не помню – кудрявый Андрей в своей красной рубашке был похож на цыганского барона. – А пить водку сутра — это плохо? – такого вопроса от Андрюхи не ожидал никто.
- Да нет, нормально – ответил Ванек.
- Ну тогда ОК – свежеиспеченный барон с изяществом опрокинул бокал водочки.
В тот момент все осознали, что день должен быть забавный.
***
Всем было абсолютно по барабану куда идти. Есть вариант увидеть что-то интересное? Без проблем, пойдемте. Так и топали мы в неизвестном направлении, рассматривая город. Дуть на улицах было пока что стремновато, но и на старых дрожжах было неплохо.
Все шло как по сценарию – зайти туда, сфоткаться там, пожрать в маке.
Поймав себя на мысли, что гулять уже порядком поднадоело, мы развернулись в обратном направлении.
На улице Петефи Тер стоит очень интересный памятник. Что он изображает понять трудно, а описать еще труднее. Примечателен он тем, что имеет лишь внешнюю сторону, а внутри абсолютно полый. Таким образом этот монумент можно сравнить с покрышкой, стоящей на четырех опорах. Если залезть внутрь, то о том, что там происходит можно лишь догадываться.
- Опа, я, кажется, знаю, где можно покурить – глаза Некита, последние пару часов искавшие место, где можно безопасно взорвать косячок, заметили необычный памятник, а мозг проанализировал возможности.
- Хе – прыснул Андрей в одобрение.
Через минуту четырехлапая чугунная покрышка уже превратилась в полноценный состав, из трубы которого валил канабиоидный дым. А еще через пару минут в конец оборзевший поезд из восьми вагонов тронулся, периодически подкидывая стаф в топку. Кто ж знал, что дальше нас будет ждать целый кордон из венгерских полицаев.
Не, мы, конечно, успели за прошедшие несколько дней заметить, что соседствуем с отделением полиции, очень большим отделением. Но и закон мы особо не нарушали, если не считать пары мусорных пакетов, оставленных в переулке.
- Это че такое? – гул неодобрения пронесся сквозь нестройные ряды.
- Офигеть столько их – Ленка была абсолютно права. На всю длину улицы с обеих сторон растянулись несколько десятков полицейских машин всевозможных типов и размеров, начиная от стандартных бело-голубых седанов и хетчбэков, заканчивая огромными бабонами со спецназом.
- Это че, все за нами что ль? – едва ли шутка была забавная, но попробовать стоило.
- Не, реально, а что происходит? – сквозь щелки глаз Ленка оценивала ситуацию.
***
Почти год спустя, сидя у себя на квартире, Андрей вспомнит этот момент и скажет: «Если бы я давал той траве название, я бы назвал ее Галопередол, потому что более жесткой хрени я не пробовал».
***
В голове была единственная мысль – не палится.
- Мы простые туристы, приехали из России, смотрим город – а в это время с десяток жандармов палят тебя и пытаются понять, что с тобой, мать твою, не так. Следуя завету пингвинов из Мадагаскара мы прочапали мимо, завернули за угол, поднялись на свой этаж.
- Не, что это было? Откуда столько ментов? – этот вопрос интересов всех, потому что такой концентрации блюстителей порядка на квадратный метр никто из нас доселе не видел.
- Посмотрите с балкона, их там куча – сказал я, жестом подзывая остальных.
И действительно, у здания парламента скопилось весьма впечатляющее количество уполномоченных в форме.
- Посмотрите в Инете, может случилось чего? – мысль была здравая. Так и поступили, однако ничего вразумительного найти не удалось.
После пары водников состав трансформировался в пароход. Общим голосованием было решено посмотреть, что происходит и выяснить тому причину. После второй попытки серфа выяснилось, что В Будапеште, у здания Парламента проходит митинг против сближения с Россией….
- Так вот почему у нас тачку вчера оградили лентой! - звезды сошлись. На лицах каждого было написано вот это поворот.
- Смотрите, они, кажется, начинают расходиться – стоявший у двери балкона Илья окликнул остальных.
- Сейчас сбудется то, о чем я мечтал. Дайте мне косяк, срочно! – что было на уме у Андрюхи, знал только он. – У кого косяк?! Дайте зажигалку! Все нашел. – он явно спешил и хотел сделать что-то эпичное.
