Глава 5
Небытие в бытии

Имеет смысл сказать о небытие в бытии или глубоком сне который так же случается и так же в природе вещей естественен и является частью всего.
Оно переодически происходит во снах и называется глубокий сон (нирвана, мокша, освобождение)
То что "человек" без всяких понтовъ, медитаций, духовных поисковъ и других извращений каждые 24 часа спит в глубоком сне знают все (и искатели гыы)
То что глубокий сон и есть "то" (нирвана, мокша, освобождение) никто даже не догадывается. Прикол в том что этого хотят, стремятся, придумывают "пути достижения" этого через разные методы - а это и так есть каждые 24 часа нахаляву и без ничего (само собой, естественно, ежесуточно и бесплатно)

Целый день ищущий медитирует, срет и жрет по расписанию, соверщает аскезы, делает добрые дела, переводит старушек через дорогу, не ест тараканов и муравьёв и ничоживое чтоб попасть в нирвану, может быть когданибудь если "заслужит" через многожизней и трудов, медитаций и подвиговъ. И каждую ночь, раз в 24 часа он там (в глубоком сне) в нирване.

Ну не идиот ли?
Все уже и так есть, и ничо для ничего не нужно делать, тем более изощерятся, и нирвана каждые 24 часа и разные жизни (сны) переживаемые (во сне) и эта сама жизнь такой же сон как любой другой.

Что еще тебе можно захотеть?
И что еще можно расхотеть?
(если понимать себя и мир так как он и ты есть непосредственно и верно?)

Раз в сутки пару часов глубокого сна (освобождения,нирваны, мокши)

Разнообразные культурные мероприятия во сне (и жизни тут которая такой же сон)
как то : Жизнь на природе, Исцеление и расширение сознания, многомерность, понимание себя и мира, интернет, творчество (это тут)
Разные сны-жизни, драммы, комедии, чудеса, фантастика и экзотика

Ну примерно так в разных вариациях...

И это у всех (иискателей тоже) так наслождайся (и болезнями и здоровьем и холодом и жарой итд) зная что видишь сон об этом, да ищщё и нирвана раз в 24 часа!

Нет им нужно искать себя гыыыы
Медитировать, отключать ум, высиживать с своим "я" до опупения....
И всеравно раз в сутки естественно нирвана, незамеченная, нераспознанная пропущенная по глупости и принятая за глубокий сон.

Я повторяю тысячу раз глубокий сон это и есть нирвана! Ее не нужно "достигать" не нужно к ней стремиться она и так есть раз в 24 часа и называется глубокий сон!

Но разве эти болваны способны это понять? Они будут и дальше "достигать" убивая своё "я" которое и так "умирает" (отключается,пропадает) раз в сутки....

Всё это из за непонимания себя и мира, природы и мехаеизма своего же существования и не существования, небытия в бытии, уж кто кто а я то это знаю много жизней (снов) об этом видел и жил в них в непонимании, да и щас иногда живу (вижу сон) себя какимнить отщельником ебанутым, поющим мантры Шиве и мечтающим о мокше.....

Хули тут говорить? Это все мироздание, сон, иллюзия но высшего качества иногда даже меня обдуривает в некоторых жизнях (снах)
Зато это по кайфу при просыпании ухх!

Ну ладно причина непонимания духовной шелупони иискателей освобождения в том что они ограниченны и не знают себя и мир, не понимают своей многомерности, не осознанны во снах, и думают что что то можно достигнуть из того что прям щас у них нет нирваны например или освобождения.

Они обделенны только своей глупостью как короли думающие что они нищие, ну проснуться гденить (может мной в Коклалоке) и поржут над этим своим сном и глупостью, а хуле?

Суть и вывод:
Небытие в бытии это тоже часть тебя, ты там есть но без мозгов, ощущений, мыслей, чувств и ума - это блаженство (безничего) имеют все, раз в сутки, и для этого ничо не нужно.

Глава 4

Мне некуда больше спешить
или многомерностъ

Я лежал на холме под своим деревом третий день, мне лень было уходить,
Было лето, теплые ночи, ласковый ветер и горы вокруг.
Конский щавель с огромными листьями, всякие аж духовылетающе пахнущие травы (и сорняки), огромное небо над головой, пчёлы, шмели, мухи кузнечики, муравьи прыгали, шмыгали и жужжали вокруг меня как отдельные цивилизации, кудато спешащие, что то строящие, запасающие, деловые и самодостаточные.
Я пел песню про ямщика и думал о ее словах

Ямщик, не гони лошадей
Мне некуда больше спешить,
Мне некого больше любить...

По идее это песня печальная, о брошенном человеке который грустно осознает что его никто не любит и идти ему к сожалению уже не куда

Но не всё так однозначно...
Я видел в этой песне мудреца, подобного мне, который понял суть (кто он такой и где он теперь)

И радосно, поет что освободился от всей этой мути (самсары, нирваны, мечтов, хотелок и своей в них ограниченности)

Зачем кудато спешить, если всё приходит само, даже если ты не "хочешь" не спешишь или спешишь?

