Очень плохое путешествие. Часть 3. (Очень Bad Trip)
Часть 3.
Дьти-фри.
До посадки еще оставалось немного времени. Все, как обычно, травили шутканы, отпускали друг другу колкости, одним словом, бесились, что было сил, ведь впереди был отдых. Но и тут все было не так-то просто, ведь каждый турист, прибыв в зону ожидания должен пройти самое сложное испытание – лабиринт Дьюти-Фри, по сравнению с которым лабиринт Минотавра – жалкая пародия. Из последнего еще есть шанс выбраться живым, а вот из западни беспошлинной торговли – не реально.
- Так, парни, че сели, го в дьютик, кто со мной? - то был Никит, взывавший начать покорение Будапешта с маленькой победы в московском дьюти-фри. На лицах женской половины нашей компании отпечаталась мина отчаянности и безысходности, потому что они точно знали, что будет дальше.
- Слушай, Ник, ну мы это, тип бюджетненько отдохнуть хотели - мой аргумент явно был слаб.
- Д-ь-ю-т-и-к – протяжно пропел он. – Хорош уже сопли жевать, все, го! - сопротивляться системе не было сил, и вся наша мужская братия дружно переглянувшись и пожав плечами, расплылась в улыбке и уверенно двинулась в сторону давно полюбившегося магазина.
Ванек, есть идея! – окликнул я еще одного нашего товарища. – Лететь недалеко, следовательно, чекушка в рыло много, давай одну на двоих возьмем? - по красноречивому выражению его глаз и шелчку пальцами я понял, что с выбором не ошибся.
- Эта идея мне нравится - его слова лишь подтвердили мое умозаключение. Все шло как нельзя лучше. Но вмешался случай, и имя ему Андрей. Каждый в нашей тусовке заслуживает памятника как личность одиозная и запоминающаяся, но Андрюхе, я бы поставил два.
- Андрюх, это что? - спросил я, кивком головы указывая на стальную корзинку, на дне которой покоились ни одна, ни две, а три (!) литровые бутылки рома.
- Как что? Это акция! Берешь две, третья в подарок - радостно сказал Андрей.
Мы четверо, я, Ванек, Никит и Илья, стоя со своими мерзавчиками, смотрелись по сравнению с нашим другом довольно бледно.
Нагруженные этиловым пойлом, мы грациозно продефилировали к покинутым нами дамам, глаза у которых при виде нас сделали, как минимум, один оборот назад.
Терминал.
Главная проблема большой компании – это организованность, точнее ее отсутствие. Собрать всех вместе даже в замкнутом помещении старого терминала аэропорта Внуково почти не возможно - все время кто-то теряется или просто пропадает на неопределенное количество времени. Благо, мы всегда были последними, поэтому задача немного упрощалась. Вся процедура прохождения контроля банальна до ужаса: покажите ваш паспорт, что-то не похож, шутить дома будете, а что это у вас в сумке, придется оставить, снимайте ботинки, ремень туда же и так далее. Понятное дело, приятного мало, но безопасность – она и в Афркие безопасность.
Преодолев все круги аэропытки, мы встали перед последней дверью. Справа от нее, у небольшой стойки, по типу кафедры, стояли два служащих аэропорта – мужчина и женщина средних лет в форменной одежде. Скрестив руки на груди, эта сладкая парочка просто буровила нас взглядом, при этом периодически наклоняя голову вбок, будто в ожидании следующего маневра непонятного существа. Мы же в свою очередь пытались найти оторванный кусок, а именно Андрюху, который по словам Ленки, его верной спутницы, ушел в туалет.
- Лен, ну где он? - нетерпеливо вопила наша группа. – До конца регистрации 7 минут!
- Да в туалете он! - отвечала наша ответственная за пропавшего.
- У нас уже времени нет, а он пропал, ну сходи посмотри, где он. - мысль была общая, но выражавшего ее найти было сложно.
- Да ща придет - послышался удаляющийся и уже довольно раздраженный голос.
Не знаю как, но мы даже не опоздали. Для пары у стойки представление было окончено, а для нас открыты двери, за которыми нас ждал автобус до самолета.
Кое как запихнувшись в салон автобуса мы…нет, не поехали. Какого-то черта мы все еще стояли на стоянке у терминала аэропорта, хотя по времени уже было бы неплохо обмывать успешный взлет. Понятное дело, даже при таком раскладе скучно нам не было, в ход пошли высокоинтеллектуальные сисько-пердильные шутканы, что, кажется, не очень нравилось нашим соседям. Но вскоре даже нам показалась странной такая нерасторопность то ли водителя, то ли администрации Внуково. И тут мы поняли в чем было дело. В салон автобуса вошел мужчина, еще недавно наблюдавший за нашим зоопарком.
- Здесь есть С. Валерия? С. Валерия! - вертя головой из стороны в сторону громко спросил он. В автобусе повисла тишина.
Все мы разом уставились на мою сестру.
- Да есть, вот она - я указал на Лерку, в глазах которой читался немой вопрос Почему я?. Медленно она повернулась в сторону смотрящего на нее работника.
- Пока, Лер, встретимся через 10 дней - с улыбкой во все 32 сказал я. Ответить она ничего не успела, хотя ей явно очень хотелось послать меня так далеко, чтобы я успел по дороге заблудиться.
- Ваш билет, пожалуйста.
Она быстро покопошилась в сумке и извлекла картонный пропуск на борт самолета. Что-то сверив и написав у себя на бумажке какую-то заметку, он резким движением вернул в руки В.С. ее билет. Все снова переглянулись, осмотрели билет, но ничего необычного не обнаружили.
Вся соль состояла в том, что пару недель назад, когда мы заказывали билеты кое-кто неправильно указал собственное имя, вследствие чего и возникла проблема, которая, благо, быстро разрешилась.
Водитель занял свое место, и мы наконец-то тронулись.
Полет.
Три часа в консервной банке из алюминия и стекловолокна на высоте 10 тысяч метров над землей помноженные на восемь друзей в квадрате из чекушек. Опытным путем было доказано, что подобное уравнение ведет к сокращению времени полета как-минимум в два раза. Так быстро до другой страны я лично не долетал никогда.
Все расселись по интересам, Дашка и Илья были заняты отгадыванием кроссвордов, предусмотрительно взятых мной, Ванек и я делали примерно тоже самое, только периодически отвлекаясь на призыв бахнуть, доносившийся сзади, оттуда, где сидели Никит и Андрей. Последние самозабвенно отдавали себя процессу закваски. И только Ленка и Лерка спокойно охреневали от происходящего.