Адмирал нашего парохода поднес зажигалку к косяку и, стоя у самого края балкона, с довольным видом сделал селфи на фоне сотни полицейских.
- Всю жизнь об этом мечтал! – невероятно довольный он листал свежие фотографии. – Это охуе***о! Вы посмотрите! Ахахаха! – прикрывая рот руками, Андрюха заливался смехом. – Это лучшая фотография!
Ну хоть у кого-то день удался.
Айсбарг
День после открытия митинга был мало чем примечателен. Согласно планам, нам надо было посмотреть зоопарк, купальни, площадь, замок, каток и остальное что-нибудь еще по мелочи. В зоопарк мы так и не попали, потому что, как выяснилось, ловить там было нечего. В купальни сходили, но от процедур отказались, остальное было интересно, но уже знакомо. Так и бродили мы по городу, нарезая километр за километром, кто покуривая косяки, кто заливая глинтвейн, который, кстати сказать, продавался почти на каждом углу.
Митинг оказался больше похожим на уютный дом престарелых под открытым небом. На площади были развернуты матерчатые палатки, возле которых у обогревателей, как воробьи, на стульчиках сидели мирного вида бабушки и обсуждали насущные для них проблемы. Никаких выкриков, лозунгов, лишь пара баннеров да продавцы уличной еды и горячего вина.
- И это они называют митингом? Да это клуб по интересам, тут ментов больше, чем митингующих! – замечание было вполне резонное, так как вся площадь была окружена хорошо вооруженным спецназом и простыми полицейскими. Ели у нас ОМОН вызывают, чтобы митинги разгонять, там он призван их охранять.
В остальном был день как день – ничего особенного. За исключением того, что, поддавшись на провокации Лерки, мы решили на слудующий сходить в знаменитый АйсБар. По слухам, там должно было быть круто – все изо льда, стены, барная стойка, даже рюмки. И, если верить YouTube и орущим синякам, которые нашли такой же кабак в Таиланде, это зае***сь.
***
Как преодолеть два с половиной километра до бара, в который ты, в общем, не очень-то и стремишься? Конечно пешком! Тем более, что такие расстояния для нас были уже делом совершенно обыденным.
Полное понимание абсурдности идеи к нам приходило постепенно. Сперва немного смущала погода и температура на улице. Небо свинцового цвета не предвещало ничего хорошего, а ртуть в термометре на отрез отказывалась подниматься поближе к зоне комфорта. Но, как уже было сказано ранее, по характеру Лерка – это настоящий козерог, если что-то в голову вбил, то все… Отговорить ее невозможно, проще пустить пулю в лоб (кому – смотреть по обстоятельствам). Вторым знаком стал обменник, где по крайне выгодному для хозяина курсу, я обменял баксы. Третьему знамению было не суждено появиться, потому что бар уже маячил на горизонте.
Как это не удивительно, помещение ледяной рюмочной было абсолютно свободно. И правда, кто бы мог подумать, что нам не придется стоять в очереди! Кажется, я сказал, что третьему знамению было не суждено появится? Так вот, на улице, может быть, и нет, но внутри были свои законы. Нам раздали прайс лист, на котором в соответствующем стиле было обозначено, что всякий желающий вкусить экзотики, а в средней полосе России куски льда не так часто увидишь, должен был отдать в кассу не меньше 20 евро за человека. В стоимость базовой экскурсии по морозильной камере входил один шот коктейля с Финляндией (и пофиг, что в магазине за эти деньги можно купить литр и еще на закусь останется) и замшелая нестираная попона красного или синего цвета. Первый раз за наше путешествие мы сами целенаправленно пришли к месту нагиба.
- Пофиг, я все равно пойду – отступать Лерка была не намерена.
- Блин, ну это очень дорого за такую фигню – Ленкин подход был мне ближе.
Драма, развернувшаяся перед стойкой отбора средств длилась без малого минут пять. И в конце концов рационализм был побежден то ли идиотизмом, то ли пофигизмом.
Довольная кассирша пересчитала врученные ей средства и знаком дала понять ассистенту, что нас можно запускать. Тяжелая стальная дверь огромного морозильника с трудом отварилась и мы, облаченные в зимние пончо, вошли внутрь. А там, о чудо, был…лед! В коробочке, где едва могли разойтись пара человек из достопримечательностей была тантамареска изо льда, фигура изо льда и барная стойка изо льда. Смирившись со своей участью, мы-таки выбрали по шотику, сфотографировались, выпили, недовольно поворчали и покинули это чудо дизайнерской мысли.