Зачем кого то любить, если за последний месяц ты "жил" и многодетным отцом, и сыном в идиотской семье и женился на женщине которую любил и вы вместе состарились и умерли в один день?
И был вдовцом, оленем (настоящим мужуком при разводе оставляющей бывшей квартиру и уходящим жить на теплотрассу в одних трусах)?
И еще много "кем" из этих "некого больше любить" отношений.

Он - Мудрец конечно, а смысл его песни неправельно поняли
те кто слишком отамасился в этом своём "отдельновзятом" сне.

Нет не спорю если ты видишь себя Гонгоргоной Владимиленовной, старухой потерявшей детей, покинутой, одинокой и коротающей последний год до смерти от старости - будь ей, сиди у окна, поливай цветы, даже плачь от жалости к себе, но ты должен знать что это сон!

И бывают чудеса когда старушка внезапно прозрев (поняла кто она, и то что она- это сон) со смехом выбигает из своего дома, пиная по дороге любимого кота и бежит в пивнушку за углом с криком- песней:

Мне некого больше любить
Мне некуда больше спешить
Ура, бля !

Она внезапно все понимает ....
А люди тащщат ее в психушку

Так всегда происходит с теми кто не соблюдает правила безопасности в своих снах (нужно придерживаться правил и понятий и обычаем мира в котором ты оказался)
Иначе последствия могут быть весьма плачевны ....

Ну она помрет в психущке в страшных муках, потом проснется в постели обители богов (Коклалоке) и вспоминая свой сон как была безутешной старушкой в психушке весело поржот над ним, всего то деловъ

Она даже может оказаться мной, весело ржущим над своим очередным сном, кто может быть кем то отдельным и от чего отдельным, если всё это один огромный вселенский сон матрешек в матрёшках?

Коклалока это ж "моя обитель" гыы
от слова Кок Лай Сай.

И так три дня я валялся на холме, пел песенки, наблюдал природу, думал о сновидениях, о жизни о том что все одно хоть оно и не одно, гыы
Потом я внезапно захотел кушать и пошёл жрать тушонку.

это был год 2000 примерно....

Вообще нет кокойто последовательности в очередности сновидений, но наши друзья буддисты бы сказали что есть, патамющьта есть карма и следующюю жизнь ты будешь отрабатывать преведущую. Их ошибка в том что они не врубаются в свою многомерность прям щас, думая что их цепочка сножизней их кудато приведёт
Мне снились адские сны (что я в аду) но по просыпании или в Кок Лай Сае или еще где я понимал что это сон обо мне в аде, там очень густое давление и трудно осознать себя в этом адском сне, только когда проснёшся понимаешь и ржошь.

Ну таковъ путь (природа сновъ) не все они осознанны...

Никакой кармы нет и не было никогда кроме фантазий идиотов верящих в причинноследственную связь
Многомерность наще фсё!
Этого невозможно понять не пошлявшись во сне по раям, адам, и всяким другим местам (снам)

Это не "что то за чтото" (глаз за глаз например) это случай, что тебе присниться в следующий раз
Нет никакой причинноследственной связи между снами, будь ты хоть демон хоть ангел в текущем сне он кончиться и проснется другой сонъ

Ну чтоб так утверждать нужно побыть и демоном и ангелом и не просто побыть а пожить их жизнями которые и снятся хаотично и сами собой

Сколько человек ты сожирёшь или спасёщь в своих снах? Ну спроси об этом Арждуну, гыыы которому Кришна выложил всю правду о нем (Арджуне) и мире где все это было
У Арждуны волосы на на голове дыбом встали когда он увидел это (хаос)

Все что придумали эти болваны (религии, конспирологи, сектанты, контактеры итд) просто собачья чушь
Но и она есть сон, часть сна, программы развлечений и отупений по пробуждению из которой (вкоклалоке) ты скажещъ: бля присниться же такое, хи хи хи...

Лежащий на горе я тогда и не знал "тонкости"(тупости) учений буддизма, христианства, крищьнаитства итд но теперь (на самом краю Байтурсынъ) зная их "глубины" я оцениваю их так же как по пробуждении оценила свой сон Гонгоргона Владимиленовна " бля,и присниться же такое!"

Это я серьезно говорю я был буддистом и жил жизнь вайшнава и не одну
Наряжал богов и пел им благодарственные воспевания, омовения и готовил подношения (прасад)

По пробуждении из этих снов поражаешься как можно так запутаться?
Реально верить в богов, карму, шмарму, причину и следствие?

Но это высший кайф проснуться от такого сна, многолет бить головой с разбега вхолодильник и понять что холодильника и головы нет, это прекрасное просыпание!

Ради этого стоит много лет и жизней отрабатывать тамас и зарабатывать сатву, быть аскетом в холодных горах Тибета, из жизни в жизнь спасать и вдохновлять людей бодхисаттвой, чтоб однажды проснуться и охуеть от того что это фсё был долгий сон.
И испытать огромный кайф и облегчения и понимания и могущества свойств сна (майи) так запутать тебя в себе (в ней, майе, матрице, сне, жизни)
что по просыпании сказать вспоминая прошлую жизнь (прошлый сонъ) нихуя себе!

Глава 3
Сны

Нет разницы что происходит снаружи или во вне, какие то чувства или мысли, какието события или происшествия, Нет разницы болеешь ли ты раком или демобилизовался и весь мир лежит у твоих ног.
Это я понял в то время, но это не было пониманием или ощущением или "истинной" или чем то вроде этого.
Это было расширением, как еслибы было сняты ограничения или упал занавес скрывающий это
Сама память, мысли, желания, нравилки или ненравилки - всего лишь составляющие короткий сон сдесь и сейчас, наблюдая себя во сне я понял что я там тот же что и тут. С другими мыслями, в других ситуациях "снящимися мне", но точно так же как и тут.
Другими проблемами, заботами, желаниями итд
Поняв это (что сон везде где я вижу себя) разве можно серьёзно принимать это за себя? Мысли, чувства, желания и мечты?
Ведь ночью присниться тысяча сновъ и там всё тожесамое.
Почему же все уперлись в этот сон, который идет сейчас? И не замечают себя в других своих снах, "снящихся" по ночам?

Как можно что то ценить или цепляться за то что тебе сниться, если ты знаешь что ночью уснешь и будет другое?
Будет всегда, сны снятся вечно.
И в них ты и мир ничем не отличаются от этого мира и тебя, такой же сон, такое же ощущение, так же реально, но с другими составляющими, заботами и делами.

Поэтому абсолютно не важно какие мысли или чувства или болезни или радости приходят к тебе прям щас, ночью будет другое, точно такоеже, кажущеесе настоящим.

Такие сны я стал видеть после всего что приключилось со мной в Кок Лай Сае.
Расширение состояло в том что я вижу или живу не одну эту жизнь, а все которые есть, переходя из сна в сон.

Когда оказываешься в своем "новом" сне забываешь этот, но оказавшись там ты "помнишь" себя только там. Со всем прошлым и будующим, и можешь подумать что только "этот" сон реален, ну пока не проснёшься гденибудь еще.
Со временем и опытом накапливается виденье того что череда снов ничем не отличных своей реальностью друг от друга и ты в них это процесс твоей природы или твоё свойство (видеть реальные сны и принимать их за единственную реальность прям "щас")
Сны меняются, мысли меняются, обстоятельства меняются, как можно в таком случае за что то цепляться? За что то что сниться щас? Если ты знаешь что через 2 часа ты уснёшь и увидишь тожесамое, но в "другом" сне?
Это и есть расширение.
Не понимание, не мысль, не концепция а вот так происходит всегда уже вот без обьяснений само собой?
Как тогда в этом сне переживать что то если вот будет следующий?
И в следующем ты даже не вспомнищь этот?

Я много шлялся по снам и приобрел некоторый опыт, во всех снах я знаю что это сон, и будет следующий, и был преведущий, поэтому я не парюсь что мне снится (вот щас)

Тогда (1998 год) я обратил внимание на свои сны, как просыпался вспоминал что мне снилось, вспоминал как я там себя чувствовал (я есть) и сравнивал это с собой тут (в Кок Лай Сае)
И пришол к выводу что и там и тут все такой же сон.
Само слово и понятие сон это не плохо или хорошо или еще как то, это то что есть я.
Я есть всегда, Сон есть всегда, но зная это не придаёшь значения что именно сниться сну который есть я и сон.

Это вечное бесмертие снов тоже сниться как сон в котором есть я в виде всего что сниться, патамушьтя оно состоит из того же материала что и тут (везде во всех снах)
Ты снишься сам себе, состоя из самого себя и то что тебе сниться ты и есть. И это не один сон а целая вселенная сновидений.

Это я можно ощутить, это мысли, чувства, желания тебя во сне. Если ты идиот ты примешь их за себя. Если нет не будешь париттся им (я, мыслями, чувствами, желаниями и хотелками)
Ведь через кокоито время ты заснёш и будет следующее!
И его не нужно ждать, достигать, молиться оно естественно происходит (смена миров сновидений и тебя которое в них)

Можно не обращать внимание на я, но это путь идиотов медитаторов и всякой шелупони через усилие.
Зная то что понял я не нужно вообще ничего.
Следующий сон,следующее я, следущее будет само собой.

Не зающие этого болваны пытаются это понять словами и понятиями, не наблюдением за собой а мысленно, играют словами и концепциями. А все так просто на самом деле....

Что не нужно это понимать, достаточно наблюдать себя и делать выводы.

Сегодня, завтра всегда


Вернее оно и так уже есть, а не "будет"
----------------------------------------------------------


И вот так потихонечку я втянулся в изучение самого себя в (на) самом себе в тишине на горе где стоял мой дом который даже мим не был а был заброшенной дачей.

Я делал открытия которые можно описать в двух словах или главах, но чтобы быть обьективным надо иметь в виду что это понимание самого себя и своей природы приходит не "сразу и фсё понятно" а со временем и динамикой.