- Не, будь это где-нибудь в теплой стране, когда на улице +30, тогда это было бы весело, но здесь и сейчас – это полная херня… – логика у меня, конечно, железная, но надо было хоть как-то себя успокоить.
- Там был магазин шоколадок, пойдем туда – у Ленки был свой способ, и, надо сказать, довольно действенный.
Сало и чеснок.
Митинг длился несколько дней и все это время его концепция не менялась – все те же бабульки с глинтвейном и пирожками, никаких лозунгов и погромов. Одним словом – скукотища. А в городе тем временем оставалось все меньше туристических Мекк. Складывалось ощущение, что мы видели уже почти все, даже обнаружившийся знакомый по университету родом из Венгрии оказался не в силах посоветовать нам чего-нибудь нового и интересного.
- А может в клуб? – предложила оживившаяся Ленка. – Этот венгр же написал, что в Будапеште есть где потусить.
- Ну да, но только в отзывах на эти клубы пишут, что музыка там говно и делать там нечего. Венгр, он ж тупой, че у него спрашивать. – Дашка недовольно насупилась, ища что-то в своем Sony.
- Ну и что тогда делать будем?
- Давайте сходим пожрать куда-нибудь нормально. – Илью еда интересовала гораздо больше, чем что бы там ни было.
- Поддерживаю! – как, впрочем, и Ванька.
- Ок, давайте найдем какой-нибудь настоящий Венгерский ресторан. – Дашка с лицом эксперта принялась за поиски корчмы.
***
- А долго нам еще идти? – идти, и вправду, уже надоело.
- Надеюсь там также вкусно, как в описании! Я ща сдохну с голода. – сколько жрачки помещалось в Ваню знает только он сам и его бабушка.
- Да все уже, почти пришли, хватит ныть. – М. была как обычно категорична.
Ресторан был выполнен в уютном домашнем стиле. Про такие места говорят в тесноте, да не в обиде. Клетчатые скатерти накрывали основательные деревянные столы. Высокие резные перегородки отделяли группы гостей друг от друга и создавали видимость уединения. Стол на восьмерых был всего один и он был наш.
- Нормальные тут выбор. – из представленного в меню обилия венгерской кулинарной мысли выбрать, действительно, было непросто.
- Я нифига не понимаю, буду гуляш. – Андрюха пододвинул меню в сторону Ленки.
Основываясь на красочных описаниях, каждый делал отчаянные попытки представить в голове то, каким на вкус может быть то или иное блюдо. Смущало лишь то, что в подавляющем большинстве из оных немалое место отводилось чесноку и салу.
Через некоторое время к нашему столику подошла официантка и справилась, может ли она принять заказ. Да, мы были готовы. На каждого приходилось минимум по два блюда плюс общие закуски и напитки.
***
С кухни периодически выглядывал шеф и с улыбкой на лице о чем-то мило щебетал то с одной, то с другой официанткой. На фоне домашней атмосферы так и просилось сравнение с семьей. Семейный ужин в семейном ресторане.
Закуски были великолепны. Жареный сыр, тар-тар, море соусов и нарезки. С первой частью трапезы мы расправились очень быстро, толком даже не успев понять, что это было.
Несмотря на скромный персонал и обилие гостей, блюда приносились с почти молниеносной скоростью. Стол обрастал все новыми изысками.
- Всем приятного аппетита! – волна одобрения и взаимности прокатилась по столу.
Каждый спрашивал у соседа, как ему нравится его заказ. В общей сложности все было довольно неплохо – порции большие, сделано с душой и вкусно. Однако парад похвалы умений шеф-повара запнулся на Ваньке.
- Ванек, а у тебя что? – мне было крайне интересно, что же с такой сосредоточенностью он рассматривает у себя в тарелке.
- Что-то по-цыгански. – Ваня вилкой поднял нечто, напоминающее погрызенную подошву.
- О, это то, что я хотел заказать. И как оно? – хотя ответ был уже очевиден, мнение Вани услышать было крайне интересно.
- Ну как тебе сказать…Это сало, жареное в сале с салом и чесноком. С пюре. Из чеснока.
Сдержать смех было нереально, да и смысла не было. Самые отважные решались попробовать гастрономическое чудо, на которое пал выбор американца. Но доесть это не смог даже он.