Это интересно больше всего- открывать свою природу и понимать себя и мир де факто (по факту)
98,99 годах в жопе мира, кончно не было интернета , тогда еще даже света (электричества) не было (дом был отключон) и слава богу я жил без этого (электричества) безпроблем
Я увлёкся самим собой в режиме реального времени, переходя от сна ко сну и от понимания к пониманию.
Тут конечно нет смысла писать о глубине глубин, но вот базовые вещи можно описать.
Вопрос как жить дальше и что делать отпал сам собой, тем более спустя год или два, когда я достаточно понял кто я такой и где я (во сне, один из снов)
Ну не то что "понял" а видел и вижу это каждый раз в другом сне или в этом же теперешнем сне,гыы опять же "сдесь и сейчас"(оно только и есть)

Это не вопрос понимания это и есть само то что происходит, сама жизнь таксказать (природа,сон,механизм)

Вот это "понимание" о снах была частью большого "понимания" о себе и мире,которое я тут писать не буду, по сложности выражения и обьяснение более глубоких вещей, ну нах, это почти невозможно описывать.

И теперь и тогда я был осознан в своих снах (то есть понимал что вижу сон) но и тогда и теперь не все сны осознанны, а некоторые я и не помню. Из тех что помню в них я мог быть простым работягой, выпивающим с друзьями по субботам и понятия не имеющим кто он такой и что он такое, это тоже прикольные сны по пробуждению, нормальные жизни обычных людей, гдето хороших, гдето подлых, где то жадных, гдето добрых в одном флаконе (непонимания себя)
Ну а чо? и такое тоже в природе вещей - обычная жизнь.....

Другова типа сны когда ты снишься себе не человеком не глупым или простым или умудренным но не понимающим себя или даже мудрецом знающим где и кто он, но это уже другая тема

Это огромная тема -миры сновидений, самсара, майя, которая и одурманивает и сама является сном во сне, тобой же самим, твоей природой или частью ее

В Трике (Шиваизм) например все это Шива и Шакти, я знаю что все это Я и Сон, ну тоже названия кривые, левые Шива и Шакти это Я и Сон
Они неразделимы, нет Шивы без Шакти или Бога без Мира или Меня без Моего Сна
Все что описанно в книгах о боге и мире это все описано о тебе и твоем сне, но иногда такими ужасными, сложными словами, понятиями и так затейливо что читая это или слушая сразу видишь суть ошибки выраженную этими горепросветленными афтарами, гыы
Но есть книги где нет искажений,например Йога Васиштха, там все разложенно по полочкам, просто и ясно, но чтобы понять о чем там говориться нужно уже знать кто ты и где ты. То есть быть уже мудрым, поэтому эта великая книга тут в этом мире не так популярна как например кришнаидство, гыы или другая любая чушь(сложноописываемая, кривое, умственное понимание, полное багов, сложных терминов и откровенного идиотизма например молитв,(( кому ты будешь молиться?)) итд)
Простое "я вижу сон и сам являюсь сном" обросло такими обростами неправельного и искажонного понимания и понятиями что диву даёшься когда по приколу читаешь или слушаешь как описывают "это" (тебя и сон, шиву и шакти, отца и сына и духа,гыы)

Или блуждают и зацикливаются на понятиях " я, сознание, мир, матрица, программа, бог, путь, суть, просветление итд". Я понимаю это, я знаю почему так происходит, это зацикливание из за непонимания и болтовню "оглавном" или почему такие идиоты кидаются в религию шоб освободиться например или понять самого себя я видел и такие сны где я сам был таким идиотом постоянно находящимся в поиске истины через размусоливание понятий, концепций и бесконечных спорах о высшем, и такой сон тоже потом приколен, как проснёшься и имеет место и право быть, а хуле?
Ну он тупенький, простенький,даже временами героический как "поиск себя" или "я раб божий" итд.

Это тоже отдельная тема, большая прикольная и многогранная , на самом деле простая и понятная если без хлама религий и понтов.

Но это все щас или потом, а я в 1998-99 ничего такого и не думал, я открывал мир можно сказать, понимал самого себя во времени и пространстве (сне, матрице, мире) в режиме реального времени сдесь и сейчас.

В общем не то что я сел и решил так жить я ведь понял что выздровел а само собой остался в Кок Лай Сае день за днем, без света, общества и другой чуши, потомучто следующий день, потом опять следующий день.....
От болезни не осталось последствий но она изменила меня, то самое что я как бы перестал обманываться и насчет себя и насчет своей жизни и просто сидел или лежал без ничего.

Ну впереди была зима, печь на даче была- нужен был угль и снова запас еды на зиму, тут я выражаю благодарность моим друзьям, дай бог таких друзей каждому!
Правда угль мне привези только на вторую зиму, никто не думал что я там буду зимовать.

И так потихоньку наступала зима в горах, я жил в заброшенном доме, проблем не было и мне было хорошо, я узнавал себя и мир через самого себя. Ну как Шива знает Себя через Шакти, а без Шакти Шива-труп.

Я узнавал себя не через чтение в книгах "кокой я" и "как ваабще это устроено" а посредствам самого себя, развернувшись вниманием в свою глубину и ширину, пространство где я возникал вместе с своим сном о дембеле исцелившимся от рака и видящим такие же сны про себя когда спал но в других "мирах и обстоятельствах" (снах)

И это было и есть прикольно (ну слова нет для описания этого)
Пусть будет самое то , это было и есть самое то!

глава 1
Кок Лай Сай

Внонешьней кальпе Кали Юга выдалась странная, по крайней мере для меня.
Все было в порядке, и мировое отупение и войны и скрытые тенденции (прибыль и наебалово всех всеми) и полное, так сказать погружение самих себя в тамас, который как и положенно в век Кали был повсюду

Меня же всё это не касалось, более того всё это воспринималось как игра стихий, света и тьмы, правой и левой рук, как в детстве сражение одной руки с другой перед сном.

Какая разница кто выигрыет битву, этож мои руки, гыы

Я был лишён интереса к курятнику (обществу) с их стремлениями, мечтами и жизненными "скрепами" вообще напрочь

Более того жизнь на отшибе в горах без общества, вообще без никого привлекала меня и там я чувствовал себя "в своей тарелке"

А вокруг бушевала Кали.....
А мне похуй всё было,
Вы себя уж давно заебали
Ваше я себя же забыло

Особо я ничего не делал, кроме необходимого, пропалывал огород, садил картошку, поливал яблони и груши, зимой топил печь...
Не было не интернета не ютуба и меня тоже не было, потомушто во мне не было того что меня составляет (и меня и всех)
Мыслей, переживаний, чувств, желаний.

Да и щас этого нет и нет меня в смысле я чото хочу или не хочу итд

Иногда по радио говорили новости о курятнике, но особо я не вслушивался только отдалённо понимал по смыслу новостей что всё ближе и ближе подкрадывается пиздец всему. И с каждым годом он общирней и больше.

Кали Юга, хуле.....
Чо они хотели, гыыы

Место где я обитал называется Кок Лай Сай (голубая глина) это предгорье Тяншанских гор Казахстана

Красотищща....
Но воды там мало, и только поливная, для нас, садоводов-любителей дачного общества "Стекломонтаж"

Ну родник есть для питья летом, а зимой снег топить только. Натаскаешь воды на неделю - целый день пролетит (и хуй с ним), завтра новый день.
Зимой на родник не сходишь, он в долине между гор, снега навалом хрен пройдёшь.

С ведра спресованного снега 3 литра получается чистой воды.

Умываться тоже снегом, и ходить по нему можно гулять, а потом втеплый натопленный дом заскочить и чай пить

Альбедо зимой бешенное, если солнце на снег светит из окна смотреть больно, не посмотришь особо короче, отражение в глазах как если на сварку без маски насмотрелся зайчиков поймал (как говориться)

Как то лазия по заброшенным дачам в поисках чего нибудь ценного я наткнулся на книгу Иванова, который босиком в трусах ходил и зимой и летом. книгу я прочел и решил тоже ходить по снегу босиком, мне было интересно каково это? Сам механизм хождения по снегу и сам холод как будет ощущаться при ходьбе.
В моём домике всегда зимой топилась печь, и в случае чего я мог всегда согреться,забежав в дом.
Я просто накинул халат и вышел во двор,босиком в халате и трусах и пошел до калитки. Ноги не мерзли а горели, холод ощущался как отдельное странное переживание вокруг меня,а сам я пошел за калитку по горе.
И так я стал гулять каждый день по своему холму,босиком в халате (ну мало ли кто увидит голова человека,а так халат типа)
Ходил я километров пять так, до обзорной точки на Алмату в конце холма с табличкой 1735 м над уровнем моря.
там я садился и сидел отдыхая и впитывая холод зарывшись в снег ногами. И шел обратно в свой дом.
Ничего особенного в этом я не увидел, а со временем и холода вокруг не чувствовал, просто гулял по снегу каждый день по 5 километров.
Следы моих босых ног наверно удивляли приезжающих на свои дачи наших огородниковъ.
На горе возле моего домика жил круглый год дядя Вова,пенсионер, но он особо не удивлялся моим причудам, а в валенках и тулупе выходил посмотреть мне вслед иногда.
В общем в этом нет ничо особенного,чтоб ходить по снегу босиком а через какоето время это просто обычная прогулка или привычка.

Просто настроиться нужно и не испугаться заболеть и всё.

Кок Лай Сай это три огромных холма, где Алма-Атинцы с 60-х годов строили дачи и обживали это место, столбы с электричеством, плодовые деревья и трубы для полива. Это огромное скопление дачь и дачных участков. В 90-х годах много народу поуезжало в Россию и многие дачи были заброшенны и разваливались.
Там где я обитал людей вообще не было, только за урожаем ездили и сборщики перекупы шастали на машинах собирая халявные яблоки и груши в коробки и продавали их в городе.
Ну не считая дяди Вовы и Сашки Афганца.
дядя Вова жил круглый год, на старенькой ниве ездил за пенсией, а Сашка Афганец бывший зек, откинувшийся с мест не столь отдалённых, и как то прибившийся к администрации дачного кооператива.
Сторож электрик короче...

Там не принято друг друга беспокоить, каждый сам по себе и не приветствуется хождение в гости друг к другу, только если что то надо и по делу.

В нашем дачном обществе больше никого не было, как глухомань в глухомани "Стекломонтаж" на отдельной горе стоял годами, но свет и вода были всегда.

На соседнем холме была община родноверов- анастасийцев, они жгли костры и прыгали через них, хотели создать общество, накупить дачь и сделатт себе поместья, через 2 холма была православная община Серафима и Феогноста, там жили монахи там же был ребцентр для наркоманов

Но это было далеко от меня и меня они не беспокоили не родноверы-анастасийцы не православные монахи не наркоманы
Один раз, зимой, ночью правда постучался один безрукий толи из "этих" толи из "тех" с просьбой одолжить денег на дорогу в город

Ну был послан конечно и ушёл в ночь пешком и навсегда.

Как же я там оказался?
И почему полюбил горы и уединение?

Глава 2
Сюрприз для дембеля

В 1996 году я отправился по повестке служииь в армию, в часть 2468 МОРЗ (межотрядный ремонтный завод) и благополучно дембельнулся в 1998 году.
Я был молод, весь мир лежал у моих ног, гыы. Дембель-пограничник вдыхал вольный воздух чудесного города Алма-Аты. Девушки липли гроздьями, мороженное было вкусным, я гулял, ездил бесплатно на автобусах и наслаждался жизнью, пака не грянул гром.
Он грянул месяца через два после службы в виде смертельного диагноза при плановом осмотре в поликлинике

Что поделаешь? Тогда я был ошарашен, теперь вспоминаю того себя и улыбаюсь над своей глупостью. Ну в натуре, тока жить начал и на тебе! На химиотерапию а там как Бог даст.....

Эх, глупость была в непонимании в молодости и бестолковости, но есть и оправдание- я тогда ничего не знал не о себе не о мире. Щас бы конечно я так не переживал бы, как тогда и там, в 1998 году в своей комнате твердя "всё мне пиздец"
И никуда бы я щас не поехал, а валялся бы на диване и лопал мороженное.

Ну мне назначили химию, а с ней долго не живут как я узнал в той же больнице у таких же заболевших как я

Вопрос встал что делать дальше?
И нахуя вообще мне что то делать дальше?
В общем я осознал что я смертен, и даже внезапно смертен. Так зачем мне эта химия? Эти последствия? Эти муки умирания и потом наркота от невыносимых мук? Раз уж так получилось (скотина Бог послал мне такое) то и хуй с ним не буду лечиться, химию проходить и ваабще лучше смыться в горы и там спокойно умереть (да хоть в страшных муках) на природе подальше от сочюйсьтвий и сожалений родни.

И я ушел на Кок Лай Сай умирать от рака.
Я не хотел выздроветь, не хотел соблюдать правельное питание, или искать чудотворцев (шаманов,знахарей и прочую лабуду) Я решил встретить свой конец, раз уж он мне так выпал напрямую, без таблеток, обезболивающих и нытья матери "о какое несчастье"

До службы в армии я облазил все предгорья с дачами и знал что там полно пустых заброшенных дачь и нет людей.

В одной какойнибудь из них я и решил поселиться и спокойно встретить смерть
Где то там в глубине души я уже тогда понимал- эта жизнь не стоит того что бы хотеть ее жить "любой ценой"

Раз так значит так, пошли все нахуй
я не собираюсь просить, лечиться и жить под химией еще пару лет, теряя здоровье, сквозь боли и ....ну не знаю зубы может выпадут? гыыыыв

И так я выбрал заброшенную дачу, заросшую порослью вишни, огромным хмелем опутавшим все плодовые деревья и диким виноградом

Там я сидел пару дней пока не захотел жрать и пришлось спускаться в Алма-Ату за провизией, врачи давали мне 3-4 месяца "если без химиотерапии"

Старые друзья помогли с жрачкой, консервы, мука, рис, итд мы притащили в моё Кок Лай Сайское логово, с водой же проблем не было никогда, почти рядом с домом был родник.

Домой я не заходил по понятным причинам, они знали что я отказался от лечения и пошел жить в горы (ну я родителей в курс ввел конечно, а они согласились - "делай как хочешь")

И потянулись дни вылившись в один вечный миг который не начинался и не кончался называемый "сдесь и сейчас"
Без прошлого, я не вспоминал свою жизнь лья горькие слезы впадушьку перед сном, потомучто вспоминать было нечего. Школа, армия, золотое детство, привинченные в полу игрушки?
Я не оброс отношениями, связями, у меня небыло никаких дел в прошлом и уж тем более в коротком будующем которое мне там осталось дожить

Я успокоился и ждал что будет полностью готовый ко всему и одновременно мне это было всёравно, абсолютно похуй.


Тем временем опухоль росла, стало кидать в жар или холод, появились провалы как будто потери сознания на время (ну на минуту или час) Иногда жар был очень сильный или температура это была?

Я лежал целыми днями в кровати, ничего не ел вставая только поссать, ну не так уж плохо всё было, были прояснения и я брел к роднику пил там чистую воду и просто сидел набирая сил чтоб ташиться обратно в свой дом.

Однажды я открыл банку тушонки и половину сьел, запихнул в себя, потому что последнее время вообще не было желания кушать, только пил воду и то не особо.
Меня вырвало этой тушонкой, организм ничего не принимал кроме воды.

Моё внутренее состояние было обыным как щас например, когда я сижу и пишу эти мемюары, просто иногда болели лёгкие, иногда я проваливался в забытьё или просто выключался. Мне было абсолютно всё ровно, я ничего не ждал -не смерти не следующего дня, я полностью залез под кожу сам себе и отключился внутренне.
Иногда шла волна боли,иногда кайфа, день за окном сменялся ночью, вокруг была абсолютная и густая тишина, а хуле на отшибе в горах ?

Леха приехал меня проведать, со словами жив еще Саня он ввалился в дверь, сияющий, пьяный и весёлый...

Привез продукты, набрал воды, расказывал какието новости о наших пацанах, потом мы стали прощаться, поскольку от меня оставались лишь кости, и у меня особо сил не было и желания говорить.

Последние его слова были"ладно,Саня прощай я тебя точно больше не увижу у тебя череп уже на роже проступает с глазницами, помрёш уж наверно скоро и отмучаешься"

Он ушёл и всё опять погрузилось в тишину, и было непонятно был сдесь Лёха или это был галёник

Вкраце я опишу еще свои галёники там во время этой болезни, в её пике таксказать


Голоса разговаривали друг с другом в сенцах, обсуждая то меня то еще какуюнибудь ерунду, потом типа врачь появился, но в комнату к мне не заходил, из задвери говорил скоко мне осталоь и комментировал как скоро я откинусь

Яд мне предлагали, милицию вызывали, говорили иди мол твоя мама приехала, встречай её...

Ну и подобная чушь, я был готов к смерти и мне была пофиг и мама и милиция, я просто слушал эти разговоры и засыпал, потом просыпался и опять слушал.

Сейчас, столько лет спустя я помню последнюю фразу этого врача за дверью
она была "всё, этого ничем не проймёшь, пошли"

С тех пор не было галёников и боли прекратились полностью, я уже не впадал в оцепенение и не терял сознания. Постепенно смог нормально переворачиваться с боку на бок и получал удовольствие от сна, потомушто просыпался с силами, отдохнувший выспавшийся.

Это тоже было какоето время, я приходил в себя и стал вставать с крвати, этот пик по моим подсчетам был с неделю, самый пик таксказать моей болезни.

Потом я жрал тушонку, меня уже нп рвало от неё и был голод и я его насыщал.

Так потихоньку я стал выходить во двор, и ходил к роднику, там опять дого сидел и шел обратно с 20 литровым советским бидоном на колесной подставке с ручкой.

С водой там дефицит тогда был в горах, даже полив не давали тогда в 1998 году.

Тем временем так прошел месяц,потом еще один, я оправился и гулял по холму, яблоки и груши созрели я их ел тоннами, и чувствовал себя хорошо, прошла слабость, там где была опухоль она рассосалась, и сознания я уже не терял.

В общем к зиме я понял что выздровел, и что теперь надо чото решать как жить дальше?

Я полностью понимал и знал что "да пошол он нахуй курятник", и чувствовал абсолютный похуизм и полный покой в себе.

о том состоянии спустя много лет я написал стихъ вот он:

Великая похуизма

Улыбка Будды отстранённая,
В ней нет не горя, не трагизма,
Она пуста, ненапряжённая
И в ней природа похуизма

И почему?
Акцент такой?
Что кому похуй,
Тот герой?

И только он достиг вершин,
И сам себе он господин?
Чего терять ему уже?
Чего желать его душе?

Чего надеяться и ждать?
Чему поверить и страдать?
И от чего ему бежать?
И что ещё ему узнать?

И смех и горе ему пох,
И адарайские ворота
С самсары смылся боголох,
Зачем ему хотеть чего то?


Своим чудным прикосновением,
Убрав ростки эгоцентризма
Спасла, накрыла просветленьем
Она, природа похуизма

Хладная у Будды улыбка,
И взгляд его глаз глубокий
Ему интересно не шибко,
От суеты он далёкий...

И только она спасает-
Предвестница катаклизма
Где ищущий погибает
Великая похуизма!

От куда она берётся?
Среди суеты самсары?
Кому она достаётся?
Во время базарной свары?

Тому, кто понять осмелиться
Что жизнь это долгий сон
Чьё мировозренье измениться
Оставит ума он загон...

И раз уж ты видишь сон
Какая разница как?
Про боль или счастье он?
Мудрец ты там иль дурак?

Когда понимается это
То сон не хорош и не плох
Блеснёт тогда лучь просвета-
И сон становиться пох!

итд 😃 😃 😃

29 Августа 2022
Коклайсай.

Самадхи на горшке

Самадхи бывают разные
Когда остановлен ум
Бывают чувства прекрасные
Без всяких желаний и дум

Бывает впадаешь в инерцию
Как камень тупой, никакой
Валяющийся за дверцею
Что ключик открыл золотой

Там разные состояния
Там всё ощущаешь собой
Печаль или охуевание
Завёрнутый в следущий слой

Буддист видит пустоту
Адвайта полный покой
Йогин видит красоту
А я - сам собой бухой

Я растворяюсь в себе
Я вижу мир как себя
И нету меня нигде
И на Байтурсынова я

Я сам без себя пустота
Я красота сам в себе
Покой сам себе тоже я
Бухой сам собой я нигде

Я сам эта вся смесь
Спонтанно и не торопя
Открою глаза мир есть
Закрою есть только я

И погружаясь в себя
Сквозь оболочек смесь
Я есть без всякого я
Я есть без всякого есть

Без ярлыковъ и систем
Не нужно себе объяснять
Что нет никаких проблем
И жить хорошо и срать

И трахаться хорошо
И хорошо потеть
И умирать и стареть
И даже страдать и болеть

Весь этот мир и тот
Вся эта кутерьма
Так иль наоборот
Всё это просто игра

Самадхи такая же часть
Как срать и пердеть фугасно
А если их совмещать
Так срать в самадхи прекрасно

Нет делателя, нет сруна
Процесс только сам собой
Срущий срет сря без я
Идёт процесс сам собой

Нажравшийся пирогом
На самом краю Байтурсынъ
Прекрасен и чуден Ом,
В самадхи срущий, единъ....

😄😄👍

Духовъные стихи:

Нирвикальпа самадхи

Пока ещё писать могу
Хоть нахуй мне включать мозги
По смыслу мысли пробегу
Хоть смыслы стали и тонки

Сначала просто наблюдал
Как мыслей вихирь бушевал
Но без обдумки таял он
Как утром тает полусон

Патом в молчанье я впадал
Патом и вовсе я пропал
И наступала тишина
Как пропасть явия и сна

Я сам всё чаще исчезал
На час, на день на полугод
Теперь исчез кто понимал
Что всё кудато там идёт

Опоры нет, пустой весь лог
Исчезло я, исправлен баг
Весь внутренний мой диалог
Ненужен был вообще никак

Без коментариев идет
Оценок нет и размышлений
И чувствую что всё вот вот
Уйдёт в туман вобще без мнений

И блять так просто всё, и нахуй
Вообще мозги включать тогда?
Впадать в сомненье, впадать вахуй?
Тогда и как и никогда?

Исчез оценщик-наблюдон
Опоры нет в ночи и днём
Тут нет того кто смотрит сон
И что то думает о нём

А сон идёт и всё прекрасно
Или ужасно, да хоть как
Без разницы и беспристрастно
Висит на вешалке пиджак

Внимания не привлекая
Разрушенны васаны все
Нет смысла думать это зная
И суетиться в суете

Вниманьем правят убежденья
Когда их нет всё просто так
Без мыслей чувств и без волненья
Всегда ничто нигде никак

А хуле?
Это же самадхи
Тут так всегда, нигде, ничем
Окончились все непонятки
Когда и где и как зачем.....

Нет смысла в этом разбираться
И парится и думать кем?
И в чом и где кому остаться?
И самоглавное зачем?

Пошли все нахуй- это чувство
Как мысль последняя прошла
Нырнуть в себя это искуство
Сожьгя тенденции до тла

И фсё...
Фсе как обычно едет
Встаёт хуй как всегда с утра
Кошак деревья снова метит
И кофе пить уже пора...

Пока ещё писать могу
И смыслы связывать в слова
Я это брацы опишу
Хоть и не знаю нахуя?

Но суть не в этом, это просто
Итог, описанный в стихах
Как в хрониках Акаши хоста
На дисках байтах и томах

Если типа есть напишите свои стихи на духовъные темы, я почитаю с удовольствием

Привет с Алматы 😄😄😄


3 Ноября 2022
На самом краю Байтурсынъ

Будду часто спрашивали, есть ли Бог, и Он отвечал, что не знает. Когда Его вопрошали о цели человеческого существования, Будда отвечал: "Делайте добро и вы будете счастливы". Однажды к Нему пришли пять брахманов, которые просили Его принять участие в их дискуссии. Один брахман сказал: "Господин, мои книги говорят, что Бог - это то-то, и то-то, и то-то. И вот путь, ведущий к Богу". Другой возразил: "Твои книги ложные, ибо в моих книгах говорится то-то, и то-то, и то-то. И вот путь, ведущий к Богу". Так сказали все пятеро. Будда спокойно выслушал их, и потом спросил каждого: "Говорится ли хоть в одной из ваших книг, что Бог сердится или неправедно вершит суд, или что Он нечист?" - "Нет, Господин,- ответили брахманы,- все книги учат, что Бог - это воплощение чистоты, доброты и кротости".- "Так вот, друзья мои, почему бы вам не сделаться сперва чистыми и добрыми? Может быть, после этого вам легче будет познать, что есть Бог".

Конечно, я не разделяю целиком Его философию. Мне хочется оставить в мире метафизику, во всяком случае для меня лично. У меня есть другие мнения по многим аспектам, но если я не во всем согласен с Ним, разве мешает это мне видеть все величие и всю красоту этого человека. Он был единственным, кто отверг все мотивы насилия. Были другие великие люди, которые считали себя воплощением самого Бога, и были такие, которые считали, что веря в божественные воплощения, человек достигает небес. Но что говорил Будда? "Никто не может помочь вам, помогайте себе сами. Ваш труд - единственное ваше спасение". Он говорил о себе: "Будда - это только название бесконечного знания, бесконечного, как небеса. Я, Гаутама, достиг этой стадии озарения, и каждый из вас способен достичь ее, если будет сражаться за знание". Свободный от всех мотивов власти, Он не мечтал о рае, Он не думал о деньгах. Он оставил свой трон и все богатство и пошел зарабатывать свой хлеб на дорогах Индии, проповедуя добро и милосердие равно к людям и животным. Он имел сердце необъятное как океан.

Свами Вивекананда

О Будде